Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 32 takie demotywatory

Nie, to nie żart! Człowiek, który niestety jest prezydentem Polski, naprawdę nadał Krzyż Kawalerski Orderu Odrodzenia Polski... sekretarce Jarosława Kaczyńskiego – Tej samej, która wcześniej przez lata pracowała u czterech premierów PRL, kolejno: Józefa Pińkowskiego, Wojciecha Jaruzelskiego, Zbigniewa Messnera i Mieczysława Rakowskiego Pośmiertne odznaczenie dla współpracowniczkiKaczyńskiego od prezydentaOpracowanie: Renata GawełDzisiaj, 22 marca (15:45)<fX☑Prezydent Andrzej Duda nadał pośmiertnie Barbarze Skrzypek Krzyż Kawalerski Orderu Odrodzenia Polski zawybitne zasługi w służbie państwu i społeczeństwu. Dzisiaj w Bazylice Narodzenia NMP w Gorlicach (woj.małopolskie) odbył się pogrzeb wieloletniej współpracowniczki Jarosława Kaczyńskiego. Ceremonia miałacharakter prywatny.
Źródło: www.rmf24.pl
Stan kawalerski jest super! – Chcę iść do baru? Idę do baru.Chcę zjeść kebaba? Zamawiam kebaba.Chcę się napić piwa? Piję piwo.Potrzebuję seksu? Zamawiam kebaba
–
Zagłosuj

Jaki jest Twój ulubiony gatunek muzyczny?

Liczba głosów: 1 604
– AIVA131744GU577
Źródło: wiadomosci.onet.pl

Mija prawie rok od wprowadzenia ustawy krajobrazowej w Krakowie. Tak się zmieniło miasto

Pokaż cały obrazek…
– swojejsłabościWKLE-PAPIEROSYkmoiwGaiskBONGASHISHEQUESORIA IN PALACYCHTEKOHLNuorvetPentaasaaleProgramskaTeL: 12 44.BOZAYŁAZIENWNETRZAΒΟΖΙΑLAIKIWN TRZAMUDUJMEZROB U NAS SWOJE 18-TE URODZINYWIECZÓR KAWALERSKI LUB WIECZÓR PANIEŃSkontakt: 530 53BUCFOTO-EXPRESSwww.FOTO-EXPRESS.PLGLAGDFOTOGRAFIA CYFROWAPasmanteriWEJŚCIE OBOK RESTAURACJI WSTIHLul. Koszykarska 278tel. 886 711 489www.salontechniczny.plST Salon TechnicznyKodakTELEFONY GSM+AKCESORIA <<< D.H. SPOŁEMSURMESNATYCHMIASTOPTYKMINI ZOOPrande 31315342430OSOWANAlagilloRESTAURACJA PIZZERIACATERINGTEL 12 658-68-18 KARKOW UL LIPOWSKIEGO 18 TEL. 12

Przed Robertem trudne zadanie:

Pokaż cały obrazek…
– Lewandowski, żeby wygrać Złotą Piłkę i Sportowca Roku musiałby skoczyć w Willingen 151,5, wygrać z babinktoniarom, rzucić młotkiem, talerzem, wykałaczką i pokonać stukrotknego Iron MaidenaJednak Polska już miała takiego sportowca, przed państwem WACŁAW KUCHAR (pierwszy laureat nagrody Sportowca Roku Przeglądu Sportowego):- 1052 mecze, 1065 goli- Mistrz Polski 1922, '23, '25, '26 (Pogoń Lwów)- Mistrz Polski w: • biegu na 800 metrów 1920, 1921• biegu na 110 metrów przez płotki 1920• biegu na 400 metrów przez płotki 1923• skoku wzwyż 1921, 1923• trójskoku 1921• dziesięcioboju 1923, 1924- reprezentant Polski w:• piłce nożnej• hokeju • lekkoatletyce • łyżwiarstwie szybkimPonadto był porucznikiem artylerii Wojska Polskiego. Odznaczony: • Order Sztandaru Pracy II klasy• Krzyż Oficerski Orderu Odrodzenia Polski• Krzyż Kawalerski Orderu Odrodzenia Polski• Krzyż Walecznych• Złoty Krzyż Zasługi• Medal Niepodległości• Krzyż Obrony Lwowa• Odznaka Honorowa „Orlęta”Trener powojennej reprezentacji Polski - 1947-'49
–
Tymczasem w Rzeszowie powstał prawdopodobnie największy tego typu zegar w Europie – Zamontowany jest na biurowcu przy ulicy Rejtana, a jego średnica ma aż 10 metrów. W środku znalazło się miejsce na herb Rzeszowa, czyli krzyż kawalerski na błękitnym tle
Źródło: rzeszow.naszemiasto.pl
Nareszcie jakiś życiowy quiz, a nie jakieś: "Sprawdź, jakim rodzajem chleba jesteś" – Kac Poznań - rozpoznasz przystanki, na których wysiadł Twój kumpel?Razem z kumplami świętowaliście w Poznaniu wieczór kawalerski. Rano okazało się, że Wasz kumpel zasnął w tramwaju, a gdy się obudził, wysiadł w nieznanym dla siebie miejscu. W dodatku kumpel to Gruzin, który nie zna polskiego, a nawet alfabetu łacińskiego, więc nie umie odczytać nazwy przystanku, na którym wysiadł. Zanim padła mu bateria, zdążył tylko wysłać Ci zdjęcie, które zrobił na przystanku. Sprawdź, czy rozpoznasz, gdzie to jest.
Źródło: gloswielkopolski.pl
I takie quizy to ja rozumiem,a nie jakieś "Jaką pizzą jesteś" – Kac Poznań - rozpoznasz przystanki, na których wysiadł Twój kumpel?Razem z kumplami świętowaliście w Poznaniu wieczór kawalerski. Rano okazało się, że Wasz kumpel zasnął w tramwaju, a gdy się obudził, wysiadł w nieznanym dla siebie miejscu. W dodatku kumpel to Gruzin, który nie zna polskiego, a nawet alfabetu łacińskiego, więc nie umie odczytać nazwy przystanku, na którym wysiadł. Zanim padła mu bateria, zdążył tylko wysłać Ci zdjęcie, które zrobił na przystanku. Sprawdź, czy rozpoznasz, gdzie to jest.
Wieczór kawalerski - robisz to źle –
0:14
I zdajesz sobie sprawę, że na wszystkich banknotach, które wtykasz w majtki striptizerki, widnieje wizerunek twojej babci –
Prezydent Andrzej Duda przyjął siatkarzy i wręczył im odznaczenia – Bartosz Kurek został odznaczony przez prezydenta Andrzeja Dudę Krzyżem Oficerskim Orderu Odrodzenia Polski. Pozostali zawodnicy i sztab szkoleniowy otrzymali Kawalerski Order Odrodzenia Polski, oraz Złoty Krzyż Zasługi"Muszę powiedzieć, że to niezwykle wzruszający moment. Cieszę się zechcieliście przyjść tutaj, mimo zmęczenia długimi zawodami, bojami, problemami z powrotem do Polski, że jesteście tutaj z nami, żeby cieszyć się z tego wielkiego sukcesu - powiedział Andrzej Duda. - Bardzo, bardzo dziękuję. To są wielkie chwile - dodał prezydent"
– Jacek Zięba @jacek_zieba ( Obserwuj ) Książę Harry musiał na swoim wieczorze kawalerskim czuć się niezręcznie, gdy rzucał pod striptizerki banknoty z wizerunkiem swojej babci 05:19 - 19 maj 2018 z: Gdańsk, Polska
Wieczór kawalerski Ahmeda –
Dzieciństwo – Najpiękniejsze 30 lat w życiu mężczyzny
–

Nie upgrejduj swojej dziewczyny do wyższej wersji. Potem same z tym problemy

Pokaż cały obrazek…
Nie upgrejduj swojej dziewczyny do wyższej wersji. Potem same z tym problemy – Rok temu mój znajomy upgrejdowałDziewczynę 4.0 do Żony 1.0. Jak się okazało, nowaaplikacja jest strasznie pamięciożerna i zostawiabardzo mało wolnych zasobów systemowych dlainnych aplikacji. Zauważył on również, że Żona 1.0wytwarza Dziecioprocesy, które dodatkowozużywają zasoby. Na dodatek ani słowem niewspomniano o takowym fenomenie wdokumentacji produktu, aczkolwiek inniużytkownicy informowali, że można czegotakiego oczekiwać, ponieważ taka jest natura tejaplikacji.Żona 1.0 nie tylko samoinstaluje się, aleuruchamia się zawsze przy starcie systemu, wzwiązku z czym może potem monitorowaćwszystkie pozostałe działania systemu.Niektórych aplikacji, takich jak Noc Pokerowa10.3, Wieczór Kawalerski 2.5, Striptiz w Pubie 7.0nie można już uruchomić, gdyż zawieszajądziałanie systemu (choć wcześniej te aplikacjedziałały bez zarzutu).Żona 1.0 nie zawiera opcji instalacji. Z tegopowodu instalacja niechcianych plug-in'ów,takich jak Teciowa, czy Szwagier Beta, jestnieunikniona. Także wydajnoć systemu wydaje sięmaleć z każdym dniem. Mój znajomy chciałby, abydo następnej wersji Żony, Żona 2.0 zostałydodane następujące cechy:• przycisk "Nie przypominaj ml więcej"- przycisk "Minimalizuj"- możliwoć kasowania pliku 'Ból głowy'- delnstalator umożliwiający odlnstalowanlewersji 2.0 bez utraty Innych zasobówsystemowych- opcja używania drivera sieciowego w "trybierozwiązłym", pozwalającego na lepsze, bardziejefektywne wykorzystanie systemowego PróbnikaSprzętowegoOsobicle to wolałbym uniknąć wszystkichbólów związanych z Żoną i.o pozostając przyDziewczynie 3.0. Jednak nawet tu było wieleproblemów. Najwidoczniej nie możnanadinstalować Dziewczyny 4.0 na wersję 3.0.Należy najpierw odinstalować Dziewczynę 3.0, wprzeciwnym wypadku te dwie wersje Dziewczynybędą konfllktować na wspólnym porcie 1/0. Inniużytkownicy powiadomili mnie o tym długo jużIstniejącym problemie. To chyba wyjaśnia, costało się z wersjami 1.0 i 2.0. Ale żeby było jeszczefajniej, to program deinstalacyjny Dziewczyny 3.0nie pracuje zbyt dobrze, zostawia niechcianeślady aplikacji w systemie. Innym znanymproblemem jest to, że wszystkie wersjeDziewczyny wyświetla|ą taki krótki, lecz niezwykleirytujący komunikat o korzyciach upgrejdu doŻony 1.0! VIRUS ALERT!!!!!!!!Użytkownik powinien być wiadom, że Żona 1.0ma nieudokumentowanego buga. Jeśli spróbujeszzainstalować Kochankę 1.1 przed odinstalowaniemŻony 1.0 - Żona 1.0 przed odinstalowaniem sięskasuje wszystkie zasoby w plikach MSMoney.Kiedy co takiego się stanie, Kochanka 1.1 niezainstaluje się i otrzymasz komunikat "Błąd:Niewystarczające zasoby”. Aby uniknąćwspomnianego buraka, spróbuj zainstalowaćKochankę 1.1 na innym systemie i nigdy nieuruchamiaj żadnych aplikacji przenoszących pliki(np. PodbrzuszeLink) pomiędzy dwomasystemami.P.S. Nawet nie myśl o wspólnym katalogu!!!

W odpowiedzi na różne inne listy, które opisują, jak powinien zachowywać się facet z klasą

Pokaż cały obrazek…
W odpowiedzi na różne inne listy, które opisują, jak powinien zachowywać się facet z klasą – Tu mamy odpowiedź, jak w ogóle powinien zachowywać się facet 80 TWARDYCH MĘSKICH ZASAD I Kazdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski moze zostać legalnie ubity. a jego ścierwo ma zostać zjedzone przez wspólimprezowiczów. 2. Pod zadnyin pozorem dwóch facetów nie moze iść pod jednym parasolem. 1 Facet ma prawo plakat tylko w nizej wymienionych sytuacjach' - w chwili gdy Angelina Jota zaczynu rozpinać bluzkę - po skasowaniu Ferrari swojego szefa - kiedy twoja randka używa zębów 4 Facet musi wpłacić kaugę za swojego kumpla minimum w ciągu 12 godzin, chyba. ze ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny 5. Jezeli znasz innego faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie - NIEOSIĄGALNA No._ chyba. że się z nią później ożenisz. 6 Minimalny okres czasu przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spóżnia wynosi 5 minut Maksymalny czas wynosi 6 minut. 7 Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMOi i!) daje ci twój kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba, ze browar ma temperaturę pokojową, albo kumpel daje ci Karm 8 Zaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla innego mężczyzny (tle facto nawet fakt namiatania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny) 9 Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest za-pytanie o wynik. ale nigdy o to kto gra z kim. 10. Facet moze "opaść" tylko i wyrąbanie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu. Jeżeli pozwalasz sobie na "opadnięcie" przy niej z innego powodu. to znaczy. że ta babka jest twoją toną 11. Drink "z palemkę" (+ różne słomki... etc...) facet moze wypić tylko na tropikalnej plaży.. o ile poda mu go supermodelka w toplesie.. i kiedy ów dnnk jest za darmo. 12 Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani_ zadnychi NIGDY!!! Temat zarnkniętyin 13. Jezeli facet ma rozpięty rozporek to jest to tylko i wyłącznie jego problem. Ty łosiu nic nie widziałeś. Nici!! 14. Kobiety, które twierdzą, że "uwielbiają oglądać sport" powinny być traktowane jako szpiedzy. dopóki nie wykazą się doskonalą znajomośdą tematu oraz nie zjedzą co najmniej 1/4 kabelka KFC 15. Facet musi publicznie i z głębi serca wyrazić kondolencje z faktu tragicznej śmierci kola jego dziewczyny, nawet ;czet to on sam polał kota benzyną i rzucił zapali,. 16 Jezeli komplementujesz "sześciopali innego faceta. to obyś mówił o jego zdolności doboru piwa 17. Zdania, które nie będą wymawiane podczas podnoszenia ciezarów w siłowni w obecności innego faceta' - Tak dziecinko' Pchaj mocniej' - No dalej' Zrób to jeszcze raz' - Jeszcze jedna seria i lecimy pod przysznici - Niezly tytek! Jesteś Koziorożcem? 18. Podczas jazdy samochodem postoje na odlanie się zarządza najtwardszy pęcherz, a nie najsłabszy. lg Tylko w sytuacji powainego moralnego lub fizycznego zagrozenia dozwolone jest kopnięcie innego faceta w "orzeszki.. 20. Tylko w więzieniu dozwolona jest walka nago 21. Facet w towarzystwie pięknej i wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy. aby mógł walczyć 22. Nigdy nie wahaj się. kiedy sięgasz po ostatni kawałek pizzy lub ostatnie piwo. Ale nigdy nie sięgaj po oba na raz - to juz czysta złośliwość. 23 Kumpie nie pozyczają sobie bokserek. Nigdy Koniec. 24. Nigdy nie wtaczaj się do dyskusji z żoną lub dziewczyny na temat swoich przyjaciół, chyba że jest w tym zawarta jakaś aluzja do Twojego sex. 5. Nigdy nie rozmawiaj z facetem w ubikaqi. Chyb, ze oboje robi-cie to samo. tajecie do pisuaru, czekacie w kolejce. W pozostałych sytuacjach lekkie skinienie plewą wystarczy. 28. Nigdy nie gadaj z kobietą przez telefon dlulej mi potrzeb, aby ją zaciągnąć do lóżka. Miej stoper obok telefonu. Jeśli trzeba to się rozłącz. 27 Jeżeli budzisz się rano po niezłej popijawie w lolku z dziewczyną. która wcześniej była "tylko przyjaciółką", lo fakt, ze czujesz się winny i skacowany nie powinien Ci przeszkadzać, aby przygwoździć ją jeszcze raz przed rozmową "Jaki lo był wielki błąd". 28. Nie ma najmniejszego powodu, aby mężczyzn. oglądali męską jazdę figurową lub męską gimnastykę. Najmniejszego. 29 Jeśli zagatla do Ciebie żona kumpla. jego dziewczyna matka, ojciec, ksiądz, dentysta. księgowy lub wyprowadzani psów, to nie ma potrzeby i nie powinno się dostarczać wyżej wymienionym zadnych użytecznych informacji. Wskazane jest nawet kwestion-owanie egzystencji kumpla. 30. Marz prawo koloryzować anegdotę usłyszana w barze o max 50%. Powyżej lej wartości. każdy w zasięgu słuchu ma prawo powiedzieć. "Wwno prawda!". Wek' jeśli starasz się wyssać laskę, to masz prawo koloryzowa do 400%. 31 Minimalny czas czekania na faceta to 5 minut. Na laskę cze-kasz 10 minut za każdy punkt w skali 1-10 za jej felo. 32 Twoim obowiązkiem jest zgoda na odwrócenie uwagi brzydszej dziewczyny, która przyszła z niezłą koleżanką, którą to chce poderwać Twój Pompel. Jeżeli jednak poniesie Cię i prześpisz się z pasztetem, to Twój kumpel ma zakaz mówienia o tym, NAWET podczas wieczoru kawalerskiego. 31 Zanim umówisz się z ex kumpla. musisz poprosić go o zgodę A on ma obowiązek się zgeizić. 34. Najlepszą zapłatą za pomoc kumali w przeprowadzce jest piwo. 35 Męzczyzna nigdy nie moze mieć kota lub lubić kota swojej dziewczyny. 36. Jeśli Twoja kobieta chce wyswatać Twojego kumpla z jej przyjaciółką. to mozesz się na to zgodzić tylko wtedy jeśli masz pewność, że zdazysz ostrzec kumpla i dasz mu czas na wymyślenie kilku wymówek 37 Jest Twej kumpel ma walczyć z większą ilością przeciwników lub jest zbyt pijany na walkę - musisz mu pomóc. Wyjątek: Jeśli w ciągu ostatnich 24 godzin zachowanie tego idioty sprawiło, 2e pomyślałeś. 'Ktoś musi mu porządnie skopał cl.p,", to możesz usiąść wygodnie i oglądać show. 38. Jeśli Twój kumpel już śpiewa w samochodzie, lo nie musisz do niego dołączać.. zbyt gejowskie. 39. Jeśli kumpel stara się wyrwać laskę, to rnozesz mu przeszkodzić tylko w sposób, który nie pozwoli Tobie równiez wyrwać laski. 40. Zanim Twój pijany kumpel zdradzi swoją kobietę musisz przeprowadzić jedną interwencję. Jeśli jest w stanie stanąć na nogach, spojrzeć Ci prosto w oczy i powiedzieć. "Gdpi'rdol się!" to robi to na swoją odpowiedzialność. 41. Nigdy, przenigdy, nie policzkuj drugiego faceta. 42. Męzczyznie nigdy nie wolno rozmawiać przez telefon z matką, jeśli jest w barze. Zwłaszcza jeśli taka rozmowa odrywa go od gry w bilard. 43. Facet msze użyć skowa "piersi" tylko w towarzystwie swojej matki, babci lub Zony. W obecności innych facetów obowiązkowo uzywa stów "cycki", "balony", "melony', "zderzaki" 44. Sałatka to nie jedzenie. Kropka. 45 Zaden facet nie moze mieć psa mniejszego niz kot jego dziewc-zyny 46. Facet nie wychodzi spod prysznica zeby się odlać. 47 W 6-osobowym jacuui moze być w jednej chwili najwyżej 3 facetów. 48. Prawdziwi faceci NIE noszą rózowych rzeczy 49 Jedyne rózowe rzeczy jakie moze posiadać facet to język albo krwisty stek! 50. Pod zadnyin pozorem zaden facet nie powinien znaleźć się na Twoich kolanach 51 Facet nigdy nie boi się burzy. Nigdy. 52. J:z%cbsr adn:trzinnemutaetowiwo3ani nie nnt,zorzrf4hpoprostzjedzskn 53. Nachos sklejone ze sobą serem są traktowane jak jedno nacho. 54. Gdy kobieta prosi o otwarcie stoika musisz go otworzyć bez cienia wysilku, by udowodnić swoją męskość. 55. W toalecie z minimum trzema pisuarami, zawsze nalezy zostawić jeden pisuar odstępu 56 Wciśnięcie się w koszulę uznaje się za "elegancję". Krawaty są czysto opcjonalne. 57. Nie ma zadnego sensownego powodu, dla którego facet mieby uzywać nota i widelca do jedzenia pizzy. 58 Kobiety nie potrafią prowadzić. 59. Kiedy pierdzisz stawaj kolo zwierzak, na którego mozesz zwalić. Kiedy w okolicy nie ma takiego, pierdnij i udawaj, ze to nie ty 60 Facet nie powinien robić sobie manicure. Nigdy 61 Pierdzimy głośno i jesteśmy z tego dumni. bo jesteśmy facetami. Jeśli ona to zrobi, to jest to po prostu obrzydliwe. 62 Facet nigdy nie powinien siadać żeby się odlać. Jeśli siada planując się wysrać. a tylko sika. ma siedzieć, aż się zesra. 63 Mozesz plakat tylko. gdy widzi Cię maksimum jedna kobieta i mozesz za to liczył na numerek "bo jesteś taki wrazliwy". 64. Jeśli masz zonę, spróbuj wymienić ją na piwo albo fajny rower. 65. Faceci biorą prysznic, kobiety biorą kąpiel. Jest ok jeśli kobieta bierze prysznic, ale nie odwrotnie! 66 W zadnym wypadku facet nie moze jechać na tylnym siedzeniu motoru! 67 Facet nie powinien pozwolić kumplowi pić w samotności 68 Test zapachowy świetnie się sprawdza jest wystarczający przy ocene czystości ubrań. 69 Z wyjątkiem fast foodow, faceci nie uzywają słomki, 70. Nie ma nic złego kiedy prowadzisz jej samochód. Jest niedo-puszczalne, kiedy ona prowadzi Twój' 71. Facet nie ma prawa przegrać z kobietą na konsoli. 72. Gazetami dopuszczalnymi dla facetów są Playboy, Motor, Myśliwy. Niedopuszczalne są Poradnik Domowy, Cosinopolitan ani nic innego reklamowanego w TV przez babę z nadwagą 73. Nigdy nie nazywaj zadnego sportowca "mięśniakiem" 74 Zaden facet nie potrzebuje więcej niz 3 pary butów. 75 Kazdy facet powinien przed śmiercią poznać zasady pokera. 76. W trzech Sytuacjach facet jest pod ochroną: - kiedy uprawia seks (chyba ze robi to z Moją kobietą), - kiedy ogląda mecz, - kiedy suka. W pozostałych - w razie potrzeby wal w ryj 77. Facet nigdy nie powinien pojawiać się w spa, chyb, ze pod-wozi swoją dziewczynę 78 Jeśli strząśniesz więcej niz dwa razy to jest juz figlowanie 79. W szatni mozesz spojrzeć tyko na twarz innego faceta. Kazdy odchyl w dol oznacza utratę Twojej męskości. 80. Nigdy nie rozmawiaj o męskich zasadach z kobietami!
Jesteśmy bardzo grzeczną kolonią, która nagradza swoich kolonizatorów. Brawo my! –
Źródło: www.facebook.com

 
Color format