Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 193 takie demotywatory

Taką umowę niemal każda kobieta chciałaby podpisać ze swoim facetem

Pokaż cały obrazek…
Taką umowę niemal każda kobieta chciałaby podpisać ze swoim facetem – Kurt Vonnegut w przeciwieństwie do większości pisarzy jego czasów nigdy nie prosił swojej żony o pisanie na maszynie, co czyniło go jednym z pionierów emancypacji. 26 stycznia 1947 roku podpisał nawet z ciężarną żoną umowę, zobowiązując się odciążyć ją w domowych obowiązkach. Oto fragment tej umowy:UMOWA między KURTEM VONNEGUTEM,JR. a JANE C. VONNEGUT, wchodząca w życie od niedzieli, 26 stycznia 1947 r.Ja, to znaczy Kurt Vonnegut, Jr., niniejszym przysięgam dochować wierności poniższym zobowiązaniom:I. Uzgodniwszy, że moja żona nie będzie mnie nękać, dręczyć ani w inny sposób zawracać mi głowy w tej kwestii, obiecuję raz na tydzień szorować podłogi w łazience i w kuchni w dniu i czasie przeze mnie wybranym. Co więcej, zrobię to porządnie i starannie, przez co moja żona rozumie, że wejdę pod wannę, za sedes, pod zlew, pod lodówkę oraz w kąty, a także podniosę i przestawię w inne miejsce wszystkie ruchome przedmioty, jakie znajdą się w owym momencie na rzeczonych podłogach, w celu sprzątnięcia powierzchni pod nimi, a nie tylko dookoła nich. Ponadto, wykonując powyższe czynności, powstrzymam się od wygłaszania uwag pokroju „jasna cholera”, „niech to szlag trafi” oraz podobnych przekleństw, albowiem tego typu język może działać na nerwy, gdy nie chodzi o nic bardziej drastycznego niż stawienie czoła Konieczności. Jeżeli nie wywiążę się z niniejszej umowy, moja żona może mnie do woli nękać, dręczyć lub w inny sposób zawracać mi głowę, dopóki tak czy inaczej nie wymyję podłogi — choćbym był bardzo zajęty.II. Ponadto przysięgam przestrzegać następujących pomniejszych przepisów:a) będę odwieszał ubrania, a buty chował do szafy, kiedy ich nie noszę;b) nie będę bez potrzeby nanosił brudu do domu za pośrednictwem metod takich jak niewycieranie butów o wycieraczkę przed domem, wychodzenie w kapciach ze śmieciami, a także innych;c) przedmioty w rodzaju pustych pudełek po zapałkach, pustych paczek po papierosach, kawałków kartonu umieszczonych pod kołnierzykami nowych koszul itp. będę wrzucał do śmietnika, zamiast zostawiać je na krzesłach oraz podłodze;d) po goleniu będę chował sprzęt do golenia z powrotem do szafki;e) w przypadku bycia bezpośrednim sprawcą wystąpienia po kąpieli śladu wokół wanny usunę — przy użyciu środka czyszczącegofirmy Swift oraz szczotki, a nie własnego ręcznika - rzeczony ślad;f) uzgodniwszy, że moja żona zbiera rzeczy do prania, umieszcza je w worku, a ów worek - w widocznym miejscu w korytarzu, zobowiązuję się nosić wspomniane rzeczy do pralni nie później niż po trzech dniachod pojawienia się ich w korytarzu; ponadto przyniosę czyste rzeczy z pralni nie później niż dwa tygodnie po tym, gdy je tam zaniosłem, to znaczy te brudne;g) paląc papierosy, dołożę wszelkich starań, aby używaną wówczas popielniczkę umieszczać na powierzchni, która się nie przechyla, ugina, przekrzywia, opada, marszczy ani ustępuje pod najlżejszym naporem; za takowe powierzchnie należy uważać między innymi stosy książek ustawione chwiejnie na krawędzi krzesła, oparcia fotela posiadającego oparcia,a także moje własne kolana;h) nie będę gasił papierosów o krawędzie ani wrzucał popiołu zarówno do czerwonego skórzanego kosza na śmiecie, jak i plecionego kosza na śmiecie, który moja ukochana żona wykonała dla mnie na Boże Narodzenie 1945 roku, jako że podobna praktyka szkodzi pięknu, a w dalszej perspektywie także przydatności rzeczonych koszy;i) w przypadku gdy moja żona o coś mnie poprosi, a prośbę tę uznać można jedynie za rozsądną i w pełni mieszczącą się w zakresie zadań mężczyzny (gdy jego żona jest w ciąży, ma się rozumieć), spełnię tę prośbę w przeciągu trzech dni od jej przedłożenia. Uznaje się za zrozumiałe, że w ciągu owych trzech dni moja żona w żaden sposób nie nawiąże do tematu, oczywiście z wyjątkiem podziękowania; jeśli jednak nie wywiążę się z powinności po upływie dłuższego czasu, moja żona będzie w pełni uprawniona, aby mnie nękać, dręczyć oraz w inny sposób zawracać mi głowę, dopóki nie zmusi mnie do zrobienia tego, co miałem zrobić; j) wyjątkiem od reguły o trzydniowym terminie będzie wynoszenie śmieci, gdyż każdy głupiec wie, że nie powinny tyle czekać; wyniosę śmieci w ciągu trzech godzin od poinformowania mnie przez żonę o potrzebie ich wyniesienia. Byłoby jednak miło, gdybym, naocznie odnotowawszy potrzebę wyniesienia śmieci, wykonał rzeczoną czynność z własnej inicjatywy, tym samym nie zmuszając żony do poruszenia tego tematu, który znajduje ona dość niesmacznym;k) uważa się za zrozumiałe, iż gdybym uznał powyższe zobowiązania za zbyt nierozsądne lub godzące w moją wolność, poczynię kroki mające na celu ich modyfikację poprzez kontrpropozycję, przedstawioną konstytucyjnie i grzecznie omówioną, zamiast bezprawnego zerwania zobowiązań wskutek nagłej erupcji wulgaryzmów oraz późniejszego uporczywego lekceważenia rzeczonych powinności;l) przyjmuje się, iż warunki niniejszejumowy są wiążące aż do upłynięcia okresu po narodzinach naszego dziecka (określonego przez lekarza), kiedy moja żona odzyska pełnię sprawności i będzie zdolna podejmować bardziej mozolne czynności niż to obecnie wskazane.
Źródło: http://booklips.pl/czytelnia/listy/umowa-doty…
Mam nieodparte wrażenie, że moja siostra dostała kosza... –
A ty się cieszysz jak trafisz papierkiem do kosza z pierwszej ławki podczas lekcji... – A ty się cieszysz jak trafisz papierkiem do kosza z pierwszej ławki podczas lekcji... –
Wyrzuć za mnie do kosza –
No przecież to nie zła wola prezydenta, że nie odpowiedział w terminie tylko złośliwość rzeczy martwych, że się kartki podpięły – I tak cud, że pismo stowarzyszenia nie podpięło się do kosza na śmieci
Mały Icek przez przypadek – Wyrzucił dolara do kosza na śmieci
Justin Bieber – Gdzie nie wejdę, wciąż to czuję – Justin Bieber atakuje!Król wieśniactwa i tapety, jego fanki to kotlety.Jego babska twarz jest słodka – Justin Bieber to idiotka!Kilo żelu ma na włosach, z Rimmel tusz do rzęs na oczach.Puder, rurki i róż szminka – kocha to każda dziewczynka.Justin Bieber, jak już wiecie, to największy gej na świecie!Mamy dosyć już Biebera, pozer równający zera.Fanki ma 12-nastoletnie, które piszą same brednie.Wwszystkie głupie fanki Biebra mają IQ poniżej zera.Głosik babski, brzydko śpiewa,gdy go słucham, zawsze ziewam.Teksty warte nie ma grosza,nadające się do kosza!Każdy widząc ryjek jego,pyta głośno się: “DLACZEGO?!”.Justin Bieber, jak już wiece,jest po prostu zwykłym śmieciem!
Galeria Mokotów - rok 1964 – Właściwie niewiele się zmieniło. Wtedy kosili siano, dzisiaj koszą siano...
PAMIĘTAJMY! To Leszek Miller w 2001 r. na wniosek Schroedera ówczesnego kanclerza Niemiec wywalił do kosza wstępnie podpisaną umowę na budowę rurociągu z Polski do Norwegii – TERAZ TEN RUROCIĄG BYŁBY JUŻ ZBUDOWANY, A PUTIN MÓGŁBY POKRĘCIĆ SOBIE KURKIEM OD KUCHENKI. NIE ZAPOMNIJMY TEGO!!!
Szczyt bezczelności – Uścisnąć rękę i wyrzucić MILION podpisów rodziców, którzy chcą decydować o swoich dzieciach do kosza
Źródło: http://telewizjarepublika.pl/
Ostatnio przegrałem z bratem w kosza – ale wydaje mi się, że on oszukiwał Ostatnio przegrałem z bratem w kosza – ale wydaje mi się, że on oszukiwał
Właśnie tak będą wyglądały wszystkie dziewczyny, od których dostałeś kosza, kiedy zobaczą Cię w najnowszym modelu Porsche – Czyli w sumie nie dożyjesz tej sytuacji Właśnie tak będą wyglądały wszystkie dziewczyny, od których dostałeś kosza, kiedy zobaczą Cię w najnowszym modelu Porsche – Czyli w sumie nie dożyjesz tej sytuacji
Uwaga na Fervex! – Jeśli w swojej domowej apteczce masz Fervex z terminem przydatności do spożycia od stycznia 2012 r. do 28 lutego 2016 r., pod żadnym pozorem nie podawaj go nikomu tylko natychmiast wyrzuć do kosza!
Źródło: http://pieniadze.fakt.pl/Fervex-wycofany-ze-s…
Doprowadzenie swoich umiejętności do perfekcji, gdy nawet od niechcenia robimy coś dobrze – Znajdujący się u szczytu kariery znakomity gracz w koszykówkę Larry Bird brał udział w reklamie coli, w której miał za zadanie rzucać do kosza i spudłować, Ekipa musiała powtarzać ujęcie siedem razy, ponieważ Larry Bird umieszczał piłkę w koszu, nawet gdy starał się spudłować!
Kiedy dajesz kosza chłopakowi – gdzieś tam płacze mały kotek Kiedy dajesz kosza chłopakowi – gdzieś tam płacze mały kotek
Ona prędzej trafi do kosza – niż ty znajdziesz dziewczynę

Zamiast bezmyślnie do kosza

Pokaż cały obrazek…
Zamiast bezmyślnie do kosza – Lepiej z wyobraźnią na półkę
Spytano parę staruszków, jak wytrzymali ze sobą 50 lat. Odpowiedzieli: – "Bo widzi Pan, urodziliśmy się w czasach, kiedy jak coś się psuło, to się to naprawiało, a nie wyrzucało do kosza."
Źródło: wujek _
Koszykówka – To chyba jedyny sport, który uprawiam zawodowo - dostaje kosza za koszem...
Źródło: http://www.burak.pl/szukaj/kosz-do-gry-w-kosz…
O wiele bardziej cenię tych, – którzy dali mi od razu koszaniż tych, którzy robili niepotrzebnie nadzieję