Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 117 takich demotywatorów

Repair Cafe to ruch oddolnego organizowania się lokalnych społeczności na „naprawcze” spotkania – Fachowcy i domorosłe złote rączki pomagają tym mniej zaprawionym w bojach przywrócić drugie życie zepsutym przedmiotom, ratując je od wysypiskowego zapomnienia.Ruch szerzy się w świecie, tymczasem w Polsce jest zarejestrowana na mapie „naprawczych kawiarenek” jedynie jedna grupa w Pile. Może czas to zmienić, skrzyknąć sąsiadów i hej, ho, śrubokręty w dłoń!
Powstał język nowosłowiański, który mają rozumieć wszyscy Słowianie - jak myślicie, daje radę? – DO NOT CROSS THIS ŁAŃCUCHNovosloviensky jezyk jest sostavieny sloviensky meždujezyk.Vsi na svietu znajut jezyk Esperanto. Jest to s'tvorienij univerzalny dobro se učimy jezyk. No jako li človiek hoče razumiti Esperantu, treba mu jest se Esperanto naučiti. No našemu jezyku može sloviensky človiek razumiti bez potreby se jego učiti. I ako li se jego nauči, toj človiek može dobro razumiti jezykam drugih slovienskih narodov bez potreby preložienija. Idea jednego slovienskego univerzalnego jezyka existovaše uže ot 17. stoletia. P'rvy moderny meždusloviensky jazyk jest Slovio ot svojego autora Marka Hučka iz godiny 2001. Jako li otvorite tuty webove stranicе, budete vidieti, že na svietu dnes imajeme v‘kupie vyše 20 takih podobnih sostavienih medžuslovienskih jezykov jako jest tutoj Novosloviensky jezyk. Blagodarie ljudim jako jest Steeven Radzikowski, Jan van Steenbergen, Andrej Moraczewski, Igor Polyakov, Marek Hučko, Gabriel Svoboda, Ondrej Rečnik i Richard Ruibar, mežduslovienski jezyky imajut na Internetu svoje skupštiny, slovniky i gazety i ljudi v njih besedujut.Mežduslovienski jezyky byli sostavieni jako kombinacije i oprostienija sovremenih živih jezykov. Iz njih imajeme jazyk Slovianski i jazyk Slovio, iže jest podobnij Esperantu. Jazyk Slovianski (ktory dnes tvori s Novoslovienskim jezykom projekt Interslavic) imaje svoj slovnik, ktory poručujeme koristiti s našim slovnikom korpusa staroslovienskego jezyka, bo vsi tuti jezyky sut veliko blizki mežduslovienski jezyky.Novosloviensky jezyk jest originalny v tom, že jest izdielany jako akademična extrapolacija i modernizacija staroslovienskego i c‘rkvenoslovienskego jezyka. Jego grammatika ne jest minimalno redukovana jako sut grammatiky prostiejših mežduslovienskih jezykov i po ovej pričinie novosloviensky jezyk jest podobniejši živim slovienskim jazykam. Jest to jezyk bogaty, jiže imaje grammatiku i morfologiju identičnu ili blizko podobnu živim jezykam. (Jezyk imaje 7 padov v‘kupie s vokativom, jedninu, množinu i dvojinu, 6 glagolnih vremen, i.t.d.) No v razlišeniji ot živih jezykov ne imaje mnogo zakonov i ne jest težko razumitielny i učimy.Ako li se interesujete v medžuslovienskem dialogu, razmyslite sebie, možete li s pomočij mežduslovienskego jezyka širiti različne interesne informacije o kulturie i istoriji Slovienov na svietu. Univerzalnim medžuslovienskim jezykom otvorite svoj sloviensky narod drugim narodam, bo oni Vam budut lučšie razumiti.
Polacy nie gęsi, swoje "cisburgery" i "ho-dogi" mają – cennik: cisburger ho-dog

Artysta Yong Ho Ji przetwarza stare opony i tworzy z nich niesamowite dzieła sztuki (4 obrazki)

Artysta Yong Ho Ji przetwarza stare opony i tworzy z nich niesamowite dzieła sztuki –
Źródło: czasnawas.pl
Król Julian – Prawdziwa kopalnia mądrości • Tak śmierdzą tylko pingwiny i niektóre zakonnice. • Twa opowieść mnie znudziła, albowiem nie była o Mnie. Kumasz zależność? • Ale ja nie chcę kolejnej ofiary.. okeeeeej? • NO JAK TO CO?! Doskonale pytanie... • Tak! Albowiem jest to genialne tak jak jaa... a teraz wywinduj Mnie. •Mourice! Hańba Ci! Ledwie się gibiesz... • Na słońcu jest rzeczywiście znacznie mniej cienia, wiesz? • Pchaj mocniej nogami! Od czego masz nogi jak nie pchasz? • Hańca Ci... nie uchwyciłeś mojego szlachetnego profilu. • No rozejść się wszyscy, bo naprawdę... • yh, musimy podjąć kroki! Niestety nie mogę wrzucać się w wir zdarzeń na gfodniaka... •Strasznie spociły mi się królewskie podpachy. Podkręć klimę Mourice. • Patrz! Oczy na mnie! Oba oczy proszę Cię... •Milcz głupcze, mam na myśli, że wali im dorszem z dzioba. No idź otwórz okno. • Mourice... a gdzie jest mój plan? Zwymiotuj mi jakiś plan. I zrób coś w końcu z tym smro-dem! • Nie tylko nie przegram, ale nawet przeciwnie! Niee.. nie twierdzę, że wygram.. ja jestem pewien, że wygram! • Ha, ha! Tylko ja Król Julian mam klucze do tej tajemniczej.. ee.. yy.. tajemnicy. • To jest popcorn w jajkach! Należy go wysiedzieć pod własnym zadkiem... •Jeszcze zobaczymy kto jest beznadziejny.. kiedy zacznę strzelać popcornem z zadka! • 5 Mourice, S. A teraz japa. • Zasada numer pierwsza... • Ho, ho! Obraziłeś się i nie będziesz się do mnie odzywać.. tak? Myślisz, że taa.. zmowa milczenia, może mnie złamać? Nic z tego Mourice... Ja nawet bardziej, mogę się do Ciebie nie odzywać! Nie, nie, nie.. wcale nie rozmawiam. • No sprawdź mnie, sprawdź mnie! No sprowokuj mnie jak śmiesz... • Proszę Mourice... żeby przekonać Cię, że naprawdę Cię przewyższam... nie mówię tu o wzroście w kilogramach, ale fe się tak wyrażę.. wymierze moralnym.. masz tu banana! • Przestań tak na mnie patrzeć.. słyszysz! Jeśli myślisz, że się do Ciebie odezwę, b000ll Otóż nie odezwę się, gdyż nadal poddaję Cię męce tss, milczenia. • Zrobiłbym wszystko, żeby odzyskać Ciebie i ten Twój łeb Jak baniak!!! • Trochę bardziej w lewo. Jasne, że w moje.. jestem Królem, wszystkie lewo jest moje, durny jeden! • Taaak.. TAAAAK... wyraźnie czuję jak mi rośnie słupek popularności mojej! • Co, co ty głupia jesteś?! Patrz na mnie! Patrz na mnie, jestem drapieżny żółw! • Czy ty nie widzisz, że Twój Król.. czyli ja.. przed tym.. incydentem.. jestem nagi?! • Chciałbym oglądać zwierzęta na komputerze. A raczej chciałbym oglądać SIĘ na komputerze. ee.. co to jest komputer? • Czarne są myśli me... • Istotne, bardzo przystojna... • Najlepsza jest bezkrwawa erekcja. • Przez Ciebie nadal śmierdzą mi oczyl • Mourice, kup różowe stroje z marszczonymi rękawkami, aby podkreślić naszą męskość. "Witaaajcieeee olbrzymieeeee mięczaki! Pozwólcie, że zaleję Was blaskiem mej chwaty. • Hańba Ci Mourice... nie wolno naśmiewać się z dziwolągów. heeeheee... a skoro o tym mowa, skąd wy jesteście za jedni? • Jakby to ładnie powiedzieć.. dałeś ciała wielka ciapo!!! • Który tak dybie na moją cnotę? • - To ty obrzuciłeś Nas skunksim tajnem? - To są bardzo poważne zarzuty! - Oh, czyli to nie ty? O Nie, ja, ja. Tylko mówię, że to są bardzo poważne zarzuty. - Powiem to teraz bardzo powoli, bo widzę, że cierpisz na bardzo poważny przypadek pótglupstwa. - Mourice? Skąd on ma dostęp do moich wyników badań? • Nie! A nawet TAK! E.. odpowiedz Mourice. • Po długim i dogłębnym procesie tentegowania w głowie, postanowiłem Wam podziękować. • Niezbyt ruchawe, ale zawsze. Nie? • Patrzcie jak się dyndal Dawaj Stefan, dawaj! • Szybciej, ty leniwa małpo ty... • Kto chce chrupka? • E tam.. co znaczy jedno ugryzienie w tyłek wśród przyjaciół? Masz, gryf se na zdrowie. • Mordy w kubeł jeśli można. • Opamiętać się! Nie będziesz mi tu przebywał obok stopy! • Musisz się wznieść ponad swą słabość! Wydostań się! Pójdziesz prosto do swojej kobiety, a potem staniesz z nią twarzą w twarz, spoglniesz i powiesz: Mala! Polubiłem Cię!!! Taaaaak. • Mamrotałem do siebie, nie do was.. głupie pingwiny! • Kowalski: Zniosłeś to jajko? To wysoce nieprawdopodobne, chyba, że jesteś kryptodziobakiem. Julian: Wef! Sam jesteś krypciakiem! • Daruj, ale czy mógłbyś stąd wyjść, bo to jest business klasa? • A teraz prędko, zanim dotrze do nas, że to bezsensu. • •• nie wiem Jak się pisze "Moris" ;)

W każdej chwili, tu na ziemi, żyj pełnią życia

Pokaż cały obrazek…
W każdej chwili, tu na ziemi, żyj pełnią życia – Bo czasu który masz dziś, jutro może zabraknąć
Źródło: www.facebook.com
HO HO HO – Jego mać...
Każda piosenka ma w sobie magię – Nie tylko profesjonaliści potrafią ją wydobyć
Wspaniały wartownik na sprzedaż – Miejscowi nazywają go Ho-Lee-Schitt. Właściciela nie stać na to, aby go wykarmić. W okolicy nie ma juz handlarzy narkotyków, złodziei, morderców i gwałcicieli więc nie ma już kogo jeść
Będę strzegł cię wiecznie – Przysięgam
Nie nagraj płyty od 12 lat – Narzekaj, że nie zarabiasz na muzyce
Ten pan – całkiem niedawno sprzedawał w swoim sklepie chińskie kopie gitar Fendera
Źródło: hghg.gov

Internauci

Pokaż cały obrazek…
Internauci – Troskliwa część społeczeństwa o wielkim sercu
Zbigniew Hołdys – Potrafi walczyć z piratami. Tworzy muzykę, której nikt nie chce ściągać
Szymon Hołownia – Mimo 188 cm wzrostu jest uważany za kurdupla
Dobre czasopismo – To takie, które zna potrzeby swoich czytelników nr 09:2010 Nowy _Mały Gosc" od 25 sierpnia SEZONOWA WYMIANA OLEJU Gabi Szulik Głowa, podobnie jak silnik, potrzebuje oleju. Ale musi być święty, nie rzepakowy. Bez oleju ani rusz. Ani samochód nie pojedzie. ho bez niego silnik zatrze się po minucie. Bez oleju nie byłoby też frytek. Ani kremu do opalania, czy innych kosmetyków. A z tego szczególnie panie byłyby bardzo niezadowolone. Olejem też — o zgrozo! — jest tran, otrzymywany ze świeżej wątroby dorsza. Podobno bardzo zdrowy, a na pewno bardzo niedobry. Jak bardzo niedobry, to zapewne pamiętacie z dzieciństwa. A być może nawet jeszcze teraz marna faszeruje was tym cudownym specyfikiem. Choć teraz jest łatwiej, bo nie przyjmuje się go w czystej postaci, tylko w tabletkach. W numerze: Saszetka z olejem do głowy jakim olejem? Świętym, z wyjątkowego toczenia. Ticczy go dla as sam Duch Święty. I daje w prezencie silę, byśmy dobrze, mądrze i pięknie żyli na tym świecie. Takie życie — dobre, mądre, piękne, czyli całkowicie poświęcone Panu Bogu — zależy od poziomu oleju w głowie. A jeszcze bardziej cd tego, jak ten olej potraficie wykorzystać.
Radość z obcowania z kibicami – Bezcenna

 
Color format