Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 23 takie demotywatory

Ryszard Petru poinformował, że podpisał umowę na pracę w Wigilię w jednym z warszawskich dyskontów – Wreszcie jakiś polityk wziął się za uczciwą pracę kasjerka która znakod na kajzerkęRysiu PetruD
Nie bój nic Rysiu - się ułaskawi –
– Ja to proszę pana, mam bardzo dobre połączenie.Do Brukseli z Jasła mam1440 kilometry. Wstaję ranoi z Jasła motorowerem jadęw Góry Izerskie po Izerę.Izerą kawałek. Kiedy prąd się skończy,przesiadam się do Punto, a na 8 musze być w robocie.- Zdążasz pan?Nie, bo Punto jest zezłomowane i nie dojeżdża.To przesiadam do Toyoty Auris,ale ona jeszcze nie wyprodukowana.Zostaje ciągnik, ciągnikiem do Brukselii na 8 jestem w robocie,ale że jest to 8 wieczorem,to jeszcze tylko kolację zjemna tym zgniłym zachodzie,odbiorę kilometrówkii ciągnikiem wracam do Jasła.
Potrafił również w 2010 roku jeździć Toyotą Auris, która wyprodukowana została w 2015 roku. Zdolniacha! – Motorowerem przez Europę.Szokujące szczegóły 243 przestępstwRyszarda CzarneckiegoKRAJ 9 WRZESNIA 2024 | 07:00Wojciech Czuchnowski+ap55594QALKOHOLEO 1/1⚫ Ryszard Czarnecki Fot. Dawid Żuchowicz / Agencja Wyborcza.pl•D POSŁUCHAJ TEGO ARTYKUŁUNie tylko słynny już (choć zezłomowany) FiatPunto w wersji cabrio. Składając sfałszowanewnioski o zwrot kosztów podróży, europoseł PiSwpisał lipne dane 18 pojazdów: 14 samochodów,dwóch motorowerów, motocykla i ciągnikasiodłowego.
Źródło: wyborcza.pl
- Głosowałam, jak potrzebowało Prawo i Sprawiedliwość, ale nagrodzeni dziś zostali zdrajcy - skomentowała była małopolska kurator oświaty – RYSIU, TERAZ MAM CZASTYLKO DLA CIEBIE 💡 WIĘCEJ
Źródło: www.rmf24.pl
Ryszard Czarnecki uważa, że prokuratura niesłusznie prowadzi śledztwo w sprawie kilometrówek i fałszowania dokumentacji, ponieważ wyłudzone pieniądze zwrócił – Czyli Rysiu, jak Ci się włamią do chałupy i ich nie złapiesz, to fanty są ich, a jak ich złapiesz, to muszą oddać fanty i tematu nie było - są wolni i nikt ich nie powinien ścigać - tak???
Sam Rysiu twierdzi, że się pomylił, jednak prokuratura jest innego zdania –
Źródło: ujawniamy.org
– Inflacja w strefie euro 7.5%. W Polsce 10.9%Stopy procentowe w strefie euro 0%. W Polsce 4.5%Niech nikt sie nie nabierze na to, że inflacja w Polsce to wyłacznie efekt wojny.
Źródło: twitter.com
– NARYSUJ MNIE JAK JEDNĄ ZE SWOICH FRANCUSKICH DZIEWCZYN
Do prokuratury właśnie wpłynął wniosek Europejskiego Urzędu ds. Zwalczania Nadużyć Finansowych (OLAF) o możliwości popełnienia przestępstwa przez eurodeputowanego PiS Ryszarda Czarneckiego. – Co zrobił Ryś? Zdaniem OLAF, Ryszard Czarnecki niezgodnie z prawem pobierał zwroty kosztów za podróże służbowe i diety. Według OLAF miał on spędzać 15 minut dziennie w Brukseli, a resztę dnia w podróży. 15 minut w pracy, to jednak troszkę mało, nie?Jakby tego było mało, to podejrzewają fałszerstwo podpisów europosła, "konkretnie chodziło o sfałszowane podpisy na liście obecności na posiedzeniach jego parlamentarnej frakcji Europejskich Konserwatystów i Reformatorów".A na fotografii Rysiu.Nie w samochodzie, nie w samolocie ani w pociągu.Bardzo rzadki widok
Źródło: www.facebook.com

Kandydaci na prezydenta okiem Make life harder:

Pokaż cały obrazek…
– W niedzielę będziemy wybierać prezydenta i tym samym zdecydujemy o przyszłości świata. Z tej okazji nasz LATARNIK WYBORCZY.ANDRZEJ DUDA. Odpowiedź na nurtujące wszystkich pytanie, jak by to było, gdyby Rysiu z „Klanu” został raperem. Lepiej niż na Forum Ekonomicznym w Davos odnajduje się na Tik Toku, a sprawniej niż po meandrach angielszczyzny porusza się po Beskidach na swoich rossignolach. Uprawia papieski styl prezydentury: chętnie odwiedza miasta i spotyka się z wiernymi. Podobno jeśli wygra wybory, prezes obiecał, że kupi mu papa mobile. Sympatią cieszy się zwłaszcza wśród osób, które na dźwięk “LGBT” lubią walnąć pięścią w pufę. Co prawda krytycy zarzucają Dudzie rozbudzanie nienawistnych nastrojów bez liczenia się z konsekwencjami, ale pan Andrzej uspokaja, że na jesień wychodzi jego debiutancka płyta. Ostatni raz samodzielną decyzję podjął w 2011, kiedy prezes kazał mu przeparkować auto. Prywatnie podobno robi świetne zupy, a jego popisowe danie to krem z dyni z własnoręcznie wypiekanym groszkiem ptysiowym. Znajomi twierdzą, że gdyby nie został sekretarką Kaczyńskiego, prawdopodobnie zajmowałby się domem albo prowadził sklep z dewocjonaliami.DLA KOGO: Za najważniejszą wartość na świecie uważasz rodzinę. Niestety ze swoją pokłóciłeś się w 2007 o in vitro i od tego czasu nie rozmawiasz nawet z matką. Wiesz, czym się różni Boże Ciało od Środy Popielcowej i potrafisz w pamięci obliczyć, kiedy wypadnie Wielkanoc w 2035. Za największe zagrożenie współczesnego świata uważasz WOŚP i braci Sekielskich. Od kilku lat na Allegro polujesz na pukiel włosów Jarosława Kaczyńskiego. W głębi duszy kibicujesz, żeby po tym wszystkim Andrzej oświadczył się Jolce.PLUS PREZYDENTURY DUDY: Na pewno dużo nowych memów.MINUS: Następne 5 lat.---ROBERT BIEDROŃ. Dla jednych wielka nadzieja lewicy, dla drugich „ten znajomy Joanny Krupy”. Złośliwi twierdzą, że polityczna działalność Roberta Biedronia sprowadza się do udzielania wywiadów w kolorowych pismach. Ale to nieprawda. To są również wywiady w telewizji, wywiady w radio, sesje zdjęciowe oraz posty na Instagramie. Jedyny kandydat w zestawieniu, który swój program będzie wdrażał za pomocą uśmiechu i pozytywnych wibracji. W życiu najbardziej ceni otwartość i szczerość. Chyba że chodzi o deklarację dotyczącą zrzeczenia się mandatu europosła, to wtedy tylko otwartość. Eksperci są zgodni, że gdyby za każde wypowiedziane w kampanii zdanie „Jestem prostym chłopakiem z Krosna” Robert Biedroń musiał zjeść jednego pączka, dziś ważyłby więcej niż Pałac Kultury.DLA KOGO: Jesteś osobą tolerancyjną. Potrafisz godzinami rozmawiać ze znajomymi o tym, jak bardzo się ze sobą zgadzacie. Mimo że jesteś z wielkiego miasta, to oczywiście bardzo szanujesz ludzi z małych miejscowości, ale nie na tyle, by się z nimi witać, kiedy obsługują cię w Starbucksie. Żadna ludzka krzywda nie wzrusza cię bardziej niż zdjęcia bezdomnych psów wrzucane na Facebooka. Gdybyś miał być jakimś przedmiotem, byłbyś biodegradowalnym opakowaniem.PLUS PREZYDENTURY BIEDRONIA: Miny polskich skinheadów.MINUS: W połowie kadencji wszyscy mielibyśmy zajady od uśmiechania się.---SZYMON HOŁOWNIA. Podobno decyzję o starcie w wyborach podjął dlatego, bo nie chciał, aby po wygooglowaniu „Szymon Hołownia” na pierwszym wyskakiwało „Mam talent”. Sympatyczny, uśmiechnięty, najchętniej nie ma zdania. Na pytanie, czy wolałby jajecznicę czy jajeczko na miękko odpowiada, że nie jest dyktatorem sumień i odsyła pytanie do ponownego rozpatrzenia. Jego żona już naprawdę nie wie, co mu robić na śniadanie. Co prawda napisał więcej książek niż przeciętny Polak ma miejsca na półkach, ale wszystkich najbardziej interesuje, jak mu się pracowało z Małgorzatą Foremniak. Jest za równością wszystkich Polaków. Chyba że chodzi o gejów, to wtedy odesłałby do ponownego rozpatrzenia. Większość kampanii spędził na kłótniach z Kosiniakiem-Kamyszem o to, kto jest wyższy. Podobno jak wygra wybory, to szefem jego kancelarii zostanie Marcin Prokop.DLA KOGO: Dla ludzi, którzy chętniej niż w niuanse programów wyborczych zagłębiają się w skomplikowaną tkankę relacji między uczestnikami Ameryka Express. Co prawda średnio się interesujesz polityką i ciągle jeszcze nie znalazłeś czasu, aby sprawdzić, czy Macron to rodzaj makaronu czy rumuńskie wino, ale coraz bardziej czujesz, że w tym kraju potrzebna jest zmiana. Czasem gdy włączasz tv i słyszysz, jak PO kłóci się z PiS-em, to zamykasz oczy i wyobrażasz sobie, jakby to było, gdyby królową Polski była Magda Gessler.PLUS PREZYDENTURY HOŁOWNI: W końcu mielibyśmy prezydenta, który potrafi spotkać się z sekretarzem ONZ na szczycie klimatycznym, a wieczorem na lajcie poprowadzić galę rozdania Fryderyków w Kongresowej.MINUS: Łatwo go złamać. Rozkleja się na widok Konstytucji.---KRZYSZTOF BOSAK. Nieślubne dziecko Marine Le Pen i Brandona z „Beverly Hills 90210”. Nie tylko świetnie prezentuje się przed kamerą, ale potrafi też złapać arabską rodzinę na lasso. Zdecydowany i pewny siebie, w czym niewątpliwie pomaga mu fakt, że niedawno pozbył się trądziku. W skrócie chodzi o to, że jak podatki, to tylko niskie; jak rodzina, to tylko tradycyjna; a jak LGBT, to tylko w łagrach. Podobno w swoim gabinecie ma na biurku pozłacaną figurkę Kai Godek, ale wszystkim mówi, że to Milton Friedman. Zamiast żydowsko brzmiących jonagoldów, wybiera polskie papierówki. Co prawda lubi czasem opierdolić durum donera z fetą, ale zawsze później wchodzi na TripAdvisora i zostawia jedną gwiazdkę.DLA KOGO: Przynajmniej raz w tygodniu wpisujesz na YouTube „masakra lewaka” i z przyjemnością oglądasz wszystkie 450 filmików. Uważasz, że podatki to zalegalizowana kradzież. Ilekroć po rozliczeniu PIT-a okazuje się, że masz niedopłatę, to w ramach protestu przez miesiąc kradniesz mydło z kibla w urzędzie skarbowym. Lubisz się śmiać, ale tylko z innych. Kiedyś na imprezie niechcący zaśmiałeś się z memu z Korwina i potem przez dwa tygodnie miałeś biegunkę. Zamiast do pornhuba – masturbujesz się do wizji Polski bez VAT-u.PLUS PREZYDENTURY BOSAKA: Ładna dykcja.MINUS: Szariat.---WŁADYSŁAW KOSINIAK-KAMYSZ. Zdaniem jednych sympatyczna twarz konserwatyzmu, zdaniem innych – proboszcz lokalnej parafii w marynarce slim fit. Ciężko cokolwiek o nim powiedzieć poza tym, że z całą pewnością ciężko coś o nim powiedzieć. Kiedy głowy polityków zaprzątają takie sprawy, jak pandemia, zmiana klimatu czy LGBT – pan Władysław snuje melancholijną opowieść o tym, z czym najlepiej smakują gotowane ziemniaczki, do czego koperek, a do czego skwarki. Idealny jako zięć. Podobno nigdy się nie garbi, nawet jak wiąże buta. W kampanii miał swoje 5 minut, kiedy Hołownia poszedł do fryzjera, a Kidawa nie była pewna, czy jeszcze kandyduje czy już się może wycofała.DLA KOGO: Dla ludzi, których bardziej niż prawa transgender interesują tegoroczne zbiory rzepy. Na pytanie „TVN czy TVP?” – zawsze odpowiadasz, że Polsat. W życiu cenisz spokój, tradycję i polskie jedzenie. Raz spróbowałeś sushi i myślałeś, że umrzesz. Ilekroć słyszysz rozmowy polityków, od razu chce ci się spać. Budzisz się dopiero na hasło „dopłaty bezpośrednie dla rolników”.PLUS PREZYDENTURY KOSINIAKA: Ciepłe buraczki do każdego obiadu.MINUS: Istnieje ryzyko, że będzie ściągał buty przed wejściem na salę plenarną ONZ-u.---RAFAŁ TRZASKOWSKI. Hollywoodzki uśmiech, pięć języków, podobno poci się Calvinem Klinem. Do listy swoich sukcesów dopisał również fakt, że w zeszłym tygodniu po raz pierwszy jechał komunikacją miejską. Jak patrzysz na Trzaskowskiego, od razu widzisz, że nie tylko ma kartę multisportu, ale też bez problemu rozróżnia wytrawne cabernet sauvignon od półsłodkiego fresco. Podobno jak ma zły dzień i chce się rozweselić, puszcza sobie filmiki, na których ludzie źle wymawiają „croissant”. Jednocześnie rzadki przypadek polityka, który po angielsku mówi lepiej niż ¾ polityków po polsku, dlatego wolny czas dzieli między rodzinę, prywatyzowanie działek w centrum Warszawy a udzielanie korepetycji rdzennym mieszkańcom Virginii. Od początku kampanii wzbudza tak duży entuzjazm, że nawet Andrzej Duda postanowił poświęcić mu 80% czasu w swoich spotach wyborczych, a TVP zadedykowało mu ostatnie 47 wydań „Wiadomości”.DLA KOGO: Lubisz trzymać rękę na pulsie. Co prawda podczas skrolowania Onetu bardziej cię interesuje felieton o wybielaniu zębów olejkiem kokosowym niż analiza kryzysu migracyjnego, ale to ci nie przeszkadza uchodzić w swojej głowie za eksperta. W rozmowach często używasz takich zwrotów jak „zamach na Sąd Najwyższy” i „upolityczniona KRS”, ale to jedynie mgliste określenia na to, że w głębi serca jesteś po prostu kurewsko zmęczony tym całym pierdoleniem przez ostatnie 5 lat i na koniec dnia chciałbyś po prostu włączyć telewizję bez konieczności słuchania o tym, że Sasin przejebał 70 milionów na wybory, które się nie odbyły, i nie poniesie za to żadnych konsekwencji.PLUS PREZYDENTURY TRZASKOWSKIEGO: Delegalizacja TVP Info + voucher na kurs sommelierski dla każdego.MINUS: Radość Grzegorza Schetyny.---Na koniec krótko: heheszki heheszkami, ale pamiętajcie, że wybory to tak naprawdę jedyna okazja, żeby powiedzieć politykom, co tak naprawdę o nich myślimy. Jak głosi napis na murze: jak masz wyjebane, to masz przejebane. Dlatego niezależnie od sympatii i poglądów – idźmy wszyscy. Podobno jak będzie sto procent, każdy dostanie po wozie strażackim. Do zobaczeniach przy urnach.
Źródło: www.facebook.com
Nasz Rysiu jak Elvis, wiecznie żywy – Dziennik —Bałtyckimi —Polsat SuperHit Festiwal 2019. 40-lecie zespołu DżemZespół Dżem z Ryśkiem Rydlem naczele, zaprezentuje wszystkimuczestnikom festwialu swojeponadczasowe, legendarne utwory.Zespół DżemSerdecznie dziękujemy autorce tekstu wDzienniku Bałtyckim za rzetelną informacjępromującą nasz dzisiejszy występ w Sopocie.
– JESZCZE POWSTANĘJAK PENIS Z POPIOŁÓW
– TWÓJMENTORTWOJEMARZENIETWÓJIDEAŁpwcTWOJASTREFAKOMFORTUITJ ZbliżeniowyTWÓJWYMAGAJĄCYOJCIECTY
– Ryszard Petru Ci którzy sugerują, że przyjemiemy Euro gdy osiągniemy poziom gosp Niemiec tak naprawdę mówią, że nie w tym wieku! Zakładając że Niemcy i Polska utrzymają średnią dynamikę PKB z ostatnich 30 lat 1,7% i 3,1% idpowiednio) to poziom życia Niemiec osiągniemy za 93 lata - w roku 2106. 2019 + 93 = 2112. Jak zwykle panie ekonomisto
Rysiu przestań szaleć za kółkiem!Nie jesteś już rządowym kierowcą –
– Eskalacja napięcia miedzy Rosja i Ukraina na Morzu Azowskim wymaga reakcji całej Unii Europejskiej. Polska powinna być ambasadorem Ukrainy w Unii. Trudno odgrywac taka rolę jesli polski rzad jest skłócony z UE.
Źródło: twitter.com
Może Rysiu odszedł z Nowoczesnej, aby założyć nową partię z kimś na swoim poziomie intelektualnym? –
Źródło: wprost.pl
We Wrocławiu Rysiu jest tak popularny... – ...że nawet autobus do niego dojeżdża
- Mówię ci, Rysiu, jaja się dzieją na tym świecie – Poszłam do lekarza, bo myślałam, że to menopauza, a tu niespodzianka... prostatę zdiagnozowali

 
Color format