Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 25 takich demotywatorów

Saunders przemienia się w swoje alter ego czyli “Hulka” zakładając maskę, okulary przeciwsłoneczne, złote zęby, włosy farbuje na zielono-fioletowo oraz długie, błyszczące paznokcie – USA
–
– Twój zakres zadań:●ZERO●Ambasador(-ka) KanałuZero na Teneryfie●EWylegiwanie się na plaży i oglądanie fajnychrzeczy na Kanale Zero przez miesiącDzielenie się ze światem swoimi relacjami, którychwszyscy Ci pozazdroszczą• Smakowanie lokalnych przysmaków iKanał Zero21 000 PLNBrutto miesięcznie - UZniezapomniane wspomnieniaNieprzejmowanie się niczym. Proza życia i rutynazostają 4000 km stądOdhaczenie wszystkich punktów widokowych wokolicySpacerowanie nad brzegiem morza, wdychaniejodu, zbieranie muszelekOglądanie majestatycznych zachodów słońca (iwysyłanie nam zdjęć)Wymagania:• Poczucie humoru, dobra energia i (nie)poprawnyoptymizmUmiejętność błogiego leniuchowaniaOdporność na słońce i wysokie temperaturyPorządny krem z filtrem SPF 50 i okularyprzeciwsłoneczneStrój kąpielowy z wakacyjnym motywem OBudowanie dobrych relacji z lokalną fauną i florąCzerpanie przyjemności z morskich kąpieliOferujemy:●●●●Teneryfa●Wynagrodzenie w wysokości 1000 złotych bruttodziennieNiezbędne narzędzia do pracy czyt. nowiutki iPadZakwaterowanie w hotelu z zapierającym dech wpiersiach widokiemPyszne wyżywienie z wykorzystaniem lokalnychprzysmaków (w końcu trzeba skądś czerpaćenergię do pracy)Reset umysłu i czerpanie dobra z natury (zapieniądze, kto by tak nie chciał)Jak dostać tę robotę? Odpowiedz na pytaniekonkursowe: "Jaka najbardziej absurdalna sytuacjazmotywowała Cię do zmiany pracy?" dostępne wprzypiętym poście w naszych mediachspołecznościowych, a następnie czekaj na zwrotkę odnas. Pracę dostanie ten, kto najbardziej zaskoczy lubrozbawi Krzyśka i Adminów.A jak się nie uda, to w razie czego mamy jeszcze 3nagrody pocieszenia w formie ipadów. Wniosek? Wartoopowiedzieć nam swoją historię!PowodzeniaFacebook, Twitter, Instagram - Ty wybierasz, gdzieopisujesz nam swoją historię. Na Twój komentarzczekamy pod jednym z poniższych postów.
Źródło: sport1.pl
Zagłosuj

Jaki jest Twój ulubiony gatunek muzyczny?

Liczba głosów: 3 157
– Niewidoma kobieta leciała z Melbourne do Brisbane... Nieoczekiwanie samolot został skierowany do Sydney. Steward wyjaśnił, że nastąpi opóźnienie, a jeśli pasażerowie będą chcieli wysiąść z samolotu, mogą wrócić na pokład za 50 minut. Wszyscy wysiedli z samolotu oprócz jednej niewidomej kobiety. Mężczyzna zauważył ją, gdy przechodził obok, i mógł stwierdzić, że pani jest niewidoma, ponieważ jej pies przewodnik leżał cicho pod siedzeniami przed nią przez cały lot. Mógł również stwierdzić, że już wcześniej leciała tym samolotem, ponieważ pilot podszedł do niej i wołając ją po imieniu, powiedział: „Kathy, jesteśmy w Sydney prawie godzinę”. Zechciałabyś zejść i rozprostować nogi? Niewidoma kobieta odpowiedziała: „Nie, dziękuję, ale może Maks chciałby rozprostować nogi”. Wyobraź sobie to: Wszyscy ludzie w strefie bramek całkowicie się zatrzymali, kiedy podnieśli wzrok i zobaczyli, jak pilot wychodzi z samolotu z psem przewodnikiem! Pilot miał nawet okulary przeciwsłoneczne. Ludzie rozproszeni. Nie tylko próbowali zmienić samoloty, ale próbowali zmienić linie lotnicze!
Gdybym relaksował się w XII wiekui zobaczyłbym kogoś w takich okularach, natychmiast wpadłbym w szok z powodu tego, jak odjazdowo wyglądały – DReserFearsea88

Ty też całe życie nieprawidłowo jadłeś banana? Pani Irena Kamińska z Projektu Lady daje dużo świetnych rad jak jeść, żeby nie być troglodytą. Przekażcie dalej, uświadommy jak najwięcej ludzi!

Pokaż cały obrazek…
– Pulp PigOut19 godz.Wczoraj wszystko w co wierzyłem legło w gruzach.Okazało się, że jestem plebsem i troglodytą. Tzn.wiedziałem, że jestem, ale kuźwa nie że aż takim.Wszystko za sprawą Bartek Fetysz, który puścił nastorieskach filmik od Pani Ireny KamińskiejRadomskiej, którą możecie znać z jurorowania wProjekcie Lady. Otóż Pani Irena stwierdziła, że coprawda można zjeść banana za zasadzie ->bierzesz do ręki, zdejmujesz skórkę i wkładaszsobie do otworu gębowego, po czym żujesz, alejedyną okolicznością łagodzącą takie zachowaniejest fakt iż jesteś szympansem, w dodatkuleniwym.●●●Prawdziwy cywilizowany człowiek je banana nożemi widelcem, ale uprzednio musi go położyć natalerzu obiadowym z zestawu Villeroy & BochFrench Garden Fleurence. A zdejmowanie skórkizlecamy profesjonalnemu kamerdynerowi, któryzrobi to jednym chirurgicznym cięciem i w białychrękawiczkach.Gorzej. Wszedłem na profil Pani Ireny i to już wogóle mnie dobiło, bo okazuje się, że każdy ktokiedykolwiek rozbił ugotowane jajko o blat,powinien odsiadywać dożywocie w zakładzie ozaostrzonym rygorze, bez szansy na wcześniejszezwolnienie.Albo, jak pijesz z kieliszka, pod żadnym pozoremnie możesz nikomu patrzeć w oczy, czy tamjeździć wzrokiem po suficie. Nope, musisz patrzećdo środka kieliszka, albo opuszczasz kolejkę iidziesz do więzienia, a jeśli po drodzeprzechodzisz przez pole start, nie przysługuje cipremia.Albo okulary przeciwsłoneczne. Jak z kimś gadasz,zdejmujesz je, wiadomix. Ale czy wiedzieliście, żepodczas tej czynności można popełnić dwieciężkie zbrodnie, z których żaden papuga was niewybroni? Pierwsza to zawieszenie sobie oksów nakołnierzyku tshirtu, co wczoraj ostropropagowałem na mieście. Otóż jest to tak ciężkieprzewinienie, że z automatu idzie się na 20 lat dołagru. Trochę mniej dotkliwa kara przysługuje zaumieszczenie sobie oksów na głowie we włosach,bo za to dostaje się tylko pałką teleskopową w obakolana, ale łagodność tej kary polega na tym, żejuż samym gestem wkładania oksów na głowę,doszczętnie skompromitowaliśmy się w oczachwspółtowarzyszy i do końca życia będziemymusieli nosić ten szejm na barkach.No i na końcu doszedłem do etapu jedzenia lodów.Pani Irena stanowczo hejtuje publiczne lizanielodów w wafelku, bo to jest po prostu poniżejgodności homo sapiens i nie da się czegoś takiegologicznie uzasadnić. Tutaj Pani Irena za wzórwskazuje Francuzów, którzy w życiu by czegoś takniegodnego nie zrobili. Normalnie Francuzi idą doGrycana z talerzykiem i mówią: "Mordeczko, nałóżmi tu dwie kulki, s'il te plaît", po czym kulturalniesiadają przy stole z obrusem i jedzą lody łyżeczką,ale nie byle jaką, tylko z prostokątnymzakończeniem, co by to się legitnie nakładało, ajeśli lody wzbogacone są o owoce, to do łyżeczkidokładamy jeszcze widelec, którym możnasprawnie wkulać malinę na łyżeczkę.I tu się pani Irena myli, bo w kwestii lodów zasadajest prosta. Jedynymi akceptowalnymi lodami dojedzenia są Kaktusy i jemy je przy użyciu nożyka dogrzybów. Konkretnie kroimy od góry małe talarki,które z nożyka wkładamy sobie prosto domordeczki i tu ważne -> nigdy, ale to przenigdypodczas tej czynności nie można złapać kontaktuwzrokowego z innym człowiekiem. Zwłaszcza zmężczyzną. Jeśli mimo naszych starań, cośtakiego by się jednak wydarzyło, bezzwłocznieobracamy się na pięcie i udajemy na najbliższelotnisko, z którego lecimy do Meksyku i zaraz powylądowaniu udajemy do ambasady, gdziewypełniamy wniosek o zmianę nazwiska, po czymzaczynamy wszystko od nowa z czystą kartą. Faktnie opinia, więc proszę nie oszukiwać ludzi!irenakaminskaradomskairenakaminskaradomska Oryginalny dźwiękjak małpa...
Źródło: www.facebook.com
–
Gogle zmniejszały zagrożenie związane z promieniowaniem ultrafioletowym, dzięki czemu zmniejszało się również zmęczenie oczu i ryzyko zachorowania na ślepotę śnieżną –
W ogrodzie zoologicznym w Indonezji narodziła się nowa ikona mody grzmią światowe media – Użytkowniczka TikTok Lola Testu opublikowała filmik ze słowami: "Tak, straciłam okulary, ale zobaczcie, jaką mam cudowną historię".Autorka filmiku powiedziała, że orangutan miał założone okulary przeciwsłoneczne przez około 15 minut. Niestety okulary złamały się podczas rzutu.Trzeba przyznać, że zwierzak wyglądał w nich naprawdę twarzowo
Źródło: www.o2.pl
–
Załóż okulary przeciwsłoneczne, będziesz mieć gówniane popołudnie –
Wyspa Palau stała się pierwszym krajem, który wprowadził zakaz sprzedaży filtrów przeciwsłonecznych, aby chronić rafę koralową – Urzędnicy twierdzą, że w rafach i tkankach zwierzęcych znaleziono toksyczne chemikalia przeciwsłoneczne, takie jak oksybenzon
Źródło: nowosci.co.uk
Lubie poszpanować – Wielu się takich spotyka, a już najbardziej śmieszą mnie ci, którzy mają okulary przeciwsłoneczne na czole, a drugie za koszule włożone
– Superhipermarket 22.13. Zza jednej z kas słychaćszloch, przechodzący w ciche wycie.- Uuuuuuuaaaaaa- Kaśka, co się stało?- Jaka ja debilka jeeeesteeemmmm....- Kaśka, kasa się nie zgadza?! Okradli cię?!- Pół godziny temu stanął tu koleś: młody,wysportowany, w koszulce Gucciego. Okularkiprzeciwsłoneczne, delikatny wąsik. I mówi: - Takiejkobiety, jak pani nigdy nie spotkałem. Chcę, żebywskoczyła pani do mego porsche i pojechała zemną na koniec świata!"-A ty?! CO TY NA TO?!- Jak to co?! "Ma pan naszą kartę clubcard? Zbierapan punkty?"
Tak się zdziwił drzwiami, że nawet zdjął okulary przeciwsłoneczne –
0:12
Najstarsze okulary przeciwsłoneczne są znane z prehistorycznych inuitów, którzy robili je z kości morsów. Miały wąskie szczeliny do patrzenia i zapobiegały ślepocie śnieżnej –
Rabuś fajtłapa pośmiewiskiemmediów społecznościowych – Nagranie z mężczyzną, który wchodzi do jednego ze sklepów w Colorado i próbuje wycelować pistolet w jego pracowniczkę, stało się hitem sieci. Prawdopodobnie najgorsza próba rabunku w historiiTrudno się dziwić, niedoszły rabuś popisał się wyjątkową niezdarnościąNieudolny przestępca próbował obrabować sklep z e-papierosami. Jego identyfikację miały utrudnić przeciwsłoneczne okulary i czapeczka z daszkiem. Uciekał niczym bohater hollywoodzkiego akcyjniaka. Natomiast to co wydarzyło się wcześniej, przypomina komedie z udziałem Rowana Atkinsona
1. Spakuj swoją choinkę jak na obrazku2. Zataszcz choinkę do śmietnika, tak jakby była ciężka – 3. Staraj się wyglądać podejrzanie: załóż kaptur na głowę, okulary przeciwsłoneczne, miej na sobie plamy po ketchupie i ciągle się rozglądaj dookoła4. Zrób to za dnia, aby sąsiedzi cię widzieli
Opowieść o pewnej babci, która podróżowała samolotem, choć jest okraszona humorem, to płynie z niej też ważna lekcja: – Pewna niewidoma babcia wybrała się w podróż z Seattle do San Francisco. Z racji odległości zdecydowała się polecieć samolotem. Razem ze swoim psem przewoźnikiem wsiadła na pokład i oboje spokojnie podróżowali, nie zwracając niczyjej uwagi.Lot do San Francisco miał zaplanowane międzylądowanie, a kiedy miało do niego dojść, stewardessa poinformowała pasażerów, że mają opóźnienie i około godziny dłużej będą stać na płycie lotniska. Chętni podróżujący otrzymali możliwość wyjścia z samolotu.Cały samolot opustoszał, a w maszynie pozostała niewidoma babcia i jej pies. Zauważył ją kapitan samolotu przechadzający się w chwili wolnego po pokładzie. Zainteresował się samotną babcią i zapytał, czy nie zechciałaby po tylu godzinach lotu przejść się i rozprostować nogi.Babcia na pytanie pilota wskazała na psa i odpowiedziała z uśmiechem:"Nie, dziękuję, ale może Buddy chciałby rozprostować łapy."Kapitan niewiele myśląc wyszedł z czworonogiem na krótki spacerek. A że dzień był słoneczny, to mężczyzna miał na sobie okulary przeciwsłoneczne.Widok pilota spacerującego w czarnych okularach i z psem przewoźnikiem na smyczy, momentalnie przykuł uwagę podróżnych. Ci w panice zgłaszali się do władz lotnika i próbowali zmienić obsługę lotu albo całkowicie przewoźnika.Wniosek z tej historii jest bardzo prosty: nigdy nie wolno oceniać po pozorach! Nie mając wszystkich danych nie można szafować wyrokami, nawet jeśli coś wydaje się ewidentne. Lepiej poczekać i sprawdzić, niż niczym spanikowani pasażerowie tego lotu, stawiać cały świat na głowie, choć tak naprawdę nie mu ku temu powodów.
A wieczorem w dyskotece wszyscy w okularach przeciwsłonecznych i tylko jeden bez –
Źródło: Facebook

 
Color format