Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 66 takich demotywatorów

Dziś w biurze zaniemógł najważniejszy pracownik

 –
archiwum

Moi rodzice wymieniają ekspres do kawy, który ma 7 lat. Ja: Wcale nie jest taki stary. Mam prześcieradła starsze od niego Moja mama: Cóż, może to dlatego, że z twoich prześcieradeł nie korzysta tyle osób, co z ekspresu Chyba potrzebuję karetki

Chyba potrzebuję karetki –

W sumie fajne, ale... po co?

W sumie fajne, ale... po co? –
0:29

Orange express

Orange express –

Najtańszy film w historii kina

Najtańszy film w historii kina – Produkcja filmu "Napad na ekspres" (The Great Train Robbery) z 1903 r. kosztowała 150 dolarów, a przychody z jego wyświetleń wyniosły 20 000 dolarów. Jest to jednocześniepierwszy film z gatunku western i właśniedzięki niemu powstał ten gatunek filmowy
archiwum

Oj tam, oj tam cztery miesiące czekania w ZUS to ekspres

Oj tam, oj tamcztery miesiące czekania w ZUSto ekspres –
Źródło: niebezpiecznik.pl

Zemsta jest słodka

Zemsta jest słodka –

Może kawki?

Może kawki? –
Źródło: Włącz dźwięk
archiwum

Wreszcie idealny wynalazek dla mnie!

Wreszcie idealny wynalazek dla mnie! –

Są takie dni, że nic nam nie wychodzi

Są takie dni, że nic nam nie wychodzi –  keurig

Mistrz reklamy

Mistrz reklamy –  CENNIK NAPRAWA EKSPRES +20% EKSPRES, GDY KLIENT PATRZY NA RĘCE +100% EKSPRES, GDY KLIENT PATRZY NA RĘCE I KOMENTUJE +150% EKSPRES, GDY KLIENT PATRZY NA RĘCE, KOMENTUJE I WIE LEPIEJ... +200% EKSPRES, GDY KLIENT PATRZY NA RĘCE, KOMENTUJE ,WIE LEPIEJ I CHCE POMAGAĆ +250% SERWIS OFERUJEMY TRZY RODZAJE USŁUG DOBRE - TANIE

"Nasz dom będzie najpiękniejszym domem na całym świecie

"Nasz dom będzie najpiękniejszym domem na całym świecie – Będzie w nim ekspres do kawy, wielki balkon, wanna i parapety całe obłożone miękkimi poduszkami. Na półkach będą stały nasze ulubione płyty i filmy, a w pudełkach bilety po przebytych koncertach we dwoje. W kuchni będziemy smażyć naleśniki i pić wino. W sypialni, na samym środku, będzie ogromne łóżko, na którym będziemy rozmawiać całe noce i tulić się do siebie. Cały ten dom będzie przepełniony po brzegi miłością, czułością i szczęściem."

Poradnik na 11 listopada:

Poradnik na 11 listopada: –  PORADNIK DLA NAZIOLI NA 11 LISTOPADA11 listopada, do niedawna chlubne święto wszystkich Polaków – w ostatnich latach zamieniło się w ogólnonarodowe MMA, gdzie narodowcy napierdalają się z infrastrukturą miasta Warszawy. Dlatego jeśli jesteś Mirkiem o radykalnie prawicowych poglądach, to na pewno nie przegapisz okazji, żeby z kumplami przyjechać do Warszawy i skatować jakiś pedalski przystanek autobusowy. Ale zanim wybiegniesz jutro na ulice, przygotowaliśmy dla ciebie krótki poradnik, co każdy naziol powinien wiedzieć na 11 listopada.1. KIM JA W OGÓLE JESTEM?Jeśli w ostatnim roku przynajmniej 3 razy hailowałeś, masz w domu szwedkę i mimo że jesteś homofobem, bardzo lubisz po pijaku patrzeć na gołe, spocone klaty swoich kumpli pogujących w rytm ścieżki dźwiękowej z Romper Stomper, to znaczy, że jesteś skinheadem. Gratulujemy! Jesteś żywą skamieliną z lat 90-tych. Cud, że w ogóle istniejesz.A jeśli bardziej niż Polskę kochasz tylko Jagiellonię Białystok, twoją ulubioną formą spędzania niedzieli są ustawki ze starym w przedpokoju, a nocami fantazjujesz o karierze dealera amfetaminy, to znaczy, że jesteś zwykłym kibolem. Twoi ulubieni bohaterowie narodowi to Rotmistrz Pilecki i Marek Citko. Od dwóch lat nie odzywasz się do siory, którą przyłapałeś na przeglądaniu Wysokich Obcasów. Poziom gówna w twojej głowie jest już tak duży, że nie widzisz różnicy między dziećmi zbierającymi na WOŚP a trockistowskimi kurwami.2. JAK SIĘ UBRAĆ?Jeśli jesteś skinheadem, to wiadomo, obowiązuje cię stylówa na tzw. krewetkę w cieście, czyli dżinsowe rurki i puchowa szwedka. Całość możesz przełamać koszulką z podobizną Mussoliniego i ortopedycznymi butkami na koturnach. Prognoza pogody na jutro wprawdzie jest korzystna, ale nie bądź chojrakiem – na wszelki wypadek weź kalesony. Zaufaj nam, przeziębiony pęcherz sprawi, że rajdy na ośrodki dla uchodźców nie będą takie przyjemne.Jeśli zaś jesteś kibolem, to raczej na wygodnie: dresy, bluza z kapturem, gustowne szaliczki. Całość spróbuj utrzymać w kolorach typu „faszyzująca melancholia”, czyli ciemny granat, ciemny czarny, ciemny szary. Unikaj amarantu i burgundzkiej czerwieni. Te kolory w połączeniu z twoim zakutym łbem mogą spowodować, że zostaniesz wzięty za hydrant.3. Z KIM SIĘ BIĆ?Niezależnie od tego, jakim typem narodowca jesteś, zasadniczo bijesz się z dwoma grupami:POLICJA. Gdyby nie pały, marsze niepodległości byłyby dla ciebie kompletnie bez sensu. Kluczowym pytaniem, na które musisz sobie odpowiedzieć, jest „Jak skutecznie dać się sprowokować policji?”. W praktyce wygląda to tak, że na widok radiowozu razem z kumplami wyrywacie ławkę i wrzucacie ją przez okno do wegańskiej knajpy pełnej ludzi. Próba spisania was przez policję jest dla was ostatecznym dowodem na istnienie kondominium rosyjsko - niemieckiego pod żydowskim zarządem powierniczym i wystarczającym pretekstem do puszczenia z dymem całego miasta.KAWIARNIANA HIPSTERLEWICA. Grupa, którą łatwo rozpoznać (broda, 40 kg wagi, w prawej ręce cienkie vouge’i, w lewej flat white), ale trudno znaleźć. Bardzo dzielnie zapisują się na wydarzenia na fejsie, ale potem jakoś ciężko im wyjść z chaty, zwłaszcza jak miasto jest zablokowane i nie można nigdzie dojechać Uberem. Naturalnym środowiskiem hipsterlewicy są modne kawiarnie. Aby ich znaleźć, powinieneś kierować się zapachem świeżo palonej kawy i dźwiękiem takich słów jak „Spotify”, „Kreuzberg”, „A wyszło już na winylu?”. Aby sprawić hipsterowi przykrość, wystarczy wejść z nim w niezobowiązującą rozmowę o Zygmuncie Baumanie, wplatając zdania typu: „Ciągle jeszcze jarasz się Pitchforkiem? Zupełnie jak moja stara” albo „Bardzo mi imponuje, że cała twoja lewicowa ideologia sprowadza się do picia kawy fair trade, wypowiadania kawiarnianych bon motów o Kaczyńskim i jeżdżenia kolarzówką”. A jak to nie pomoże, to możesz po prostu rozjebać ekspres do kawy i na ich oczach zjeść całą tartę.Ale dla prawdziwego naziola nie jest ważne z kim, gdzie i po co. Ważne, żeby zrobić dobrą zadymę. Wprawdzie między straszeniem przechodniów a podpalaniem wozów transmisyjnych może zrodzić się w twojej głowie drobna wątpliwość, czy aby ta grupka kombatantów, których właśnie skasowałeś śmietnikiem, nie zasługuje przypadkiem na inny rodzaj świętowania - ale chuj z nimi, chuj z Polską, ten kolo o podejrzanych rysach twarzy sam sobie przecież nie spuści wpierdolu.
archiwum – powód

Niby ekspres ...

Niby ekspres ... – Ale gdzie jest ta cholerna klawiatura ?
archiwum

Ekspres za 5000 zł, a 1kg kawy za 20 zł

Ekspres za 5000 zł, a 1kg kawy za 20 zł – Ale co tam, mam najlepszy ekspres na świecie!
archiwum

Ekspres do kawy jakiego potrzebuję

Ekspres do kawy jakiego potrzebuję –

Chyba nie ma wśród nas takiej osoby, która nie chciałaby mieć czegoś takiego

Chyba nie ma wśród nas takiej osoby, która nie chciałaby mieć czegoś takiego –
archiwum

Sukces...

 – ma zawsze wielu ojców
archiwum

...kamera,minitor,krzesło może jakiś ekspres do kawy...

...kamera,minitor,krzesło może jakiś ekspres do kawy... – Nie wiem Tomuś co tam jeszcze ze studia mógłbyś "wypożyczyć "