Kiedyś, w czasie rozmowy o osiągnięciach współczesnej techniki, George Bernard Shaw powiedział: - Teraz, gdy już nauczyliśmy się latać w powietrzu jak ptaki, pływać pod wodą jak ryby, brakuje nam tylko jednego: nauczyć się żyć na ziemi jak ludzie – Kiedyś, w czasie rozmowy o osiągnięciach współczesnej techniki, George Bernard Shaw powied…
Słuszną linię ma nasza władza... – OGLĄDALNOŚĆ PROGRAMÓW INFORMACYJNYCH +1 568 299 tys. TVP INFO WIADOMOŚCI FAKTY 23 IX 2023 WYDARZENIA 19:59 Wzrost o ponad 1,5 miliarda? Pewnie całe Indie zaczęły oglądać, żeby się dowiedzieć, co z tymi wizami. Zapłacili, a Wawrzyk telefonu nie odbiera. Słuszną linię ma nasza władza...
PiSowski MSZ nalegał aby wydawać polskie wizy również osobom KARANYM! – Nie, to nie jest aferka, to jest aferzysko. dziennik pl Wojna konsulów z Wawrzykiem. "Żądali potwierdzenia na piśmie" Q Grzegorz Osiecki, Tomasz Żółciak, Zbigniew Parafianowicz dzisiaj, 20:22 ||| Piotr Wawrzyk / Agencja Wyborcza.pl/ Fot. Pawel Malecki Z informacji "Dziennika Gazety Prawnej" wynika, że wiceszef MSZ sugerował konsulom liberalne podejście do kwestii karalności osób ubiegających się o wizy. Ci żądali potwierdzenia na piśmie. PiSowski MSZ nalegał aby wydawać polskie wizy również osobom KARANYM! Nie, to nie jest afe…
Ostatnio wszyscy tylko o 120 mln majątku A ja mam pytanie do Morawieckiego – Czy ta miska ryżu to będzie już ugotowana, czy sami ją musimy ugotować? Bo nie wiem ile chrustu zbierać. RA Ostatnio wszyscy tylko o 120 mln majątku A ja mam pytanie do Morawieckiego Czy ta miska ry…
Babcia pokazuje darmowe leki: – Anna Zasacka 10 godz. temu. „kochani" oszuści i obiecywacze, zrealizowałam „darmowe" recepty po wyjściu ze szpitala - wasza kochana seniorka 31 100%/ Trifas COR tabl. 5 mg 100%/ Rp./#0044 Sp.op.B PTU B= 8,00% Razem PTU Razem SUMA PLN 00046/1599 #A$/01 * 1 op 22,00 = 22, 314C88016F5751005655470835DFDF119408095F FPCBW 1701558828 ZAPŁACONO KARTA PLN KLIENT 0046 22,00 1087,37 80,55 80,55 1087,37 928.43 10:29 ZAPRASZAMY NA WWW.OSOZ.PL ZAPRASZAMY BDO 000126132 928,43 Babcia pokazuje darmowe leki:
"Tylko świnie siedzą w kinie" – HORVAROTEZYDENTA A25ZYPOSPOLITEJ POLSKIEJ AND REŻYSERIA ANTONI KRAUZE SMOLEŃSK V KINACH OD 9 WRZEŚNIA "Tylko świnie siedzą w kinie"
Każdy kto trochę pożył w tym kraju wie, że tutaj nie ma rzeczy niemożliwych – Zachowajcie tego posta, bo kiedyś się przyda. Jeżeli rozdawnictwo będzie postępować w takim tempie, jak teraz, o coraz większa, bardziej widoczna i bezczelna stanie się grupa "dejów" - nierobów przekonanych, że wszystko im się należy tylko dlatego, że się urodzili. Większe będzie też niezadowolenie ludzi pracujący, że taki "element społecznie gorszący" żyje na ich koszt. Nie wiem czy za 5, 10 czy 15 lat, ale uwierzcie mi - kiedyś zacznie dochodzić do pogromów i próby eliminacji tej społecznie nieprzydatnej grupy. Ludobójstwo, wojna domowa. To nas czeka na własne życzenie. Każdy kto trochę pożył w tym kraju wie, że tutaj nie ma rzeczy niemożliwych
Haakon Jarl był wojownikiem wikingów, który rządził Norwegią w latach 975-995. Zyskał tytuł Hakona Potężnego Naturalnie Netflix uczynił go czarną kobietą – Wy 0 Haakon Jarl był wojownikiem wikingów, który rządził Norwegią w latach 975-995. Zyskał tytu…
Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Przerażona żona dzwoni do męża. Dziś jest na ustach tysięcy osób, których rozbawiła ta historia

Przerażona żona dzwoni do męża. Dziś jest na ustach tysięcy osób, których rozbawiła ta historia – "Dzisiaj zobaczyłam mysz w pokoju mojego syna.Mysz.Stewart Malutki zdecydował się przyjść do mojego domu i zrobić sobie kemping w pokoju moich synów.Zobaczyłam ją i zamarłam.I to był ten rodzaj zamrożenia, kiedy czujesz, że nie powinno się nawet oddychać.Próbowałam też uspokoić swój puls po tym, jak moja córka zdecydowała się wejść do pokoju - a ja krzyczałam nie! I to nie było po prostu "nie”. To było najgłośniejsze nie, jakie w życiu wykrzyczałam.Więc zatrzasnęłam szybko drzwi i zostawiłam małego Jerry 'ego w pokoju.Postanowiłam zadzwonić do męża, że w domu jest mysz, a kiedy jest mysz w domu, to nie ma czasu na zbyt rozsądne myślenie.On odbiera telefon, a ja mówię cicho ”mysz", bo jestem kurewsko przerażona. To nie Myszka Miki. To jest Ratatouille, ale mniejszy i nie robi wcale zupy. Mysz robi pewnie wszędzie kupy i pewnie chodzi po poduszkach i dotyka w nocy uszy moich synów i moich ust... Myszka w moich ustach!!!– He? - on pyta.– Mysz w domu - mówię, wciąż wstrząśnięta.– Kot w kapeluszu – odpowiedział.– Nie kochanie, w pokoju Luca jest mysz! Musisz wrócić do domu i zabrać ją na zewnątrz!.– Och kochanie, po prostu weź ją na zewnątrz, albo po prostu zabij.– Zabij ją???Najwyraźniej ten facet nie widział filmu "Czarownice”, w którym czarownica zamienia się w mysz po zjedzeniu zupy, dostaje wpierdol przez szefa kuchni i spryskana zostaje zieloną ropą.– W domu są dzieci. Twoje dzieci. Musisz tu przyjść. Ja nie mogę ich ocalić.– Śmieje się. On myśli, że ja żartuję.– Ta twarz nie żartuje. Ta twarz boi się, że ta mysz zadzwoni do innych myszy, że mogą przyjść i zrobić imprezę. Ale NIE na mojej zmianie!Oczywiście on nie widzi mojej twarzy, bo rozmawiamy przez telefon.– Dobra, mówię poważnie, w domu jest mysz, a ja przysięgam, jestem przerażona i przeklinam.– Gdzie ona jest? – pyta.– W pokoju Lucasa.– Gdzie dokładnie?– Nie wiem, boję się otworzyć drzwi.W końcu uchylam drzwi powoli... milimetr po milimetrze, w ślimaczym tempie, tak wolno, że słyszę męża pytającego, czy nadal tam jestem.I jest tam. W tym samym miejscu.– Nie żyje– krzyczę i zamykam drzwi.O Mój Boże, mysz nie żyje. Mam martwą mysz w moim domu. Zaczynam płakać.Ona jest martwa!– Kochanie, po prostu weź kawałek papieru i wyrzuć ją do kosza. Muszę iść na spotkanie.Więc jestem jak zwykle sama z problemem. Jestem sama i muszę być tą odważną… więc biorę kilka łyków whisky i mówię: Dobra Laura, dziś jest dzień, w którym będziesz walczyć ze swoim największym strachem w życiu i usuniesz martwą mysz ze swojego domu.Powiedziałem to dla odwagi 10 razy w lustrze, zanim dotarłam do drzwi i weszłam do pokoju jak rycerz w lśniącej zbroi z kawałkiem papieru i krzycząc jak wojowniczka, którą przecież jestem.Nagle zdaję sobie sprawę, że to nie jest martwa mysz…To nawet nie jest mysz…To mały lampart…Zabawka.Wtedy mówię cicho do siebie: "Nigdy nikomu o tym nie powiem".Mój mąż wrócił do domu 4 godzin później i zapytał mnie jak sobie poradziłam? Powiedziałam: Stary, po prostu się tym zajęłam!"

Komentarze Ukryj komentarze

z adresu www
Komentarze są aktualnie ukryte.
Momencik, trwa ładowanie komentarzy…