Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 17 takich demotywatorów

Gekon sprzed 54 milionów lat uwięziony w bursztynie

Gekon sprzed 54 milionów lat uwięziony w bursztynie –

Skamielina wieloryba odnaleziona niedawno w Egipcie robi wrażenie

Skamielina wieloryba odnaleziona niedawno w Egipcie robi wrażenie –

Na około 20000 lat szacuje się australijską skamielinę odcisków stopy człowieka

Na około 20000 lat szacuje się australijską skamielinę odciskówstopy człowieka – Niby nic ciekawego - zwykły ślad po stopie, ale ciekawe jest to, że według badań ten człowiek mógł biec z prędkością zbliżoną do olimpijskich sprinterów bez butów, a na dodatek w piasku
archiwum

Niezwykła skamielina odkryta przez archeologów w XIX wieku

Niezwykła skamielina odkryta przez archeologów w XIX wieku –

Oto skrzypłocz - gatunek uważany za żywą skamielinę, przetrwał w niezmienionej formie 200 mln lat

Oto skrzypłocz - gatunek uważany za żywą skamielinę, przetrwał w niezmienionej formie 200 mln lat –

Właśnie kopałem na działce i znalazłem skamieliny dinozaura: Ile to może być warte?

Ile to może być warte? –

Niezwykłe znalezisko

Niezwykłe znalezisko –
0:11

W 2013 roku w Albercie w Kanadzie znaleziono kompletny i świetnie zachowany szkielet dinozaura z rodziny Ceratopsów

W 2013 roku w Albercie w Kanadzie znaleziono kompletny i świetnie zachowany szkielet dinozaura z rodziny Ceratopsów – Młody osobnik w chwili śmierci miał 3 lata i prawdopodobnie zginął 70 mln lat temu topiąc się w rzece

Doskonale zachowana skamielina

Doskonale zachowana skamielina –
0:25

Poradnik na 11 listopada:

Poradnik na 11 listopada: –  PORADNIK DLA NAZIOLI NA 11 LISTOPADA11 listopada, do niedawna chlubne święto wszystkich Polaków – w ostatnich latach zamieniło się w ogólnonarodowe MMA, gdzie narodowcy napierdalają się z infrastrukturą miasta Warszawy. Dlatego jeśli jesteś Mirkiem o radykalnie prawicowych poglądach, to na pewno nie przegapisz okazji, żeby z kumplami przyjechać do Warszawy i skatować jakiś pedalski przystanek autobusowy. Ale zanim wybiegniesz jutro na ulice, przygotowaliśmy dla ciebie krótki poradnik, co każdy naziol powinien wiedzieć na 11 listopada.1. KIM JA W OGÓLE JESTEM?Jeśli w ostatnim roku przynajmniej 3 razy hailowałeś, masz w domu szwedkę i mimo że jesteś homofobem, bardzo lubisz po pijaku patrzeć na gołe, spocone klaty swoich kumpli pogujących w rytm ścieżki dźwiękowej z Romper Stomper, to znaczy, że jesteś skinheadem. Gratulujemy! Jesteś żywą skamieliną z lat 90-tych. Cud, że w ogóle istniejesz.A jeśli bardziej niż Polskę kochasz tylko Jagiellonię Białystok, twoją ulubioną formą spędzania niedzieli są ustawki ze starym w przedpokoju, a nocami fantazjujesz o karierze dealera amfetaminy, to znaczy, że jesteś zwykłym kibolem. Twoi ulubieni bohaterowie narodowi to Rotmistrz Pilecki i Marek Citko. Od dwóch lat nie odzywasz się do siory, którą przyłapałeś na przeglądaniu Wysokich Obcasów. Poziom gówna w twojej głowie jest już tak duży, że nie widzisz różnicy między dziećmi zbierającymi na WOŚP a trockistowskimi kurwami.2. JAK SIĘ UBRAĆ?Jeśli jesteś skinheadem, to wiadomo, obowiązuje cię stylówa na tzw. krewetkę w cieście, czyli dżinsowe rurki i puchowa szwedka. Całość możesz przełamać koszulką z podobizną Mussoliniego i ortopedycznymi butkami na koturnach. Prognoza pogody na jutro wprawdzie jest korzystna, ale nie bądź chojrakiem – na wszelki wypadek weź kalesony. Zaufaj nam, przeziębiony pęcherz sprawi, że rajdy na ośrodki dla uchodźców nie będą takie przyjemne.Jeśli zaś jesteś kibolem, to raczej na wygodnie: dresy, bluza z kapturem, gustowne szaliczki. Całość spróbuj utrzymać w kolorach typu „faszyzująca melancholia”, czyli ciemny granat, ciemny czarny, ciemny szary. Unikaj amarantu i burgundzkiej czerwieni. Te kolory w połączeniu z twoim zakutym łbem mogą spowodować, że zostaniesz wzięty za hydrant.3. Z KIM SIĘ BIĆ?Niezależnie od tego, jakim typem narodowca jesteś, zasadniczo bijesz się z dwoma grupami:POLICJA. Gdyby nie pały, marsze niepodległości byłyby dla ciebie kompletnie bez sensu. Kluczowym pytaniem, na które musisz sobie odpowiedzieć, jest „Jak skutecznie dać się sprowokować policji?”. W praktyce wygląda to tak, że na widok radiowozu razem z kumplami wyrywacie ławkę i wrzucacie ją przez okno do wegańskiej knajpy pełnej ludzi. Próba spisania was przez policję jest dla was ostatecznym dowodem na istnienie kondominium rosyjsko - niemieckiego pod żydowskim zarządem powierniczym i wystarczającym pretekstem do puszczenia z dymem całego miasta.KAWIARNIANA HIPSTERLEWICA. Grupa, którą łatwo rozpoznać (broda, 40 kg wagi, w prawej ręce cienkie vouge’i, w lewej flat white), ale trudno znaleźć. Bardzo dzielnie zapisują się na wydarzenia na fejsie, ale potem jakoś ciężko im wyjść z chaty, zwłaszcza jak miasto jest zablokowane i nie można nigdzie dojechać Uberem. Naturalnym środowiskiem hipsterlewicy są modne kawiarnie. Aby ich znaleźć, powinieneś kierować się zapachem świeżo palonej kawy i dźwiękiem takich słów jak „Spotify”, „Kreuzberg”, „A wyszło już na winylu?”. Aby sprawić hipsterowi przykrość, wystarczy wejść z nim w niezobowiązującą rozmowę o Zygmuncie Baumanie, wplatając zdania typu: „Ciągle jeszcze jarasz się Pitchforkiem? Zupełnie jak moja stara” albo „Bardzo mi imponuje, że cała twoja lewicowa ideologia sprowadza się do picia kawy fair trade, wypowiadania kawiarnianych bon motów o Kaczyńskim i jeżdżenia kolarzówką”. A jak to nie pomoże, to możesz po prostu rozjebać ekspres do kawy i na ich oczach zjeść całą tartę.Ale dla prawdziwego naziola nie jest ważne z kim, gdzie i po co. Ważne, żeby zrobić dobrą zadymę. Wprawdzie między straszeniem przechodniów a podpalaniem wozów transmisyjnych może zrodzić się w twojej głowie drobna wątpliwość, czy aby ta grupka kombatantów, których właśnie skasowałeś śmietnikiem, nie zasługuje przypadkiem na inny rodzaj świętowania - ale chuj z nimi, chuj z Polską, ten kolo o podejrzanych rysach twarzy sam sobie przecież nie spuści wpierdolu.

Właśnie kopałem na działce i znalazłem skamieliny dinozaura

Właśnie kopałem na działce i znalazłem skamieliny dinozaura – Ile to może być warte?

Boję się, że dzieci urodzone dzisiaj będą myliły tę zabawkę ze skamieliną

Boję się, że dzieci urodzone dzisiaj będą myliły tę zabawkę ze skamieliną –

Tak w przyszłości będzie wyglądała skamielina z XXI wieku

Tak w przyszłości będzie wyglądała skamielina z XXI wieku –

Tak w przyszłości będzie wyglądać skamielina z XXI wieku

Tak w przyszłości będzie wyglądaćskamielina z XXI wieku –
archiwum – powód

Mówisz na nią skamielina...

Mówisz na nią skamielina... – a może ona ma na imię Ola?
Źródło: wikipedia
archiwum

Jacek Krzynówek

Jacek Krzynówek – Piłkarz równie dobry teraz jak i przed laty.
Źródło: www.bojo.pl

1