Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 28 takich demotywatorów

Prawdziwi tacy... – Jak to jest z tymi typamico wszystkich chcą tylkobić?Oni mają jakieś uczucia?Co jak będą się chcieliżenić? Jak poprosząswoją kobietę o rękę?No jak to jak"Zaje ałem się w Tobiew chaj, będziesz mojąszmatą?"W sumie...
– Jeśli dziewczyna ma kota, tomożecie spokojnie się z niążenić, bo przywykła kochaćzwierzę, które tylko je i śpi

Rodzinne układy na dworze
Rodzinne układy na dworze – 1400 CE1500 CE1600 CETABY CHRONIĆ NASZECNOTY MUSIMY ŻENIĆSIĘ W RODZINIE, ABYNÁSZA KREW POZOSTAŁACZYSTA I NIEZABRUDZONAMOTŁOCHEM.DESAVANIE WIEM,SIOSTRA.TAK JEST ODZAWSZETOONHOUGHHHEM!CHRIS ALLISON
Powyżej fragment broszury z 1900 roku, autorstwa redakcji "Prawa Ludu", organu Polskiej Partii Socjalno-Demokratyczne – We wszystkich parafiach księża dają mężczyznomi kobietom, starcom i dzieciom papiery do podpisy-wania, a z ambon tłómaczą, że socyaliści chcą takienowe prawo zaprowadzić, ażeby byłyśluby na 3 lata,albo tylko na rok, lub na trzy miesiące, żeby każdyco 3 lata, albo co 3 miesiące mógł świeżą żonę brać,żeby wolno było katolikowi żenić się z żydówką i ży-dowi z katoliczką, że na takie prawo zbierają socya-liści podpisy, więc każdy katolik powinien podpisy-wać się, że nie chce takiego prawa, bo jakby socya-liści mieli więcej podpisów, toby ich prawo przeszło,a jak księża na swoich papierach czyli petycyachwięcej podpisów zbiorą, i te petycye do Wiedniaodeślą, to socyalistyczne prawo nie nastanie.Otóż, Bracia i Towarzysze, wydajemy do Wasto pismo, ażeby Wam powiedzieć, żewszystko to kłamstwoi falsz wieratny, co Wam mówią o tych ślubach na3 lata, czy na 3 miesiące, że to jest nieprawda, ja-koby socyaliści żądali takiego prawa, żeby na dłużejnie wolno było ślubów brać it. p. Wszystko tosą bajki, wymyślone przez wrogów ludu pracującegotylko na to, aby ten lud tumanić i oczernić przednim prawdziwych jego obrońców.
Czyli to jednak prawda, że nie warto się żenić – Dymisja Norberta Kaczmarczyka.Ryszard Terlecki poinformowat oprzyszłości wiceministradzisiaj, 075D PulskaSolidaPolskadarnaWiceminister rainictwa Norbart KacemarczykPrezydium Komitetu Politycznego PiS zdecydowato o dymisji wiceministrarolnictwa Norberta Kaczmarczyka - przekazat we wtorek szef klubu PiSRyszard Terlecki. O polityku zrobito się głośno. gdy w ramach prezentuweseinego otrzymat ciągnik za póttora miliona złotych.
Źródło: polsatnews.pl
– Na łożu śmierci leży 80-latek - kochany mąż, ojcieci dziadek. Dookoła zebrała się cała rodzina. Żona,wszystkie dzieci, wnuki oraz kilkoro prawnucząt.Wszyscy w milczeniu wpatrują się w sufit tudzież wpodłogę, czekając na zbliżającą się chwilę... Nagleciszę przerywa dziadek i rzecze:- Zdradzę wam swój największy sekret... Ja naprawdęnie chciałem się żenić i zakładać rodziny. Miałemwszystko: szybkie samochody, piękne kobiety, sporoprzyjaciół i kasę na koncie. Ale pewnego wieczoruznajomy rzekł do mnie: "Ożeń się i załóż rodzinę,bo nie będzie ci miał kto podać szklanki wody nałożu śmierci". Od tego momentu słowa te nie dawałymi spokoju. Postanowiłem radykalnie zmienić swojeżycie i ożenić się. Skończyły się wyskoki zkolegami na piwo. Teraz wyskakiwałem tylko donocnego po gerberki dla was, dzieci moje. Wieczornedyskoteki z dziewczynami zamieniły się w wieczorneoglądanie seriali z żoną... Pieniądze z kontazostały roztrwonione na fundusze inwestycyjne dlawas, kochane dzieci. Swawolne dni sprzed małżeństwaodeszły jak wiatr... I teraz, kiedy leżę na łożuśmierci... Wiecie co?- Co? - wszyscy zdumieni wpatrują się w staruszka.- Nie chce mi się k**wa pić!

Małżeński..
Małżeński.. – A ty dalej sam? Pora siężenić, dzieci robić...Dlaczego?Bo już mnie fizycznie i namacalnie bolita twoja zadowolona z życia mordaaqq@2023
Arek Megakot i do tego Megadżentelmen – Polublenia: 16 112megakot.pl Arek władca szparekPo szóste, nigdy nie powiedziałem, że kobiety to tylkoprzedmioty. Z rodzinnego domu wyniosłem wielkiszacunek dla płci pięknej. Kobiety, z którymi jestemzwiązany, noszę na rękach. Nie krzywdzę ich w żadensposób! Nie rzucam słów na wiatr, nie obiecujęgruszek nie wierzbie! Jestem kawalerem i niezamierzam się żenić, ale nie ukrywam tego. Miałem wswoim życiu związki z kobietami zarówno w moimwieku, jak i dużo młodszymi, ale to nie jest karalne.DEMOTYWATORY.PLArek Megakot i do tegoMegadżentelmen
– początek geologii. Poswięcamy jumlodych kandydatów do malżeństwa istynowanych.naszych prede--KATECHIZM MAŁŽENSKIXXVIIMalżeństwo jest umiejętnością.XXVIIIMężczyzna nie powinien się żenić, jeżeli nie zna anato-mii i nie sekcjonowal przynajmniej jednych zwlok kobie-cych.XXIXPierwsza noc malżeństwa stanowi o jego losie.XXXKobiete, której odieto wolna wole
- Kiedy zaczynasz rozumieć że nie powinieneś się żenić –
– , TECH I Z M M A t 7. V. N s kXXVIIMałżeństwo jest umiejętności.].XXVIIIMężczyzna nic powinien się żenić, jeżeli nie zna anatomii i nie sekcjonowal przynajmniej jednych zwłok kobiecych.
Ale myśl o miodowym miesiącu doprowadza go do szaleństwa –
Żydowska matka mówi do mającego żenić się syna:- Dostaniecie od nas w prezencie trzyosobowe łóżko.- Ależ mame, po co nam trzyosobowe łóżko?- Icek, ty myślisz, że mame cię samego z obcą kobietą zostawi? – ZOBACZE DO KOGOTY TAK CZESTODZWONISZ..Мама(3) ®19:00Мама16:2Мама14:57Мама14:44
Nikt nie zabrania gejom żenić się z lesbijkami –
– žal mi kobiet. Wszustkoczego chcą, to tylko wyjščza mąż za inteligentnegofaceta z sukcesami.Probiem tkwi w tym,że inteligentni faceciz sukcesami wiedząże nie warto się żenić.

Czasu się nie zatrzyma...
Czasu się nie zatrzyma... – To mój syn Hakim, jesienią będzie się żenić. Czas leci. O tak dzieci wybuchają tak szybko...
Jeżeli bym ćwierć wieku temu wiedział, że w sklepach będzie taki wybór pierogów, to bym się nie żenił –
Refleksje małżeńskie wyjęte z pamiętnika sfrustrowanego męża: – Od lat kocham tą samą kobietę. Żona mnie zabije, jak się dowie! Mamy z żoną sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie. Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji, trochę wina, dobre jedzenie, później wspaniały sex... Żona chodzi we wtorki, a ja w piątki.Ktoś mi ukradł wszystkie karty kredytowe, ale nie zamierzam zgłosić tego na policje. Złodziej wydaje mniej niż moja żona.Wszędzie zabieram moja żonę, ale zawsze znajduje drogę powrotną.Zapytałem żonę: Gdzie chciałabyś pójść na naszą rocznicę. Ona na to: Gdzieś, gdzie jeszcze nie byłam. Więc mówię: Może do kuchni?Kiedy gdzieś idziemy, zawsze trzymamy się za ręce. Jak tylko puszczę, to zaraz nakupi różnych dupereli i ciuchów.Moja żona cały czas robi zakupy. Raz jak chorowała przez tydzień, to trzy sklepy zbankrutowały.Żona ma elektryczną sokowirówkę, elektryczny toster, elektryczny piecyk do chleba. Kiedyś powiedziała, że ma tyle gadżetów, że nie ma gdzie usiąść. Więc jej kupiłem krzesło elektryczne. Moja żona uwielbia robić zakupy w Auchan. Przynoszę jej tam pocztę dwa razy w tygodniu.Pojechaliśmy z żoną do hotelu, w którym spędziliśmy naszą noc poślubną. Tylko, że tym razem ja zostałem w łazience i płakałem.Dostaliśmy z żoną pokój z łóżkiem wodnym w hotelu. Żona nazwała je Morzem Martwym.Żona zrobiła sobie maseczkę błotną i wyglądała świetnie przez dwa dni. Potem błoto odpadło... Trzy tygodnie temu nauczyła się prowadzić, a w zeszłym tygodniu nauczyła się celować ...Wracam do domu, a w dużym pokoju stoi samochód. Pytam, jak to zrobiła. A ona: "To proste, w kuchni skręciłam w lewo..."Ostatnio podróżując po kraju, postanowiłem zrzucić 60 kilo tłuszczu. Zostawiłem żonę na CPN-ie...Kumpel wyjaśnił mi ostatnio, dlaczego nie chce się żenić. Twierdzi, że obrączki wyglądają, jak malutkie kajdanki...

Znani ludzie o seksie:

+18
Ten demotywator może zawierać treści nieodpowienie dla niepełnoletnich.
Zobacz
Pokaż cały obrazek…
Znani ludzie o seksie: – "Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych, najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze." Tom Clancy "Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks? ...Ja też nie." Steve Martin "Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak siż nie ma dobrego partnera, to lepiej mieć dobrą rękę." Woody Allen "Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkę w sobotni wieczór." Rodney Dangerfield "Pozwolić feministkom decydować o seksie to jak zafundować psu wakacje w Chinach." Matt Barry "Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka." Camille Paglia "Seks jest jednym z dziewięciu powodów do reinkarnacji. Pozostałych osiem się nie liczy." George Burns "Kobiety umieją udawać orgazmy. Za to męźczyźni potrafią udawać całe związki." Sharon Stone "Moja dziewczyna zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko jedno, co akurat czyta." Steve Jobs "Moja matka zdawała się nie dostrzegać ironii w nazywaniu mnie skurwysynem." Jack Nicholson "Clinton kłamał. Mężczyzna może zapomnieć, gdzie zaparkował samochód albo gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomni seksu oralnego, nawet jeśli był bardzo kiepski." Barbara Bush "A, tak, rozwód. To słowo pochodzi od łacińskiego: wyrwać męźczyźnie jaja przez portfel." Robin Williams "Kobiety narzekają na zespół napięcia przedmiesiączkowego, a dla mnie do jedyny czas w miesiącu, kiedy mogę naprawdę być sobą." Roseanne "Kobiety potrzebują powodu, żeby uprawiać seks. Mężczyźni potrzebują jedynie miejsca." Billy Crystal "Jak wynika z najnowszych badań, kobiety twierdzą, że czują się mniej niezręcznie, kiedy rozbierają się przed mężczyznami, niż gdy rozbierają się przed innymi kobietami. Według nich kobiety są zbyt krytyczne, podczas gdy mężczyźni, rzecz jasna, są zwyczajnie wdzięczni." Robert De Niro "Mamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmują, że wielu mężczyzn jest uczulonych na lateksowe prezerwatywy. Jako reakcja alergiczna występuje u nich duża opuchlizna. No to w czym problem?" Dustin Hoffman "W pismach dla mężczyzn jest niewiele porad, bo mężczyźni myślą Wiem, co robię. Pokażcie mi tylko jakieś gołe ciałko." Jerry Seinfeld "Zamiast żenić się po raz kolejny, znajdę jakąś kobietę, której nie lubię, i podaruję jej dom." Rod Stewart "Rozumiecie, problem polega na tym, źe Bóg dał mi mózg i penisa, lecz krwi tylko tyle, żeby zasilać jedno." Robin Williams
– Na łożu śmierci leży 80-latek - kochany mąż, ojciec i dziadek. Dookoła zebrała się cała rodzina. żona, wszystkie dzieci, wnuki oraz kilkoro prawnucząt. Wszyscy w milczeniu wpatrują się w sufit tudzież w podłogę, czekając na zbliżającą się chwilę... Nagle ciszę przerywa dziadek i rzecze: - Zdradzę wam swój największy sekret... Ja naprawdę nie chciałem się żenić i zakładać rodziny. Miałem wszystko: szybkie samochody, piękne kobiety, sporo przyjaciół i kasę na koncie. Ale pewnego wieczoru znajomy rzekł do mnie: "Ożeń się i załóż rodzinę, bo nie będzie ci miał kto podać szklanki wody na łożu śmierci". Od tego momentu słowa te nie dawały mi spokoju. Postanowiłem radykalnie zmienić swoje życie i ożenić się. Skończyły się wyskoki z kolegami na piwo. Teraz wyskakiwałem tylko do nocnego po gerberki dla was, dzieci moje. Wieczorne dyskoteki z dziewczynami zamieniły się w wieczorne oglądanie seriali z żoną... Pieniądze z konta zostały roztrwonione na fundusze inwestycyjne dla was, kochane dzieci. Swawolne dni sprzed małżeństwa odeszły jak wiatr... I teraz, kiedy leżę na łożu śmierci... Wiecie co? - Co? - wszyscy zdumieni wpatrują się w staruszka. - Nie chce mi się k**wa pić!