Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 13 takich demotywatorów

Nie oceniaj ludzi zbyt szybko. Nigdy nie wiesz dlaczego tacy są

Pokaż cały obrazek…
Nie oceniaj ludzi zbyt szybko.Nigdy nie wiesz dlaczego tacy są – Widzisz tego chłopaka co robi pracę domową pod szkołą?Nie mógł zrobić tego wczoraj, próbował wybić samobójstwo z głowy najlepszego przyjacielaWidzisz tą wytapetowaną laskę?Boi się, że ktoś zobaczy jej blizny na twarzyWidzisz tego chłopaka co nosi długie rękawy codziennie od dwóch lat?Nie chce żebyś zobaczył jego ranyWidzisz ją, tą z używanymi ciuchami?Jej rodziców ledwo stać na jedzenieWidzisz tę dziewczynę co śmieje się z każdej małej rzeczy?Co noc zasypia płaczącDziwisz się dlaczego ona nikogo nie zaprasza do domu?Nie robi tego, bo nie chce żebyś zobaczył jej pijanego tatę śpiącego na podłodze,jak co wieczórZauważyłeś, że ona się nie śmieje z żartów o gwałcie?Zgwałcono jąWidzisz tego chłopaka do którego wszyscy idą po pomoc?Chciałby, żeby jemu też ktoś kiedyś pomógłWidzisz tą dziewczynę co nigdy nie ma w szkole nic do jedzenia?Ona nie cierpi swojego ciałaWidzisz ją, tą z kompletnie płaskim brzuchem?Wkłada sobie palce do gardła po każdym posiłkuWidzisz tego z wielkimi workami pod oczami?Cierpi na bezsenność, boi się zasnąćWidzisz tą co buja w obłokach cały dzień?Ma schizofrenięWidzisz swoja najlepszą przyjaciółkę?Jest nimfomanką, nie powiedziała ci, bo boi się że nie zrozumieszWidzisz tego chłopaka co zawsze obgryza paznokcie?Ma raka, nie wie ile czasu mu zostałoWidzisz tego chłopaka to wiedz, że on wie wszystko o 9-tym listopada?Od tego dnia nie ma rodzicówWidzisz ją, ta co zawsze ma przy sobie telefon?Czeka na telefon od policji, o informacji, że znaleźli jej siostrę po tym jak ją porwano 4 lata temu Widzisz tego chłopaka co robi pracę domową pod szkołą?Nie mógł zrobić tego wczoraj, próbował wybić samobójstwo z głowy najlepszego przyjacielaWidzisz tą wytapetowaną laskę?Boi się, że ktoś zobaczy jej blizny na twarzyWidzisz tego chłopaka co nosi długie rękawy codziennie od dwóch lat?Nie chce żebyś zobaczył jego ranyWidzisz ją, tą z używanymi ciuchami?Jej rodziców ledwo stać na jedzenieWidzisz tę dziewczynę co śmieje się z każdej małej rzeczy?Co noc zasypia płaczącDziwisz się dlaczego ona nikogo nie zaprasza do domu?Nie robi tego, bo nie chce żebyś zobaczył jej pijanego tatę śpiącego na podłodze,jak co wieczórZauważyłeś, że ona się nie śmieje z żartów o gwałcie?Zgwałcono jąWidzisz tego chłopaka do którego wszyscy idą po pomoc?Chciałby, żeby jemu też ktoś kiedyś pomógłWidzisz tą dziewczynę co nigdy nie ma w szkole nic do jedzenia?Ona nie cierpi swojego ciałaWidzisz ją, tą z kompletnie płaskim brzuchem?Wkłada sobie palce do gardła po każdym posiłkuWidzisz tego z wielkimi workami pod oczami?Cierpi na bezsenność, boi się zasnąćWidzisz tą co buja w obłokach cały dzień?Ma schizofrenięWidzisz swoja najlepszą przyjaciółkę?Jest nimfomanką, nie powiedziała ci, bo boi się że nie zrozumieszWidzisz tego chłopaka co zawsze obgryza paznokcie?Ma raka, nie wie ile czasu mu zostałoWidzisz tego chłopaka to wiedz, że on wie wszystko o 9-tym listopada?Od tego dnia nie ma rodzicówWidzisz ją, ta co zawsze ma przy sobie telefon?Czeka na telefon od policji, o informacji, że znaleźli jej siostrę po tym jak ją porwano 4 lata temu
– Fot. Dominika Buja

Całe to grzybobranie to jest dla jakichś psycholi

Pokaż cały obrazek…
– Rośnie to w lesie przy samej ziemi, lisy na to szczają — i nie tylko lisy, i nie tylko szczają.Jagód z lasu pod żadnym pozorem nie jedz bez dokładnego umycia, bo lis oszcza i bąblowica murowana, ale borowika to pod żadnym pozorem nie myj, bo smak wypłuczesz, tylko pędzelkiem omieć i możesz omnomnować na surowo.Widziałeś kiedyś dwa nagie ślimaki kopulujące na jagodzie? No raczej nie, bo się na niej nie zmieszczą, ale taki kapelusz grzyba to dosłownie łóżko w leśnym burdelu.A ty narażasz się na kleszczowe zapalenie mózgu, pobłądzenie, utonięcie w bagnie, kradzież auta zostawionego pod lasem, gwałt, walkę na śmierć i życie z dzikimi zwierzętami, przygniecenie przez drzewo, weekend we wnykach, postrzelenie przez niedowidzącego myśliwego, rozerwanie przez niewypał, klasyczne zjedzenie przez czarownicę, mimowolny udział w gangsterskich porachunkach, młodzieżowej orgii, kibolskiej ustawce, czarnej mszy lub nazistowskim zlocie — nie wspominając już o nieludzkim wstawaniu o czwartej nad ranem, żeby inni cię nie ubiegli — tylko po to, aby już w zaciszu własnego domostwa raz jeszcze położyć swe kruche człowiecze życie na szali, racząc podniebienie zebranymi plechowcami.Popatrz na taki kebab — mały, średni, duży, XXL zemsta faraona, rollo, w bułce, w picie, w boxie, z sosem łagodnym, ostrym — jakiego nie wybierzesz, p r a w i e nic ci nie będzie.Z pieczywem, słodyczami, nabiałem i tym zielonym z pola sytuacja ma się podobnie.Ale z grzybami to oczywiście zupełnie inna śpiewka — połowa chcę cię zabić od razu, a reszta niekoniecznie chce, ale może, jak się będziesz z nimi niewłaściwie obchodził.Do reklamówek i wiader nie zbieraj, bo, wiadomo, bakterie w plastiku mnożą się jak poeci w Internecie — zatrucie murowane.Przechowywanie, wiadomo, maksimum jeden dzień w lodówce, bo inaczej rozkład białek, mordercze pleśnie i nawet jadalny może cię zabić.Nie dogotujesz, wiadomo, śmierć w agonii.Połączysz niewłaściwego z alkoholem, wiadomo, wątroba po jednym posiłku jak po dekadzie picia denaturatu.Oczywiście każdy smaczny grzyb musi mieć swojego toksycznego sobowtóra, żeby był dreszczyk emocji, nierzadko poprzedzający dreszcze przedśmiertne.Jakby tego było mało, że połowa to istne fabryki trucizny, to wszystkie są prawdziwymi składowiskami metali ciężkich wyciąganych z otoczenia — no po prostu nie może być inaczej.Ale metale ciężkie to nic, bo przecież są jeszcze metale lekkie, a zwłaszcza alkaliczne, o których nikt nie pamięta — taki na przykład radioaktywny izotop cezu o liczbie masowej 137, obecny w polskiej przyrodzie od 1986, kiedy to nasi sąsiedzi zza Buga odtworzyli w Czarnobylu katastrofę atomową na podstawie fabuły tego znanego serialu HBO.Oczywiście cez-137 najlepiej magazynują najpopularniejsze grzyby wszech czasów, tak zwane „czarne łebki” — innymi słowy, do jakiegoś 2136 roku konsumpcja podgrzybków w województwie olsztyńskim to igranie ze śmiercią, a w opolskim to już nawet nie igranie, a walka MMA w occie, na maśle i w śmietanie.Całe to zbieranie grzybów to taka uproszczona wersja rosyjskiej ruletki — z użyciem dubeltówki zamiast rewolweru: czarne albo czerwone; wóz albo wywóz; niebo w gębie albo piekło za życia.Atlasów narobili książkowych, poradników internetowych, nawet aplikacji na smartfona, a ludzie nadal zajadają się na śmierć muchomorami.Może to dlatego, że dla amatorów zostają tylko trujaki, bo zawodowcy zrywają na potęgę, wszystko jak leci, pięćdziesiąt kilo w jeden dzień — „białko w lesie za darmo rozdajo, biere wszysko, blaszki nie blaszki, Baśka, nic to, trzy razy obgotuje i do wudeczki bendzie jak znalas”.Normalnie zbierać, nie umierać.Tak że naginasz pół dnia po lesie, sadząc przysiady i nerwowo oglądając się na kleszcze, żmije, wilki, gwałcicieli i myśliwych, a potem stoisz całą noc nad zlewem i omiatasz sobie grzyba pędzelkiem.Ale i tak najciekawszą częścią rytuału jest ta, kiedy stajesz nagi przed lustrem i ze światełkiem w ręku wyginasz śmiało ciało, zaglądając w największe zakamarki siebie, żeby sprawdzić, czy ci czasem coś gdzieś nie wlazło.Całkowicie normalne, nie powiem.Las to w ogóle specyficzne miejsce — z dala od cywilizacji, posterunków policji i monitoringu, a możesz na legalu przemieszczać się z nożem i to w garści.Pewnie dlatego to takie popularne zajęcie w tych nerwowych czasach.A teraz jeszcze przyszła jesień, ludzie na Facebooku spamują na lewo i prawo, ile to nie zebrali, ledwo wysiedli z samochodu, ba, niektórzy to drzwi uchylili, a złoto lasu samo im się kilogramami do środka ładowało.Naczyta się tego i naogląda normalny człowiek i też go nachodzi ochota na igraszki ze śmiercią, bo przecież w sklepie trzy ususzone kapelusze o łącznej wadze dwudziestu gramów kosztują dziesięć polskich złotych, a parę kilometrów dalej wystarczy parę przysiadów i fortuna zostaje w kieszeni.Co w ogóle można zrobić z dwudziestu gram grzybów? Okłady na oczy?W ten właśnie sposób sam poczułem gorączkę grzybni i wylądowałem na leśnym parkingu.To tutaj trafiają wszyscy amatorzy.Zawodowcy strzegą najbogatszych grzybowisk lepiej niż oczu w głowie — prawdopodobnie znaleźli te miejsca, jak zakopywali tam zwłoki.Na parkingu tymczasem tłok jak pod Ikeą w czasie pandemii. Najbliżej stoją jakieś dziewczyny w wyzywających strojach.Ubrały się tak, żeby były dobrze widoczne w lesie, a teraz pewnie handlują grzybami — myślę.- Ile? – pytam.- W pipu osięsiąt, do papu pięsiąt.- Nie rozumiem – ponawiam pytanie: – Grzybki po ile?- My badanu a czystu, ne ma grzybku.Biedne grzybiarki — myślę — Nic nie nazbierały, nic nie sprzedadzą, nie będą miały co do ust włożyć.Ale już moją uwagę zwraca biały SUV, z którego wysiada lalunia w białym dresiku i białych adidaskach. Za nią buja się popisany ochroniarz z buldogiem francuskim na smyczy i designerskim koszykiem wyplecionym z kolorowej wikliny przez chińskie dzieci za miskę ryżu zgodnie ze staropolskim wzorem i nowopolską strategią gospodarczą. Lalunia rusza w las, ochroniarz z buldogiem za nią.Za tymi nie ma sensu iść, chyba że chcesz zostać mistrzem drugiego planu w relacji na Instagramie, bo co chwila przystają, ale nie żeby podnieść grzyba, tylko żeby nadać internetowy przekaz dla innych przedstawicieli swojego gatunku:„Grzybuw nie ma ale i tak jest zaebiście”.Oczywiście grzyby są, tylko oni ich nie widzą, bo widzieć nie chcą, a jeść czegoś, co rośnie w lesie, na pewno nie zamierzają.Kawałek dalej jakiś koleś wali pokłony przed grzybem.- Wszystko w porządku? – pytam.- Szatan – odpowiada i zaczyna lizać grzyba pod kapeluszem.- Rozumiem – kłamię, kreślę znak krzyża w powietrzu i odchodzę.Ale wtem kątem oka dostrzegam cień przemykający między drzewami.Ruszam za nim i po chwili widzę dokładnie:Stary sweter w jodełkę, spodnie moro, kalosze, bagnet za pasem, wiadro po farbie z ołowiem, pordzewiały rower marki Ukraina.Widzę tutaj dwie opcje — typ albo idzie na grzyby albo wraca do porzuconych w lesie zwłok na kolejną porcję pośmiertnych amorów.Wiem, że jeśli chcę znaleźć grzyby, muszę za nim iść, ale doskonale zdaję sobie również sprawę, że mogę już nie wrócić.Zakładam, że to jednak mistrz ceremonii i ruszam za nim w bezpiecznej odległości. Gość tymczasem doskonale zdaje sobie sprawę, że ma ogon, bo co jakiś czas odwraca się i posyła mi to podejrzany uśmiech, to podstępne spojrzenie.Idę dokładnie za nim i jakimś cudem to ja zbieram twarzą pajęczyny.Wtem rozpływa się między drzewami.No, dobra, jestem w lesie, teraz tylko znaleźć jakieś grzyby i wyjść z tego cało.Halo, czy są tu jakieś grzyby?Kurde, no są.Rosną sobie ot tak sobie. Jak gdyby nigdy nic.I to jeden nieopodal drugiego.Dziwne… Może mi w to nie uwierzycie, ale w dwie godzinki nazbierałem pełen koszyk i to bez żadnych niebezpiecznych sytuacji!No dobra, teraz tylko odnaleźć drogę powrotną do auta i dotrzeć do niego w jednym kawałku.Kurde…Przecież moje auto widać stąd, gdzie stoję…Idę i zastanawiam się nad tym wszystkim.Jak bym nie próbował tego ugryźć, za każdym razem wychodzi mi, że po prostu miałem niebywałe szczęście.Nieopodal parkingu ten sam koleś co wcześniej wali pokłony przed innym grzybem.- Szatan? – pytam.- Papierzak – odpowiada.- Religijny człowiek – mówię do siebie.Wracam do domu.Myślę, czy by może nie odpocząć, ale przecież nie ma chwili do stracenia.Biorę szczoteczkę do zębów i zabieram się za czyszczenie.Po kilku godzinach grzyby lśnią jak nowe.Pora je sprawdzić.Aplikacja w smartfonie pokazuje, że połowa to pieczarki, a połowa muchomory.Wyrzucam połowę.Dla pewności otwieram lodówkę i skanuję grzyby na pizzy z Biedronki.Też muchomory.Wyrzucam pizzę i aplikację.Połowy połowy sam jednak nie jestem pewien, więc i ta ląduje w koszu. Tymczasem połowa połowy połowy jest obgryziona przez ślimaki.Nie no, przecież samiec alfa i omega ze szczytu łańcucha pokarmowego nie będzie dojadał resztek po jakimś mięczaku-obojnaku.Wyrzucam.Rozcinam pozostałe i okazuje się, że w połowie połowy połowy połowy robale dokazują jak patusy pod Żabką w niedzielę wolną od handlu.Wyrzucam.Nie jest tak źle, zostały mi dwie garści grzybów!W mojej głowie powoli układa się genialny plan:Jedną garść usmażę, drugą — ususzę.Wpisuję w wyszukiwarkę: „gesler, grzyby, przepis, łatwy, zanzibar”.„Najpierw obgotuj przez 10 minut i wylej wodę. Potem obgotuj przez następne 10 minut i wylej wodę. Potem już tylko na 10 minut na rozgrzaną patelnię”.Kierując się zdrowym rozsądkiem i rozsądnymi instrukcjami, z mojego koszyka grzybów wyszły mi dwie garści grzybów, a z jednej z nich trzy czwarte łyżki stołowej.Coś musiałem źle zrobić, bo przecież nie wyparowały…W końcu nadchodzi ta wiekopomna chwila:Nabieram je na łyżkę i zjadam — na raz, bez chlebka, z namaszczeniem.Mm… O tak… Kawior lasu…Hm…Smak chyba wylałem razem z wywarem…Trudno — suszenie na pewno się uda.W imię intensywnego grzybowego aromatu!Zgodnie z zaleceniami — piekarnik na 40 stopni i idę spać.Wstaję rano, w mieszkaniu unosi się intensywny grzybowy aromat.Udało się! — myślę.Ochoczo otwieram piekarnik.Szukam moich grzybów, ale ich nie widzę.Wchodzę do Internetu i tam również szukam.W Internecie moich grzybów nie ma, ale wychodzą na jaw nowe informacje:92% wody, no kto by pomyślał.Ołów, kadm, rtęć i arsen.Radioaktywny izotop cezu.Rabdomioliza.To całe grzebanie to jest dla jakichś psycholi!Grzybobranie.Grzybobabranie
Zagłosuj

Jaki rodzaj książek preferujesz?

Liczba głosów: 2 786
– Widzisz tego chłopaka co robi pracę domową pod szkoła.?Nie mógł zrobić tego wczoraj, próbował wybić samobójstwo z głowy najlepszego przyjaciela.Widzisz tą wytapetowaną laskę?Boi się, że ktoś zobaczy jej blizny na twarzy.Widzisz tego chłopaka co nosi długie rękawy codziennie od dwóch lat?Nie chce żebyś zobaczył jego rany.Widzisz ją, tą z używanymi ciuchami? Jej rodziców ledwo stać na jedzenie.Widzisz tę dziewczynę co smieje się z każdej małej rzeczy? Co noc zasypia płacząc.Dziwisz się dlaczego ona nikogo nie zaprasza do domu?Nie robi tego bo nie chce żebyś zobaczył jej pijanego tatę śpiącego na podłocejak co wieczór.Zauważyłeś że ona się nie smieje z żartów o gwałcie?Zgwałcono ją.Widzisz tego chłopaka do którego wszyscy idą po pomoc? Chciałby żeby jemu też ktoś kiedyś pomógł.Widzisz tą dziewczynę co nigdy nie ma w szkole nic do jedzenia?Ona nie cierpi swojego ciała.Widzisz ją, tą z kompletnie płaskim brzuchem? Wkłada sobie palce 00 gardła po każdym posiłku.Widzisz jego, tego z wielkimi workami pod oczami? Cierpi na bezsenność, boi się zasnąć.Widzisz ją, tą co buja w obłokach cały dzień?Ma schizofrenię.Widzisz swoja najlepszą przyjaciółkę?Jest nimfomanką, nie powiedziała ci bo boi się że nie zrozumiesz.Widzisz tego chłopaka, tego co zawsze obgryza paznokcie? Ma raka, nie wie ile czasu mu zostało.Widzisz go, wiesz że on wie wszystko o 9/11? Od tego dnia nie ma rodziców.Widzisz ją, taco zawsze ma przy sobie telefon?Czeka na telełon od policji o tym ze znaleźli jej siostrępo tym jak ją porwano 4 lata temu
– Legancki burger w restauracji, gdzie wokół Ciebie lata obsługa i siedzisz sobie w klimatyzowanym pomieszczeniu. Za 23 zł dostajesz burgerasa razem z pieczonymi ziemniakami. Tymczasem w foodtrucku koczkodan masz burgera za 35 zł, dodatkowe frytki belgijskie to opcja za 10 zł a sos? Oczywiście trzeba dokupić za 3 zł. Do dyspozycji masz rozjebany lezak na którym nie masz jak zjesc albo mikrostoliczek, który się buja od mocniejszego podmuchu wiatru. Najczęściej wlasciciele foodtrucka dziura w dupie pozalili hajsu na parasole i siedzisz jak ten ciec w 35 stopniowym upale w jakichs krzokach albo piasku. Kilka razy zadziałał na mnie marketing i dałem sie nabrać na te "tanie zarcie z budy" które w naszym kraju jest nieraz dwukrotnie droższe niż w restauracji i nie ma ludzkich warunków do spożycia. Kiedyś w Poznaniu byłem na festiwalu i nim sie obejrzałem z portfela zniknęło mi 100 z1 bo kupilem burgera pastrami i jakies chinskie pierożki no i Fritz kole za 12 zł XD Foodtrucki to scam, change my mind. #foodtruck #toodtrucki #zalesie #jedzenie #polska #niepopularnaopinia
– PRZYDOMOWY WSKAŹNIK POGODYSZNUREK MOKRY - DESZCZSZNUREK SUCHY - SŁOŃCESZNUREK SIĘ BUJA - WIATRSZNURKA NIE WIDAĆ - MGŁASZNURKA NIE MA - ZŁODZIEJ
Mój mąż zawsze, kiedy kołysał naszą maleńką córkę, zawsze mamrotał coś pod nosem, ale dopiero wczoraj usłyszałam, co on tam sobie powtarza.Kiedy mała ryczy wniebogłosy, od z worami pod oczami buja ją w rękach i szepcze: – "Ta noc była tego warta, ta noc była tego warta..."
Z cyklu:Oczekiwania vs rzeczywistość – Siedzę na poczcie, z numerkiem, czekam na swoją kolej, która nastąpi zapewne za jakieś 3865 godzin. Obok mnie siedzi ojciec, (lat na oko 37), z małą (4-5 lat) uroczą (ciemna karnacja, wielkie czarne oczy, śliczne kręcone włosy) córeczką. No i tak sobie rozmawiają: co tam w przedszkolu, co jadła na obiad i jakich nowych piosenek się nauczyła.W tym momencie dziecię zaczyna śpiewać. No fajnie, spoko, nawet jej to nieźle wychodzi, słodka jest, niech se śpiewa. Pierwsza piosenka, druga, babcie dostają spazmów, cała poczta radośnie uśmiecha się i buja w rytm szlagierów typu "Słoneczko dzisiaj późno wstało". Generalnie pozytywnie, ojciec puchnie z dumy, ale coś się zaczyna wiercić, coś mu nie pasuje, coś by chciał lepiej, fajniej. No więc podkręca:- A po angielsku się nauczyłaś czegoś śpiewać?Ze strony małej total ignor. Maszeruje po poczcie, coś tam sobie podśpiewuje pod nosem o panach janach i ma wywalone na ambicje starego. Ale stary nie odpuszcza, w końcu nie po to gówniaka do angielskiego przedszkola zapisywał, żeby teraz nie umiało "majnejmis", nie?- Majeczko, a po angielsku nauczyłaś się czegoś śpiewać?- Tak.- A zaśpiewasz?- Tak. Cipa cipa. Cipa. Chuj
Źródło: www.facebook.com
Polskie dresy są zadowolone – Papież też buja się golfem z zimnym łokciem
Źródło: i.iplsc.com
Nie oceniaj ludzi zbyt szybko – Nigdy nie wiesz dlaczego tacy są Widzisz tego chłopaka co robi pracę domową pod szkołą?Nie mógł zrobic tego wczoraj, próbował wybić samobójstwo z głowynajlepszego przyjaciela.Widzisz tą wytapetowaną laskę?Boi sie, że ktos zobaczy jej blizny na twarzy.Widzisz tego chłopaka co nosi długie rękawy codziennie od dwóch lat?Nie chce żebyś zobaczył jego rany.Widzisz tą z używanymi ciuchami?Jej rodzicow ledwo stać na jedzenie.Widzisz tą dziewczynę co śmieje się z każdej małej rzeczy?Co noc zasypia płacząc.Dziwisz się dlaczego ona nikogo nie zaprasza do domu?Nie robi tego, bo nie chce żebyś zobaczył jej piganego tatę śpiącego na podłodze jak co wieczór.Zauważyłeś że ona się nie śmieje z żartów o gwałcie?Zgwałcono ja.Widzisz tego chłopaka do którego wszyscy idą po pomoc?Chciałby żeby jemu też ktoś kiedys pomógł.Widzisz tą dziewczynę co nigdy nie ma w szkole nic do jedzenia?Ona nie cierpi swojego ciała.Widzisz ją, tą z kompletnie płaskim brzuchem?Wkłada sobie palce do gardła po każdym posiłku.Widzisz jego, tego z wielkimi workami pod oczami?Cierpi na bezsenność, boi się zasnąć.Widzisz ją, tą co buja w obłokach cały dzień?Ma schizofrenię.Widzisz najlepszą swoją przyjaciółkę?Jest nimfomanką. Nie powiedzaiła ci bo boi się, że nie zrozumiesz.Widzisz tego chłopaka co zawsze obgryza paznokcie?Ma raka, nie wie ile czasu mu zostało.Widzisz go, wiesz że on wie wszystko o 9/11?Od tego dnia nie ma rodziców.Widzisz ją, tą co zawsze ma przy sobie telefon?Czeka na telefon od policji o tym, że znalezli jej siostrę, po tym jak ją porwano 4 lata temu.
Stara życiowa prawda – Jeśli łańcuch od spłuczki buja się to znak, że deska jest jeszcze ciepła
Źródło: ze-swiata.pl
Nie tylko człowiek – Może zostać mistrzem trollingu Nie tylko człowiek – Może zostać mistrzem trollingu
Huśtawka – Jeżeli w filmach buja się sama, to znaczy, że będzie straszny moment.
Źródło: własne

1

 
Color format