Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 190 takich demotywatorów

Polacy tu byli – BEST COCTAIL KURWA MAC
– KURWA MAĆ, NIE MAM SIĘ W CO UBRAĆJAK UBIERAJĄ SIĘ MĘŻCZYŹNI:O , TA NIE JEBIE GIT
Też tak macie? – Czemu mam takismutny los?Jestem taki samotny...Nie dotykaj mnie,kurkwa mac!!!Kiedy sie skonczyto cierpienie?
Sami się zrobili – W Irlandii od 1978 r. działa sieć restauracji Supermac. Lokalna sieć z ok 100 restauracji.Ostatnio McDonald's uznał, że znanej tylko w Irlandii sieci trzeba dać ostrą nauczkę i pozwał ich do sądu o to, że "Supermac" nawiązuje do zastrzeżonej nazwy "Big Mac".Sąd uznał roszczenie za bezzasadne, bo jakby nie patrzeć było ono idiotyczne, a w rezultacie McDonald's utracił prawo wyłączności do określenia "Big Mac" na terenie całej Unii Europejskiej.I teraz Burger King zupełnie legalnie może się z nich nabijać w swoim menu.
Źródło: https://www.theguardian.com/business/2019/jan…
Nosz k**** mać! –
Strach jeździć... – I bądź tu ostrożnym kierowcą... 2 mintaka sytuacja z dzisiaj rano, no muszę się podzielićwychodzę z bramki Z psem na spacer.. mam 20m do skrzyżowania zeznakiem stop, na którym idę prostozanim do niego doszedłem, widzę jakieś małe czerwone gówienko, seicentoczy matiz, co popierdziela sobie w moim kierunku, tj do skrzyżowania, śliskojak diabli bo opad ścięło na asfalcie, śniegiem sypie, no to czekam napoboczu i myślę będzie ciekawie jak zacznie hamować.... qrwa mać, jakaśmłoda siksa za kółkiem, nawet na hamulec nie nacisnęła, tylko jeb naSTOPIE przez skrzyżowanie prosto... 2 sek później główną autoprzejechałoNo to idę z psem w kierunku w którym pojechała, bo to ślepa uliczka...zawraca z daleka, jedzie, no to ja psa na bok a sam na drogę i macham jejjakby pożar byt.. co by ją opierdo*** i zapytać czy zabić chce tylko siebieczy poluje na kogośi tu mi się mózg zlasowat... nie dość że nawet na mnie nie spojrzała, todojechała do znaku stop i oczywiście bez hamulca žadnego dalej ruraprosto......qzwa, po filmach Z YT powiedziałem sobie że Rosji wlasnym autem nieodwiedzę... a teraz boję się z podwórka wyjechać
Jest za mną i znowu robi tą debilną minę. Nawet nie muszę się odwracać, żeby to wiedzieć. Ku*wa. Nienawidzę tej jego pie*dolonej, durnej facjaty. Ku*wa jego mać –
– DE: Scheif3e! PL: Kurwa! DE: Wie geil! PL: O Kurwa! DE: Wie bitte?! PL: Co Kurwa?! DE: Ich bin so sauer!! PL: Kurwa mać!! DE: Bist du irre? PL Pokurwiło cie? DE: Oh nein, schon wieder! PL: Kurwa znowu! DE: Es hat funktioniert! PL No kurwa!
Co chwilę błysk ekranów smartfonów. Na prawo - para zawzięcie chrupie, a właściwie żre chipsy jakby dzisiaj nic nie jedli. Przede mną facet, który w niecałą godzinę odbiera 3 telefony i informuje, że jest na filmie – K*rwa mać! Ludzie, co z wami jest?! To kino, a nie pub!!!
Maja Bohosiewicz napisała dekalog świeżo upieczonego ojca. Nie każdy punkt się spodoba – 1. Zanin w szpitalu się znajdziemy, zobacz co do torby dziecka włożyłam, abyś nie musiał szukać w kieszeniach kurtki SMOCZKA o który prosi Cię położna kiedy jam jest jeszcze na sali. 2. Zrozum, że spódnica i sukienka to dwie różne rzeczy, tak jak body i pajacyk. Body to to z 3 guzikami między nogami, pajacyk z guzikami od szyji aż po stopę. 3. Jeżeli rozkazuję przyodziać dziedzicowi pajacyk na body, to nie mam na myśli odwrotnej kolejności. Najpierw body, potem pajacyk jego mać.4. Zanim wrócę do domu nagotuj wielki gar rosołu, kup zgrzewkę wody i poproś swoją mamę o kilka gotowych potraw do zamrożenia, łatwych do odgrzania. Nie, nie dla Ciebie. DLA MNIE. 5. Zadzwoń do kolegów i przeproś, ale Twoje pępkowe odbędzie się kiedy będę czuła się dobrze, a nie w dzień narodzin kiedy potrzebuje żebyś był obok. 6. Nie, nie czuje się dobrze kilka h po akcji porodowej, nie dyskutuj. 7. Weź przynajmniej 5dni urlopu na czas mojego wyjścia ze szpitala. Nie zostawiaj mnie samej w domu na dłużej niż 2h. 8. Tak, będę płakać, niekoniecznie będę mieć racjonalny powód. Potrzebuje wtedy przytulenia, zrozumienia, węglowodanów. 9. Tak, brzuch po porodzie wygląda przez miesiąc jak w 6miesiącu ciąży, nie próbuj tego zauważyć czy skomentować. 10. Na śląsku tradycja, brylant za dziedzica. Do szpitala jedzie się z pierścionkiem. Ewentualnie można wymienić na wymarzoną torebkę, buty czy inny zbytek. Odkurzacz bezprzewodowy to nie zbytek to KONIECZNOŚĆ
Powiesili swój plakat – Nikt się nie zorientował. Wisi tak już 51 dni

Wyobraź sobie, że za pomocą magicznej różdżki albo innego ustrojstwa kupionego na chińskim bazarze zamieniam Cię w lwa

Pokaż cały obrazek…
Wyobraź sobie, że za pomocą magicznej różdżki albo innego ustrojstwa kupionego na chińskim bazarze zamieniam Cię w lwa – Masz piękną, bujną grzywę, złowrogie spojrzenie i status króla zwierząt. Rządzisz. Nieziemsko dumny przemierzasz kolejne metry afrykańskiego stepu w poszukiwaniu Twojego dzisiejszego obiadu. Niczym sokół dostrzegasz z odległości kilkuset metrów dorodną zebrę, która aż się prosi, by wbić w jej tyłek swe zęby i nasycić swój wygłodniały żołądek. Nagle dopadają Cię zwątpienia i zaczynasz się zastanawiać: „Czy jestem w stanie ją upolować?”, „Czy na pewno mi się uda?”, „Z pewnością są inne bardziej odważne i waleczne lwy niż ja i sprzątną mi ją sprzed nosa”. Dopada Cię lwia depresja.Wszystkie lwice naokoło przestają z Tobą kopulować, tracisz respekt stada, umierasz zalany lwimi łzami zadając sobie pytanie: „Dlaczego?!”.Wiesz dlaczego powyższa historia to bzdura? Bo na szczęście lwy nie myślą w taki sposób co ludzie. Gdyby ich proces myślowy był tak skomplikowany co u nas, na Animal Planet oglądalibyśmy zakompleksione, nieśmiałe lwiątka, które proszą inne zwierzęta o kawałek polędwicy, niczym bezdomny na dworcu centralnym o dwa złote.Kurwa mać.Dlaczego nie walczysz jeśli Ci na czymś zależy? Dlaczego przejmujesz się opinią innych ludzi? Dlaczego tracisz czas na bzdurne przypodobanie się komuś?Dziś będę Cię drażnić, jak młodego kota, który w końcu pokona swój strach, pokaże pazury i zacznie drapać.Kiedy ostatni raz pokazałeś, że masz pazur? Kiedy ostatni raz kazałeś się odpierdolić wszystkim ludziom, który powtarzają Ci jak mantrę, że Ci się nie uda? Że jesteś beznadziejny? Że po co Ty to właściwie robisz? Jeśli Twoja pewność siebie nie jest zbyt wielka, takie osoby będą ściągać Cię w dół i sprowadzą do swojego poziomu.Pozwól przegrańcom być przegrańcami. Niektórych osób nie zmienisz. Przestań pocieszać kolegę z liceum, który od pięciu lat nie może znaleźć pracy, bo większość czasu spędza na spijaniu browarów i graniu na konsoli. On nie chce znaleźć pracy, jest mu dobrze – zostaw go w spokoju. Na świecie jest masa osób, którzy chętnie pójdą z Tobą na siłkę i wspólnie będą Cię motywować do tego, by z dnia na dzień być coraz lepszym.Zostaw faceta, który od kilku lat obiecuje Ci, że się ogarnie. Jest wielu normalnych facetów, którzy docenią to, jaka jesteś i w dodatku nie zapomną o dniu Twoich urodzin. Nie jest sztuką mówić o wspaniałych planach i marzeniach. Sztuką jest je realizować.Kiedy powiedziałeś „NIE” ludziom, którzy wiecznie wykorzystują Cię do swoich celów nie dając absolutnie nic w zamian? „Piotruś, zainstaluj mi drukarkę po raz 234u832948, bo Ty się znasz na komputerach”, „Krzysiu, zrób za mnie projekt, bo Ty taki głupiutki jesteś, że Cię przekonam”, „Agnieszka, skocz po fajki do sklepu, bo mi się nie chce”. Odetnij się od ludzi-biorców, którzy niczym pijawki, będą wysysać Twoje zasoby do swoich celów. To ma być partnerstwo. Ty pomagasz komuś, ktoś pomaga Tobie. Zasłużyłeś na to.Kiedy ostatni raz pokazałeś, że masz swój honor i nie będziesz się podkładał innym ludziom? Twoi znajomi mają Cię kolokwialnie mówiąc w dupie? Zmień ich. Po co Ci ludzie, którzy nie traktują Cię poważnie? Spośród prawie 7 miliardów ludzi na tej planecie, spotkasz osoby, które docenią to kim jesteś i będą traktować Cię fair.Skończ z tym. Zacznij żyć własnym życiem. Skup się na własnych celach i odsuń od siebie ludzi, którzy ściągają Cię w dół.Jeśli trzeba – krzycz.Jeśli trzeba – gryź.Jeśli trzeba – drap.Jesteś wielki.
– Alex @AlexAndMoreAlex Byłem w drive through w macu i kupiłem żarcie za 20,46 i jak dawałem kolesiowi 46 groszy powiedział "dobra chuj, nie chce mi się tego liczyć" i zamknął okienko
To się nazywa kibic – KURWA MAĆ
Mać – Alfred kirwa yego
Czy ludzi na OLX kompletnie popi*rdoliło? Planuje kupić sobie nowy telefon – Widzę, że cena jest całkiem atrakcyjna i w tytule jest napisane "stan igła", po czym wchodzę w ogłoszenie i telefon ma rozje*any ekran. W opisie typ napisał, że stan idealny, poza tą je*ana dziurą na pół je*anego ekranu. Inny przykład. Tytuł ogłoszenia "Sprzedam nowy telefon samsung s8+". Sprawdzam opis i jest napisane, że telefon był używany od czerwca 2017r, ale sprzedaje jako nowy, bo wymieniłem w serwisie baterie. Nosz ku*wa mać.Z jednym typem umówiłem się, bo na zdjęciach telefon wyglądał cacy i cena fajna. Na dodatek gość z tego samego miasta (jakieś 5-6 km od siebie mieszkamy wg OLX).Pisze do typa, że jestem zainteresowany i mógłbym podjechać nawet za chwile, bo mieszkam parę minut od niego samochodem. A ten zaczyna coś pi*rdolić, że tylko i wyłącznie wysyłka (mimo że mieszkamy obok siebie) bo coś tam. Powiedziałem że ok, może być wysyłka, ale za pobraniem to ten znowu zaczął coś kręcić i przestał odbierać telefon.OLX to skupowisko Januszów/Grażyn/madek i innych oszustów
Foch - nieodłączny element składowy każdej kobiety – o sie stalo?NIC...Ku*wa mać,jestem twoim lekarzem.
– - Ten popierdoleniec osacza mnie i moją rodzinę. Kim on jest?! Gadaj! TEGO LATA - Wokulski to twardy skurwiel. Dorobił się na wojnie z Rosją. Ma powiązania ze służbami. Zawsze dostaje to, czego chce FILM NA PODSTAWIE BESTSELLEROWEJ POWIEŚCI - Zerżnę tę sukę, choćby to miała być ostatnia rzecz, jaką zrobię! PĘDZĄCA DOROŻKA - Jest interes do zrobienia. Jak się uda będziesz kurwa ustawiony do końca życia. Wchodzisz w to? JANUSZ CHABIOR - Ze wszystkich jebanych dup musiałeś wybrać akurat tę? WOKULSKI RZUCA TOMIKIEM POEZJI - Kurwa mać! TOMASZ OŚWIĘCIŃSKI - Mam pieniądze. Mam w chuj pieniędzy. Kupiłem całą jej pierdoloną rodzinę. Suka jest moja, choć jeszcze o tym nie wie AGNIESZKA DYGANT - Jak ojciec go tak lubi, to niech sam mu obciągnie W KINACH - Zrobię wam z dupy schyłek romantyzmu
– Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża żeby kupić żyrandol z kryształów, baaardzo drogi (pół roku na niego zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy i na skrzydłach szczęścia popędziliśmy do domu. Po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (żeby nowy zakup oblać). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża:- A może powiesimy od razu ten żyrandol. Mąż się zgodził.Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret, mój mąż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go asekurować. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój mąż orzeł pod sufitem majstruje (a on był - nie wiem po co - w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej i co ja widzę w tych sympatycznych bokserkach??? Wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak nie poleci w dół z tej estakady wraz z żyrandolem, który rozbił się całkowicie na małe kawałeczki wstaje szybko i z ostatkami żyrandola w ręce podskakuje do mnie myślałam, że mnie zabije, albo walnie tym żyrandolem , a on mówi:- Kurwa mać, ale mnie prąd pierdolnął, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na śmierć, ale żyrandol w pizdu poszedł!!!! —(.1') rozbawiona. Napisz komentarz...
– Polish lesson #1:English: Fuck.Polish: KurwaE: It's amazing!P: O kurwaE: Excuse me what?P: Co kurwa?!E: Oh no..P: Kurwa..E: I'm so angry.P: Kurwa mać!E: Are you insane?!P: Pokurwiło cię?!E: Oh no, I'm late again!P: Kurwa znowu!E: It finally worked!P: No kurwaE: Whore.P: Kurwa.E: Omg he looked at meP: O kurwa kurwa kurwakurwa!E: Miley Cyrus.P: Kurwa.