Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 102 takie demotywatory

Kiedy Cristiano Ronaldo był zawodnikiem swojego pierwszego zespołu młodzieżowego jego tata pracował jako kitman - człowiek odpowiedzialny za pranie, prasowanie i przygotowanie strojów do zawodów czy meczu. – Na tym zajęcia ojca Ronaldo się jednak nie kończyły. Rodzina państwa Aveiro nie należała do najbogatszych, dlatego tata małego Cristiano dorabiał jako ogrodnik. Przez to jego syn był wyśmiewany przez kolegów z drużyny. Cristiano nie zważał na obelgi kolegów i wykonywał swoją pracę. Teraz ta praca daje efekty
Janusz Ogrodnik –  Doliczyć transport 50 zł?Panie 50 zł za przewiezienie dwóch krzaczków?DEMOTYWATORY.PLPZCP:Janusz Ogrodnik
Dawid Ogrodnik w mocnych słowach do premiera Morawieckiego odnośnie szczepionek: – "- Panie hipokryto, proszę się zastanowić, z ilu przywilejów korzysta Pan na co dzień, od przywiezienia dupy z pracy i do pracy, darmowych hotelach, niepłaceniu mandatów i ciągle zasłanianie się immunitetem poselskim (...) Najpierw namawiacie moich znajomych do wzięcia udziału w akcji promocyjnej, bo są znani i szanowani, którzy są w grupie ryzyka i również mają prawo bać się o swoje zdrowie, a następnie używacie tego jak haniebny argument przeciw, mówiąc o lepszych i gorszych Polakach! Witamy w komunie 2021 roku! Premierzy wielu krajów szczepią się poza kolejnością właśnie w akcji promocji szczepień, więc jedyni, którzy szkodzą Narodowemu Programowi Szczepień, jest Pan i Pana partia!"
Szacunek dla ogrodnika! –
Dawid Ogrodnik, jeden z najbardziej rozpoznawalnych aktorów młodego pokolenia, słynący przede wszystkim ze swoich aktorskich metamorfoz obchodzi dzisiaj 34. urodziny! – Jakie filmowe role Dawida najbardziej zapadły wam w pamięć?
To nie jest pies ogrodnika... –
0:15
Pochwalcie się w komentarzu, co Wam wyszło –  Dzień urodzinPierwszalitera imieniaA. Pies .B. KotC. SzczurD.OgrodnikE. RycerzF. KurierG. MisiekmH. ZającI. PytonJ- TygrysK. KaczorL KomarŁ. Węgorz •M. PolicjantN. SąsiadO. Pikachu' P. Koń 'R. WróżbitaS. ChińczykT. Listonosz .*U. BocianW. DzikZ.JanuszŻ. Scooby-Doo, Pierwsza*litera nawiskaA. z laseremB. na księżycuC. w balonieD. na miotleE. w kostiumieF. na traktorze. G. na tronie-H. w rakciecieI. na sianku■J. z butelką rumuK. w wannieL z siekierą. L na oceanieM. w berecieN. na toalecieO. z balonemP. w odrzutowcuR. w kuchniS. w kosmosieT. z drewnianą nogą*U. bez okaW. w basenieZ. przy łopacieŹ. na shoppinguŻ. z kasą
Pies ogrodnika –
0:10
Kiedy Cristiano Ronaldo był zawodnikiem swojego pierwszego zespołu młodzieżowego jego tata pracował jako kitman - człowiek odpowiedzialny za pranie, prasowanie i przygotowanie strojów do zawodów czy meczu – Na tym zajęcia ojca Ronaldo się jednak nie kończyły. Rodzina państwa Aveiro nie należała do najbogatszych, dlatego tata małego Cristiano dorabiał jako ogrodnik. Przez to jego syn był wyśmiewany przez kolegów z drużyny. Cristiano nie zważał na obelgi kolegów i wykonywał swoją pracę. Teraz ta praca daje efekty
 –  Jadwiga Grzyb23 godz. · Jak stracić znajomych na Facebooku i stać się kretynem dla otoczenia w kilku prostych krokach.1. Umieszczaj codziennie zdjęcia swojego bombelka z opisem "kocham Cię Zosiu/Franiu najbardziej na świecie, słońce mojego życia". Jesteś ich matka więc Twoim zasranym obowiązkiem jest kochać swoje dziecko, na tym to kurwa polega. I wszyscy o tym wiedzą.2. Umieszczaj na tablicy jak najwięcej inspirujących cytatów o tym jak zajebiscie silna kobieta jesteś, tylko dlatego że odkryłas po kilku latach, że Twój chłopak wsadził penisa w obca wagine więcej razy niż ogrodnik szpadel w ziemię3. Oznaczaj się w szpitalu za każdym razem gdy towarzyszysz koleżance Karynie na izbie przyjęć, po to żeby sprawdzić czy złamany tips nie spowodował gangreny mózgu. Ignoruj wszystkie komentarze pod postem a na pytanie "wszystko ok?" odpowiadaj "tak wszystko ok, priv". Otóż nie tym razem, skoro mogłaś się oznaczyć publicznie udzielisz nam wszystkim publicznej odpowiedzi co do chuja się stało!!4. Umieszczaj dużo swoich zdjęć wyglądając wyjątkowo fajnie z opisem "latka lecą", "zmęczona". Latka nie lecą, wyglądasz na wypoczeta, zwyczajnie pragniesz atencji tak jak ku**a ku**sa.5. Rob dużo fot z nowymi chłopakami, miejscami w których z nimi bywasz, kwiatów i czekolad które od nich dostałaś. A jak będziesz głupia pipa to i tak prędzej czy później wrócisz do punktu nr 2.
W rolę księdza wcieli się znakomity aktor Dawid Ogrodnik. Trzeba przyznać, że jego charakteryzacja jest genialna! –
Bartosz Bielenia, odtwórca głównej roli w filmie "Boże Ciało" otrzymał prestiżowy tytuł European Shooting Star 2020! Jest on siódmym polskim aktorem z tym wyróżnieniem – Przed nim otrzymali je także Agnieszka Grochowska (2007), Agata Buzek (2010), Zofia Wichłacz (2017), Mateusz Kościukiewicz (2014), Jakub Gierszał (2012) i Dawid Ogrodnik (2019)
Gdy zwolniłaś ogrodnika, ale zdążył jeszcze przystrzyc krzaki przed odejściem –
Tak wygląda najszybsza szopa świata. Osiąga prędkość 180 km/h – Właścicielem tego cacka jest Kevin Nicks, ogrodnik z Wielkiej Brytanii. Kategorie rekordów Guinessa nieraz już zaskakiwały
archiwum

Czas się zastanowić, co się dzieje w obecnych czasach z facetami

Czas się zastanowić, co się dziejew obecnych czasach z facetami –  Drwal, czyli hipster bardziejJak ćwierkają niektóre ptaszki, metroseksualizmustepuje miejsca nowej, ultramęs kiej modzie,posługującej się zdecydowanie bardziejwyrazistymi środkami ekspresji.Mowa o drwaloseksualizmie (lub z angielska:lumberseksualizmie). Nazwa jak nazwa, znów jestnieco myląca i troche strach dociekać, jak tewszystkie przedrostki mają się do seksualizmujako takiego.Wszak metroseksualizm, nie oznaczał bynajmniejpopędu do podziem nych środków transportuani skłonności do czerpania satysfakcjiseksualnej z kładzenia się na torach metra naodcinku Ursynów - Stokłosy. Zresztą jak wtedyradziliby sobie metroseksualni z Radomia?W praktyce objawiało się to raczej wczesnymwstawaniem, aby przed wyjściem do pracy zdążyćspędzić te 2-3 godzinki w łazience i skorzystaćze wszystkich zgromadzonych tam kosmetyków.Precyzyjna egzegeza drwaloseksualizmu,jako świeżego trendu w modzie,nastręcza jeszcze pewnych trudności,można więc w uproszczeniu założyć,że niekoniecznie będzie się on manifestowałprzygodnymi związkami partnerskimizawieranymi podczas wyrębu lasuna obszarze Brokeback Beskid Niski Mountain,ale raczej powszechną skłonnością dopokazywania się na mieście z brodą wielkościKnyszyńskiego Parku Krajobrazowego i wspecyficznych ciuchach, które - wprawdzie bezmarkowych metektylko jedynie na post-pegieerowskichmożna z rzadka spotkać jużosiedlach w pobliżu lasu.Nie do końca jasne jest pochodzenie zjawis kadrwaloseksualizmu.Wprawdzie wyrąb lasów i związany z nim stylżycia oraz charakterystyczne atrybuty są znanejuż od tysięcy lat, a przynajmniej od momentuwynalezienia flanelowej koszuli wale pierwsze udokumentowane przypadkizainteresowania znudzonych codzienną rutynąprzedstawicieli klasy średniej ideąlumberseksualizmu datują się dopierona lata 60. i 70.kratę,Na pierwszy rzut oka mężczyzna drwaloseks ualny(homo silva erectus) to ewolucyjne następstwoi wersja rozwojowa standardowego hipstera.Coś w rodzaju hipstera bardziej, więc niewprawneoko może mieć problem z odróżnieniemprzedstawicieli obu gatunków - chyba, że namsię poszczęści i natrafimy na osobnika,który dla ułatwienia identyfikacji da sięzaspotować na Placu Zbawiciela z trzymaną nawidoku podręczną siekierką.W tym miejscu trzeba otwarcie powiedzieć,że lumber-look nie jest dla wszystkich i nie każdyhipster pójdzie za tą modą.Mało kto chociażbywzględu na skromnemoże sobie pozwolić nahodowlę bujnej brody i trzymanie do domubogatej kolekcji swetrów z wełny muflona wraz zzestawem środków do zwalczania moli.Nie jest to też moda z gatunku lekkich,tatwych i przyjemnych, choć nie braknonkonformistów, którzy za nic mają wygodęiz powodów lajfstajlowych gotowisą na wszystko - jeden z moich znajomychzapuścił sobie mudżahedińskie brodzisko, choćwybierał się z wizytą do amerykańs kiegokonsulatu w sprawie wizy do USA.ze-warunki mieszkaniowe-To się nazywa odwaga...Wydaje się, że w związku z nową modą czeka nasrównież rewolucjaO ile flagowym hipsterskim wehikułem stał sięrower możliwie jak najstarszy i pochodzącyprzynajmniej z Kuby albo Mongolii i z nieodłącznąskrzynką po brokułach w charakterze bagażnika -to wszystko wskazuje na to, że obowiązującymlumbermobilem nadchodzącej ery będzie SubaruForester z rzuconą niedbale na tylne siedzeniesiekierą lub piłą spalinową, pełen walających siępo podłodze świeżych świerkowych wiórów,niedźwiedzich odchodów i jelenich poroży.w zakresie środków trans portu.Przewidywane jest znaczne ożywienie w handludrwalskimi akcesoriami.W sklepach internetowych bedzie można kupićflanelowe koszule w kratę, poklejone żywicąjeansy z fabrycznymi dziurami wyszarpanymiprzez piłę, ochraniacze na siekiery z logotypamimodnych marek, środki do trzebienia pasożytówbrody oraz plastikowe imitacje wiórów,niedźwiedzich odchodów i jelenich porożynajwyższej jakości.Znów trzeba będzie uważać na chińskie podróbki,bo przyłapanie z wiórami kiepskiej jakości(np. z lipy) będzie oznaczać towarzyską śmierć...Niestety nie ma się co łudzić, że stylizacjadrwala wpłynie na zmianę środowiskanaturalnego, w któryna modowe trendy kreatywni indywidualiści.nazwykli przebywać podatniLubmerseksualizm pozostanie zjawiskiem typowomiejskim. Któż by ich zaspotował gdzieś w głębiBieszczad, przy kopcu do wypalania węgladrzewnego? Będą nadal okupować Starbucksy,dla odmiany przynosząc tam swoje MacBooki wfuterałach od siekier. Nic się nie zmieni.Tylkow kawie będzie więcej włosów...
A jak Ci nie zapłacimy to co nam zrobisz?... – A Stefan miał już plan...
archiwum
Dlaczego antyszczepionkowiec nie pracuje już jako ogrodnik? – Bo nie szczepił drzew
Kot ogrodnika –
Kochając przycinanie –
 –