Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 39 takich demotywatorów

Uwaga, nowy podatek! Jeżeli żona leży w łóżku jak kłoda, to mąż będzie płacił podatek od nieruchomości

Jeżeli żona leży w łóżku jak kłoda, to mąż będzie płacił podatek od nieruchomości –
archiwum

Ross Edgley

 – Ross Edgley 33-latek, który:opłynął wpław Wielką Brytanie,wspiął się na linie na wysokości Mount Everest,ukończył triathlon z kłodą na plecach.A Tobie nie chce się wstać z kanapy i pójść na siłownie by zadbać o formę i wygląd.

Są dwa rodzaje lasek:

 –  Bzyka się jak kłodaBzyka się jak gwiazda porno
archiwum

Krokodyl czy Kłoda

Krokodyl czy Kłoda – To wreszcie Krokodyl czy Kłoda :D

Kiedy bardzo chcesz zaimponować znajomym saltem, ale jesteś tylko drewnianą kłodą

Kiedy bardzo chcesz zaimponować znajomym saltem, ale jesteś tylko drewnianą kłodą –
archiwum

Takiej kobiety nie chciałby mieć w łóżku żaden facet

Takiej kobiety nie chciałby mieć w łóżku żaden facet –

Postawiłem klocka

Postawiłem klocka –
archiwum

"Grey" przyczynił się do prawdziwej rewolucji seksualnej wśród kobiet

"Grey" przyczynił się do prawdziwej rewolucji seksualnej wśród kobiet –

Jeśli życie nieustannie rzuca ci kłody pod nogi, to otwórz tartak

Jeśli życie nieustannie rzucaci kłody pod nogi, tootwórz tartak –
archiwum

Ulubiona pozycja większości kobiet po ślubie.

Ulubiona pozycja większości kobiet po ślubie. –

Mimo że trzewikodzioby uchodzą za dość głupie ptaki, są świetnymi i wytrawnymi łowcami

Mimo że trzewikodzioby uchodzą za dość głupie ptaki, są świetnymi i wytrawnymi łowcami –
archiwum

Wszyscy tylko dobre rady

Wszyscy tylko dobre rady –
archiwum

W życiu nie stawaj się coraz twardszy lecz silniejszy. Bycie twardszym obciąża, i w końcu stajesz się jak kłoda, twardy i nieczuły. Siła wciąż rośnie, a razem z nią Twoja Osoba.

W życiu nie stawaj się coraz twardszy lecz silniejszy. Bycie twardszym obciąża, i w końcu stajesz się jak kłoda, twardy i nieczuły.  Siła wciąż rośnie, a razem z nią Twoja Osoba. –

Im dłużej żyjemy złudzeniami, tym gorzej dostrzec prawdę

Im dłużej żyjemy złudzeniami, tym gorzej dostrzec prawdę –  98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada: - Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna.Doktor myśli chwilę i mówi: - Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol.Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?- Nie - odpowiada staruszek.- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.- Niemożliwe! Ktoś inny musiał strzelić z boku! - wykrzyknął staruszek- I do tego punktu właśnie zmierzałem...

Jeśli jesteś już świadomy zagrożenia to nie ufaj innym, którzy "wiedzą lepiej"

Jeśli jesteś już świadomy zagrożenia to nie ufaj innym, którzy "wiedzą lepiej" –
Źródło: yt

Jak w życiu: wszystko zaplanowałeś, na wszystko jesteś gotowy, wyzwanie wydaje się niewielkie i niegroźne

Jak w życiu: wszystko zaplanowałeś, na wszystko jesteś gotowy, wyzwanie wydaje się niewielkie i niegroźne – A wystarczy, mała kłoda pod nogi i lądujesz ryjem w gównie
archiwum

Podobno leniwy zawsze znajdzie najszybsze i najlepsze rozwiązanie problemu

Podobno leniwy zawsze znajdzie najszybsze i najlepsze rozwiązanie problemu –
Źródło: facebook
archiwum

Wszystko to kochał będziesz do najbliższego zakrętu

Wszystko to kochał będziesz do najbliższego zakrętu – Potem zawiozą cię do Stoceru w Konstancinie i tak jak 4 pozostałych na sali leżąc jak kłoda mrugał będziesz

Do wszystkich kobiet, którym wydaje się, że są dobre w łóżku!

Do wszystkich kobiet, którym wydaje się, że są dobre w łóżku! –  Lubię gdy dziewczyna leży jak kłoda... przynajmniej nie wierzga jak wściekła klacz, co jest nagminne i wcale nie fajne. Zabrzmiało jak zwykły żart, ale ... Rzeczywiście wiele kobiet uważa, że nic tak nie świadczy o ich temperamencie seksualnym, jak miotanie się po łóżku, jak żyd po pustym sklepie:) Często, nie wczuwając się w nastrój, w rytm i proponowane przez partnera tempo, "szalona kochanka" wije się pod facetem, jakby ja pod prąd podłączono. Dobrze, jeśli jest na tyle "spontaniczna", że ze startem do tańca św. Wita poczeka na początek penetracji, a nie zaczyna całego cyrku już w momencie kiedy człowiek znajdzie się miedzy jej udami i dopiero zaczyna się zastanawiać, czy wejść powolutku, czy z mocniejszym akcentem... Trafiając na taka, co to zanim się zacznie, to już ma trzy orgazmy, a później napięcie tylko narasta, trzeba opracować specjalna taktykę, która pozwala jednak na odbycie stosunku wspólnie, a nie na bycie narażonym na półgodzinne łapanie kobitki w łóżku, niczym karpia w wannie pełnej wody... Dobrze jest w takim wypadku rozpocząć próbę "przyszpilenia" w chwili, gdy nasza partnerka ma głowę oparta o ścianę, lub o górną deskę łóżka... Chociaż w drugim wypadku możemy później mieć wątpliwości, czy odgłosy jakie wydaje jej głowa rytmicznie uderzająca o poręcz łóżka jest skutkiem braku wypełnienia w obecnie stosowanych materiałach meblarskich, czy może...:) Przy tak orgiastycznie nastawionych pannach wykluczone jest używanie jedwabnej pościeli, czy innych materiałów o zbyt dużym poślizgu. Chcąc uniknąć ciągłego ściągania niżej, wijącej się partnerki radziłbym zrezygnować z jakiegokolwiek prześcieradła i podjąć walkę na gołym tapczanie. Samo szorowanie gołym tyłkiem po szorstkim materiale, powinno trochę osłabić jej zapal do odpychania się piętami od podłoża i konieczności ciągłego przysuwania jej za biodra do odpowiedniej pozycji... Ciekawe, że w wypadku tańca, nigdy żadnej kobiecie nie przyjdzie do głowy tańczenie czegoś innego, niż jej partner... No, ale łóżko, to nie parkiet. Tu zdarzają się takie, które nie zważając na partnera, kręcą kuprem mambę, czaczę, czy tez inną rumbę, zupełnie nie zważając na to, że właśnie grają... walca angielskiego:) Ponieważ oczytały się porad seksualnych w rożnych czasopismach, [które dla zachęty sprezentowały im, oprócz kolejnej dawki mądrości, także "oryginalną" (w nakładzie 300tys. egz.) bransoletkę, czy też inny wisiorek "przynoszący szczęście" wszystkim czytelniczkom] że nic tak faceta nie rajcuje, jak zarzucenie mu nóżek na szyje... I człowiek może stracić chwilowo orientację, czy to początek upojnej randki, czy już walki kwalifikacyjne w memoriale im. Pytlasińskiego?:) To, że macha pod nami nogami, niczym wskazówki w elektronicznym zegarze z wyczerpana bateria, to można jeszcze przeboleć, ale niestety niektóre do wyrażenia wstępnej ekstazy używają także pazurów, a za główny dowód podziękowania za osiągnięte właśnie osiem orgazmów, uważają zostawienie nam wbitych pod skorą na łopatkach swoich tipsów. Aby nie być posądzonymi o to, że nie potrafią zachować się w łóżku, nawet im do głowy nie przyszło, żeby nas obrazić pozycją "na kłodę", używają także zębów... Pół biedy, gdy ma to miejsce przy "klasyku" i ogranicza się do gwałtownego, niczym u Breżniewa chwytającego za szyję Honeckera, przyciągnięcia nas do siebie i wpicie się szczęką w nasza szyję. Wprawdzie rany kąsane wolno i źle się goja, ale czyż kobieta potrafi bardziej wyrazić nam swoja wdzięczność? Gorzej, kiedy chęć prezentacji skorygowanego aparatem zgryzu, nasza panienka zechce zademonstrować nam w trakcie innej pieszczoty...:( Jako nowoczesne i wyzwolone prenumeratorki "[pismo kobiece]" śmiało sięgają po instrument, który wydaje im się dobrze znany... Ale tylko wydaje... Zaczynają mechanicznie, niczym ze ściąganiem i naciąganiem pokrowca na parasol w pochmurny dzien... z równym niezdecydowaniem i znudzeniem, jak to przy niepewnej pogodzie... Na delikatną prośbę, że wolimy trochę większego zaangażowania i wyczucia, złośliwie zaczynają ruch, który przy pompowaniu kół w rowerze, rozerwałby ciśnieniem opony, nawet w wyczynowych góralach... Nie chcąc zrażać partnerki, która się tak dla nas poświęca, zaciskamy zęby i tylko syczymy z bólu, żegnając się w myślach z całością naszego wędzidełka... Oczywiście, nie przyzwyczajona do takiego monotonnego wysiłku damska dłoń, wymaga parokrotnej wymiany na drugą, co wprawia nas w znakomity nastrój i świetnie rozprasza, a i tak należy się cieszyć, nie słysząc znudzonego "o Jezuuuu... chyba mi ręka odpadnie!!!".... Gdy już nasza "głowica" jest całkiem wymęczona i sucha, niczym czerep taliba siedzącego na słońcu, bo tylko świst i wiatr go od kwadransa omiatał, czujemy się zachwyceni, że i kobieta potrafi się domyślić, że żaden tłok długo nie pochodzi, bez odpowiedniego smarowania... Nie mówimy tu o pannach, które poślizg postanawiają uzyskać poprzez dziarskie popluwanie w dłonie, niczym człowiek z marmuru przed położeniem pierwszej cegły... My mamy do czynienia z czułą partnerka, która nie jest kłodą w łóżku, tylko wyrafinowaną kochanicą francuza... Już... już... już jesteśmy w siódmym niebie, już czujemy tę błogość ciepła i wilgoci wokół biednego i wytarganego "jasia", gdy nagle przypominamy sobie, że to, co nazywaliśmy "zalotką" miedzy jedynkami naszej pani, to może być powód naszego bólu... I jest!!! Oczywiście wciągniecie w tę szczerbę naszej delikatnej skórki było przypadkowe, wiec tylko zwijamy się z bólu... jednak ona odbiera to za objaw naszego nadchodzącego orgazmu... Wiec, żeby jeszcze bardziej nas nakręcić zaczyna, niby to w zabawie nadgryzać, przygryzać i podgryzać.... Kurde!!! Kto im powiedział, że dla faceta najbardziej ekscytującym zajęciem jest zabawa z kombinerkami?;((( Na pornosach, rzeczywiście i z pół metra można sobie wpakować w gardło, ale w życiu bywa już z tym trochę gorzej... Wiec chcąc nas uszczęśliwić, wpychają sobie gwałtownym ruchem naszą lekceważoną wymiarowo parówkę do przełyku i.... zaczyna się cyrk.... Gdzieś tam, z dołu, spod "burzy i kaskady najukochańszych na świecie" włosów, dochodzi nas odgłos, przypominający jak umierał nasz ulubiony kot, gdy zadławił się korkiem od szampana... Charkot, rzężenie i inne odgłosy, które w tym momencie maja zastąpić nam muzykę miłości, powodują, że i my, i nasz interes zaczynamy gwałtownie odczuwać wyrzuty sumienia... Obaj czujemy się momentalnie tacy malutcy... on nawet dosłownie... Odkorkowana panna, zdziwiona patrzy na to, co zostało w jej dłoni i zalotnie odpluwając na boki, nasze na wpół połknięte kędziorki, seksownie pyta: "Dlaczego nie chciałeś skończyć w ustach?"... Wiec z ta kłodą, to czasami wcale nie jest takie głupie...;

Kobieto, nie bądź martwą kłodą

Kobieto, nie bądź martwą kłodą – Wykaż trochę życia w łóżku!