Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 7 takich demotywatorów

Imprezie towarzyszyła próba pobicia rekordu Guinnessa w tworzeniu największej zapiekanki na świecie – Wzdłuż al. Jerozolimskich ustawiono 120-metrowy stół, na którym zaplanowano ułożenie rekordowej zapiekanki. Do pobicia rekordu użyto 120 kilogramów sera, 120 kilogramów pieczarek i 240 bagietek Najdłuższa zapiekanka naświecie?Tik Tok@moto.natka
0:13
Źródło: https://www.rmf24.pl/regiony/warszawa/news-ta…
Reforma szkolnictwa działa – Natka@Natka_i_juzW odpowiedzi do @wybranowskiPan widzę trochę pospał nabiologii, skoro twierdzi, żetylko HETEROSEKSUALNI majązdolność się rozmnażać, toskąd się wzięły osoby LGBT, zkapusty?16:06 10 sie 19 Twitter for Android.
Jest tam 1 por, 1 seler, 4 marchewki, 3 pietruszki, 5 mandarynek, 1 gruszka, 3 jabłka, 5 ziemniaków, winogrona, śmietana, natka pietruszki. – Żona mężczyzny nie wierzyła własnym oczom, dlatego postanowiła spakować zakupy i pójść do warzywniaka raz jeszcze i wszystko przeliczyć
Źródło: https://twitter.com/Lewactwo/status/147684668…
Jako, że weganie nazywają swoje żarcie po posiłkach mięsnych wziąłem odwet. Dzisiaj świeże marcheweczki z 100% mielonej wieprzowiny, panierowane we włoskich przyprawach i ozdobione natką pietruszki –
– "NIE WIEM CO TO, ALE BIORĘ TO" fc) 34 złburrata na sałacie z kolorowych pomidorówi ziołowym winegretem i pesto z bazyliiOSIĄGNĄŁEM W ŻYCIU SUKCES" 37 złkrewetki ze szpinakiem, sałatami, orzechamiziemnymi, ogórkiem, groszkiem strączkowym,czerwoną cebulą, natką pietruszki i dresingiemsezamowym... I WZIĘLI TĘ VEGANKĘ NA DWA RATATY" 32 złpieczone bataty z wędzonym tofu na sałaciez ciecierzycą, awokado i sosem orzechowym"UCIEKAJĄCA PANNA MŁODA" 17 złmrożone owoce z gorącą białą czekoladą"PRZYSMAK LUDZI NIEWYMAWIAJĄCYCH "R"" 15 zł"'■nmhio fkruszonka) z rabarbarem, jabłkami i śliwkami

Jak udawać, że umiesz w życie, chociaż trochę nie umiesz i trochę cię nie stać? Jutro wpadają znajomi, albo rodzice? Na szczęście masz nas!

Pokaż cały obrazek…
Jak udawać, że umiesz w życie, chociaż trochę nie umiesz i trochę cię nie stać? Jutro wpadają znajomi, albo rodzice? Na szczęście masz nas! – 1) Umyj drzwi wejściowe jakimś aromatycznym płynem. Wchodzący będą mieli wrażenie, że mieszkanie było dopiero co pucowane. Potem może już trochę śmierdzieć, nieważne.2) Kup jakieś makarony, kasze czy ryż i wsyp w słoiki. Udawaj, że masz spiżarnię i plan.3) Kup butelkę wody mineralnej w butelce, ale koniecznie szklanej. Trzymaj w lodówce. Niech goście wiedzą, że traktujesz serio regularne nawadnianie się. To wzbudza szacunek. Jeżeli gości jest niewiele, polej im z tej nieszczęsnej butelki. Będą myśleć, że tak wygląda twoje życie na co dzień.4) Wyciągnij światełka z choinki i powieś gdzieś, niech świecą i "robią atmosferę". Ważne: pozbądź się choinki, już czas.5) Wyczyść kibel i zlew, przetrzyj lustro. Pewne rzeczy muszą być zrobione.Syf może być, ale te trzy kluczowe rzeczy dobrze nadrabiają i dają wrażenie, że nie żyjesz jak brudne zwierzę.6) Schowaj w łazience te rzeczy których używasz (szczotka do zębów, szczotka do włosów) i wyłóż te rzeczy, których używasz rzadziej. Jakieś kremy, jakieś fantazyjne mydełko zajumane z hotelu.7) Weź wszystkie czyste ręczniki jakie masz, ładnie ułóż i połóż w widocznym miejscu w łazience. Goście poczują onieśmielenie.8) Wstaw jakieś zioła do szklanki z wodą. Może być natka pietruszki z Biedry. Cokolwiek, byle zielone, umoczone w wodzie.9) Miej kwiatek w doniczce. Może był mały kaktus. Cokolwiek co będzie dowodem, że potrafisz utrzymać coś przy życiu. Nie przejmuj się, jak uschnie. Kupisz nowego.10) Kup tyle cytryn, ile zmieści się do największej miski jaką masz w domu. Nie pytaj, zrób tak. To najlepszy wystrój mieszkania jaki możesz mieć za kilka złotych.11) Jeżeli nie stać cię na cytryny, użyj orzechów włoskich. Ale nie dawaj otwieracza, bo zjedzą. Jeżeli goście mają silny chwyt i mogą zjeść, użyj szyszek. Można je za darmo wziąć z lasu, nie psują się a też ładnie wyglądają w misce.12) Kup ze cztery różne herbaty. Mogą być tanie, tylko wrzuć do słoików. Ważne, żeby otumanić gości możliwością wyboru, naucz się smaków na pamięć i szybko wypowiadaj jeden po drugim. Poleć tę herbatę, której masz najwięcej.13) Kup takie serwetki z Ikei. Kosztuje to grosze a wygląda zajebiście, dużo lepiej niż wycieranie mordy rękawem.14) Nie, ręcznik papierowy się nie liczy.15) Jeżeli kupujesz jakiś alkohol, kup inny w drugim kolorze. Potem przy stole tak niby się zamyśl, który będzie lepiej pasować.16) Opóźniaj moment podania jedzenia, ale na stół daj chleba ze smalcem i ogórki. Że niby tylko dodatek. Ważne: użyj słowa "rustykalne".Goście z głodu zapchają się kanapkami i z głowy. Jeżeli są wege, niech jedzą ogórki.17) Kup półgotowe danie, wsadź do piekarnika, dodaj jakiejś zieleniny albo z grzankami. Jest zapach, niby umiesz zrobić obiad, załatwione.18) Jako deser podaj niechlujnie połamaną tabliczkę gorzkiej (to ważne) czekolady i kawałki jabłka. Jedno odbiera chęć na drugie, a wygląda zajebiście wyrafinowanie.19) Weź książkę, wstaw tam jakąś zakładkę, że niby czytasz. Połóż obok łóżka. Zakładkę włóż bliżej końca, hehe.20) Schowaj nieumiejętnie prezerwatywy, żeby trochę wystawały. Z podobnych powodów, co książka UDAWAJ
Źródło: https://www.facebook.com/donaldkropkapl/photo…
Skromność – Gdy nie afiszujesz się swoimi prawdziwymi możliwościami

1