Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Z nami od: 18 sierpnia 2013 o 19:12
Ostatnio: 19 czerwca 2019 o 21:26
Płeć: mężczyzna
Exp: 6828
Jest obserwowany przez: 385 osób
  • Demotywatorów na głównej: 4935 z 6000 (952 w archiwum)
  • Punktów za demoty: 1881301
  • Komentarzy: 246
  • Punktów za komentarze: 566
  • Obserwuje: 3 osoby (pokaż demotywatory)
 

Ściana

Dredy vs. wojsko

Dredy vs. wojsko –

Z okazji Dnia Kobiet dla Pań. Niech chociaż w ten dzień sobie trochę popatrzą:

 –

27 obrazków, które w zabawny sposób pokazują różnice między kobietą a mężczyzną (28 obrazków)

Nong Nat, była gwiazda porno poślubiła jakiś czas temu 72-letniego milionera i jak twierdzi - bynajmniej nie dla pieniędzy

Nong Nat, była gwiazda porno poślubiła jakiś czas temu 72-letniego milionera i jak twierdzi - bynajmniej nie dla pieniędzy – Dalej tak uważa, choć postanowiła się rozwieść po kilku miesiącach (podobno w trosce o jego serce) i mimo, że zatrudniła cały sztab prawników, by uszczknąć jak najwięcej z tego rozwodu

10 uroczych ilustracji, które pokazują, jak to jest mieć dziewczynę (11 obrazków)

Niesamowita historia. 7-letni Tymek jest fanem Widzewa i apeluje do jego prezesa o pozyskanie bramkostrzelnego napastnika z Brazylii. W tym celu proponuje zrobić zrzutkę

Niesamowita historia. 7-letni Tymek jest fanem Widzewa i apeluje do jego prezesa o pozyskanie bramkostrzelnego napastnika z Brazylii. W tym celu proponuje zrobić zrzutkę – Sam daje przykład i w liście dołącza 30 zł ze swojego kieszonkowego. Życzę każdej drużynie takiego fana

Kujonki - świetna parodia teledysku sióstr Godlewskich podbija polski Youtube

Kujonki - świetna parodia teledysku sióstr Godlewskich podbija polski Youtube – Chociaż klip Godlewskich jest parodią samą w sobie...

21 męskich zasad, z którymi powinna się zapoznać każda kobieta:

 –  42TYWATORY.PLżczyźni nie czytają w myślach1) Mę2) Naucz się radzić sobie w toalecie, jesteśduża dziewczynka. Jeśli deska jestpodniesiona, opuść ją. Nie shyszysz nasnarzekających, kiedy ty ją zostawias:zopuszczoną.3) Płacz to szantaz.4) Zapytai o to, czego potrzebuiesz. Wviaśniimyjedno: subtelne wskazowki nie działają! Mocnewskazowki nie działają! ywiste wskazownie działają! Po prostu to powiedz!5) "Tak" i "Nie" są całkowicie dopuszczalnymiodpowiedziami na prawie każde pytanie6) Przyjdz do nas z problemem tylko wtedy, gdypotrzebujesz pomocy w jego rozwiązaniu. Wtym się specjalizujemy. Współczucie jestczymś, co otrzymujesz od swoich przyjaciółek.7) Wszystko, co powiedzieliśmy 6 miesięcytemu, jest niedopuszczalne jako argument wsporach. Właściwie wszystkie słowa się zerująpo 7 dniach.8) Jeśli uważasz, że jesteś gruba,prawdopodobnie tak jest. Nie pytaj nas9) Jesli COS, Co powiedzielismy, moze byczinterpretowane na dwa sposoby, a jeden zesposobów sprawia, że ??jesteś smutna lub zła,to chodziło nam o ten drugi sposóbinterpretacji.10) Możesz poprosić nas o zrobienie czegoślub powiedzieć, jak chcesz żeby to byłozrobione. Nie oba naraz. Jeśli wiesz już, jak tozrobić, po prostu zrób to sama11) O ile to możliwe, proszę powiedzieć,Oczszystko co trzeba podczas reklam12) Krzysztof Kolumb nie potrzebowawsKazowek ani my..13) Wszyscy mężczyźni widzą tylko 16kolorów. Brzoskwinia, na przykład, jestowocem, a nie kolorem. Dynia jest równieżowocem. Nie mamy pojęcia, co to ecri14) Jeśli zapytasz, co jest nie tak i mówiszNIC, Zachowujemy się jakby nic złego się niestało. Wiemy, że kłamiesz, ale nie jest to wartekłopotów15) Jeśli zadasz pytanie, na które nie chceszodpowiedzi, spodziewaj się odpowiedzi, którejnie chcesz usłyszeć..16) Kiedy musimy gdzieś iść, absolutnieszystko, co nosisz, jest w porządku17) Nie pytaj nas, o czym myślimy, chyba żejestes przygotowana dotematy, jak piłka nożna czy sporty motorowe.18) Masz wystarczająco dużo ubrań.19) Masz za dużo but20) Jestem w formie, okrąg to też forma21) Dziękuję za przeczytanie tego, tak, wiem,śpię dziś na kanapie ale czy wiesz, żemeżczyźni tak naprawde nie maia nicprzeciwko? To jest jak kemping..dyskusji na takieów

Logika dziewczyn:

 –

Niewiarygodny występ polskich lekkoatletów na halowych mistrzostwach świata! 5 medali, 2 złote, sensacyjny rekord świata i 3. miejsce w klasyfikacji medalowej! Wielkie brawa dla naszych medalistów!

Wielkie brawa dla naszych medalistów! – Złoto - Męska sztafeta 4x400m, która wynikiem 3.01,77 ustanowiła fantastyczny rekord świata i pokonała murowanych faworytów - Amerykanów, którzy indywidualnie mają lepsze czasy od Polaków.Złoto - Adam Kszczot na 800 metrówSrebro - Kobieca sztafeta 4x400m, która o ponad 2 sekundy pobiła rekord PolskiSrebro - Marcin Lewandowski na 1500 metrówBrąz - Piotr Lisek w skoku o tyczceW klasyfikacji medalowej zajmujemy 3 miejsce za Amerykanami i Etiopczykami

Kilka przykładów na to, jak można ocalić nieudolnie zrobiony tatuaż:

 –

Tymczasem dzisiaj przed kościołem Św. Krzyża w Warszawie zbierano datki na Jarosława Gowina

Tymczasem dzisiaj przed kościołem Św. Krzyża w Warszawie zbierano datki na Jarosława Gowina –

W Anglii jak wszędzie w Europie panują mrozy i pada śnieg, a tamtejsze kobiety uderzały w clubbing ubrane tak:

 –

Esmeralda Godlewska pokazała się bez makijażu. A przynajmniej tak ona twierdzi, że to jej naturalny wygląd

Esmeralda Godlewska pokazała się bez makijażu. A przynajmniej tak ona twierdzi, że to jej naturalny wygląd –

Tak wyglądał projekt stroju dla stewardes w skandynawskich liniach lotniczych w 1964 roku. Nie wiedzieć czemu, nie został zaakceptowany...

Tak wyglądał projekt stroju dla stewardes w skandynawskich liniach lotniczych w 1964 roku. Nie wiedzieć czemu, nie został zaakceptowany... –

Takie rzeczy tylko w USA. Setki wiernych z koronami z pocisków na głowie i karabinami w rękach zebrało się podczas ceremonii kościelnej w Pensylwanii: Członkowie kongregacji z Pensylwanii wierzą, że półautomatyczna broń jest darem od Boga. W czasie kontrowersyjnej uroczystości dumnie prezentowali swoje symbole dominacji nad "niewiernymi"

Członkowie kongregacji z Pensylwanii wierzą, że półautomatyczna broń jest darem od Boga. W czasie kontrowersyjnej uroczystości dumnie prezentowali swoje symbole dominacji nad "niewiernymi" – Oficjalnie chodziło o odnowienie przysięgi małżeńskiej. Jednak każdy z członków Sanktuarium dla Zjednoczenia i Pokoju Światowego (odszczepieńcy Kościoła Zjednoczeniowego) w miejscowości Newfoundland przyniósł półautomatyczny karabin AR-15. To broń kojarzona obecnie z atakami szaleńców w szkołach. Dla wielebnego Seana Moona i jego "owieczek" to symbol dominacji nad "poganami". Słynna "laska żelazna", którą według biblijnej Księgi Objawienia (Rozdział 2:26,27) Bóg ma przekazać wybranym

12 szczerych wyznań pracowników kuchni. O niektórych może lepiej nie wiedzieć... (13 obrazków)

Dlaczego nienawidzę vaperów?

Dlaczego nienawidzę vaperów? – Idziesz ulicą, czujesz jakiś słodki zapach pączków albo cukierków, myślisz sobie: "mmm gdzieś blisko jest cukiernia, zjem sobie coś dobrego", a tu zza rogu wyskakuje ci jakiś pajac ze swoją chmurą kłamstw

Pochylmy się na moment nad losem najbiedniejszej grupy społecznej w Polsce. Warto czytać do końca:

 –  taZobaczymy - powiedział ślepy i 4 godz. i Parę lat temu miałem okazję pracować w wykończeniówce. Wiecie. Praca z pogranicza tych, w których przy szefie jesteście grzeczni, a potem przy znajomych i piwku tytułujecie go mianem chuja. Wypłata lipna, roboty tyle, że można by zatrudnić jakiegoś Ukraińca, ale tniemy po kosztach, dlatego trzon, podstawa i w ogóle całość firmy składała się z majstra i jego pomocnika (czytaj: ja). Umowy i inne pierdoły były taktownie omijane przez mojego pracodawcę, bo jak sam tłumaczył: "Nie będę płacić na tych skurwysynów z ZUSu". Zabezpieczeniem przed niepłacącym klyentem był kilof i 5 kilogramowy miot, o czym takowy jegomość dowiadywał się z chwilą, gdy płytki sypały się po podłodze. I tak jeżdziłem trochę po naszym kraju i odwalałem fuszerki, od wylewek po podwieszane sufity, malowanie z palcem w dupie i gipsowanie level hard. Po prostu cud miód, malina i "będzie Pan zadowolony". I pewnego dnia dzwoni do mnie szef i mówi, że znalazł perełkę_ Warszawka, stolyca, dobra kasa, 200 metrów kwadratowych do zrobienia. Pojechaliśmy ustalić szczegóły remontu tej perełki. Drzwi otworzył nam siwy, elegancko ubrany człowiek z, jak się w trakcie rozmowy okazało, bogatą kulturą osobistą. Zaproponował nam kawkę i herbatkę i oprowadził nas po domu. Dużo gipsowania, tapety w salonie, panele podłogowe, prawie wszyndzie. Normalka, to co zawsze. Z jednym wyjątkiem. W łazience nasz klyent chciał mieć kafelki na wzór witrażu "Bóg Ojciec - Stań się" Wyspiańskiego. Popatrzyliśmy z szefem na siebie i stwierdziliśmy, że łazienkę ogarniemy na koniec. We dwójkę całą robociznę odwalaliśmy już od ponad dwóch miesięcy. W końcu została nam wisienka na torcie. Wstawianie nowego kibla i wanny to był pikuś w porównaniu do tych puzzli jakie mieliśmy do ułożenia. Już samo poskładanie tego zajęło nam dwa dni. Pierdolenie się z tym trwało wieki, a mnie po nocach śnił się ten witraż ze wszystkimi szczegółami, jeszcze przez dwa lata. Fucha została odwalona I nadszedł czas rozliczeń. Lekko siwawy i jak zwykle miły Pan bardzo dziękował nam za kawał dobrej roboty. Szef wyliczył wszystko w głowie, że to będzie tyle i tyle na co nasz zadowolony klient się uśmiechnął i powiedział, że jeśli chodzi o płatność, to może być lekki problem. "Jaki problem kierowniku? Młody dawaj pakiet zabezpieczający i idziemy do łazienki." Poszedłem do auta, wyciągnąłem młot i kilof i powędrowaliśmy z szefem do kibla. Zdezorientowany jegomość poszedł za nami i pytał co robimy. "Zaraz Pan zobaczysz" - powiedział szefo i ciągnął dalej: "Płacisz Pan zaraz w gotówce, albo cały ten Wyspiański pójdzie w pizdu." "Panowie spokojnie, ja mam trójkę dzieci na utrzymaniu, ledwo wiąże koniec z końcem. Żyję od pierwszego do pierwszego." "Miody bierz młot" - wziąłem młot, szef kilof i popatrzyliśmy na naszego siwego pana. Ten stał zdębiały i nawet slówkiem nie pisnął. "Jedziemy z tym koksem!" - I cale to pieprzenie się z kafelkami powędrowało na podłogę w sekundę. Trochę mi było szkoda, ale finalnie nasz klyent przybiegł ze skarpetą z pieniędzmi i na koniec wszyscy byliśmy zadowoleni. Zaczęliśmy zbierać manele, a raczej ja zbierałem, a szef wyszedł na papierosa. Jak się okazało potem siwy pan miał na imię Jarosław i zapytałem go przed wyjściem czym się zajmuje, skoro ma taką chawirę i ledwo wiąże koniec z końcem. Na co on mi odpowiedział: "Jestem ministrem."

Pewna Chinka wygląda niczym postać z kreskówki, a internauci głowią się, czy naprawdę tak wygląda, czy to Photoshop...

 –