Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 24 takie demotywatory

Morska skamielinaprehistorycznych mięczaków – 63
– MA
– Dariusz Piórkowski SJ23 godz. ✪.●●●Serce się kraje, gdy w 2023 roku mam wrażeniejakbym przeniósł się w naszym Kosciele dośredniowiecza. Choć w sumie to nie jest mójKościół. Ja się od tego odżegnuję Bo mamy różneKościoły..Kampania wyborcza na mszy św. naJasnej Górze, nie pierwszy raz, strasznie pogłębi itak głęboki podział w polskim Kościele. Czy o tochodzi? A może o to chodzi, żeby Jasna Góra i taforma tragicznego mariażu obecnej wladzy zKościolem instytucjonalnym( bo to na szczęścienie caly Kosciól) doprowadzila do uskansowieniatego czego nie da sie inaczej zmienić? To znaczyczęść zwolennikow partii o. Rydzyka i partii PISbedzie jeszcze dlugo zadowolona. A potem staniesię skamieliną lub zamknietą grupą, na którą jużnikt nie będzie zwracał uwagi. Ale to odbije sięrykoszetem o resztę Kościoła.I jak zwykle cisza i totalna bezkarność. Jak uOrwella są równi i równiejsi.
Źródło: www.facebook.com
Zagłosuj

Jak reagujesz, gdy ktoś zajmuje twoje ulubione miejsce na kanapie?

Liczba głosów: 810
W Rosji na Syberii odnaleziono świetnie zachowaną głowę wilka z epoki lodowcowej –
0:42
W Rutland w Anglii odkryto szczątki Ichtiozaura. Skamielina ma 10 m długości (ichtiozaury mogły dorastać do 13 m) i jest największym przedstawicielem tego gatunku znalezionym w Anglii –
Źródło: www.bbc.com
Skoro niemożliwe jest to, aby włosy przetrwały w skamielinie, to nie mamy pewności, że dinozaury nie wyglądały właśnie tak –
Jest to Nodozaur, roślinożerca, którego skóra pokrywająca płyty pancerza jest wciąż nienaruszona, normalnie pozostały tylko kości. Nodozaur zdołał również zachować wiele ze swojego oryginalnego kształtu. Ma on około 110 milionów lat –
DrapieżnikŻywa skamielina, ale nic go nie przygotowało na spotkanie z przeciwstawnym kciukiem –
0:16
Trylobit w skamielinie –
225-milionowy skamieniały pień opalu znajdujący się w Arizonie –
Dobrze zachowana skamielina ankylozaura z rodzaju Borealopelta –
Gekon sprzed 54 milionów lat uwięziony w bursztynie –
Skamielina wieloryba odnaleziona niedawno w Egipcie robi wrażenie –
Na około 20000 lat szacuje się australijską skamielinę odciskówstopy człowieka – Niby nic ciekawego - zwykły ślad po stopie, ale ciekawe jest to, że według badań ten człowiek mógł biec z prędkością zbliżoną do olimpijskich sprinterów bez butów, a na dodatek w piasku
Oto skrzypłocz - gatunek uważany za żywą skamielinę, przetrwał w niezmienionej formie 200 mln lat –
Ile to może być warte? –
Niezwykłe znalezisko –
0:11
W 2013 roku w Albercie w Kanadzie znaleziono kompletny i świetnie zachowany szkielet dinozaura z rodziny Ceratopsów – Młody osobnik w chwili śmierci miał 3 lata i prawdopodobnie zginął 70 mln lat temu topiąc się w rzece
Źródło: wiadomosci.gazeta.pl
Doskonale zachowana skamielina –
0:25

Poradnik na 11 listopada:
Poradnik na 11 listopada: – PORADNIK DLA NAZIOLI NA 11 LISTOPADA11 listopada, do niedawna chlubne święto wszystkich Polaków – w ostatnich latach zamieniło się w ogólnonarodowe MMA, gdzie narodowcy napierdalają się z infrastrukturą miasta Warszawy. Dlatego jeśli jesteś Mirkiem o radykalnie prawicowych poglądach, to na pewno nie przegapisz okazji, żeby z kumplami przyjechać do Warszawy i skatować jakiś pedalski przystanek autobusowy. Ale zanim wybiegniesz jutro na ulice, przygotowaliśmy dla ciebie krótki poradnik, co każdy naziol powinien wiedzieć na 11 listopada.1. KIM JA W OGÓLE JESTEM?Jeśli w ostatnim roku przynajmniej 3 razy hailowałeś, masz w domu szwedkę i mimo że jesteś homofobem, bardzo lubisz po pijaku patrzeć na gołe, spocone klaty swoich kumpli pogujących w rytm ścieżki dźwiękowej z Romper Stomper, to znaczy, że jesteś skinheadem. Gratulujemy! Jesteś żywą skamieliną z lat 90-tych. Cud, że w ogóle istniejesz.A jeśli bardziej niż Polskę kochasz tylko Jagiellonię Białystok, twoją ulubioną formą spędzania niedzieli są ustawki ze starym w przedpokoju, a nocami fantazjujesz o karierze dealera amfetaminy, to znaczy, że jesteś zwykłym kibolem. Twoi ulubieni bohaterowie narodowi to Rotmistrz Pilecki i Marek Citko. Od dwóch lat nie odzywasz się do siory, którą przyłapałeś na przeglądaniu Wysokich Obcasów. Poziom gówna w twojej głowie jest już tak duży, że nie widzisz różnicy między dziećmi zbierającymi na WOŚP a trockistowskimi kurwami.2. JAK SIĘ UBRAĆ?Jeśli jesteś skinheadem, to wiadomo, obowiązuje cię stylówa na tzw. krewetkę w cieście, czyli dżinsowe rurki i puchowa szwedka. Całość możesz przełamać koszulką z podobizną Mussoliniego i ortopedycznymi butkami na koturnach. Prognoza pogody na jutro wprawdzie jest korzystna, ale nie bądź chojrakiem – na wszelki wypadek weź kalesony. Zaufaj nam, przeziębiony pęcherz sprawi, że rajdy na ośrodki dla uchodźców nie będą takie przyjemne.Jeśli zaś jesteś kibolem, to raczej na wygodnie: dresy, bluza z kapturem, gustowne szaliczki. Całość spróbuj utrzymać w kolorach typu „faszyzująca melancholia”, czyli ciemny granat, ciemny czarny, ciemny szary. Unikaj amarantu i burgundzkiej czerwieni. Te kolory w połączeniu z twoim zakutym łbem mogą spowodować, że zostaniesz wzięty za hydrant.3. Z KIM SIĘ BIĆ?Niezależnie od tego, jakim typem narodowca jesteś, zasadniczo bijesz się z dwoma grupami:POLICJA. Gdyby nie pały, marsze niepodległości byłyby dla ciebie kompletnie bez sensu. Kluczowym pytaniem, na które musisz sobie odpowiedzieć, jest „Jak skutecznie dać się sprowokować policji?”. W praktyce wygląda to tak, że na widok radiowozu razem z kumplami wyrywacie ławkę i wrzucacie ją przez okno do wegańskiej knajpy pełnej ludzi. Próba spisania was przez policję jest dla was ostatecznym dowodem na istnienie kondominium rosyjsko - niemieckiego pod żydowskim zarządem powierniczym i wystarczającym pretekstem do puszczenia z dymem całego miasta.KAWIARNIANA HIPSTERLEWICA. Grupa, którą łatwo rozpoznać (broda, 40 kg wagi, w prawej ręce cienkie vouge’i, w lewej flat white), ale trudno znaleźć. Bardzo dzielnie zapisują się na wydarzenia na fejsie, ale potem jakoś ciężko im wyjść z chaty, zwłaszcza jak miasto jest zablokowane i nie można nigdzie dojechać Uberem. Naturalnym środowiskiem hipsterlewicy są modne kawiarnie. Aby ich znaleźć, powinieneś kierować się zapachem świeżo palonej kawy i dźwiękiem takich słów jak „Spotify”, „Kreuzberg”, „A wyszło już na winylu?”. Aby sprawić hipsterowi przykrość, wystarczy wejść z nim w niezobowiązującą rozmowę o Zygmuncie Baumanie, wplatając zdania typu: „Ciągle jeszcze jarasz się Pitchforkiem? Zupełnie jak moja stara” albo „Bardzo mi imponuje, że cała twoja lewicowa ideologia sprowadza się do picia kawy fair trade, wypowiadania kawiarnianych bon motów o Kaczyńskim i jeżdżenia kolarzówką”. A jak to nie pomoże, to możesz po prostu rozjebać ekspres do kawy i na ich oczach zjeść całą tartę.Ale dla prawdziwego naziola nie jest ważne z kim, gdzie i po co. Ważne, żeby zrobić dobrą zadymę. Wprawdzie między straszeniem przechodniów a podpalaniem wozów transmisyjnych może zrodzić się w twojej głowie drobna wątpliwość, czy aby ta grupka kombatantów, których właśnie skasowałeś śmietnikiem, nie zasługuje przypadkiem na inny rodzaj świętowania - ale chuj z nimi, chuj z Polską, ten kolo o podejrzanych rysach twarzy sam sobie przecież nie spuści wpierdolu.
Źródło: www.facebook.com

 
Color format