Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 23 takie demotywatory

AS Bytom - twój tour operator, twoje niezapomniane wakacje –
– Czekam na reklameA.S.BytomTu się wkładaTu się kopieTu się zasypujęMICHALERTrinick
–
Zagłosuj

Co jest najgorsze, co może Ci się przytrafić podczas scrollowania internetu?

Liczba głosów: 1 350
AS Bytom już wkrótce w kinach – ITG OLARDOLIDIY DINAONBYTOMBOOM TORGEGSIEAMGETTHOIOLLYHE FRAROSSDANUC
– Zakład Pogrzebowy A.S. Bytom1 d.Nowym selekcjonerem reprezentacji Polski wpiłce nożnej zostanie Antoni Smykowski,właściciel Zakładu Pogrzebowego A.S. Bytom.Ma wieloletnie doświadczenie w pudrowaniutrupa.
Magazyn pod patronatemAS BYTOM – grzyby klasyczne receptury
AS Bytom, ten makijażto wasza robota? –
– fZakład Pogrzebowy A.S. Bytom • 1hZróbmy więc prywatkę, jakiej nie przeżyłniktNiech Sanepid wali, wali do drzwiHO 61 O. 504 O 4 435 ^Główny Inspektorat Sanitarny O@GIS_govHalo @PolskaPolicja! Mamyzaproszenie na imprezęTranslate Tweet11:22 • 30/12/2021 • Twitterfor iPhone
–
– Zakład Pogrzebowy A.S. BytomJak wiadomo na Wigilii obowiązuje limit 5 osób,na stypie zaś 20 osób.W tym roku wyjątkowo, zamiast umawiać Św.Mikołaja aby rozdał prezenty, zaproś Grabarza.Niezapomniane święta tylko z Bytomiem. ^
– Zakład Pogrzebowy A.S.Bytom7 m:0W tym roku otrzymaliśmy statuetkęZłotego Sępa za akcję rozdawanianaszych ulotek ludziom stojącym wkolejkach do szpitali. Czasemnajprostrze rozwiązania sąnajlepsze.
Rośnie konkurencja dla Zakładu Pogrzebowego A.S. Bytom –
Czyżby AS Bytom? – Kolega wybrał się z wizytą służbową, którąś z kolei w ciągu dnia, do zakładu pogrzebowego. Szefa nie bylo jeszcze, więc pani z biura zaproponowała mu kawę, na co on odpowiedział: -To byłaby moja trzecia kawa od rana i mógłbym zejść śmiertelnie. Na co pani: - Niech się pan nie martwi. Jest pan w dobrych rękach.
Źródło: piekielni.pl

Czy powinieneś obchodzić Dzień Dziecka? Zrób sobie krótki test:

Pokaż cały obrazek…
– PigOut· 8 min · Mamy Dzień Dziecka, więc standardowo robimy test, czy nadal jest to "nasze" święto. Zasady są następujące -> poniżej zarzucę kilka objawów "starości", a wy odhaczacie te, które was dotyczą. Jeśli wyjdzie wam poniżej 5 trafień, oznacza to, że nadal jesteście piękni, młodzi i zasługujecie na prezent w postaci zestawu "Lego: Gwiazda Śmierci", wszak to nadal wasze święto. Powyżej 5 trafień -> mentalnie jesteście starymi kapciami i to wy wyskakujecie dziś z zestawu "Lego" + na wszelki wypadek lajkujecie profil Zakład Pogrzebowy A.S. Bytom. Jedziemy:* Dzieci sąsiadów i gimbusy (te lepiej wychowane) mówią Ci "Dzień dobry” zamiast “Eluwina” i zwracają per “Pan/Pani” zamiast "Ej ziom"* Twoje ulubione piosenki z młodości są już "Złotymi przebojami"* Ktoś mówi “10 lat temu” i myślisz o latach 90-tych (klasyk)* Okoliczności życiowe wymuszają, żeby wygodne Air Maxy zmienić na trumniaki (Jeśli robisz to z własnej woli, to już w ogóle zaklepuj mogiłę).* Okoliczności życiowe wymuszają, żebyś maila: PussyDestroyer69@buziaczek.pl zmienił na JanKowalski@gmail.com* Rozmawiasz z ludźmi przekonany, że jesteś najmłodszy w towarzystwie, wtem okazuje się, że jesteś 15 lat starszy (nadal mnie to szokuje)* Nic ci nie wychodzi tak jak włosy* Ktoś od pół godziny opowiada ci o Tik Toku, na co ty: "Czym do jasnej anielki jest Tik Tok?"* Piłkarze, którym kibicowałeś są już uznanymi trenerami (Guardiola, Zidane)* Twoi ulubieni aktorzy aktualnie... mają procesy w ramach "Me Too"* Pamiętasz filmy z Morganem Freemanem, w których był młody (żarcik, Morgan nigdy nie był młody)* Sprawdzanie pogody staje się rytuałem* Poczucie ciepła wyceniasz wyżej niż swoją godność i w mroźny dzień zakładasz kalesony/pończochy* Napierdalasz miotłą w sufit, kiedy sąsiedzi robią imprezę* Oglądając programy z “celebrytkami”, zaczynasz komentować: “Dzizas, ta to już do wszystkiego się pcha”* Interesujesz się polityką* Interesujesz się kursem franka, ceną baryłki ropy i zawartością glutenu w żarciu* Wiesz czym był Walkman, kaseta VHS, telegazeta i dyskietka* Pamiętasz czasy przed denominacją złotego* Nadal uważasz, że zajebiście byłoby pojechać na Woodstock, po czym wizualizujesz sobie tłum, hałas, namiot, toj toja i zaczynasz się z siebie śmiać* żarłeś Vibovit na sucho….. w ogóle wiesz, co to Vibovit* zbierałaś karteczki* Jarałaś się The Kelly Family* Przez 2 dni nosiłeś kolczyk, który był gratisem do "Bravo"* Domowe obiadki kręcą Cię bardziej niż fastfood* Do apteki zamiast po gumy i test ciążowy, chodzisz po pigułki na zgagę i krem Corega* Bliscy trącają Cię kijem, żeby sprawdzić czy tylko śpisz, czy już nie żyjesz* Świeczki na twoim torcie urodzinowym dodają +50 do globalnego ocieplenia* Twoi znajomi zdążyli się hajtnąć… rozwieść… i jeszcze raz hajtnąć ... i jeszcze raz rozwieść* Wstajesz tak wcześnie, że w Maku serwują jeszcze ofertę śniadaniową* “Murator” kręci Cię bardziej niż “CKM”* Wiesz kto to Klaudiusz i Gulczas* Kiedykolwiek zacząłeś zdanie od „za moich czasów”* Przynajmniej raz w życiu zadzwoniłeś/aś po Straż Miejską* Zamiast pisać „aśenaebaem” wrzucasz na fejsa printscreena z Endomondo* Nie ogarniasz mody i trendów -> Serio ludzie w tym chodzą?* Łapiesz poważną kontuzję, bo... krzywo spałeś/aś* Zaczynają pękać Ci plecy #SyndromHydraulika* Przychodzi piątek i snujesz imperialne plany w stylu: "Łooo Panie czego ja nie zrobię i jak bardzo się nie odkuję w ten weekend". Rzeczywistość -> zasypiasz przed 21. (W Sylwestra jedziesz na zgrzewce energetyków)* Nic cię nie cieszy, tak jak wymiana starej gąbki do naczyń na nową* Cieszysz się, że jest ciepło i słonecznie... bo szybciej wyschnie pranie* Cieszysz się, że pada deszcz... bo ogródek podleje się za darmo* Myślisz sobie: "Ale bym se kupił taką myjkę ciśnieniową Karchera. OMG, ale bym zmył całe zło z podjazdu"* Jedziesz na ryby... i nie dość, że wracasz z rybami, to jeszcze trzeźwy* Mimo iż masz brzuch większy niż bęben w pralce, uznajesz, że przywdzianie slipów w rozmiarze XS to doskonały pomysł, po czym jak zły wbijasz na plażę w Mielnie i zaczynasz się prężyć* Robisz sobie trwałą* Patrzysz w lustro na swoją trwałą i uznajesz, że wyglądasz zajebiście* Osobą, która powiedziała: "A masz już jakąś koleżankę/kawalera hehe" jesteś ty* Masz czarny pas z obsługi korkociągu* Twoi rodzice przestają się bać, że zajdziesz w nieplanowaną ciążę…. dają na mszę w tej intencji* Wymiociny, które sprzątasz nie są twoje* Maję Sablewską/Projekt Lady/etc. oglądasz bo lubisz, a nie z powodu kaca* Twój konkubent pyta czym jest cellulit, a ty zamiast tłumaczyć, po prostu mu go pokazujesz* W twoim życiu jest więcej niż jeden kot* Jeździsz komunikacją miejską z torbą na kółkach
Źródło: www.facebook.com
Powitajmy w Polsce przybysza z Chin, pana COVID-19! –
– Zakład Pogrzebowy A.S. Bytom 16 min - G • • • Często pytacie nas o praktyczne porady, coś co każdemu się przyda się w życiu. #protip
–
Nie ma innego wytłumaczenia – Zakład Pogrzebowy A.S. Bytom@bytompogrzebyW Bytomiu żyje największa populacja byłychrekordzistów w sprincie. Bo jak inaczej wytłumaczyć faktże zawsze kiedy zatrzymujemy się przed przejściem abyprzeprowadzić staruszkę przez drogę, dostaje onaprzyspieszenia i sama przebiega ulicę, często lawirującpomiędzy autami.
Zagadka rozwiązana – Zakład Pogrzebowy A.S. Bytom I, @bytompogrzeby Pytacie skąd mamy takie pomysły. To wszystko przez te prochy.
–

 
Color format