Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 151 takich demotywatorów

Największy wróg człowieka tkwi w nim samym
Największy wróg człowieka tkwi w nim samym – Po kilku latach ciężkich bojów wierny rycerzpowrócil do królewskiego zamku. Klęknal przedmajestatem, zlożyl u stóp króla zakrwawionyiwyszczerbiony miecz i powiedzial:Wasza Wysokość, przez ostatnie pięć dniwyrzynalem w pień wsie, puszczalem z dymemmiasta, gwalcilem kobiety - wszystko, by pognębićtwoich wrogów na zachodzieZaraz, zaraz... - przerwal niepewnie król- Przecież ja nie mamżadnych wrogów na zachodzie.- Teraz już masz
Pomysłowe wykończenie toalety –
Walka na świetlne miecze –
Wyczekując księcia na białym koniu – Nie dostrzeżesz oddanego Ci rycerza...
Źródło: https://pre00.deviantart.net/12de/th/pre/f/20…
Każdy znajdzie dla siebie jakiś cosplay –
Kiedy o 18 grasz mecz, ale o 20 masz bitwę o niepodległość Katalonii –
Zbroja dla współczesnych rycerzy –
Pomysłowa skrzynka pocztowa –

Przerażona żona dzwoni do męża. Dziś jest na ustach tysięcy osób, których rozbawiła ta historia

Pokaż cały obrazek…
Przerażona żona dzwoni do męża. Dziś jest na ustach tysięcy osób, których rozbawiła ta historia – "Dzisiaj zobaczyłam mysz w pokoju mojego syna.Mysz.Stewart Malutki zdecydował się przyjść do mojego domu i zrobić sobie kemping w pokoju moich synów.Zobaczyłam ją i zamarłam.I to był ten rodzaj zamrożenia, kiedy czujesz, że nie powinno się nawet oddychać.Próbowałam też uspokoić swój puls po tym, jak moja córka zdecydowała się wejść do pokoju - a ja krzyczałam nie! I to nie było po prostu "nie”. To było najgłośniejsze nie, jakie w życiu wykrzyczałam.Więc zatrzasnęłam szybko drzwi i zostawiłam małego Jerry 'ego w pokoju.Postanowiłam zadzwonić do męża, że w domu jest mysz, a kiedy jest mysz w domu, to nie ma czasu na zbyt rozsądne myślenie.On odbiera telefon, a ja mówię cicho ”mysz", bo jestem kurewsko przerażona. To nie Myszka Miki. To jest Ratatouille, ale mniejszy i nie robi wcale zupy. Mysz robi pewnie wszędzie kupy i pewnie chodzi po poduszkach i dotyka w nocy uszy moich synów i moich ust... Myszka w moich ustach!!!– He? - on pyta.– Mysz w domu - mówię, wciąż wstrząśnięta.– Kot w kapeluszu – odpowiedział.– Nie kochanie, w pokoju Luca jest mysz! Musisz wrócić do domu i zabrać ją na zewnątrz!.– Och kochanie, po prostu weź ją na zewnątrz, albo po prostu zabij.– Zabij ją???Najwyraźniej ten facet nie widział filmu "Czarownice”, w którym czarownica zamienia się w mysz po zjedzeniu zupy, dostaje wpierdol przez szefa kuchni i spryskana zostaje zieloną ropą.– W domu są dzieci. Twoje dzieci. Musisz tu przyjść. Ja nie mogę ich ocalić.– Śmieje się. On myśli, że ja żartuję.– Ta twarz nie żartuje. Ta twarz boi się, że ta mysz zadzwoni do innych myszy, że mogą przyjść i zrobić imprezę. Ale NIE na mojej zmianie!Oczywiście on nie widzi mojej twarzy, bo rozmawiamy przez telefon.– Dobra, mówię poważnie, w domu jest mysz, a ja przysięgam, jestem przerażona i przeklinam.– Gdzie ona jest? – pyta.– W pokoju Lucasa.– Gdzie dokładnie?– Nie wiem, boję się otworzyć drzwi.W końcu uchylam drzwi powoli... milimetr po milimetrze, w ślimaczym tempie, tak wolno, że słyszę męża pytającego, czy nadal tam jestem.I jest tam. W tym samym miejscu.– Nie żyje– krzyczę i zamykam drzwi.O Mój Boże, mysz nie żyje. Mam martwą mysz w moim domu. Zaczynam płakać.Ona jest martwa!– Kochanie, po prostu weź kawałek papieru i wyrzuć ją do kosza. Muszę iść na spotkanie.Więc jestem jak zwykle sama z problemem. Jestem sama i muszę być tą odważną… więc biorę kilka łyków whisky i mówię: Dobra Laura, dziś jest dzień, w którym będziesz walczyć ze swoim największym strachem w życiu i usuniesz martwą mysz ze swojego domu.Powiedziałem to dla odwagi 10 razy w lustrze, zanim dotarłam do drzwi i weszłam do pokoju jak rycerz w lśniącej zbroi z kawałkiem papieru i krzycząc jak wojowniczka, którą przecież jestem.Nagle zdaję sobie sprawę, że to nie jest martwa mysz…To nawet nie jest mysz…To mały lampart…Zabawka.Wtedy mówię cicho do siebie: "Nigdy nikomu o tym nie powiem".Mój mąż wrócił do domu 4 godzin później i zapytał mnie jak sobie poradziłam? Powiedziałam: Stary, po prostu się tym zajęłam!"
Mocno strudzony rycerz wraca o poranku z wyprawy wojennej – Takie rzeczy tylko w Krakowie
Śpiący Rycerz w złotej zbroi –
Marcin Waszkielis został mistrzem świata w walkach rycerskich. To już czwarty z kolei triumf kętrzynianina w najbardziej prestiżowej konkurencji miecza i tarczy – Tegoroczne mistrzostwa odbyły się w Spottrup w Danii. Obok reprezentacji Polski do rywalizacji przystąpiło jeszcze 27 ekip. Marcin Waszkielis pewnie kroczył po zwycięstwo, wygrywając wszystkie pojedynki w dwóch rundach. W finale pokonał reprezentanta Ukrainy
Źródło: http://ketrzynnews.pl/marcin-waszkielis-ponow…
Jechałem tramwajem i widziałem, jak jakaś gruba Karyna szarpie swojego synka i na niego krzyczy. Obudził się we mnie rycerz i postanowiłem interweniować,nie być obojętnym na przemoc – Podszedłem do niej i mówię, żeby natychmiast przestała szarpać synka. Karyna spojrzała z pogardą i wysyczała: "Spie*dalaj, lamusie", a synek pokazał mi fucka i dodał: "No właśnie"
–
–
Hej, Hej, Rotmistrzu!Twą nagrodą blizny,Drogowskazem zawszeBóg, Honor, Ojczyzna...Rycerzu bez skazy,Kaci wciąż się boją...Tyle lat po zbrodniNiszczą pamięć Twoją... –
–
Cosplayer, któremu amputowano ręce i nogi, przebrał się za czarnego rycerza z filmu "Monty Python i Święty Graal" – To się nazywa mieć do siebie dystans
Źródło: http://cosplay.kotaku.com/this-cosplay-isnt-a…
To na takich wieżach księżniczki były więzione i musiały zapuszczać warkocz dla swojego rycerza –
Każdy facet ma coś z rycerza – Najczęściej tym czymś jest zakuty łeb