Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 36 takich demotywatorów

– Michał "Kempa" Kempa1 godz. · Szanowna Polska Klaso Polityczna,Wybacz mi proszę na wstępie uogólnienia, wulgarność i pewną dozę symetryzmu i populizmu. Wiedz też, że pisząc „Szanowna Polska Klasa Polityczna” nie mam na myśli każdego, kto w życiu zajął się polityką. Nie dotyczy to pewnie paru senatorów, może paru wiceministrów. Nie dotyczy też większości samorządowców. Z resztą Szanowna Polska Klaso Polityczna – już Ty tam gdzieś głęboko w serduszku wiesz o kogo się rozchodzi.Otóż Szanowna Polska Klaso Polityczna – mam pewną prośbę. Pewien apel.Czy jest mianowicie taka możliwość, żebyś Ty – Szanowna Polska Klaso Polityczna – wsiadła do jakiejś rakiety, czy czegokolwiek i wypierdoliła w pizdu jak najdalej w kosmos?Czy jest taka możliwość? Nie wiem jaka rakieta – już Ty na pewno coś znajdziesz, pewnie polski wywiad nad czymś pracował, coś nam Amerykanie może sprezentowali, może coś poradzieckiego zostało, może nawet i bite poniemieckie w dobrej cenie. Chodzi tylko o to, żeby to coś:a) zmieściło Cię jak najwięcejb) wystrzeliło Cię jak najdalejNo. I tam w tym kosmosie sobie posiedzisz. Przetrwasz ten trudno czas. Dobrze tam będziesz miała. Będziesz mogła sobie robić koalicje, opozycje, wchodzić sobie do rządu, wychodzić, wolty, rewolty, puczeniepucze, wszystkie te gierki co tak bardzo lubisz. Założysz tam sobie własne media takie i owakie. Będziesz mogła się naparzać ile wlezie, nawet pewnie twittera tam Ci zainstalują, żebyś mogła to robić całą kosmiczną dobę. Fajnie będzie. Będziesz mogła sobie walczyć o biały kosmos, o kosmitów wyklętych (gdzieś daleko w kosmosie pewnie jakiś las się znajdzie – daj wtedy znać, dla nas to może być przydatne info), o wegańskie próżniowe burgery, o równouprawienie planet. Będziesz mogła się sama ze sobą wykłócać o skład Międzygalaktycznego Trybunału Sprawiedliwości. Co tam chcesz. Selfie w skafandrach sobie będziesz mogła robić. Fajnie będzie. No. Tak że łaskawie wypierdalaj Szanowna Polska Klaso Polityczna.A w międzyczasie my tu sobie jakoś prędzej czy później z tym wirusem poradzimy. I wtedy w podzięce za Twój honorowy i bohaterski czyn zniknięcia z naszego życia wyślemy po Ciebie transport powrotny. Taki jakby #lotdodomu. Autokary po Ciebie wyślemy Szanowna Polska Klaso Polityczna. Nic się nie bój. Aha – Ministra Szumowskiego mimo wszystko nam zostaw. Taka podróż to jednak trochę męka, a chłop się musi wyspać. Oddamy Ci go jak odpocznie.Pozdrawiam
Źródło: https://www.facebook.com/permalink.php?story_…
Skoro istnieją wegetariańskie burgery i kotlety to nadszedł czas na warzywa z mięsa mielonego –
Joaquin Phoenix i jego żona Rooney Mara jedzą burgery na schodach zaraz po tym, jak on otrzymał Oscara –
– Skąd się wzięła ta kretyńska moda na jakieś ziomaiskie podejście do klientaw wielu miejscach? Wydziarany ziomek w knajpie z kolczykiem w nosie: nosiema. co będzie dla ciebie'' Kurwa, nie jesteśmy na ty. nie jesteś jakimśmoim ziomkiem, chce tylko zjeść pierdolonego burgera a nie wciągać z tobąkoks pod ladą. Co to za idiotyczna stylowa'' Gościu robi burgery, a wyglądajakby przerzucał Meksykanow przez granicę z USA i to się powtarza wwielu miejscach (ale głównie w knajpach, foodtruckach itp ) Co jest z nimi.kurwa, nie tak?
Nie rozumiem tego menu – Bezmięsne mięsa- burgery- boczek- gyros- kiełbasa wiejska
Poznajcie Flippy'ego - robota, który smaży burgery – Robot nie tylko liczy czas smażenia burgerów, rozpoznaje je, ale ma też czujniki temperatury, dzięki którym wie, czy kotlet jest już odpowiednio wysmażony. Flippy na swoim stanowisku może smażyć dwanaście kotletów jednocześnie.Przyszłość wielu studentów została właśnie zagrożona!
Czas na południową przekąskę –
– Menu na dziś:Sniadanie - jogurt naturalnyi pół jabłkaObiad - sałatka z tuńczykiemi awokadoKolacja - cztery burgeryi butelka wina
–
Tylko ktoś, kto przeżył ten zgiełk, potrafi w poetycki sposób opisać w zamówieniu prośbę o odrobinę wytchnienia – OnlineDostawa jaknajszybciejCzas dostawy: 00:501 BurgeryGit Burgersos ostry z zielonympieprzembekon26,00 zł7.00 zł33,00 złKoszt dostawyRazemKomentarzePoproszę aby burger był bezpomidora i czerwonej cebuliKlatka F, kod do bramki 0790715Jak już dostawca będzie podblokiem, prositabym, żeby niedzwonił domofonem tylko wpisałkod, bo po stoczonym boju ledwozasnęło mi dziecko, a jak sięobudzi to jego krzyk otworzybramy piekiet i nikt z nas niebędzie szczęśliwy. Jak dostawcabędzie już pod mieszkaniem niechteż zapuka zamiast używaćdzwonka. Z góry ślicznie dziękuję iżyczę miłego wieczoru :)
Do tych, którzy narzekają, że burgery wyglądają lepiej w reklamach niż na żywo: niech każdy spojrzy na swoje zdjęcie profilowe, a potem w lustro –
Każda metoda jest dobra,by wyznać swoją miłość – Jak mocno mnie kochasz? Najmocniej. A w skali od 0 do burgerów? Burgery. Z bekonem.Jesteś tym jedynym.
Czy my wchodzimy do waszych eko-knajp i domagamy się schabowego?! –
Źródło: http://www.usatoday.com/story/money/nation-no…
Na dwie godziny przed zamachem fikcyjne konto zapraszało ludzi do tego McDonalda na darmowe burgery – To teraz sobie k*rwa pomyślcie co by było, gdyby ktoś ustawił tam pokemona
Prawilny hamburger – Jeszcze 10 lat temu klasyk każdych wakacji nad morzem, czy symbol szybkiego żarcia w obskurnej budzie na polskim dworcu PKP. Bułka, kotlet mielony z Biedronki, surówki zalane sosem, musztardą, keczupem i majonezem. Na górze często posypany prażoną cebulką. Dziś zanikający gatunek, wyparty przez hipsterskie BURGERY dla prawiczków pijących latte z mleka sojowego
Sześciopak? – Tak, posiadam