Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 13 takich demotywatorów

Jam częścią tej siły, która wiecznie zła pragnąc, wiecznie dobro czyni – Jakub Chabik1 godz....☑Podsumujmy zatem sukcesy Trumpa w ostatnichdwóch tygodniach:- nowe ruchy integracyjne w Europie- niemiecka koalicja zgodziła się na zaciągnięciedługu na zbrojenia- Komisja Europejska uruchamia program ReArmEurope- Grenlandia zagłosowała na partieamerykanosceptyczne- Kanadyjczycy nie pojechali na spring break doUSA, co zwykli robić przez ostatnie kilkadziesiątlat- Wszyscy dowiedzieliśmy się, że amerykańskabroń ma tajne wyłączniki, które mogą jąunieszkodliwić zdalnie więc każdy teraz będziealbo kupował broń gdzie indziej, albo upewniał sięze takich wyłączników nie ma (i to nie tylkokontraktowo, ale również szczegółowymbadaniem)- Tesla spadła o 40%- S&P i Dow Jones o 5%- Eutelsat rośnie o 390%-- USA zaczyna wpadać w recesję- Polska przyspieszyła drugą elektrownię jądrowąJapończycy i Koreańczycy dość otwarcie mówiąo uruchomieniu własnego wojskowego programujądrowego- Wokół Zełenskiego z powrotem zgromadziła sięukraińska opinia publiczna- Islandia chce robić w 2027 referendum oprzystąpieniu do Unii- Embraer chce otwierać montownię wojskowychsamolotów transportowych w Polsce- Tusk zbliża Europę z Turcją- dolar po 3,85 zł
Jak to ogarnąć? – 1 411,0Główni gracze na naszejplanecie i ich potencjałgospodarczo-polityczny.Rosja wypada blado ale najwięcejrobi zamieszania i rozstawia pokątach kogo chce bo inni godząsię na to. Przez to świat się zbroizamiast inwestować w naukę(medycynę) czy infrastrukturę.449,22023ludność w mlnPKB w bln USD17,818,627,7340,1143,82,020ChinyUnia EuropejskaUSARosja
Powodem mają być szybko rosnące wydatki na zbrojenia – 💡 WIĘCEJ
Źródło: www.money.pl
Papież oburzył się, że niektóre państwa podnoszą wydatki na zbrojenia do 2% PKB „jako odpowiedź na to, co się dzieje”. Nie dodał, że „dzieje się”, ponieważ zbrojnej agresji dopuściło się państwo, które wydaje na swoją armię 4,3% PKB – Wczoraj papież potępił produkcję i kupno broni. Zatem państwa moralne powinny się rozbroić i wtedy państwa bandyckie bez przeszkód będą mogły je podbić. Upadku Franciszka ciąg dalszy „Zrobiło mi się wstyd, kiedy przeczytałem, że grupa państw zgodziła się podnieść do 2 procent PKB wydatki na zbrojenia, jako odpowiedź na to, co się dzieje. Szaleństwo".
Źródło: www.facebook.com wiadomosci.wp.pl
A Kapitol zajął im szaman QAnon z ekipą –
Źródło: www.rp.pl
– kravi93 10 godz. temu Ciekawostka: 98% typowego polskiego remontu składa się z wiercenia (r r) AlabamaMama 10 godz. temu +831 @krayi93: Bo typowy polski remont odbywa się w blokach z wielkiej płyty, gdzie wywiercenie jednej dziury to godzina roboty i dwa stępione wiertła. W amerykańskich "kartonowcach" jak chcesz powiesić obrazek to bierzesz wkrętarkę, przykładasz obrazek, w 5 sekund wkręcasz wkręta i masz obrazek, który będzie wisiał przez 20 lat. A w Polsce? Pożyczasz trzydziestokilową wiertarę, kupujesz pięć wierteł przeciwpancernych, idziesz do sklepu po czteropak harnasia, wyrzucasz żonę i dzieci z domu, pijesz jednego harnasia na rozgrzewkę, wymierzasz wszystkie otwory z dokładnością do 0,1 mm, zakładasz wiertło i odpalasz udar. Napierdalasz z siłą wodospadu zapierając się kijem od szczotki o przeciwległą ścianę, mija 5 minut a dziura głębsza o 5mm. Mija kolejne 10 minut i trafiłeś na kurwa zbrojenie - chuj w dupę strzela wiertło, wkurwiony pijesz drugiego harnasia i mierzysz od nowa. Powtarzasz operację, tym razem nie ma zbrojenia, po godzinie napierdalania udało ci się wywiercić 5cm dziury. wkładasz kołek - luźny jak cholera. No tak, zajebista wielka płyta - żeby się wwiercić to trzeba poruszyć niebo i ziemię, ale jak już włożysz kołek to magicznym sposobem wykrusza on pół kilo betonu i trzeba jechać do liroja po większe. Najebałeś się harnasiem, więc wsiadasz na rower i jedziesz. Wracasz, wkładasz kołek, wbijasz wkręta - zajebiście. Obrazek wisi. Trochę krzywo, ale już tam chuj. Szkoda tylko, że trzeba szpachlować pół ściany, bo tynk (a właściwie to piasek zlepiony wodą) poodpadał. No, jeszcze tylko 3 obrazki i fajrant. Ale najpierw po harnasie...
- Dlaczego USA prą do trzeciej wojny światowej?- Kończą im się pieniądze,które zarobili na drugiej –
– kravi93 10 godz. temuCiekawostka: 98% typowego polskiegoremontu składa się z wiercenia )AlabamaMama 10 godz. temu@kravi93: Bo typowy polski remont odbywa sięw blokach z wielkiej płyty, gdzie wywierceniejednej dziury to godzina roboty i dwa stępionewiertła.+831W amerykańskich "kartonowcach" jak chceszpowiesić obrazek to bierzesz wkrętarkę,przykładasz obrazek, w 5 sekund wkręcaszwkręta i masz obrazek, który będzie wisiał przez20 lat.A w Polsce? Pożyczasz trzydziestokilowąwiertarę, kupujesz pięć wiertelprzeciwpancernych, idziesz do sklepu poczteropak harnasia, wyrzucasz żonę i dziecizdomu, pijesz jednego harnasia na rozgrzewkęwymierzasz wszystkie otwory z dokładnością do0,1mm, zakładasz wiertło i odpalasz udar.Napiekdalasz z siłą wodospadu zapierając siękijem od szczotki o przeciwległą ścianę, mija 5minut a dziura głębsza o 5mm. Mija kolejne 10minut i trafiłeś na kirwa zbrojenie chaj w dupęstrzela wiertło, wkarwiony pijesz drugiegoharnasia i mierzysz od nowa. Powtarzaszoperację, tym razem nie ma zbrojenia, pogodzinie napierdalania udało ci się wywiercić5cm dziury. wkładasz kołek - luźny jak cholera.No tak, zajebista wielka płyta -żeby się wwiercićto trzeba poruszyć niebo i ziemię, ale jak jużwłożysz kołek to magicznym sposobemwykrusza on pół kilo betonu i trzeba jechać doliroja po większe. Najebałeś się harnasiem, więcwsiadasz na rower i jedziesz. Wracasz, wkładaszkołek, wbijasz wkręta - zajebiście. Obrazek wisiTrochę krzywo, ale już tam chaj. Szkoda tylko, żetrzeba szpachlować pół ściany, bo tynk (awłaściwie to piasek zlepiony wodą) poodpadatNo, jeszcze tylko 3 obrazki i fajrant. Ale najpierwpo harnasie
Amerykanie nie obawiają się wojny z Chinami. Ich pociski przeciwpancerne przebijają dowolny chiński czołg. Chińczycy nie obawiają sięwojny z USA – Ich czołgi są 2x tańsze od amerykańskichpocisków przeciwpancernych
Remont po polsku – Bo typowy polski remont odbywa się w blokach z wielkiej płyty, gdzie wywiercenie jednej dziury to godzina roboty i dwa stępione wiertła.W amerykańskich "kartonowcach" jak chcesz powiesić obrazek to bierzesz wkrętarkę, przykładasz obrazek, w 5 sekund wkręcasz wkręta i masz obrazek, który będzie wisiał przez 20 lat.A w Polsce? Pożyczasz trzydziestokilową wiertarę, kupujesz pięć wierteł przeciwpancernych, idziesz do sklepu po czteropak harnasia, wyrzucasz żonę i dzieci z domu, pijesz jednego harnasia na rozgrzewkę, wymierzasz wszystkie otwory z dokładnością do 0,1mm, zakładasz wiertło i odpalasz udar. Napierdalasz z siłą wodospadu zapierając się kijem od szczotki o przeciwległą ścianę, mija 5 minut a dziura głębsza o 5mm. Mija kolejne 10 minut i trafiłeś na kurwa zbrojenie - chuj w dupę strzela wiertło, wkurwiony pijesz drugiego harnasia i mierzysz od nowa. Powtarzasz operację, tym razem nie ma zbrojenia, po godzinie napierdalania udało ci się wywiercić 5cm dziury. wkładasz kołek - luźny jak cholera. No tak, zajebista wielka płyta - żeby się wwiercić to trzeba poruszyć niebo i ziemię, ale jak już włożysz kołek to magicznym sposobem wykrusza on pół kilo betonu i trzeba jechać do liroja po większe. Najebałeś się harnasiem, więc wsiadasz na rower i jedziesz. Wracasz, wkładasz kołek, wbijasz wkręta - zajebiście. Obrazek wisi. Trochę krzywo, ale już tam chuj. Szkoda tylko, że trzeba szpachlować pół ściany, bo tynk (a właściwie to piasek zlepiony wodą) poodpadał.
Źródło: www.wykop.pl
Idealny plan na ten kraj – Różalski: Wystartuję na prezydenta.Gospodarka będzie oparta na handlu kokainą.Marcin „Różal" Różalski, jeden z najbardziej charakterystycznych zawodnikówMMA w Polsce oświadczył, że będzie startował w wyborach na prezydenta Polski.Kontrowersyjny sportowiec zdradził też kilka szczegółów dotyczących tego jakbędzie wyglądało zarządzane przez niego państwo.Marcin Różalski to jeden z najbardziej charakterystycznych zawodników polskiego MMA,głównie za sprawą oryginalnego wyglądu tj. całe ciało, włącznie z twarzą, pokrytetatuażami oraz dosyć radykalnych poglądów politycznych, religijnych i gospodarczych,których nigdy nie ukrywał.Jak się okazuje, plany Różalskiego na przyszłość nie obejmują jedynie sportu idziałalności charytatywnej, którymi się aktualnie zajmuje ale także politykę. Jak oświadczyłw ostatniej rozmowie z Kubą Wojewódzkim, za parę lat planuje wystartować w wyborachprezydenckich.- Za cztery lata jak się skończy kadencja tego prezydenta, jeszcze nie. Za następne czterylata startuje na prezydenta Polski. / teraz posłuchaj mnie, na razie mam tylko dwapostulaty: niszczę Sejm i Senat. A ja zostaję królem, robię monarchię absolutną, wszędziew każdym większym mieście będą moi zaufani ludzie - powiedział Róźalski.Zawodnik MMA zdradził również kilka szczegółów dotyczących tego Jak będziefunkcjonowało jego „królestwo-.- Ministerstwa jakie będą w moim królestwie to na pewno ministerstwo finansów,ministerstwo rolnictwa oparte na marihuanie i kokainie. Ministerstwo zdrowia, gdzieleczenie będzie za darmo, bo będziemy mieli w chuj siana z marihuany i kokainy.Ministerstwo edukacji narodowej, gdzie będziemy uczyć prawdziwej historii i ministerstwowojny, gdzie będzie duży nakład w zbrojenia ale nie po to żeby się masturbować, tylkożeby być niezależnym od każdego, żeby nas się bali - ujawnił Różalski.
Jednym z największych problemów w przygotowaniach LOTU na MARSAsą pieniądze... – Gdyby największe kraje potrafiły żyć w zgodzie i zamiast na zbrojenia przeznaczyć kwoty na badania, zapewne mielibyśmy już autobusy na Marsa i bazy na większości okolicznych planet....
Źródło: internet
Nie tylko Szwajcarzymają broń w domu – Rosjanie też... w ogródku

1

 
Color format