Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 109 takich demotywatorów

Stevie Wonder próbuje podać Mariah Carey mikrofon – TYAMAHMC TIF
0:20
Sąd w Warszawie: "Wypowiedź, choć krytyczna, mieści się w granicach prawa" – Dziennikarz został uniewinniony 1113P40=من3.071922DitMoto & XPeak XM Odebrane pmatyja89@gmail x +tetejeeting, Yack22520grmY3NCONDgwLTOWQOWMGFHYTNIOWRI@thread.v2/0?cTid"%3A"d648c5df-b6c9-... ☆Q WyszukajTym reke na pulsie. Wącz powiadomienia na pulpicie℗LZPWS!dBoguslaw Kosmus (Gośc)YEUSCzatBOsoby Podnieś ręke Zareaguj6.8WiecejWidok***↑Kamera Mikrofon Udostępny10:0101.02.2024WłączOpuśćX
Źródło: https://czestochowa.wyborcza.pl/czestochowa/7…
Mam jedną pier*oloną schizofrenię Zaburzenia emocjonalne, proszę puść to na antenie – Paktofonika & Magik
– Gazeta.pl. Obserwuj1 godz.. >W Sejmie dzis tłumy dziennikarzy. Są też pracownicyTVPTVPINFO
– 833582398559856075843560155955584584256095594660655871.84 1.84 18:151.3 3.15 18:152.68 1.4 18:15podczas debaty zostanie wypowiedziane słowo "Przysucha"uwaga: uznaje się również różne formy odmiany wskazanego słowaSz. Hołownia użyje sformułowania "odgrzewany kotlet"uwaga: uznaje się również różne formy odmiany wskazanego sformułowania3.15 1.3 18:15K. Bosak użyje sformułowania "jesteśmy jedyną partią, która" 1.4 2.68 18:15uwaga: uznaje się również różne formy odmiany wskazanego sformułowaniaM. Rachoń zarzuci kłamstwo D. Tuskowi w czasie debatyuwaga: uznaje się również różne formy odmiany wskazanego słowaM. Rachoń wypowie słowo "reset"2.22 1.57 18:152.01 1.7 18:152.68 18:151 18:151.15 18:15uwaga: uznaje się również różne formy odmiany wskazanego słowapodczas debaty zostanie wypowiedziane słowo "Smoleńsk"uwaga: uznaje się również różne formy odmiany wskazanego słowaD. Tusk przypomni, że M. Morawiecki był jego doradcązostanie wyłączony mikrofon w czasie wypowiedzi D. Tuska (w czasie przysługującym na wypowiedź)M. Morawiecki powie, że wstydzi się, że był doradcą Tuskawypowiedź D. Tuska zostanie przerwana przez M. Rachonia (w czasie przysługującym na wypowiedź) 3.48 1.25 18:15podczas debaty zostanie wypowiedziane nazwisko "Korwin-Mikke" 1.7 2.01 18:15uwaga: uznaje się również różne formy odmiany wskazanego nazwiskaJ. Scheuring-Wielgus wypowie nazwisko o. Rydzykauwaga: uznaje się również różne formy odmiany wskazanego nazwiskapodczas debaty zostanie wypowiedziane nazwisko "Merkel"uwaga: uznaje się również różne formy odmiany wskazanego nazwiskaM. Morawiecki wypowie słowo w języku niemieckim1.94 1.75 18:151.4 2.68 18:152.52 1.45 18:15D. Tusk zada pytanie: gdzie jest Jarosław Kaczyński? (dokładny cytat) 1.45 2.52 18:15D. Tusk nie zostanie dopuszczony do debaty751 18:15D. Tusk opuści studio podczas trwania debaty15 1 18:15582651426818681958466512PRECHESTSTAWIAMY NA POLSKĘwww.sts.plPoniedziałek 2023-10-09PolitykaPolska Debata w TVPTAK/NIEzgaśnie Światło w studiu podczas wypowiedzi D. Tuskapodczas debaty zostanie wypowiedziane slowo "zdrajcy"uwageuznaje się również rozne formy odmiany wskazanego slowatak nie301 18:151.57 2.22 18:15podczas debaty zostanie wypowiedziane sformułowanie "fur Deutschland" 2.22 1.57 18:15Uwaga: uznaje się również różne formy odmiany wskazanego sformulowaniaM. Morawiecki wypowie nazwisko M. Webera1.4154.6
Zapomniała się na festynie – TICKETSTICKETSVE. LOCAL LATEBREAKING.LISA ROBINSONLISA.ROBINSONWBAL TVLIVEWBALTV
0:16
– Historia podobno faktyczniezdarzyła się w Denver...Rejs United Airlines z kompletem pasażerówzostał odwołany z przyczyn technicznych.Wszystkie bilety były przebukowywanena następne wolne rejsy. UA miały w tymporcie tylko jedno własne stanowisko odpraw,obsługiwane przez młodą, rezolutną urzędniczkę,która robiła co mogła, by uniknąć awanturze wściekłymi w takich sytuacjach pasażerami.Ustawiła się długa kolejka na 20 minut staniai panienka mozolnie zmieniała terminy odlotów.Nagle do jej stanowiska podszedł bez kolejkiniesympatyczny grubas, którego tusza raczejsugerowałaby odprawienie go jako cargo, a niepasażera, rzucił swoim biletem o pulpit i mówi:- Muszę mieć bilet na najbliższy rejsi koniecznie w pierwszej klasie!!!.Na co agentka:- Najmocniej pana przepraszam, staramy sięjak możemy i będę szczęśliwa spełniając pańskieżyczenia. Jednak bardzo proszę o zajęciemiejsca w kolejce, bo musze obsłużyć najpierwtych z państwa, którzy przyszli pierwsi.Grubas, niezadowolony z jej reakcji,wykrzyknął głośno tak, aby słyszałyto wszystkie osoby z kolejki:- Czy pani nie wie kim ja jestem???!!!Urzędniczka, bez chwili wahania, sięgnęłapo mikrofon i oznajmiła przez megafony:- Uwaga! Bardzo prosimy szanownych państwao wysłuchanie komunikatu. Przy stanowiskuUnited Airlines znajduje się pasażer, który maproblemy z ustaleniem swojej tożsamości.Gdyby ktoś był w stanie mu pomoc, prosimyo podejście do naszego stanowiska. Dziękuję.Wśród pasażerów oczekujących w kolejcewybuchły salwy gromkiego śmiechu.Grubas, toczący prawie pianę z pyska,wycedził przez zęby:- Fuck you!!!Na co agentka:- Przykro mi. W tej sprawie również musipan zaczekać na swoją kolej.
Wkurzyłbyś się czy docenił żart? – 0.TX

O tym, jak organista zagrał coś ze Shreka na ślubie

Pokaż cały obrazek…
– yourgrandma21 godz. i 22 min temuJa nie wymagam od ludzi, żeby mieli jakąświększą świadomość odnośnie do muzykiliturgicznej, tym bardziej od ludzi, którzyostatni raz byli w kościele na bierzmowaniu, ateraz chcą ślubu z fajerwerkami i wszelkimipomponami, ale trzymajmy się jakichśpodstawowych zasad. Marsz Mendehlssona?Ok, chociaż rzygam nim już, zwłaszcza wsezonie. Ave Maria grane przez randomowąskrzypaczkę po drugim stopniu muzycznej?Proszszszsz bardzo, pani się ustawi na chórze,o, tu, tu ma pani mikrofon, nie, nie może panizagrać jajaje kokodżambo na organach,dziękuję, do widzenia, polecam się naprzyszłość.No ale dobijają mnie ludzie, którzy proszą oHallelujah Cohena. To że to nie muzykaliturgiczna, to już tam pół biedy, ale ani to omiłości szczęśliwej, a już tym bardziejmałżeńskiej. Żeby jeszcze prosili ,,proszę ozagranie utworu Hallelujah, LeonardaCohena"Nie.Oni mówią: panie, a na ofiarowanie zagrajpan to ze Shreka.299Ze Shreka, #!$%@? jego zielona mać.Prosiłem, tłumaczyłem, wyjaśniałem, robiłemwarsztaty analizy tekstu, udzielałemkorepetycji z angola na poziome B1, żebyogarnęli, o cyzm to jest, ale nie, ni chu-ja,Shreka pan zagraj na tym klawiszu, Shrekachcemy z moją lubą usłyszeć.No i przyszła wreszcie ta kropla, któraprzegięła pałę, niepostrzeżenie, jak to zwykleone.Ślub standardowy (Mendehlsson, list św.Pawła do Koryntian, Ave Maria na skrzypcach,Shrek). Przychodzi ofiarowanie. W jakimśprzypływie natchnienia przełączam głosy,przygrywka i jedziemyDULOC WITA WAS W TYM CUDOWNYM DNIUJeszcze nikt nie zczaiłKILKU ZASAD SIĘ NAUCZYCIE TUorgany brzmią jak katarynka, ja ś;piewamgłosem przepitego wiejskiego organistySPOKÓJ, ŁAD, DOBRY TON, WSZECHOBECNYBON TONoho, młody się wierci, chyba próbuje ogarnąć,który moment Shreka jest granyW DULOC TEGO TRZYMAJ SIĘMIŁYM BĄDŹ, SŁOWA WAŻ, GLANSUJ BUT,WYTRZYJ..... TWARZgoście popatrują na chór, a ja jadę dalej,jedną ręką, bo #!$%@? jak ta katarynka-automat właśnieDULOC CHCEGOŚCIĆ WASproboszcz kończy modlitwy, zaczyna patrzeć,na mnie, ale #!$%@? tam, la grande finale,allegro maestoso jedną ręką, forte fortissimoz fermatą na wokalu, ląduję jak Andam Małyszz przepięknym telemarkiem po długim locieWSTĄPCIE JEŚLI MACIE CZAAAAAAAASDrużbowie chcieli mi #!$%@?ć, chociażtłumaczyłem jak krowie na rowie, że młodychciał Shreka, ale nie mówił, który numer, towybrałem na czuja.Uratowało nie tylko to że proboszcz mniezawinął do kancelarii, żeby z bólem sercamnie zwolnić.Tak że ten. Po studium organistycznym,szukam pracy, może być problem zreferencjami.PSUmiem zagrać Shreka na ślubie jak nikt inny.#heheszki #pasta #shrek
Najmocniejszy cios jaki dostał w życiu. Zawodnik federacji UFC, Tim Elliott został zdradzony przez żonę w dniu ich ślubu i to z jego własnym przyjacielem – – Chcecie zobaczyć coś obrzydliwego? To moja „żona” czytająca przysięgę mojej córce w naszą noc poślubną” – napisał Elliott. Facet trzymający mikrofon był moim „przyjacielem z drużyny”, moja żona zdradziła mnie z tym facetem tej samej nocy! I byli w związku przez całe nasze „małżeństwo” ⒸZuffa LLC via Getty ImagesCGHTENReekGEICO
Źródło: https://www.marca.com/en/ufc/2023/05/15/6461a…
Warszawa. Trzech panów (dźwiękowiec, rekwizytor, oświetleniowiec) każdyz ponad 40-letnim stażem zawodowym,z ponad stu produkcjami na koncie – - Dzisiaj na planie są aktorzy czy kukły?- I jedni i drudzy!- Boże...- To się narobimy...- Może nie będzie tak źle...- Przecież te kukły to nawet nie potrafią porządnie stanąć w świetle, zasłaniają kolegów, nie przeszkadza im, że zostawiają cień na twarzy partnera...- A jak mówią....- Szkoda gadać...- I słuchać szkoda...- Nic nie rozumiem... Dykcja słaba, głosik taki cienki jak mysz pod miotłą, nie wymawiają końcówek, nie słychać ich... Ja już nie wiem, gdzie mam im ten mikrofon podpinać, chyba do nosa... żeby choć coś zarejstrować...- Przychodzą na plan i ani dzień dobry, ani pocałuj się w dupę...- Bez kultury...- Pracowałem niedawno z Andrzejem Sewerynem...- To dobry aktor jest....- Bardzo dobry...- I jaka kultura...- Z każdym się przywita i porozmawia...- I jaki warsztat...- A tu przychodzą te gwiazdeczki z telenowel, grają tak, że ja wychodzę od stanowiska, bo patrzeć na to nie mogę...- Seweryn to jest klasa, jak on gra to ja zawsze obserwuję...- W tej szkole teatralnej to już ich niczego nie uczą...- No, dykcji to na pewno nie uczą...- Od lat...- Seweryn to ma dykcję!- 5 lat siedzą w Akademii Teatralnej za podatników pieniądze i jak psu w dupę...- W pierwszej scenie kto gra?- Dwie aktorki, jeden aktor i jedna kukła...- Może nie będzie tak źle...- Kukła ma dużo tekstu?- Jedno zdanie...- Na szczęście to aktorzy prowadzą tę scenę...- Na szczęście... - Dzisiaj na planie są aktorzy czy kukły?- I jedni i drudzy!- Boże...- To się narobimy...- Może nie będzie tak źle...- Przecież te kukły to nawet nie potrafią porządnie stanąć w świetle, zasłaniają kolegów, nie przeszkadza im, że zostawiają cień na twarzy partnera...- A jak mówią....- Szkoda gadać...- I słuchać szkoda...- Nic nie rozumiem... Dykcja słaba, głosik taki cienki jak mysz pod miotłą, nie wymawiają końcówek, nie słychać ich... Ja już nie wiem, gdzie mam im ten mikrofon podpinać, chyba do nosa... żeby choć coś zarejstrować...- Przychodzą na plan i ani dzień dobry, ani pocałuj się w dupę...- Bez kultury...- Pracowałem niedawno z Andrzejem Sewerynem...- To dobry aktor jest....- Bardzo dobry...- I jaka kultura...- Z każdym się przywita i porozmawia...- I jaki warsztat...- A tu przychodzą te gwiazdeczki z telenowel, grają tak, że ja wychodzę od stanowiska, bo patrzeć na to nie mogę...- Seweryn to jest klasa, jak on gra to ja zawsze obserwuję...- W tej szkole teatralnej to już ich niczego nie uczą...- No, dykcji to na pewno nie uczą...- Od lat...- Seweryn to ma dykcję!- 5 lat siedzą w Akademii Teatralnej za podatników pieniądze i jak psu w dupę...- W pierwszej scenie kto gra?- Dwie aktorki, jeden aktor i jedna kukła...- Może nie będzie tak źle...- Kukła ma dużo tekstu?- Jedno zdanie...- Na szczęście to aktorzy prowadzą tę scenę...- Na szczęście...
–
0:24
Celem jest umożliwienie widzom lepszego zrozumienia decyzji sędziego i powodu interwencji VAR –
Źródło: https://przegladsportowy.onet.pl/pilka-nozna/…
Wreszcie ktoś pomyślał o nas, prysznicowych artystach –
Nigdy nie dawaj dziecku pod choinkę takiego prezentu. Chyba że nie lubisz swojej rodziny –
0:35
Obecni na sali usłyszeli jej słowa, ponieważ mikrofon cały czas był włączony. Żeby poprawić sytuację kut*sów, oboje przekazali na licytację podpisaną kopię słów Adern, a uzyskany dochód ma zasilić konto fundacji walczącej z rakiem prostaty – Obecni na sali usłyszeli jej słowa, ponieważ mikrofon cały czas był włączony. Żeby poprawić sytuację kut*asów, oboje przekazali na licytację podpisaną kopię słów Adern, a uzyskany dochód ma zasilić konto fundacji walczącej z rakiem prostaty
–
0:14
Psiak miał ważnego niusa do przekazania –
0:10
Duchowny przebrał się za bezdomnego i poszedł do kościoła liczącego ok 7000 członków, gdzie miał być tego ranka przedstawiony jako główny Duchowny – Przyszedł do kościoła, który miał wkrótce objąć, 30 minut wcześniej, gdy ludzie schodzili się na zgromadzenie. Tylko 3 osoby z 1000 przywitało go, mówiąc: „Hello”. Prosił ludzi o drobne na jedzenie. NIKT z kościoła nie dał mu. Poszedł do kaplicy, usiadł z przodu i został poproszony przez osoby wprowadzające, aby zechciał usiąść z tyłu. Pozdrawiał ludzi, ale w odpowiedzi był pozdrawiany nieobecnymi i wrogimi spojrzeniami, a ludzie patrzyli na niego z góry i osądzali go.Siedząc z tyłu kościoła, wysłuchał ogłoszeń itd. Kiedy już wszystko zostało zrobione, starsi wyszli na scenę i byli bardzo podekscytowani możliwością przedstawienia nowego kapłana kościoła...„Chcielibyśmy wam przedstawić Duchownego Kapłana Jeremiasza Stepek". Wszyscy rozglądali się wokół, klaszcząc z radością i oczekiwaniem… Bezdomny człowiek siedzący z tyłu wstał… ruszył wzdłuż ławek… oklaski ustały, a oczy WSZYSTKICH były zwrócone na niego… Wszedł na podwyższenie, wziął mikrofon od starszych (którzy już tam byli) i zatrzymał się na chwilę,… po czym wyrecytował:„Wtedy odezwie się Król do tych po prawej stronie: Pójdźcie, błogosławieni Ojca mojego, weźcie w posiadanie królestwo, przygotowane wam od założenia świata! Bo byłem głodny, a daliście Mi jeść; byłem spragniony, a daliście Mi pić; byłem przybyszem, a przyjęliście Mnie; byłem nagi, a przyodzialiście Mnie; byłem chory, a odwiedziliście Mnie; byłem w więzieniu, a przyszliście do Mnie. Wówczas zapytają sprawiedliwi: Panie, kiedy widzieliśmy Cię głodnym i nakarmiliśmy Ciebie? spragnionym i daliśmy Ci pić? Kiedy widzieliśmy Cię przybyszem i przyjęliśmy Cię? lub nagim i przyodzialiśmy Cię? Kiedy widzieliśmy Cię chorym lub w więzieniu i przyszliśmy do Ciebie? A Król im odpowie: Zaprawdę, powiadam wam: Wszystko, co uczyniliście jednemu z tych braci moich najmniejszych, Mnieście uczynili”.Potem spojrzał na wiernych i opowiedział im wszystko, czego doświadczył tego ranka… wielu zaczęło płakać, sporo głów skłoniło się ze wstydem…Wtedy powiedział:„Dziś widzę tu zgromadzenie ludzi, a nie Kościół Jezusa Chrystusa. Na świecie jest wystarczająco dużo ludzi, lecz za mało uczniów… Kiedy WY zechcecie stać się uczniami? Po czym zakończył nabożeństwo do następnego tygodnia...Być chrześcijaninem to coś więcej niż twierdzicie. Jest to coś, czym się żyje i dzieli z innymi.
Każde pokolenie ma swoje sposobyna dobre i spokojne życie – Ksiądz wygłasza niedzielne kazanie na tematprzebaczenia. Po płomiennej przemowie pytazgromadzonych:- llu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?Połowa wiernych podnosirekę. Niezadowolonyksiądz kontynuuje kazanie.Mija 20 minut i znowu pyta:-Ilu z was, bracia,przebaczy swoim wrogom?Tym razem zgłasza się jakieś80%. Ksiądz, wciążzawiedziony, wraca dokazania. Mija kolejne 20minut. Ksiądz znowu pyta:- Ilu z was, bracia, przebaczySWoim wrogom?Ponieważ każdy już myśli oobiedzie, wSzyscy podnosząrekę wszyscy z wyjątkiemstaruszki z drugiego rzędu. Ksiądz pyta:- Dlaczego pani nie chce przebaczyĆ wrogom?- Nie mam żadnych wrogów.- Jakie to niezwykłe! lle pani ma lat?- 94.- Proszę wyjść na środek i wszystkim powiedzieć,jak doszło do tego, że w takim sędziwym wieku niema się żadnych wrogów. Staruszka nieśmiałowychodzi na środek, bierze mikrofon i mówi- Przeżylam wszystkich SKURWYSYNÓW..Czego i Wam życzę z całego serca!