Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 24 takie demotywatory

poczekalnia
 –  Centralne Wojskowe Centrum Rekrutacji✔ Follow @ZolnierzRP 4,248 followers17h 10 tweets 2 min readSzanowni Państwo,BookmarkSave as PDF + My AuthorsNawiązując do nieścisłości które ukazały się w mediach ws.projektu Rozporządzenia Rady Ministrów w sprawieokreślenia liczby osób, które w 2023r.mogą pełnić służbęwojskową w rezerwie w ramach odbywania ćwiczeńwojskowych, chcielibyśmy wyjaśnić i doprecyzować:434 viewsW 2023r. powołania na ćwiczenia wojskowe będą dotyczyły głównie osób, którymzostały nadane przydziały moblizacyjne.Liczba ,,do 200tysięcy powoływanych na ćwiczenia, w porównaniu z 2022 rokiem,nie zmieniła się i nie oznacza ona bezwzględnej realizacji.Na ćwiczenia wojskowe powoływane są osoby z pasywnej rezerwy, które mająuregulowany stosunek do służby wojskowej, nie pełnią innego rodzaju służbywojskowej oraz nie ukończyły 55 roku życia.Powołując na ćwiczenia osoby z pasywnej rezerwy, w niewielkim stopniu sięgamy popotencjał osób, które posiadają pożądane, przydatne kwalifikacje na potrzeby#Wojsko Polskie a nie odbyły wcześniej szkolenia wojskowego.W myśl Ustawy o Obronie Ojczyzny (Art.2 pkt.36) pod pojęciem uregulowanystosunek do służby wojskowej należy rozumieć nadanie danej osobie kategoriizdolności do służby wojskowej i przeniesienie jej do pasywnej rezerwy.W praktyce każdy kto przeszedł kwalifikację wojskową i została mu nadanakategoria wojskowa przechodzi do rezerwy pasywnej.Wezwanie do WCR nie jest jednoznaczne z wydaniem decyzji o powołaniu naćwiczenie. Dopiero po upewnieniu się że wytypowana osoba spełnia warunkipowołania, jest wydawana decyzja o powołaniu na ćwiczenia.Powołanie na ćwiczenia wojskowe jest realizowane w formie decyzjiadministracyjnej od której przysługuje odwołanie na zasadach określonych w KPA(14 dni).W czasie pandemii COVID nie były realizowane kwalifikacje wojskowe i ćwiczeniarezerwy też było bardzo ograniczone.Ćwiczenia wojskowe mogą być: jednodniowe, krótkotrwałe - trwającenieprzerwanie do 30 dni; długotrwałe - trwające nieprzerwanie do 90 dni; rotacyjne- trwające łącznie do 30 dni i odbywane z przerwami w określonych dniach w ciągudanego roku kalendarzowego.Realizatorem ćwiczeń jest dowódca jednostki i to on określa szczegółowy sposóbodbywania ćwiczeń (zadania,na czym będzie polegała służba żołnierza itp.)
archiwum
Zagadka logiczna – Bardzo dobra zagadka logiczna do trenowania pamięci!
archiwum
Mnemotechnika – Czy znasz poprawną odpowiedź? Trening mózg czyni mistrza!
archiwum
Techniki pamięciowe – Techniki pamięciowe są to metody ułatwiające zapamiętywanie. Wykorzystują one wyobraźnię, angażują do pracy lewą oraz prawą półkule mózgową, aby nauka była dużo szybsza przyjemniejsza i prostsza. Według badań korzystając z technik pamięciowych, możesz uczyć się nawet 7 razy szybciej* niż bez nich! Jedna godzina nauki z technikami równa się 7 GODZIN "zwykłej" nauki.
archiwum
Przewodnik po typach pracowników – 1. LENIWIEC. Tryb jego funkcjonowania determinuje fakt, że w chuj mu się nie chce. Kiedy akurat nie jest u lekarza ani na urlopie, można go spotkać kryjącego się w zaroślach kantyny, palarni, sekretariatu albo ksero. Pomimo że jego dzień zdaje się upływać na robieniu kawusi i rozmówkach na fajce, ciągle jest zmęczony i poirytowany faktem, że czasem ktoś mu zada pytanie dotyczące jego obowiązków. Leniwiec przyparty do muru jest w stanie wykonać zadanie, ale w ramach rytuału zawsze dwa dni chodzi po firmie i pierdoli, jaki to jest przygnieciony robotą; potem przez cztery dni robi to, co można zrobić w 1,5 godziny, a na koniec bierze L4, żeby odchorować tę orkę2. JAGUAR. Typ imprezowy. Jeśli nie opowiada wszystkim, że ma kaca, to znaczy, że jeszcze jest zawiany po wczoraj. Zawsze ma w zanadrzu zajebistą historię o tym, kto się wczoraj porzygał. Zajmuje różnorodne siedliska, ale jego naturalne miejsce to palarnia, gdzie zbiera chętnych na browara po pracy. Wśród pozostałych pracowników budzi mieszankę entuzjazmu i strachu, ale potrafi trzymać ciśnienie pod stresem. W pracy często sprawia wrażenie przymulonego, ale gdy na horyzoncie pojawia się łania deadline’u, potrafi w dwa dni wyrobić 1800% normy. Nie odczuwa bólu3. SZOP. Mały złodziejaszek. Biuro traktuje jak sklep z darmowymi rzeczami. Zawsze zaczyna się niewinnie, od kilku długopisów, ale po jakimś czasie z biura zaczynają znikać ryzy papieru, małe meble, pozostawione bez opieki fotele obrotowe. Dotychczas sądzono, że jest typem samotnika, ale chętnie funkcjonuje w małych grupkach: jeden zeruje wkłady ze zszywacza, drugi w tym czasie drukuje sobie nowego Twardocha w pdf-ie. Od czasu kiedy został zatrudniony, dziwnym trafem konsumpcja mleka w firmie wzrosła czterokrotnie. Lubi koczowniczy tryb życia: często bierze kasę na delegacje i kilometrówki, ale po firmie krąży plotka, że wszędzie jeździ autostopem i śpi po kumplach4. DZIĘCIOŁ. Rzadko występuje w biurowym ekosystemie, ale jak już jest, to wszyscy o tym wiedzą. Typ służbisty. Jedyna osoba w całym biurze, która przeczytała wszystkie zasady BHP, normy ISO i zna procedury przeciwpożarowe. Regularnie wydaje charakterystyczne dźwięki, które przypominają zdanie: „Formalnie rzecz biorąc...”. Zawsze ma zaktualizowanego Adobe Readera. W środowisku korporacyjnym przeważnie pod ścisłą ochroną kierownictwa. Mimo że praca zaczyna się o 9, w biurze jest już od 7:30, żeby podlać juki na piętrze, wyregulować żaluzje i odinstalować pasjansa na wszystkich służbowych komputerach. Zawsze precyzyjny niczym pikujący myszołów. Ilekroć popełni błąd, składa natychmiastową rezygnację. W odpowiedzi zawsze słyszy, że literówka w mailu do klienta nie jest podstawą do zwolnienia dyscyplinarnego5. ŻÓŁTODZIÓB. Stażysta, w firmie pracuje krótko, za to robi świetną kawę i potrafi po dotyku odróżnić ziarna Arabiki od Robusty oraz cukier brązowy od soli. Jako jedyny w całym biurze pamięta, że Agata z księgowości lubi zawsze o 11:00 opierdolić rogalika z masą truflową, a następnie przez pół godziny przeglądać w kibelku memy na Make Life Harder. Dbając o równowagę w ekosystemie, regularnie przepuszcza wszystkich w kolejce do Pana Kanapki. Jako jedyny w firmie potrafi wyczyścić historię przeglądarki i nie mieć kaca po firmowym śledziku. Jak po stażu nie wyjdzie mu w zawodzie, zawsze może liczyć na karierę baristy w segafredo 1. LENIWIEC. Tryb jego funkcjonowania determinuje fakt, że w chuj mu się nie chce. Kiedy akurat nie jest u lekarza ani na urlopie, można go spotkać kryjącego się w zaroślach kantyny, palarni, sekretariatu albo ksero. Pomimo że jego dzień zdaje się upływać na robieniu kawusi i rozmówkach na fajce, ciągle jest zmęczony i poirytowany faktem, że czasem ktoś mu zada pytanie dotyczące jego obowiązków. Leniwiec przyparty do muru jest w stanie wykonać zadanie, ale w ramach rytuału zawsze dwa dni chodzi po firmie i pierdoli, jaki to jest przygnieciony robotą; potem przez cztery dni robi to, co można zrobić w 1,5 godziny, a na koniec bierze L4, żeby odchorować tę orkę2. JAGUAR. Typ imprezowy. Jeśli nie opowiada wszystkim, że ma kaca, to znaczy, że jeszcze jest zawiany po wczoraj. Zawsze ma w zanadrzu zajebistą historię o tym, kto się wczoraj porzygał. Zajmuje różnorodne siedliska, ale jego naturalne miejsce to palarnia, gdzie zbiera chętnych na browara po pracy. Wśród pozostałych pracowników budzi mieszankę entuzjazmu i strachu, ale potrafi trzymać ciśnienie pod stresem. W pracy często sprawia wrażenie przymulonego, ale gdy na horyzoncie pojawia się łania deadline’u, potrafi w dwa dni wyrobić 1800% normy. Nie odczuwa bólu3. SZOP. Mały złodziejaszek. Biuro traktuje jak sklep z darmowymi rzeczami. Zawsze zaczyna się niewinnie, od kilku długopisów, ale po jakimś czasie z biura zaczynają znikać ryzy papieru, małe meble, pozostawione bez opieki fotele obrotowe. Dotychczas sądzono, że jest typem samotnika, ale chętnie funkcjonuje w małych grupkach: jeden zeruje wkłady ze zszywacza, drugi w tym czasie drukuje sobie nowego Twardocha w pdf-ie. Od czasu kiedy został zatrudniony, dziwnym trafem konsumpcja mleka w firmie wzrosła czterokrotnie. Lubi koczowniczy tryb życia: często bierze kasę na delegacje i kilometrówki, ale po firmie krąży plotka, że wszędzie jeździ autostopem i śpi po kumplach4. DZIĘCIOŁ. Rzadko występuje w biurowym ekosystemie, ale jak już jest, to wszyscy o tym wiedzą. Typ służbisty. Jedyna osoba w całym biurze, która przeczytała wszystkie zasady BHP, normy ISO i zna procedury przeciwpożarowe. Regularnie wydaje charakterystyczne dźwięki, które przypominają zdanie: „Formalnie rzecz biorąc...”. Zawsze ma zaktualizowanego Adobe Readera. W środowisku korporacyjnym przeważnie pod ścisłą ochroną kierownictwa. Mimo że praca zaczyna się o 9, w biurze jest już od 7:30, żeby podlać juki na piętrze, wyregulować żaluzje i odinstalować pasjansa na wszystkich służbowych komputerach. Zawsze precyzyjny niczym pikujący myszołów. Ilekroć popełni błąd, składa natychmiastową rezygnację. W odpowiedzi zawsze słyszy, że literówka w mailu do klienta nie jest podstawą do zwolnienia dyscyplinarnego5. ŻÓŁTODZIÓB. Stażysta, w firmie pracuje krótko, za to robi świetną kawę i potrafi po dotyku odróżnić ziarna Arabiki od Robusty oraz cukier brązowy od soli. Jako jedyny w całym biurze pamięta, że Agata z księgowości lubi zawsze o 11:00 opierdolić rogalika z masą truflową, a następnie przez pół godziny przeglądać w kibelku memy na Make Life Harder. Dbając o równowagę w ekosystemie, regularnie przepuszcza wszystkich w kolejce do Pana Kanapki. Jako jedyny w firmie potrafi wyczyścić historię przeglądarki i nie mieć kaca po firmowym śledziku. Jak po stażu nie wyjdzie mu w zawodzie, zawsze może liczyć na karierę baristy w segafredo
archiwum – powód
 –
archiwum
Po pierwsze: Nie szkodzić. – (wideo i pdf w źródle)
archiwum
16 kwietnia 2021 roku w wieku 81 lat zmarł Charles Geschke - twórca formatu PDF i współzałożyciel Adobe Inc. – Amerykanin był również współtwórcą tak cenionych programów jak Photoshop, Illustrator, Acrobat i Premiere Pro
Uniwersytet jest nieugięty, że kupujesz podręczniki za pośrednictwem oficjalnej księgarni uniwersyteckiej. Uważajcie na strony, które obiecują (i dostarczają) darmowe pliki PDF z wszelkiego rodzaju książkami np:... Strony te mogą wydawać się doskonale pomocne, ponieważ dostarczają dokładnie to, co obiecują, ale są również darmowe.Nie pamiętam, co mówiłem.W każdym razie... –
Szkoda, bo mimo dobrych chęci, zapewne zostanie wyśmiana –  04.12.2020 12:07Moi Drodzy,podczas zdalnej pracy czy nauki niektórym z Waszdarza się sięgać po napoje energetyzujące, częstozapominając, że zawarte w nich substancje sąszkodliwe dla zdrowia oraz o tym, jak szybkouzależniają, zwłaszcza organizm młodego człowieka.Przesyłam wam e-ulotkę informacyjną, bardzo proszęsię z nią zapoznać, ku przestrodze.file:///C:/Users/dorot/OneDrive/Pulpit/e-ulotka%20napoje%20energetyczne.pdfpedagog szkolny

Żabka

 –  Rok 2021PiS dalej odbiera smak życia Tym razem padło na Żabki Wchodzi ustawa, że tylko sklepy z dewocjonaliami mogą działać w niedziele SmutnaŻaba.xD Niedziela kilka dni później Wracam z rodziną z kościoła, bo trzebaWidzę zielony neon, pod nim tabliczka otwarte Ociebaton.jpgPodbiegam sprawdzić, matka drze ryja, że mielone u babci Mały tłum ludzi z niedowierzaniem zerka do sklepikuEkspedientka pomiędzy gumami do żucia a hot-dogami rozkłada różańceKonflikt zażegnanyKilka miesięcy późniejHeHe Mati, teraz to mamy tegopłazaWchodzi ustawa, że w niedziele tylko sklepy co są na terenie miejsc kultuJakoś dwa dni później obok pieczywa układają pierwsze kapliczkiJezus jest zielonyMaryja trzyma gazetkę zpromocjami za żapsyZysk rośnie, bo część ludzi wpadasię pomodlić i od razu kupująrzeczyPolska zatrzęsła się, jak KK ogarnąłco i jakTrzask.wavZwołali jakieś nocne posiedzenie Nuncjusz grzmi z mównicy, że herezjeMinisterstwo Sprawiedliwości zaczęło nawet płacić stażystom, żeby coś wymyślili Ustawa_3.pdfTylko osoba ze święceniami może sprzedawać w niedzielę Żabka była już przygotowana 1/3 księży została podkupiona wcześniejPołowę pracowników wysłali do seminariumI jeszcze zarejestrowali związek wyznaniowyW mediach mowa o wojnie Sejm przepycha kolejne ustawy Każda gorsza od poprzedniej Żabka zaczyna prowadzić spowiedź Za każdy grzech dostajesz 10 żapsówMsze są codziennie o 8 i 15Śluby są w alejce obok alkoholiW zamrażarce z lodami trzymajątrupy do pogrzebówJuż 3 lata biją się o toŻabki to jedyne działające firmy wkrajuPaństw zablokowało wszystko inne kolejnymi ustawami antypłazowymi Nawet USG jest łatwiej z Żappki ogarnąćPrezydent zwołuje orędzie Mamy prezydenta? A no tak, były wybory W żabce, bo lokale nie miały odpowiednich pozwoleń xD Andrzej Duda staje w telewizji Jest ubrany w zielony garnitur Czekaj, on nie był z PSLu Cały kraj obserwuje to co zrobi Prezydent uśmiecha się Wyciąga telefon i pokazuje zieloną aplikacjęW tym tygodniu długopisy w wielosztuce

Czy mamy obowiązek zakładania maseczki? Adwokat Maja Gidian wyjaśnia jak to wygląda ze strony prawnej:

 –  Drodzy Państwo,Jest 1:00 w nocy i właśnie skończyłam wstępną analizę nowego rozporządzenia dotyczącego m.in. noszenia maseczek:Nowe rozporządzenie Rady Ministrów w sprawie ustanowienia określonych ograniczeń, nakazów i zakazów w związku z wystąpieniem stanu epidemii znajduje się tutaj ⤵️ https://dziennikustaw.gov.pl/D2020000175801.pdfCzy nowe rozporządzenie nakłada powszechny obowiązek noszenia maseczek❓NIE. Rozporządzenie z dnia 9 października 2020 r. podobnie jak poprzednie rozporządzenie z dnia 7 sierpnia 2020 r. zostało wydane na podstawie art. 46a i 46b ustawy o zwalczaniu chorób zakaźnych u ludzi. Zgodnie z ww. ustawą obowiązek stosowania środków profilaktycznych (w tym noszenia maseczek) można nałożyć na osoby chore lub podejrzewane o zachorowanie. A zatem rozporządzenie może mieć zastosowanie co najwyżej do tej grupy osób.Czy zwolnienie z "obowiązku" noszenia maseczki wymaga okazania zaświadczenia od lekarza❓Nie, obowiązek ten dotyczy tylko osób chorych i podejrzewanych o zachorowanie. Zapewne jednak przepis ten będzie błędnie interpretowany w ten sposób, że każda zdrowa osoba bez maseczki, musi pokazać zaświadczenie. Co jednak bardzo ciekawe, w rozporządzeniu jest mowa o "zaświadczeniu lekarskim" lub "innym dokumencie" potwierdzającym "całościowe zaburzenia rozwoju, zaburzenia psychiczne, niepełnosprawność intelektualnąw stopniu umiarkowanym, znacznym albo głębokim lub trudności w samodzielnym zakryciu lub odkryciu ust lub nosa".Czym jest "inny dokument"? Definicja legalna "dokumentu" znajduje się w art. 77(3)Kodeksu cywilnego: "Dokumentem jest każdy nośnik informacji umożliwiający zapoznanie się z jej treścią". Co to oznacza w praktyce? Że każdy inny nośnik informacji (czyli np. zapisana kartka papieru, wiadomość e-mail, wiadomość SMS) nie będący zaświadczeniem lekarskim, a stwierdzającym powyższą okoliczność, zwalnia z obowiązku noszenia maseczki.Komu trzeba okazać zaświadczenie lekarskie lub "inny dokument"❓Policji, straży miejskiej i straży ochrony kolei.Nie ma znaczenia, w której strefie się znajdujecie - może być żółta, może być czerwona. Zasada jest jedna i ta sama - rozporządzeniem nie można wprowadzić obowiązku zakrywania ust i nosa przez osoby zdrowe.Dobranoc
Kiedy w czasie pandemii niektórzy pierwszy raz zaczynają używać internetu –  Odebrane dziękuję za przestanie dokumentu w formacie PDF nie wiem dlaczego poprzedni plik mi się nie otwierał z uwagi na to ze potrzebuję fakturę w dwóc n egzemplarzach proszę o wystanie jej jeszcze raz pozdrawiam
Źródło: wykop.pl
Szykuje się niezły cyrk zamiast wyborów. Po ulicach Głogowa fruwają karty do głosowanie, które też każdy może sobie wydrukować we własnym domu. PDF z pakietem wyborczym pojawił się w internecie –

Na wszystko znajdzie się sposób!

Na wszystko znajdzie się sposób! –  Rok 2019PiS dalej odbiera smak życiaTym razem padło na ŻabkiWchodzi ustawa, że tylko sklepy z dewocjonaliami mogą działać w niedzieleSmutnaŻaba.xDNiedziela kilka dni późniejWracam z rodziną z kościoła, bo trzebaWidzę zielony neon, pod nim tabliczka otwarteOciebaton.jpgPodbiegam sprawdzić, matka drze ryja, że mielone u babciMały tłum ludzi z niedowierzaniem zerka do sklepikuEkspedientka pomiędzy gumami do żucia a hot-dogami rozkłada różańceKonflikt zażegnanyKilka miesięcy późniejHeHe Mati, teraz to mamy tego płazaWchodzi ustawa, że w niedziele tylko sklepy co są na terenie miejsc kultuJakoś dwa dni później obok pieczywa układają pierwsze kapliczkiJezus jest zielonyMaryja trzyma gazetkę z promocjami za żapsyZysk rośnie, bo część ludzi wpada się pomodlić i od razu kupują rzeczyPolska zatrzęsła się, jak KK ogarnął co i jakTrzask.wavZwołali jakieś nocne posiedzenieNuncjusz grzmi z mównicy, że herezjeMinisterstwo Sprawiedliwości zaczęło nawet płacić stażystom, żeby coś wymyśliliUstawa_3.pdfTylko osoba ze święceniami może sprzedawać w niedzielęŻabka była już przygotowana1/3 księży została podkupiona wcześniejPołowę pracowników wysłali do seminariumI jeszcze zarejestrowali związek wyznaniowyW mediach mowa o wojnieSejm przepycha kolejne ustawyKażda gorsza od poprzedniejŻabka zaczyna prowadzić spowiedźZa każdy grzech dostajesz 10 żapsówMsze są codziennie o 8 i 15Śluby są w alejce obok alkoholiW zamrażarce z lodami trzymają trupy do pogrzebówJuż 3 lata biją się o toŻabki to jedyne działające firmy w krajuPaństw zablokowało wszystko inne kolejnymi ustawami antypłazowymiNawet USG jest łatwiej z Żappki ogarnąćPrezydent zwołuje orędzieMamy prezydenta?A no tak, były wyboryW żabce, bo lokale nie miały odpowiednich pozwoleń xDAndrzej Duda staje w telewizjiJest ubrany w zielony garniturCzekaj, on nie był z PSLuCały kraj obserwuje to co zrobiPrezydent uśmiecha sięWyciąga telefon i pokazuje zieloną aplikacjęW tym tygodniu długopisy w wielosztuce
"Dziwne, u mnie działa" –  Katarzyna Hall@KatarzynaHallObserwujTen projekt brzmi jak żart. Właściwieedukacja już jest nikomu niepotrzebna.Wystarczą dyrektorzy lub wójtowie,którzy będą w zastępstwie klasyfikować ipromować uczniów! Poczytajcie tenprojekt:file:///C:/Users/Katarzyna/Downloads/RM-10-53-19.pdf18:00 24 kwi 2019
Uważam, że przerwa na lunch powinna się zaczynać od nowa za każdym razem, gdy ktoś mi przerywa tę chwilę relaksu – Dlaczego ktoś, kto zarabia dwa razy więcej ode mnie nie może się nauczyć jak zapisać plik Worda w PDF?
Grunt to kompetencje –  ADAM ANDRUSZKIEWICZ 	nowy wiceminister cyfryzacjiWioletta Ostapkiewicz, publicystka „Polityki Narodowej” o AndruszkiewiczuJakiś czas temu prosił mnie o przekonwertowanie pliku doc na pdf
I pomyśleć, że pewnie znajdzie się kilku idiotów, którzy przystaną na taką propozycję –   Graphic Designer - 18:51 w Attachments Witaj, przesyłam Ci paczkę naszych grafik z którymi mogę się na tę chwilę podzielić. Przesyłam Ci również 3 dokumenty tekstowe które są bardzo ważną częścią naszej firmy. Twoim zadaniem jest stworzenie piliku pdf który morze zostać wykorzystany do wydrukowania i przekazania nowemu pracownikowi którym możesz zostać i TY. Celowością jest skondensowanie tych nudnych czarno białych dokumentów tekstowych w kolorową książeczkę która odda naszego zwariowanego ducha. Ze względu na duże zainteresowanie współpracą z nami będzie liczyć się czas i oczywiście jakość wykonania. Powodzenia, w razie jakichkolwiek pytań pisz ,) Re: - Graphic Designer -0647  Cześć Emanuelu. Chcę Ci przeogromnie podziękować za tę wspaniałą szansę. Już nie mogę się doczekać by przygotować dla Was kilkadziesiąt stron w zamian za obietnicę możliwości pracy dla Was, na nieznanych warunkach, za nieokreślone wynagrodzenie. Naprawdę mado zwariowanego ducha. W związku z dużym zainteresowaniem współpracą z Wami, ustąpię miejsca pozostałym kandydatom. W razie jakichkolwiek pytań pisz. I TY możesz zostać moim padawanem. Powodzenia ;-)
Wszyscy w pracy, robią ważne rzeczy i nie wiedzą "kiedy się z tym wszystkim ogarną"? Jak to jest, że oni tak dużo a ty tak mało? Mamy kult pracy. Dostosuj się i rób to co oni. Udawaj zajętego. Nie wiesz jak? Poniżej kilka wskazówek: – 1. Patrz ze złością na ekran komputera. Poszukaj językiem dziury w piątce, to symuluje koncentrację.2. Miej zawsze zakasane rękawy. Czasami skreślaj coś na kartce, jakby było zrobione. To onieśmiela.3. Otwórz gotowy plik excela, gdzie wszystko jest zrobione, i tylko zmieniaj kolory.4. Przeklinaj do siebie od czasu do czasu po czym uderz mocniej w klawisze, albo sprawdź godzinę na telefonie.5. Nieś coś. Nieważne czy pracujesz na budowie czy w biurze, nieś coś zawsze i wyglądaj, jakby to było ważne.6. Kiedy wychodzisz zostawiaj na krześle koszulę, na wpół zjedzoną kanapkę, albo klucze. Rób tak, żeby wyglądało, że nie ma cię tylko na 10 minut.7. Mów, że idziesz zadzwonić. Miej zmartwioną minę.8. Masz dwa monitory? To się świetnie składa. Na jednym otwórz plik PDF. Na drugim Worda. Przepisuj. Nie ma czasu na pytania, po prostu przepisuj, to przecież niezwykle ważny dokument.9. Jeżeli programujesz, napisz pętlę, która będzie się wiecznie kompilować. Żeby wiecznie czekać, aż się skompiluje, hehe.10. Używaj skrótu alt + tab. Jeżeli chcesz schować szybko głupoty, które przeglądasz, dłonie muszą być na klawiaturze. Nerwowy ruch myszką może cię zdradzić.11. Dużo chodź po biurze, jakbyś kogoś szukał. Koniecznie kogoś, kogo akurat dzisiaj nie ma w pracy. Chodź szybko, sprawiaj wrażenie, że ci się śpieszy. Przy okazji spalasz kalorie.12. Kopiuj artykuły, które chcesz przeczytać, do maila. A potem czytaj je w mailu.13. Jesteś na zebraniu? Poproś czasem o cofnięcie slajdu. Losowo zapisz jakąś liczbę. Jeżeli musisz poprowadzić spotkanie, użyj zwrotów "czy to jest skalowalne", "musimy być pragmatyczni" i "synergia", jeżeli pracujesz ze starymi ludźmi.14. Przymknij oczy, ręce trzymaj na skroniach. Oddychaj głęboko. Jak ktoś zapyta co robisz, mów, że próbujesz rozwiązać problem
Źródło: wykop.pl