Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 23 takie demotywatory

Certyfikat i wszystko jasne – WydarzeniaKOŚCIÓŁSkarpeta Jana Pawła IIrelikwią. Ma certyfikatJak informuje,,Gazeta Krakowska", skarpeta,którą miał nosić Jan Paweł II, jest uznawanaza relikwię. I choć brzmi to jak żart,przedmiot ma nawet specjalny certyfikat,potwierdzający jego oryginalność.Publikacja: 26.08.2022 09:37Jan Paweł II
Papież na pewno byłby dumnyze śmierci kobiety... – Sprawa śmierci 33-letniej ciężarnej Doroty.Szpital, w którymkobieta zmarła, marelikwie Jana Pawła II inie wykonuje aborcji
Tak, ta skarpeta to certyfikowana relikwia Jana Pawła II – Zgromadzenie SłużebnicNajświętszego Serca Jezusowegoul. Długa 1, Bobrowniki Wielkie,33-131 Leg Tarnowski.Potwierdzam autentyczność skarpetki, którą używalCzcigodny Sluga Boży Jan Pawel II Papieżs. Florenta Siviationsica
Wiadomość nieprawdziwa, nie był to napletek, choć delegacja i relikwia faktycznie tego dnia się spotkały –
To nie napletek, a inną część ciała św. Gwalberta uroczyście powitano w Łapach – Św. Jan Gwalbert jest patronem leśników. Nagranie przedstawia moment przybycia konwoju Straży Leśnej i powitania relikwii przez Dyrektora Generalnego Lasów Państwowych oraz innych dostojników państwowych i kościelnych.Jakiś czas po publikacji na Twitterze @Nasze_Lasy sprostowały swój wcześniejszy wpis i poinformowały, że to jednak nie napletek, a inną część ciała św. Gwalberta powitano w Łapach. Podobno zostało to potwierdzone w kurii
0:41
Źródło: https://twitter.com/Nasze_Lasy/status/1572512… https://twitter.com/Nasze_Lasy/status/1572459…
- Co tam masz ?- Relikwię- A konkretnie ?- Skarpetę Jana Pawła II –
–
Stasio poleca! – "Kopytko z osiołka, na którym święta familia uciekała do Egiptu. Mam pióro ze skrzydeł archanioła Gabriela, które zgubił w czasie zwiastowania, mam szczebel drabiny, która się śniła Jakubowi." Godny następca Sanderusa z "Krzyżaków" - Korzystajcie tylko z oryginalnychrelikwii od certyfikowanychdostawców.
Neptun vs Prawosławie: 1:0 – Na krążowniku „Moskwa" była relikwia, drzazga z Krzyża Świętego 111•PI Relikwia na krążowniku „Moskwa" Na okręcie, który poszedl na dno znajdowała się drzazga z Krzyża Świętego. A przynajmniej przedstawiciele cerkwi prawoslawnej twierdzili, że pochodzila ona ...
Czasem znajduje się w domuprawdziwe skarby – RELIKWIAmateriał otarty o kościśw. Teresyod Dzieciątka Jezus
W pewnych kwestiach nic się nie zmienia od lat –
– Dziewczyna gaiki oczne miała wywrócone do góry, jejjuż w tym ciele nie było. W tamtej chwili był tylkoszatan - opowiada ksiądz. Przez chwilę zapomnieli jąprzytrzymać.- Od razu rzuciła mi się do gardła. Jednym skokiem -wspomina ks. Gutmajer. Miał wtedy przy sobie relikwię^^^^ ^^^^^^^- kawałek cienkiej bawełnianej skarpetki Jana Pawła IIw pozłacanym relikwiarzu.- Wkładam jej tę relikwię pod głowę i rozlega sięwściekły, męski głos: weź tego Janka, weź to białe,zabierz go, śmierdzi! To świętość szatanowiśmierdziała - opowiada ksiądz.
– Świnoujście Info •••^ost grupowy użytkownik | • 1 g•0Sprzedam ziemię po której chodził nasz ukochanyprezes gdy był niedawno w Świnoujściu. Cena : 100zl za 1 gram.Jarosław! Polskę zbaw!
Do głowy przychodzi mi tylko jedno: czy wierzący ocierają się o ten samochód? A może całują go w opony? Co jeszcze można robić z taką "relikwią"? – Polska 2020 ffl Obserwuj Przy Sanktuarium św.Jana Pawła II w Radzyminie, w specjalnej gablocie, stanął Opel Vectra, którym jeździł JPII. Około 30-letni samochód jest relikwią II-stopnia.
Źródło: https://www.facebook.com/KubaWatlyTV3/posts/7…
A zarazem tajemnica wiary... –

"Pasta" o kardynale Stanisławie Dziwiszu, która teraz robi furorę w internecie:

Pokaż cały obrazek…
"Pasta" o kardynale Stanisławie Dziwiszu, która teraz robi furorę w internecie: – Albo wyobraźcie sobie być takim Dziwiszem xDJesteś takim Dziwiszem, ale młodszym, lvl 27, seminarium skończone, nauka odbyta, szykuje się wiejski splendor do końca życia gdzieś na Podhalu. I wtedy nagle obcina Cię biskup, wysoka charyzma na karcie postaci, woła i mówi „Elo, będziesz moim sekretarzem”, no i duma rozpiera, nosisz za nim teczkę, notes, nie wiem kajak, ogarniasz kalendarz, a Twój szef (wymaksowana charyzma podkreślam) pnie się coraz wyżej w korpostrukturze, a Ty w sumie nic już nie musisz robić, właściwy koń obstawiony xD Twoje ziomki rówieśnicy koledzy z seminarium gdzieś tam rozstrzygają spory pasterskie, droczą się z ubekami, wyklepują dachówkę na dzwonnicy, a Ty król życia, w żadne parafie się nie będziesz bawić, czary mary dostajesz się na doktorat na KULu, czary mary mieszkasz w pałacu biskupim, a to nie jest Twoje ostatnie słowo xDTwój szef jest człowiekiem, który zostaje papieżem, ale też nadal jest człowiekiem, któremu ktoś musi nosić teczkę, i to jesteś Ty, więc bez kiwnięcia palcem dostajesz awans do Rzymu, no a w Rzymie to już bajlando. Zwiedzanko świata, bo Papa bierze Cię na wszystkie zagraniczne wycieczki. Awanse, bo ile można chodzić w czarnym stroju. Dostajesz od swojego szefa awans na biszopa i arcybiszopa, no jest wysoko.Twoim jedynym poważnym obowiązkiem (inb4 pozowanie do zdjęć) jest ogarnianie kalendarza Papieża. Jedynym pierdolonym obowiązkiem xDDD Melanż trwa 27 lat, ale szef umiera, zostawia po sobie testament (oczywiście Ty masz być wykonawcą). W testamencie prosi, żeby spalić wszystkie jego osobiste notatki, więc wydajesz je w formie książki xDDDWłaśnie, książki. Od kiedy nowy CEO odsyła Cię do Polski wskakujesz na karuzelę fejmu. W ciągu 11 lat wydajesz 9 książek, oczywiście jako profesjonalny naukowiec doktor teologii – żadnej teologicznej. Wydajesz seryjnie książki o Papieżu, ale na żadną nie zapominasz wcisnąć swojej facjaty. Idą takie klasyki jak „PAPIEŻ KTÓRY KOCHAŁ GÓRY” albo „WIĘCEJ SPORTU” bo znasz się też na piłce (pic rel). Przez piętnaście tłustych lat opowiadasz o tym, że Papież był wielkim Polakiem. W zamian dostajesz honorowe obywatelstwa miast i wsi, odbierasz więcej medali niż ruski generał, orderami zasługi możesz sobie obciążać hantle, spływają zewsząd – z Kolumbii, Austrii, Włoch, no w Polsce każdy prezydent czuje się w obowiązku przywiesić jeszcze jeden przynajmniej, kurwa lista tych wyróżnień nie mieści się na stronie na Wikipedii xDDD ale jeszcze Ci mało, dajesz sobie postawić dwa pomniki i płaskorzeźbę. Jesteś tak mądry że z całego świata dostajesz doktoraty honoris causa. Resztki swojego świętej pamięci szefa przerabiasz na biznes życia, rozdajesz i sprzedajesz krople krwi (jedna dla Kubicy, prawilnie), ciuchów, w sumie sam jesteś trochę relikwią, co nie? XD W przerwie na kawę udaje Ci się wpakować prezydenta Kaczyńskiego na Wawel. Jest w pyteI nagle bańka pryska na ostatniej prostej. Z szafy wypadają historie arcybiskupów molestujących dzieci, ale przede wszystkim historie ofiar, które próbowały się skontaktować z Papieżem, a osobą która trzymała łapę na jego korespondencji i kalendarzu byłeś właśnie Ty xDDD okazuje się że takie gagatki jak MacCarrick czy Maciel Degollado przekazywały Tobie hajsy za audiencje u Papieża, a w tym czasie zaniepokojeni szarzy księża pisali do Watykanu donosy, ale nikt im nigdy nie odpowiedział, bo listy, cóż, znikały. No i trochę przypał, bo najprościej byłoby zwalić winę na Papieża, ale poza Papieżem totalnie nie istniejesz. Masz cholernego pecha, bo wy wszyscy, wszyscy akolici Papy jesteście od przebywania w pobliżu Pierścienia Rybaka długowieczni jak Bilbo Baggins i żaden nie chce kopnąć w kalendarz. Gdyby chociaż jeden się przekręcił można byłoby zwalić na niego winę, że to Sodano / Somalo / Dziwisz / Ratzinger robił w kominku podpałkę z listów, nie dopuszczał świadków, wszystko wina jego ekscelencji XYZ, no ale jak na złość wszyscy macie telomery niemowlaka.Idziesz na wywiad do Kraśki, miły chłopak żaden bulterier, grzecznie pyta, nie drąży, w zasadzie masz puste pole żeby odegrać dowolną rolę, ale Ty nie umiesz odegrać żadnej roli xDDD I na tym pustym polu wywracasz się na twarz przed całą Polską udając, że nie znasz Maciela, który robił Ci kurwa przyjęcie urodzinowe w Rzymie xDDDTwój ziomek Degollado zrobił sobie z zakonu maszynkę do molestowania dzieci, przy okazji sam spłodził kilkoro, i został skazany dopiero przez Benedykta. Twój ziomek MacCarrick został wydalony dopiero przez Franciszka. Twój ziomek Jan Wodniak został zdemaskowany tak naprawdę dopiero przez polskich dziennikarzy, bo przez dekadę udawałeś, że nie ma sprawy. Twój ziomo pedofil, Twój ziomo pedofil, Twój ziomo pedofil, a Ty już sam nie wiesz, czy udawać kompletnego idiotę, czy wyzywać wszystkich starym szlagierem od antypolaków, czy ratować legendę papieża, czy własne rozbuchane ego xDDD
Centrum Onkologii w Kielcach dostało relikwie św. Faustyny. "Pomocą jest obecność w kaplicy i modlitwa" – Zwolnijmy lekarzy, zatrudnijmy w to miejsce kapelanów, zlikwidujmy sale operacyjne i zamieńmy je na kaplice.Polska rzeczywistość klerykalna w XXI wieku
Źródło: https://wiadomosci.wp.pl/szpital-w-kielcach-d…
Uczniowie Szkoły Podstawowej im. Jana Adama de Garnier w Głębowicach zmuszeni do całowania puszki z relikwiami Jana Pawła II –
Źródło: https://www.donald.pl/artykuly/cTBU2Je8/uczni…
– Ksiądz powstrzymał atak szatana używanąskarpetką Jana Pawła II@invisibleborder fronda.pl ;= polska #frondabekazkatoli iheheszki egzorcysta #jp2„Dziewczyna uczy miała wywrócone. Rzuciła mi siędo gardła. Miałem relikwię - kawałek bawełnianejskarpetki Jana Pawła II w pozłacanym relikwiarzu. -Wkładam jej pod głowę i rozlega się głos: weź tegoJanka, weź to białe, zabierz go, śmierdzi! To świętośćszatanowi śmierdziała" - opowiada ksiądz.
Źródło: http://www.fronda.pl/a/szatan-wyczul-relikwie…
–