Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 320 takich demotywatorów

Graficzna reprezentacja pojęćz informatyki:0 i NULL –
Nawet papier toaletowy wie, że potrzebujesz dodatkowej motywacji – META JESTEŚ MISTRZEM
Źródło: własność autora
Zapachowy papier toaletowy jest dupie tak potrzebny, jak rybie rower –
Smartwatch Xiaomi wykrył bicieserca w... papierze toaletowym –
Źródło: mambiznes.pl
Jon Snow gotowy zasiąść na tronie –
Robin Williams wręczający rolkę papieru Myślicielowi, rzeźbie Auguste’a Rodina, lata 90. –
Kocia siłownia –
Donald Trump kontra srajtaśma –
0:18
–
Codziennie w milionach domów ręczniki kuchenne przeżywają cichy koszmar – Cholera, papiertoaletowy sięskończył
– Kurs trwa 2 dni i obejmuje następujące zagadnienia: DZIEN PIERWSZY 1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją 2. PAPIER TOALETOWY - CZY ROŚNIE NA UCHWYTACH Panel dyskusyjny 3. RÓŻNICE MIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ Cwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów 4. NACZYNIA I SZTUĆCE - CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO ZMYWARKI ALBO ZLEWU? Debata panelowa z udziałem ekspertów 5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA Linia pomocy i grupa wsparcia 6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY Otwarte forum tematyczne - Strategia szukanai we właściwych miejscach a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania 7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W PRZYPADKU SPÓŻNIENIA Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza i/lub telefonu komórkowego DZIEN DRUGI 1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ? Dyskusja w grupach i cwiczenia praktyczne 2. ZDROWIE - CZY PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW JEST GROŹNE DLA JEJ ZDROWIA? Prezentacja PowerPoint 3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ Wspomnienia tych, którzy przeżyli 4. CZY MOZNA SIEDZIEĆ CICHO, KIEDY ONA PROWADZI Zajęcia na symulatorze 5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ PARTNERKĄ Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról 6. JAK BYC IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe 7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE? Indywidualne konsultacje z psychoterapeutą 8. CHOINKA - CZY MUSI STAC DO WIELKANOCY? Telekonferencja z udziałem świętego Mikołaja
– O święta Tereso!Za PiS szybko budują drogi
– Marynasz 6 godz temu via105113 odpowiedzi +492 postanowilem zostac krytykiem papieru toaletowego. wyobrazcie to sobie. wchodze do restauracji kelnerka mnie widzi juz ma zawal. biegne z karta do mnie wczesniej dajac cynk innemu kelnerowi zeby szybko zmienil tania szara srajtasme na aksamitny 5 warstwowy welwet miekki jak aksamit. podbija do mnie a ja mowie ze musze najpierw skorzystac z toalety i z rozbrajajacym usmiechem zmierzam do krainy dumania. po drodze nawiazuje kontakt wzrokowy z kelnerem ktory niesie papier na zmiane. on juz wie ze nie zdazy ale nie poddaje sie. doceniam to ale niestety jestem bezlitosny. on jest pierwszy, przepraszam go i z usmiechem mowie ze troszke mi sie spieszy. juz wiem ze wygralem. zamykam drzwi przekrecam kluczyk siadam na tronie. nie patrze na papier. nie chce sie sugerowac mimo ze wiem dokladnie ze za moment przyjdzie mi siegnac po jednowarstwowy szary papier za 0.99 z biedronki. jestem zawodowcem. przygotowalem sie na te chwile. zyje dla tej chwili. pol godziny wczesniej wypilem duza kawe na czczo i wypalilem 4 laki strajki. dokonuje dziele zniszczenia. siegam po papier zamykam oczy. nie mylilem sie. czuje szorstkosc i usmiecham sie. jestem zwyciezca.
Z nudów robimy dziwne rzeczy –
Uszu już nie wyczyścisz – Następne będą mydło i papier toaletowy
Ta meksykańska knajpa ma schłodzony papier toaletowy –
On jeszcze nie wie –
Gdy informatykowi skończy się papier – 404 page not found
No i co?Teraz posprzątasz mi kuwetę? –
– 1. Weź 24 pudelka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale A GD". Zobacz jak zareaguje.5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, zalkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjni11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci beda je przeglądać, wykrzykuj"WEZ MNIE! WEŹ MNIE!".14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!".15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!".

 
Color format