Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 17 takich demotywatorów

Kawiarnia w Ottawie zmienia nazwę kawy z „Americano” na „Canadiano” – Właściciel Todd Simpson wyjaśnił, że ten symboliczny krok miał „pomóc z humorem podkreślić powagę sytuacji” COff EEBHot Drinks.canadiano 1+1SM$ 3.90$3.90$3.90ESPR· drip coffee$2.75$2.93$3.19. latte$5.18$5.80$6.51cappuccino$5.18$5.80$6.51•Iccaneflat white$4.25$-$-·latmocha$6.02$6.64$7.35hot chocolate$3.54$3.90$4.34. tea$3.10$3.10$3.10.matcha$5.50$6.00$6.45london fogS$5.50$6.00$6.45ФБ БО$1.00645W
16 lat temu po kolizji ze stadem ptaków i awarii dwóch silników, samolot US1549 wylądował na rzece Hudson, a wszyscy na pokładzie bezpiecznie ewakuowali się z samolotu dzięki niesamowitym wysiłkom pilotów i personelu pokładowego – HackensackField Station: DinosaursTemporarily closedbrouck Urban Air TrampolineEights and Adventure Park95EnglewoodTeaneckFlat Rock BrookNature Centerlightradar24NEW JERSEYNEW YORKLIVE AIR TRAFFICKINGSBRIDGEWAKEFIELDParkPelham ManorEASTCHESTERExeEAST BRONXHudson ParkThe Met CloistersOverpeckCounty ParkNew YorkBotanicalGardenPelham95Bay ParkRidgefieldParkFort LeeMORRIS PARKPalisades ParkWEST BRONXBRONX46Morris-Jumel Mansion95City Island95PARKCHESTER95RidgefieldYankee Stadium95695dsexFairview9NEW JERSEYUPPERMANHATTANSOUNDVIEW295678NEW YORKSOUTH BRONXSoundviewParkHARLEMHUNTS POINT87.Ferry Point ParkFort TottParkSecaucus9THE HEIGHTSWest NewYorkMuseum of the Randall's Island ParkCity of New YorkUPPERWEST SIDECentral Park278East River9AUnion City495The Museumof Modern ArtMIDTOWNMANHATTANUPPEREAST SIDEEast River678WHITESTONELaGuardiaAirportCOLLEGE POINT278EAST ELMHURSTASTORIACiti FieldWOODSIDEJACKSONHEIGHTS678FLUSHING MURRAY HILLDOWNTOWNFLUSHINGNew York Hallof ScienceBAY TERRACBAY
Tak zwane "polskie latte" – ESPRESSO (40 ml)9.ESPRESSO DOPPIO (70 ml)13,ESPRESSO MACCHIATO (70 ml)12,CZARNA KAWA (150 ml)13,BIAŁA KAWA (150ml)14,FLAT WHITE (150 ml)16,-CAPPUCCINO (150 ml)LATTE (300 ml)14,18,-HERBATA (240 ml)WRZĄTEK (240 ml)12,-7,-BITA ŚMIETANA (20 G)*Dodaj/Wymień:SYROP DO KAWY, MIÓD (20 ml)WYMIEŃ NA BEZKOFEINOWA4.-4.-+2.-WYMIEŃ NA MLEKO BEZ LAKTOZY+1.-WYMIEŃ NA MLEKO ROŚLINNE+2.-GORĄCE CUDASIENNA HERBATAytrusami, imbirem, syropem malinowym.birowym.goździkami, cynamonem (400 ml)RBATA Z GRUSZKĄuszka. iahti.19,-19
Zagłosuj

Dziś jest Międzynarodowy Dzień Gofra. Z czym najchętniej jadasz gofry?

Liczba głosów: 310
Krótko o ekspresie do kawy – Poszliśmy z żoną na kawę do siostrzenicy.- O fajnie, że przyszliście. Kupiliśmy sobie nowy ekspres do kawy i mogę Wam zrobić każdą kawę jaką chcecie.- A masz sypaną?- Mam.- To sypanej mi zrób, w szklance i cioci też AMERICANOESPRESSOESPRESSO PANNAFLAT WHITERISTRETTOICE COFFEECOCOACARAMEL MACCHIACAPUCCHINOMACCHIATOLATTEFRAPPEIRISHCHOCOLATEMOCHAGLACE
Podobnie jak w przypadku psów (o których była poprzednia kampania), koty o spłaszczonych pyskach cierpią na szereg schorzeń, m.in. problemy z oddychaniem, sercem czy nerkami – A FLAT-FACEIS A DISGRACEDON'T BUY A FLAT-FACED CAT!A FLAT-FACECOMES AT A PRICEBREATHESTRUGGLE TODON'T BUY A FLAT-FACED DOG!

Mistrz marketingu:

Pokaż cały obrazek…
– Clepre kapcie 1.40 zielone 14188997388allegro.plOpisŻywe damskie buty pantoflowe:skrupulatne wełniane dzianiny wampirów,puszysty sztuczny kołnierz roffle są piękne iurocze, jak słodki elf przytulający się dotwoich stóp. Piękne logo KuaiLu jestwykończeniem kapci domowych w styluvintage, dzięki czemu prześcieradło nie jestjuż monotonne i bardziej dynamiczne wmroźną zimę.Podwójna pianka Never Come Flat:Ozdobne wsparcie łuku ma patchworkową idelikatną teksturę. Damskie kapcie zpianki z pamięcią kształtu o wysokiejgęstości i miękka pianka do jogiuzupełniają się nawzajem, zapewniającniespotykane uczucie komfortu i nigdy niebędą płaskie.Ochrona ciepła i witalności: Załóżelastyczny pasek na kostkę butów jakoddany rycerz, chroń swoje ciepło iutrzymuj stopy witalne każdego dnia.Przytulna, puszysta podszewka zesztucznego futra jest zawsze gotowa naciepło i zapach. Tak jak miękki opuszekpalca, który głaszcze Twoje stopy.NDO UŻYTKU WEWNĄTRZ I NA ZEWNĄTRZ:Innowacyjne połączenie suwakówzastępuje tradycyjne szwy, 99% zapobiegarozpadaniu się podeszwy i cholewki.Trwała, gruba, antypoślizgowa gumowapodeszwa wykonana z materiałów w styluvintage, zapewnia wodoodporność iantypoślizgowość, dzięki czemu z łatwościąmożna cieszyć się słońcem w ogrodzie,kupić gazetę lub gotować w domu.Rozgrzewający serce prezent dla kobiet:wykwintny i wysokiej jakości, piękny iuroczy wygląd z wygodnym i ciepłymwnętrzem, który pozwala stawić czołamroźnej, surowej zimie z eleganckim ispokojnym nastawieniem. Kapcie damskieKuaiLu to idealna niespodzianka na BożeNarodzenie, Boże Narodzenie, urodziny,Dzień Matki i Walentynki.
– What flat earthers see on a clearday:
– MO RozmiarTwój wybórFlat WhiteRozmiarMcCafemFlat White 0,3114,20 złMcCafeFlat White 0,2113,20 zł
– FLAT500+
Problemy płaskoziemców – I'VEHADENOUGH OFTHIS WORLDLAT EARTHDONKFLAT EARTHFLAT MARSEXTRA FABULOUS COmiesDEMOTYWATORY.PLProblemy płaskoziemców
Poprosiłem o kawę, a facet spytał: "Ale jaką? Espresso, lungo? Americano?". Odpowiadam, że zwykłą, normalnej objętości i do tego trochę mleka. "Aha, mleko, czyli cappuccino? Latte? Flat white?" – Odpowiadam cierpliwie - normalna, czarna z ekspresu, do tego trochę mleka, na oko. Facet na to: "Aha, czyli doppio plus mleko z macchiato... Ania, zrób panu! A jaki rodzaj cukru do tego?". Wyszedłem. W domu se zrobię
Doszło do tego, że w NASA wycieczkom rozdają takie znaczki –
– ZIEMIAPŁASKA(Flat Earth Poland)Siema, jestem tu nowy, stądmoje pytanie, co z innymiplanetami, też są płaskie?Lubię to!Dodaj komentarz5nie ma innych planet26
Bo piłka jest okrągła, a Ziemia jest płaska. Czy jakoś tak to szło... – Były piłkarz przejął hiszpański klub i zmienił jego nazwę. Chce promować teorię o płaskiej ziemiDW 01.07.2019 09:51Javi Poves, 32-letni były piłkarz i buntownik, przejął czwartoligowy hiszpański klub i zmienił jego nazwę na Flat Earth FC (FC Płaska Ziemia). W ten sposób chce promować teorię o płaskiej ziemi.
Źródło: www.sport.pl
Nasa zmieniło logo dostosowując się do współczesnych czasów – Not flat we checked
– Poprosiłem o kawę, a facet spytał: "Ale jaką? Espresso, lungo? Americano?". Odpowiadam, że zwykłą, normalnej objętości i do tego trochę mleka. "Aha, mleko, czyli cappuccino? Latte? Flat white?". Odpowiadam cierpliwie - normalna, czarna z ekspresu, do tego trochę mleka, na oko. Facet na to: "Aha, czyli doppio plus mleko z macchiato... Ania, zrób panu! A jaki rodzaj cukru do tego?". Wyszedłem. W domu se zrobię.

Poradnik na 11 listopada:
Poradnik na 11 listopada: – PORADNIK DLA NAZIOLI NA 11 LISTOPADA11 listopada, do niedawna chlubne święto wszystkich Polaków – w ostatnich latach zamieniło się w ogólnonarodowe MMA, gdzie narodowcy napierdalają się z infrastrukturą miasta Warszawy. Dlatego jeśli jesteś Mirkiem o radykalnie prawicowych poglądach, to na pewno nie przegapisz okazji, żeby z kumplami przyjechać do Warszawy i skatować jakiś pedalski przystanek autobusowy. Ale zanim wybiegniesz jutro na ulice, przygotowaliśmy dla ciebie krótki poradnik, co każdy naziol powinien wiedzieć na 11 listopada.1. KIM JA W OGÓLE JESTEM?Jeśli w ostatnim roku przynajmniej 3 razy hailowałeś, masz w domu szwedkę i mimo że jesteś homofobem, bardzo lubisz po pijaku patrzeć na gołe, spocone klaty swoich kumpli pogujących w rytm ścieżki dźwiękowej z Romper Stomper, to znaczy, że jesteś skinheadem. Gratulujemy! Jesteś żywą skamieliną z lat 90-tych. Cud, że w ogóle istniejesz.A jeśli bardziej niż Polskę kochasz tylko Jagiellonię Białystok, twoją ulubioną formą spędzania niedzieli są ustawki ze starym w przedpokoju, a nocami fantazjujesz o karierze dealera amfetaminy, to znaczy, że jesteś zwykłym kibolem. Twoi ulubieni bohaterowie narodowi to Rotmistrz Pilecki i Marek Citko. Od dwóch lat nie odzywasz się do siory, którą przyłapałeś na przeglądaniu Wysokich Obcasów. Poziom gówna w twojej głowie jest już tak duży, że nie widzisz różnicy między dziećmi zbierającymi na WOŚP a trockistowskimi kurwami.2. JAK SIĘ UBRAĆ?Jeśli jesteś skinheadem, to wiadomo, obowiązuje cię stylówa na tzw. krewetkę w cieście, czyli dżinsowe rurki i puchowa szwedka. Całość możesz przełamać koszulką z podobizną Mussoliniego i ortopedycznymi butkami na koturnach. Prognoza pogody na jutro wprawdzie jest korzystna, ale nie bądź chojrakiem – na wszelki wypadek weź kalesony. Zaufaj nam, przeziębiony pęcherz sprawi, że rajdy na ośrodki dla uchodźców nie będą takie przyjemne.Jeśli zaś jesteś kibolem, to raczej na wygodnie: dresy, bluza z kapturem, gustowne szaliczki. Całość spróbuj utrzymać w kolorach typu „faszyzująca melancholia”, czyli ciemny granat, ciemny czarny, ciemny szary. Unikaj amarantu i burgundzkiej czerwieni. Te kolory w połączeniu z twoim zakutym łbem mogą spowodować, że zostaniesz wzięty za hydrant.3. Z KIM SIĘ BIĆ?Niezależnie od tego, jakim typem narodowca jesteś, zasadniczo bijesz się z dwoma grupami:POLICJA. Gdyby nie pały, marsze niepodległości byłyby dla ciebie kompletnie bez sensu. Kluczowym pytaniem, na które musisz sobie odpowiedzieć, jest „Jak skutecznie dać się sprowokować policji?”. W praktyce wygląda to tak, że na widok radiowozu razem z kumplami wyrywacie ławkę i wrzucacie ją przez okno do wegańskiej knajpy pełnej ludzi. Próba spisania was przez policję jest dla was ostatecznym dowodem na istnienie kondominium rosyjsko - niemieckiego pod żydowskim zarządem powierniczym i wystarczającym pretekstem do puszczenia z dymem całego miasta.KAWIARNIANA HIPSTERLEWICA. Grupa, którą łatwo rozpoznać (broda, 40 kg wagi, w prawej ręce cienkie vouge’i, w lewej flat white), ale trudno znaleźć. Bardzo dzielnie zapisują się na wydarzenia na fejsie, ale potem jakoś ciężko im wyjść z chaty, zwłaszcza jak miasto jest zablokowane i nie można nigdzie dojechać Uberem. Naturalnym środowiskiem hipsterlewicy są modne kawiarnie. Aby ich znaleźć, powinieneś kierować się zapachem świeżo palonej kawy i dźwiękiem takich słów jak „Spotify”, „Kreuzberg”, „A wyszło już na winylu?”. Aby sprawić hipsterowi przykrość, wystarczy wejść z nim w niezobowiązującą rozmowę o Zygmuncie Baumanie, wplatając zdania typu: „Ciągle jeszcze jarasz się Pitchforkiem? Zupełnie jak moja stara” albo „Bardzo mi imponuje, że cała twoja lewicowa ideologia sprowadza się do picia kawy fair trade, wypowiadania kawiarnianych bon motów o Kaczyńskim i jeżdżenia kolarzówką”. A jak to nie pomoże, to możesz po prostu rozjebać ekspres do kawy i na ich oczach zjeść całą tartę.Ale dla prawdziwego naziola nie jest ważne z kim, gdzie i po co. Ważne, żeby zrobić dobrą zadymę. Wprawdzie między straszeniem przechodniów a podpalaniem wozów transmisyjnych może zrodzić się w twojej głowie drobna wątpliwość, czy aby ta grupka kombatantów, których właśnie skasowałeś śmietnikiem, nie zasługuje przypadkiem na inny rodzaj świętowania - ale chuj z nimi, chuj z Polską, ten kolo o podejrzanych rysach twarzy sam sobie przecież nie spuści wpierdolu.
Źródło: www.facebook.com

1

 
Color format