Gratuluję mieszkańcom Puław takiego prezydenta! – Prezydent Puław, Paweł Maj, spędzi pięć dni w areszcie za złamanie sądowego zakazu korzystania z boiska szkolnego przez osoby niezwiązane ze szkołą. W praktyce chodziło o okoliczne dzieci, które grały tam po lekcjach i w weekendy. Sprawa ciągnie się od 2018 roku, kiedy to mieszkające w pobliżu małżeństwo pozwało miasto, skarżąc się na hałas. Sąd ostatecznie ograniczył dostęp do obiektu i, uznając, że zakaz był ignorowany, nałożył na miasto grzywnę. Prezydent odmówił jej zapłaty, twierdząc, że wyrok jest absurdalny i krzywdzący dla dzieci. W geście sprzeciwu postanowił dobrowolnie odbyć karę aresztu Gratuluję mieszkańcom Puław takiego prezydenta! Prezydent Puław, Paweł Maj, spędzi pięć d…
Chłodne powitanie na Grenlandii – L GDZIE MASZ KURWA GARNITUR?! PIC NA WODE, FOTOMONTAŽ Chłodne powitanie na Grenlandii
Cała Polska czeka na ten moment – POLSKA 4518 Czy słyszeliście moje ostatnie orędzie prezydenckie? Nie Panie prezydencie ale cieszymy się, że to ostatnie Cała Polska czeka na ten moment
Czarnek i rodzinny "biznes" – Diabeł Stockton @Diabel_Stockon Będzie zawiłe. Przemysław Czarnek ma kuzyna, faceta który chciał milion złotych łapówki od podstawionego agenta CBA. Mariusz P. kuzyn Czarnka, zapewniał fałszywego biznesmena z CBA o przychylności Czarnka w sprawie decyzji zezwalającej na budowę wieżowca w Lublinie. Czarnek pytany o kuzyna, powiedział, że nie zna swojego kuzyna. W trakcie śledztwa CBA, okazało się, że w czasie gdy agenci rozpracowywali kuzyna, Czarnek dzwonił do kuzyna którego nie zna, tylko 88 razy. Teraz już wiecie skąd przekonanie Czarnka, że jak wygra Trzaskowski, to on pozna kuzyna na spacerniaku. S P's P Czarnek i rodzinny "biznes"
Obowiązkową służbę wojskową powinni przede wszystkim przejść zdrowi, długotrwale bezrobotni mężczyźni i kobiety – Obowiązkową służbę wojskową powinni przede wszystkim przejść zdrowi, długotrwale bezrobotn…
Kierowcy łączą siły, aby uratować bezdomnego psa przed potrąceniem na autostradzie – 100 T13 Drivers band together to save a dog from getting hit on the highway Kierowcy łączą siły, aby uratować bezdomnego psa przed potrąceniem na autostradzie
To jest Kasia. Kasia nazywana jest egoistką – Kasia nie ma dzieci. Kasia za to pracuje i płaci podatki. Kasi pieniądze idą na: - szkoły - przedszkola - żłobki - opiekę medyczną dla dzieci - oddziały pediatryczne - place zabaw - 800 plus - obiady w szkołach - zasiłki dla rodziców, którzy nie pracują - urlopy macierzyńskie - 300 plus - darmowe podręczniki - emerytury dla matek, które urodziły 4 dzieci - renty dla matek, które nigdy nie pracowały. Dodatkowo, Kasia sama płaci za siebie. Np. co miesiąc ZUS pobiera z Kasi pensji pieniądze, tak by w przyszłości nie musiała korzystać z pieniędzy przyszłych pokoleń Kasia nie ma dzieci. Kasia za to pracuje i płaci podatki. Kasi pieniądze idą na: - szkoły - przedszkola - żłobki - opiekę medyczną dla dzieci - oddziały pediatryczne - place zabaw - 500 plus - obiady w szkołach - zasiłki dla rodziców, którzy nie pracują - urlopy macierzyńskie - 300 plus - darmowe podręczniki - emerytury dla matek, które urodziły 4 dzieci - renty dla matek, które nigdy nie pracowały. Dodatkowo, Kasia sama płaci za siebie. Np. co miesiąc ZUS pobiera z Kasi pensji pieniądze, tak by w przyszłości nie musiała korzystać z pieniędzy przyszłych pokoleń To jest Kasia. Kasia nazywana jest egoistką Kasia nie ma dzieci. Kasia za to pracuje i pła…
Wszystkie te reklamy gówno wartych leków i suplementów powinny być zakazane – Dopiero teraz zauważyłem jak toksyczna jest puszczana w telewizji reklama leku na zapalenie prostaty. Facet idzie do łazienki po raz n-ty, a jego współpracownik rozmawia o tym fakcie z jakimś innym typem - coś w stylu "ooo, to już trzeci raz". Ku*wa, siedź i pracuj typie, a nie liczysz ile razy ktoś poszedł do kibla. Ta próba podniesienia rangi lęku "a co jeśli ktoś zauważy" do poziomu "na pewno wszyscy to widzą i nawet dyskutują o tym za twoimi plecami" jest wkurzająca. I to wkurza mnie - osobę, która nie ma z tym nic wspólnego. Ciekawe jak muszą się czuć ludzie, których ten problem dotyczy. Wszystkie te reklamy gówno wartych leków i suplementów powinny być zakazane
Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Przerażona żona dzwoni do męża. Dziś jest na ustach tysięcy osób, których rozbawiła ta historia

Przerażona żona dzwoni do męża. Dziś jest na ustach tysięcy osób, których rozbawiła ta historia – "Dzisiaj zobaczyłam mysz w pokoju mojego syna.Mysz.Stewart Malutki zdecydował się przyjść do mojego domu i zrobić sobie kemping w pokoju moich synów.Zobaczyłam ją i zamarłam.I to był ten rodzaj zamrożenia, kiedy czujesz, że nie powinno się nawet oddychać.Próbowałam też uspokoić swój puls po tym, jak moja córka zdecydowała się wejść do pokoju - a ja krzyczałam nie! I to nie było po prostu "nie”. To było najgłośniejsze nie, jakie w życiu wykrzyczałam.Więc zatrzasnęłam szybko drzwi i zostawiłam małego Jerry 'ego w pokoju.Postanowiłam zadzwonić do męża, że w domu jest mysz, a kiedy jest mysz w domu, to nie ma czasu na zbyt rozsądne myślenie.On odbiera telefon, a ja mówię cicho ”mysz", bo jestem kurewsko przerażona. To nie Myszka Miki. To jest Ratatouille, ale mniejszy i nie robi wcale zupy. Mysz robi pewnie wszędzie kupy i pewnie chodzi po poduszkach i dotyka w nocy uszy moich synów i moich ust... Myszka w moich ustach!!!– He? - on pyta.– Mysz w domu - mówię, wciąż wstrząśnięta.– Kot w kapeluszu – odpowiedział.– Nie kochanie, w pokoju Luca jest mysz! Musisz wrócić do domu i zabrać ją na zewnątrz!.– Och kochanie, po prostu weź ją na zewnątrz, albo po prostu zabij.– Zabij ją???Najwyraźniej ten facet nie widział filmu "Czarownice”, w którym czarownica zamienia się w mysz po zjedzeniu zupy, dostaje wpierdol przez szefa kuchni i spryskana zostaje zieloną ropą.– W domu są dzieci. Twoje dzieci. Musisz tu przyjść. Ja nie mogę ich ocalić.– Śmieje się. On myśli, że ja żartuję.– Ta twarz nie żartuje. Ta twarz boi się, że ta mysz zadzwoni do innych myszy, że mogą przyjść i zrobić imprezę. Ale NIE na mojej zmianie!Oczywiście on nie widzi mojej twarzy, bo rozmawiamy przez telefon.– Dobra, mówię poważnie, w domu jest mysz, a ja przysięgam, jestem przerażona i przeklinam.– Gdzie ona jest? – pyta.– W pokoju Lucasa.– Gdzie dokładnie?– Nie wiem, boję się otworzyć drzwi.W końcu uchylam drzwi powoli... milimetr po milimetrze, w ślimaczym tempie, tak wolno, że słyszę męża pytającego, czy nadal tam jestem.I jest tam. W tym samym miejscu.– Nie żyje– krzyczę i zamykam drzwi.O Mój Boże, mysz nie żyje. Mam martwą mysz w moim domu. Zaczynam płakać.Ona jest martwa!– Kochanie, po prostu weź kawałek papieru i wyrzuć ją do kosza. Muszę iść na spotkanie.Więc jestem jak zwykle sama z problemem. Jestem sama i muszę być tą odważną… więc biorę kilka łyków whisky i mówię: Dobra Laura, dziś jest dzień, w którym będziesz walczyć ze swoim największym strachem w życiu i usuniesz martwą mysz ze swojego domu.Powiedziałem to dla odwagi 10 razy w lustrze, zanim dotarłam do drzwi i weszłam do pokoju jak rycerz w lśniącej zbroi z kawałkiem papieru i krzycząc jak wojowniczka, którą przecież jestem.Nagle zdaję sobie sprawę, że to nie jest martwa mysz…To nawet nie jest mysz…To mały lampart…Zabawka.Wtedy mówię cicho do siebie: "Nigdy nikomu o tym nie powiem".Mój mąż wrócił do domu 4 godzin później i zapytał mnie jak sobie poradziłam? Powiedziałam: Stary, po prostu się tym zajęłam!"

Komentarze

z adresu www
Komentarze są aktualnie ukryte. Jeśli chcesz je widzieć cały czas, zaloguj się,

Pokaż komentarze
Momencik, trwa ładowanie komentarzy…
 
Color format