Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 85 takich demotywatorów

Prawdziwy facet powinien mieć odciski na rękach, a nie rurki na dupie –
Kiedy zegarmistrz zostaje drwalem –
0:45
Prawdziwy fachowiec! –
0:23
Spokojnie, wiem co robię, jestem drwalem ekspertem –
0:45
Gdy jesteś drwalem i musisz wymienić zderzak –
Etapy wzrostu brody: – 1. Seksi2. Tydzień w cugu3. Marynarz/drwal4. Jeniec wojenny5. Menel6. Czarodziej
A, podetnę sobie drzewko na działce –
0:09
Kanapa prawdziwego faceta –
Podstawówka, gimnazjum, 4 lata szkoły średniej, nieprzespane noce, 10 godzin korepetycji tygodniowo i oblana matura, bo "wyszedłem" różową kredką poza obrys drwala, niespełniając tym samym "klucza egzaminacyjnego" – Postępy edukacji w Polsce. Zadanie z matematyki: Rok 1950 Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Wycięcie drzewa na to drewno kosztowało go 4/5 tej kwoty. Ile zarobił drwal? Rok 1980 Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Wycięcie drzewa na to drewno kosztowało go 4/5 tej kwoty, czyli 80 zł. Ile zarobił drwal? Rok 2000 Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Wycięcie drzewa na to drewno kosztowało go 4/5 tej kwoty, czyli 80 zł. Drwal zarobił 20 zł. Zakreśl liczbę 20. Rok 2018 Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Pokoloruj drwala.
Gdy przekwalifikowałem się na kucharza, ale dalej mam sentyment do bycia drwalem –
Krótka przypowieść o drwalu, która pokazuje, że jeżeli mężczyzna kłamie, to tylko w słusznej sprawie: – Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać. Nagle objawił mu się Bóg i zapytał:- Dlaczego płaczesz?Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody. Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą.- To Twoja siekiera? - zapytał- Nie - odpowiedział drwal.Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę pytając drwala, czy to jego.- Ta również nie jest moja - odparł drwal.Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę.- A może ta?- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy. Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną. Nagle żona potknęła się i wpadła do wody. Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał:- Dlaczego płaczesz?Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez.- To Twoja żona? - zapytał.- Tak - odparł drwal.Bóg się na poważnie zdenerwował:- Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona!Drwal odparł:- Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym nie Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz i jeśli znowu powiedziałbym nie, poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją żoną, której powiedziałbym tak, a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy. Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać o trzy żony, dlatego właśnie powiedziałem tak za pierwszym razem
Nie wierz we wszystko co usłyszysz – W końcu, zawsze mogłeś się przesłyszeć Przyjechał drwal z Bieszczad do miasta. Postanowił sięzabawić, więc poszedł do lokalu gastronomicznego. Siadłprzy barze i zamówił piwo:- A drugie niech pan da tej pani - pokazuje barmanowilaseczkę, siedzącą opodal.- Szkoda czasu - mówi barman. - Lesbijka.- Nie szkodzi.Barman podaje dziewczynie piwo i pokazuje laseczcedrwala. Ta macha chłopu ręką w podzięce.Po jakimś czasie bieszczadnik zamawia dziewczynie drugiepiwo. Potem trzecie.Po czym przysiada się do niej i zagaja:• I jak tam? Zabiliście Kaddafiego i co dalej...?
W tym roku choinki nie będzie –
Drwal artysta –
Dziwnych czasów dożyliśmy –
Nosił brodę, zanim stało się to "hipstersko" modne... –
–

Zmiana mody
Zmiana mody –
Wióry drewniane – Taki męski brokat
Jak to dobrze, że nie muszę polować – Nawet nie wiedziałbym gdzie bezglutenowe pierożki żyją