Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 17 takich demotywatorów

30 lat temu miała miejsce denominacja – Zniknęły cztery ostatnie zera z cen i wypłat oraz ten wzór banknotów POLSKA RZECZPOSPOLITA LUDOWAY 1100920000DWADZIEŚCIA TYSIĘCYZŁOTYCHWARSZAWA LUTEGO 1989.PREZESNARODOWEGOSANKU POLSKIEGOFLOWNY SKARBNIKARODOWEGOBANKU POLSKIEGO2000000794BERWSZYPOLSKREAKTORJADROWYEWAODOWY BANK POLSKI20000BANKNOTYBMITOWANEPRZEZNARODOWYBANK POLSKISĄ PRAWNYMŚRODKIEMPŁATNICZYMW POLSCENBP20000DWADZIEŚCIA TYSIĘCYZŁOTYCH
– POLSKARZECZPOSPOLITA LUDOWA1049724POLSKAAM 3414101NARODOWYHL 1486947RZECZPOSPOLITA LUDOWABANK POLSKI50PIECDZIESLAT ZŁOTYCHNARODOWY BANK POLSKITA 245494100STO ZŁOTYCHNARODOWY BANK POLSKIEN 4613920200200DWIEŚCIE ZŁYTYCHMARSLUDWICOPOLSKABS 795RZECZPOSPOLITA LUDOWA10000UZIESIĘCITYSIĘCYPOLSKA RZECZPOSPOLITA LUDOWACS 45657855000POLSKA RZECZPOSPOLITA LUDOWACD 05002802000DWA TYSIĄCE ZŁOTYCHNARODOWY BANK POLSKIHS 4380 80kNARODOWYGL 6588%2Pos RZECZPOSPOLITA LODOWAAN 8354120000DWADZIEŚCIĄ TYSIĘCY1000TYSIAC ZŁOTYCHSORSZAWNICZA5000BANK POLSKI500%PIECSET ZŁOTYCHSZÁG, CDICATIO20000
–
Zagłosuj

Jak ogarniasz niedzielę handlową?

Liczba głosów: 437
–
Tak kiedyś przeliczaliśmy pieniądze –
Tak na marginesie, co robi CBA i US? – Wiem! Ci pierwsi nadal szukają haków na Grodzkiego (200 zł przed denominacją), a US robi prowokacje z wymianą żarówki za 10 PLN!
W Polsce znowuma być denominacja – Ale tym razem zostanie skreślone tylko jedno zero
Źródło: wyborcza.pl

Czy powinieneś obchodzić Dzień Dziecka? Zrób sobie krótki test:

Pokaż cały obrazek…
– PigOut· 8 min · Mamy Dzień Dziecka, więc standardowo robimy test, czy nadal jest to "nasze" święto. Zasady są następujące -> poniżej zarzucę kilka objawów "starości", a wy odhaczacie te, które was dotyczą. Jeśli wyjdzie wam poniżej 5 trafień, oznacza to, że nadal jesteście piękni, młodzi i zasługujecie na prezent w postaci zestawu "Lego: Gwiazda Śmierci", wszak to nadal wasze święto. Powyżej 5 trafień -> mentalnie jesteście starymi kapciami i to wy wyskakujecie dziś z zestawu "Lego" + na wszelki wypadek lajkujecie profil Zakład Pogrzebowy A.S. Bytom. Jedziemy:* Dzieci sąsiadów i gimbusy (te lepiej wychowane) mówią Ci "Dzień dobry” zamiast “Eluwina” i zwracają per “Pan/Pani” zamiast "Ej ziom"* Twoje ulubione piosenki z młodości są już "Złotymi przebojami"* Ktoś mówi “10 lat temu” i myślisz o latach 90-tych (klasyk)* Okoliczności życiowe wymuszają, żeby wygodne Air Maxy zmienić na trumniaki (Jeśli robisz to z własnej woli, to już w ogóle zaklepuj mogiłę).* Okoliczności życiowe wymuszają, żebyś maila: PussyDestroyer69@buziaczek.pl zmienił na JanKowalski@gmail.com* Rozmawiasz z ludźmi przekonany, że jesteś najmłodszy w towarzystwie, wtem okazuje się, że jesteś 15 lat starszy (nadal mnie to szokuje)* Nic ci nie wychodzi tak jak włosy* Ktoś od pół godziny opowiada ci o Tik Toku, na co ty: "Czym do jasnej anielki jest Tik Tok?"* Piłkarze, którym kibicowałeś są już uznanymi trenerami (Guardiola, Zidane)* Twoi ulubieni aktorzy aktualnie... mają procesy w ramach "Me Too"* Pamiętasz filmy z Morganem Freemanem, w których był młody (żarcik, Morgan nigdy nie był młody)* Sprawdzanie pogody staje się rytuałem* Poczucie ciepła wyceniasz wyżej niż swoją godność i w mroźny dzień zakładasz kalesony/pończochy* Napierdalasz miotłą w sufit, kiedy sąsiedzi robią imprezę* Oglądając programy z “celebrytkami”, zaczynasz komentować: “Dzizas, ta to już do wszystkiego się pcha”* Interesujesz się polityką* Interesujesz się kursem franka, ceną baryłki ropy i zawartością glutenu w żarciu* Wiesz czym był Walkman, kaseta VHS, telegazeta i dyskietka* Pamiętasz czasy przed denominacją złotego* Nadal uważasz, że zajebiście byłoby pojechać na Woodstock, po czym wizualizujesz sobie tłum, hałas, namiot, toj toja i zaczynasz się z siebie śmiać* żarłeś Vibovit na sucho….. w ogóle wiesz, co to Vibovit* zbierałaś karteczki* Jarałaś się The Kelly Family* Przez 2 dni nosiłeś kolczyk, który był gratisem do "Bravo"* Domowe obiadki kręcą Cię bardziej niż fastfood* Do apteki zamiast po gumy i test ciążowy, chodzisz po pigułki na zgagę i krem Corega* Bliscy trącają Cię kijem, żeby sprawdzić czy tylko śpisz, czy już nie żyjesz* Świeczki na twoim torcie urodzinowym dodają +50 do globalnego ocieplenia* Twoi znajomi zdążyli się hajtnąć… rozwieść… i jeszcze raz hajtnąć ... i jeszcze raz rozwieść* Wstajesz tak wcześnie, że w Maku serwują jeszcze ofertę śniadaniową* “Murator” kręci Cię bardziej niż “CKM”* Wiesz kto to Klaudiusz i Gulczas* Kiedykolwiek zacząłeś zdanie od „za moich czasów”* Przynajmniej raz w życiu zadzwoniłeś/aś po Straż Miejską* Zamiast pisać „aśenaebaem” wrzucasz na fejsa printscreena z Endomondo* Nie ogarniasz mody i trendów -> Serio ludzie w tym chodzą?* Łapiesz poważną kontuzję, bo... krzywo spałeś/aś* Zaczynają pękać Ci plecy #SyndromHydraulika* Przychodzi piątek i snujesz imperialne plany w stylu: "Łooo Panie czego ja nie zrobię i jak bardzo się nie odkuję w ten weekend". Rzeczywistość -> zasypiasz przed 21. (W Sylwestra jedziesz na zgrzewce energetyków)* Nic cię nie cieszy, tak jak wymiana starej gąbki do naczyń na nową* Cieszysz się, że jest ciepło i słonecznie... bo szybciej wyschnie pranie* Cieszysz się, że pada deszcz... bo ogródek podleje się za darmo* Myślisz sobie: "Ale bym se kupił taką myjkę ciśnieniową Karchera. OMG, ale bym zmył całe zło z podjazdu"* Jedziesz na ryby... i nie dość, że wracasz z rybami, to jeszcze trzeźwy* Mimo iż masz brzuch większy niż bęben w pralce, uznajesz, że przywdzianie slipów w rozmiarze XS to doskonały pomysł, po czym jak zły wbijasz na plażę w Mielnie i zaczynasz się prężyć* Robisz sobie trwałą* Patrzysz w lustro na swoją trwałą i uznajesz, że wyglądasz zajebiście* Osobą, która powiedziała: "A masz już jakąś koleżankę/kawalera hehe" jesteś ty* Masz czarny pas z obsługi korkociągu* Twoi rodzice przestają się bać, że zajdziesz w nieplanowaną ciążę…. dają na mszę w tej intencji* Wymiociny, które sprzątasz nie są twoje* Maję Sablewską/Projekt Lady/etc. oglądasz bo lubisz, a nie z powodu kaca* Twój konkubent pyta czym jest cellulit, a ty zamiast tłumaczyć, po prostu mu go pokazujesz* W twoim życiu jest więcej niż jeden kot* Jeździsz komunikacją miejską z torbą na kółkach
Źródło: www.facebook.com
Kiedyś byłem milionerem. – Ale potem była denominacja i miliony diabli wzięli.
Źródło: www.tokfm.pl
Banknot z Piłsudskim nie wszedł do obiegu z powodu denominacji –
Gimby nie pamiętają. Tak kiedyś wyglądało dzisiejsze 10 zł –
W 1994 roku (tuż przed denominacją) NBP wydało bardzo niecodzienną monetą kolekcjonerską ze srebra próby 925 (nakład 20880 sztuk) dla upamiętnienia 70-lecia odrodzenia Banku Polskiego – Z pewnością jest to jedna z najdziwniejszych monet, jaką kiedykolwiek widzieliśmy
Jest tu ktoś na tyle stary, że pamięta, jak się uczył przeliczać złotówki na nowe? – Od 1 stycznia1995 r. Narodowy Bank Polski wprowadzido obiegu trzy banknoty o nominałach10, 20 i 50 zl orazdziewięć monet: 1, 2,5 zł i 1,2,5,10, 20,50 groszy. Jak przeliczać złoty na staryzłoty? To pytanie zadaje wiele osób.Drukujemy więc tabelę denominacji,by ułatwić Czytelnikom matematycznedziałania.
Polak potrafi zarobić nawet na niemieckich turystach – 200-złotowy banknot sprzed denominacji wymienił na 195 euro-w tensposób według policji 63-latek z Gdańska oszukał niemieckiego turystę.Mężczyzna reklamował się "atrakcyjnym kursem". Pokrzywdzony o tym, żezostał oszukany dowiedział się dopiero w chwili, gdy chciał tymi pieniędzmizapłacić za zakupy.
Stare banknoty sprzed denominacji – wtedy wszyscy byliśmy milionerami
Kiedyś to były czasy – Mój tata zarabiał miliony
Kiedyś – Wszyscy byliśmy milionerami
Źródło: internet

1

 
Color format