Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 164 takie demotywatory

Biały kwiatek na murze zakrył rasistowski napis – white flower
Cosmopolitan wspiął się już na wyżyny głupoty i poprawności politycznej – Cosmo: If your white daughter dresses up as Disney proncess Moana for Halloween, then you're racist
– all white people are racist

Hej James, moja przyjaciółka jest na mnie zła (ja to ta w środku) bo na zdjęciu spojrzałam na drugą kumpelę, zamiast na nią. Możesz przerobić zdjęcie tak, żebym patrzała na laskę w białym? Mistrz Photoshopa znowu w akcji

Pokaż cały obrazek…
Mistrz Photoshopa znowu w akcji – Hey James my friend is mad I (the blonde in the middle) looked at my other friend in this picture and not her. Can you edit it so I'm looking at the girl in the white? James FridmanHere you go.
Już niedługo w Polskich sklepach: – Banany o smaku jabłek PINEBERRYWHITE DREAM

Poradnik na 11 listopada:
Poradnik na 11 listopada: – PORADNIK DLA NAZIOLI NA 11 LISTOPADA11 listopada, do niedawna chlubne święto wszystkich Polaków – w ostatnich latach zamieniło się w ogólnonarodowe MMA, gdzie narodowcy napierdalają się z infrastrukturą miasta Warszawy. Dlatego jeśli jesteś Mirkiem o radykalnie prawicowych poglądach, to na pewno nie przegapisz okazji, żeby z kumplami przyjechać do Warszawy i skatować jakiś pedalski przystanek autobusowy. Ale zanim wybiegniesz jutro na ulice, przygotowaliśmy dla ciebie krótki poradnik, co każdy naziol powinien wiedzieć na 11 listopada.1. KIM JA W OGÓLE JESTEM?Jeśli w ostatnim roku przynajmniej 3 razy hailowałeś, masz w domu szwedkę i mimo że jesteś homofobem, bardzo lubisz po pijaku patrzeć na gołe, spocone klaty swoich kumpli pogujących w rytm ścieżki dźwiękowej z Romper Stomper, to znaczy, że jesteś skinheadem. Gratulujemy! Jesteś żywą skamieliną z lat 90-tych. Cud, że w ogóle istniejesz.A jeśli bardziej niż Polskę kochasz tylko Jagiellonię Białystok, twoją ulubioną formą spędzania niedzieli są ustawki ze starym w przedpokoju, a nocami fantazjujesz o karierze dealera amfetaminy, to znaczy, że jesteś zwykłym kibolem. Twoi ulubieni bohaterowie narodowi to Rotmistrz Pilecki i Marek Citko. Od dwóch lat nie odzywasz się do siory, którą przyłapałeś na przeglądaniu Wysokich Obcasów. Poziom gówna w twojej głowie jest już tak duży, że nie widzisz różnicy między dziećmi zbierającymi na WOŚP a trockistowskimi kurwami.2. JAK SIĘ UBRAĆ?Jeśli jesteś skinheadem, to wiadomo, obowiązuje cię stylówa na tzw. krewetkę w cieście, czyli dżinsowe rurki i puchowa szwedka. Całość możesz przełamać koszulką z podobizną Mussoliniego i ortopedycznymi butkami na koturnach. Prognoza pogody na jutro wprawdzie jest korzystna, ale nie bądź chojrakiem – na wszelki wypadek weź kalesony. Zaufaj nam, przeziębiony pęcherz sprawi, że rajdy na ośrodki dla uchodźców nie będą takie przyjemne.Jeśli zaś jesteś kibolem, to raczej na wygodnie: dresy, bluza z kapturem, gustowne szaliczki. Całość spróbuj utrzymać w kolorach typu „faszyzująca melancholia”, czyli ciemny granat, ciemny czarny, ciemny szary. Unikaj amarantu i burgundzkiej czerwieni. Te kolory w połączeniu z twoim zakutym łbem mogą spowodować, że zostaniesz wzięty za hydrant.3. Z KIM SIĘ BIĆ?Niezależnie od tego, jakim typem narodowca jesteś, zasadniczo bijesz się z dwoma grupami:POLICJA. Gdyby nie pały, marsze niepodległości byłyby dla ciebie kompletnie bez sensu. Kluczowym pytaniem, na które musisz sobie odpowiedzieć, jest „Jak skutecznie dać się sprowokować policji?”. W praktyce wygląda to tak, że na widok radiowozu razem z kumplami wyrywacie ławkę i wrzucacie ją przez okno do wegańskiej knajpy pełnej ludzi. Próba spisania was przez policję jest dla was ostatecznym dowodem na istnienie kondominium rosyjsko - niemieckiego pod żydowskim zarządem powierniczym i wystarczającym pretekstem do puszczenia z dymem całego miasta.KAWIARNIANA HIPSTERLEWICA. Grupa, którą łatwo rozpoznać (broda, 40 kg wagi, w prawej ręce cienkie vouge’i, w lewej flat white), ale trudno znaleźć. Bardzo dzielnie zapisują się na wydarzenia na fejsie, ale potem jakoś ciężko im wyjść z chaty, zwłaszcza jak miasto jest zablokowane i nie można nigdzie dojechać Uberem. Naturalnym środowiskiem hipsterlewicy są modne kawiarnie. Aby ich znaleźć, powinieneś kierować się zapachem świeżo palonej kawy i dźwiękiem takich słów jak „Spotify”, „Kreuzberg”, „A wyszło już na winylu?”. Aby sprawić hipsterowi przykrość, wystarczy wejść z nim w niezobowiązującą rozmowę o Zygmuncie Baumanie, wplatając zdania typu: „Ciągle jeszcze jarasz się Pitchforkiem? Zupełnie jak moja stara” albo „Bardzo mi imponuje, że cała twoja lewicowa ideologia sprowadza się do picia kawy fair trade, wypowiadania kawiarnianych bon motów o Kaczyńskim i jeżdżenia kolarzówką”. A jak to nie pomoże, to możesz po prostu rozjebać ekspres do kawy i na ich oczach zjeść całą tartę.Ale dla prawdziwego naziola nie jest ważne z kim, gdzie i po co. Ważne, żeby zrobić dobrą zadymę. Wprawdzie między straszeniem przechodniów a podpalaniem wozów transmisyjnych może zrodzić się w twojej głowie drobna wątpliwość, czy aby ta grupka kombatantów, których właśnie skasowałeś śmietnikiem, nie zasługuje przypadkiem na inny rodzaj świętowania - ale chuj z nimi, chuj z Polską, ten kolo o podejrzanych rysach twarzy sam sobie przecież nie spuści wpierdolu.
Źródło: www.facebook.com
Oto skutki ćpania i picia przez wiele lat – Do wszystkich którzy uważają się za NARODOWCÓW . Po pierwsze zróbcie sobie DNA test bo może się okazać ,że jesteście ŻYDAMI i co wtedy? Gdy słyszę że tylko WY możecie maszerować tego dnia i każdy inny marsz bezcześci to Święto zastanawiam się ileż to roboty będziecie mieli żeby "oczyścić Kraj" . Trza by wyrżnąć pół Polski ! Jesteście na to gotowi? Jesteście gotowi oderwać się od darmowej pornografii i zająć się owym zbożnym dziełem na poważnie? Pretensje do Facebooka? Właścicielem jest gość o nazwisku Zuckerberg! Trza by stworzyć własny komunikator narodowy coś w rodzaju White Race Book tyle tylko , że Żydzi też są biali. Np Rubinstein . A Czesi? Mogą być? A Węgrzy? Czy oni w ogóle są biali? Albo gdy biały faszysta zgwałci czarną dziewczynę i urodzi się niepełnosprawne czekoladowe dziecko. To może ono wstąpić do ONR? To chyba nie tylko kwestia rasy - raczej deklaracji przynależności. Co w końcu z Jezusem toż Żyd i to z nieprawego łoża.
Axl Rose, lider Guns N' Roses dysponuje rzadkim, pięciooktawowym głosem. Ma też niższy baryton niż Barry White i potrafi uzyskać wyższe dźwięki niż Tina Turner czy Beyonce – Dzisiaj ciężko o taki talent wokalny, idący w parze z dobrą muzyką
Rasistowska pasta do zębów –

10 użytkowników Reddita opisało historie o tym jak to jest spać z gwiazdą muzyki (11 obrazków)

10 użytkowników Reddita opisało historie o tym jak to jest spać z gwiazdą muzyki – Na jaw wyszły ciekawe historie dotyczące m.in. LilWayne'a, Jacka White'a i Justina Biebera
Źródło: joemonster.org
Determinacja – Tom White zdecydował się na amputację niesprawnej nogi, żeby móc biegać.
Źródło: www.runners-world.pl
A teraz wyobraźcie sobie Polaków z napisem: White Power – Sprawa w sądzie o rasizm gwarantowana!
Walter White i Jesse Pinkman – W Polsce mogliby bez obaw handlowaćmetamfetaminą na ulicy pełnej policji
Źródło: SA Wardega
Black Power – Dlaczego znaczenie "Black Power" nie jest traktowane jako rasistowskie, a "White Power" jest?
Źródło: d.naszemiasto.pl o.jpg
Z miłości do swoich bliskich – człowiek jest w stanie zrobić wszystko, by być z nimi jak najdłużej
Źródło: faktopedia.pl
W 1974 roku szeregowiec US Army ukradł wojskowy śmigłowiec i wylądował nim na trawniku przed Białym Domem – Zrobił to dwukrotnie
Źródło: en.wikipedia.org
Stop rasizmowi na boiskach! – Czyli 'Black Power' jest OK. Za 'White Power' byłaby dyskwalifikacja i prokurator
Już za niedługo w radiu – 50 razy dziennie
Najbardziej rasistowska – Pasta świata
Źródło: własne
Aktor, piłkarz, muzyk, filmowcy – Jak myślisz, jak wyglądałaby ich kariera, gdyby żyli w Polsce?
Źródło: demot produkcji własnej w oparciu o foty z netu

 
Color format