Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem ponad 1000 takich demotywatorów

poczekalnia

Idealny mąż dla kobiety - to facet, który zarabia ogromne pieniądze za to, że spędza z nią czas

Idealny mąż dla kobiety - to facet, który zarabia ogromne pieniądze za to, że spędza z nią czas –
Źródło: gdy ona wyszła...

10 najokrutniejszych kar, jakie kobiety wyrządziły mężczyznom za zdradę (11 obrazków)

Przerażona żona dzwoni do męża. Dziś jest na ustach tysięcy osób, których rozbawiła ta historia

Przerażona żona dzwoni do męża. Dziś jest na ustach tysięcy osób, których rozbawiła ta historia – "Dzisiaj zobaczyłam mysz w pokoju mojego syna.Mysz.Stewart Malutki zdecydował się przyjść do mojego domu i zrobić sobie kemping w pokoju moich synów.Zobaczyłam ją i zamarłam.I to był ten rodzaj zamrożenia, kiedy czujesz, że nie powinno się nawet oddychać.Próbowałam też uspokoić swój puls po tym, jak moja córka zdecydowała się wejść do pokoju - a ja krzyczałam nie! I to nie było po prostu "nie”. To było najgłośniejsze nie, jakie w życiu wykrzyczałam.Więc zatrzasnęłam szybko drzwi i zostawiłam małego Jerry 'ego w pokoju.Postanowiłam zadzwonić do męża, że w domu jest mysz, a kiedy jest mysz w domu, to nie ma czasu na zbyt rozsądne myślenie.On odbiera telefon, a ja mówię cicho ”mysz", bo jestem kurewsko przerażona. To nie Myszka Miki. To jest Ratatouille, ale mniejszy i nie robi wcale zupy. Mysz robi pewnie wszędzie kupy i pewnie chodzi po poduszkach i dotyka w nocy uszy moich synów i moich ust... Myszka w moich ustach!!!– He? - on pyta.– Mysz w domu - mówię, wciąż wstrząśnięta.– Kot w kapeluszu – odpowiedział.– Nie kochanie, w pokoju Luca jest mysz! Musisz wrócić do domu i zabrać ją na zewnątrz!.– Och kochanie, po prostu weź ją na zewnątrz, albo po prostu zabij.– Zabij ją???Najwyraźniej ten facet nie widział filmu "Czarownice”, w którym czarownica zamienia się w mysz po zjedzeniu zupy, dostaje wpierdol przez szefa kuchni i spryskana zostaje zieloną ropą.– W domu są dzieci. Twoje dzieci. Musisz tu przyjść. Ja nie mogę ich ocalić.– Śmieje się. On myśli, że ja żartuję.– Ta twarz nie żartuje. Ta twarz boi się, że ta mysz zadzwoni do innych myszy, że mogą przyjść i zrobić imprezę. Ale NIE na mojej zmianie!Oczywiście on nie widzi mojej twarzy, bo rozmawiamy przez telefon.– Dobra, mówię poważnie, w domu jest mysz, a ja przysięgam, jestem przerażona i przeklinam.– Gdzie ona jest? – pyta.– W pokoju Lucasa.– Gdzie dokładnie?– Nie wiem, boję się otworzyć drzwi.W końcu uchylam drzwi powoli... milimetr po milimetrze, w ślimaczym tempie, tak wolno, że słyszę męża pytającego, czy nadal tam jestem.I jest tam. W tym samym miejscu.– Nie żyje– krzyczę i zamykam drzwi.O Mój Boże, mysz nie żyje. Mam martwą mysz w moim domu. Zaczynam płakać.Ona jest martwa!– Kochanie, po prostu weź kawałek papieru i wyrzuć ją do kosza. Muszę iść na spotkanie.Więc jestem jak zwykle sama z problemem. Jestem sama i muszę być tą odważną… więc biorę kilka łyków whisky i mówię: Dobra Laura, dziś jest dzień, w którym będziesz walczyć ze swoim największym strachem w życiu i usuniesz martwą mysz ze swojego domu.Powiedziałem to dla odwagi 10 razy w lustrze, zanim dotarłam do drzwi i weszłam do pokoju jak rycerz w lśniącej zbroi z kawałkiem papieru i krzycząc jak wojowniczka, którą przecież jestem.Nagle zdaję sobie sprawę, że to nie jest martwa mysz…To nawet nie jest mysz…To mały lampart…Zabawka.Wtedy mówię cicho do siebie: "Nigdy nikomu o tym nie powiem".Mój mąż wrócił do domu 4 godzin później i zapytał mnie jak sobie poradziłam? Powiedziałam: Stary, po prostu się tym zajęłam!"
poczekalnia

13 babskich zachowań, które faceci też uwielbiają (14 obrazków)

Do pomocy w naprawianiu szkód, jakie wyrządził huragan Irma, włączają się nie tylko służby, gwiazdy, ale także zakonnica, siostra Margaret Ann

Do pomocy w naprawianiu szkód, jakie wyrządził huragan Irma, włączają się nie tylko służby, gwiazdy, ale także zakonnica, siostra Margaret Ann – Zakonnica w habicie z ciężką piłą mechaniczną w rękach pracuje w pocie czoła, by mieszkańcy Miami mogli jak najszybciej uporać się ze skutkami straszliwego żywiołu i jak najszybciej o nim zapomnieć. Tamtejsi funkcjonariusze wzruszeni postępowaniem kobiety postanowili podzielić się jej niezwykłą postawą z całym światem. W tym celu nagrali zakonnicę "w akcji", zrobili jej kilka zdjęć, a następnie wrzucili do sieci. Tym sposobem siostra Margaret Ann stała się niezwykle popularna, a fanów przybywa jej z każdą sekundą

Kobiety są bardzo romantyczne, ale wystarczy kilka razy nie zrobić na czas zakupów lub zapomnieć o umówionym spotkaniu i zmieniają się całkowicie. Stają się zimne niczym negocjator windykacyjny

Kobiety są bardzo romantyczne, ale wystarczy kilka razy nie zrobić na czas zakupów lub zapomnieć o umówionym spotkaniu i zmieniają się całkowicie. Stają się zimne niczym negocjator windykacyjny –
poczekalnia

Kurtyna opada.

Kurtyna opada. – Nie mam nic wspólnego z waszym prawem. Dlaczego? Bo wyznaję całkowicie inną religię, całkowicie odmienną mentalność i całkowicie inną kulturę.  Wasze prawo mnie nie obowiązuje! Ono jest dla was. Wasi faceci nie mają jaj. Wasza policja nie ma jaj i nic nie może zrobić. Mogę na nich splunąć, a oni nic nie zrobią. Mogę kogoś pobić na miazgę, a oni z tym nic nie zrobią. Co z tym zrobicie?   [...] Teraz są wybory i obywatele niemieccy się skarzą i skarżą, a potem szybko wszystko zapominają. Ja tu przyjechałem i nie wrócę, niezależnie od sytuacji. Nawet jeśli powiedzą: „czas na wyjazd”, to pojadę do innego kraju. Za granicę: „Witamy, zapraszamy” -Sramy na wasze prawo, na waszą kulturę, sramy na waszą mentalność na waszą policję. Wasi sędziowie nie mają jaj. Łapiemy wasze kobiety i robimy, co chcemy: popychamy, kopiemy, plujemy i co zrobicie? Co? Nie obchodzi mnie to. Ja tu przyjechałem i tu zostanę.  Francji już nie ma. Belgii, Holandii też już nie ma.

Miłość jest wtedy, kiedy do 40-letniej kobiety wciąż mówisz "moja maleńka"

Miłość jest wtedy, kiedy do 40-letniej kobiety wciąż mówisz "moja maleńka" –

Dbajcie o swoje kobiety. Nigdy nie myślcie, że zdobyliście je w całości i na zawsze

Dbajcie o swoje kobiety.Nigdy nie myślcie, że zdobyliścieje w całości i na zawsze – Nie ma na zawsze - każdego dnia jest DZIŚ!
archiwum – powód

Mężczyzno!

+18
Ten demotywator może zawierać treści nieodpowienie dla niepełnoletnich.
Mężczyzno! – Nic tak nie nakręca kobiety jak widok ciebie sprzątającego mieszkanie!
Źródło: ;)

Córka kobiety wychodzi za mąż. Opublikowała w internecie list, prosząc o pomoc, ale reakcji chyba nie przewidziała, bo stała się wrogiem nr 1 internautów

Córka kobiety wychodzi za mąż. Opublikowała w internecie list, prosząc o pomoc, ale reakcji chyba nie przewidziała, bo stała się wrogiem nr 1 internautów – Moja 27-letnia córka ma przyjaciółkę, Katie, z którą zna się, odkąd skończyła 4 lata. Katie praktycznie dorastała w naszym domu i była dla mnie członkiem rodziny. Moja córka ostatnio się zaręczyła. Razem z narzeczonym ogłosiła, że Katie będzie jej świadkową. Problem jest jednak taki, że Katie jest częściowo niepełnosprawna, ma defekt nogi, przez co nieco krzywo chodzi. Urodziła się z tym. To nie skutek jakiejś operacji" – czytamy w opublikowanym w sieci liście.I dalej: "Ma problem z założeniem butów na obcasie. Już jest po pierwszych przymiarkach sukienki, ale ja cały czas myślę, że nie będzie wyglądać to dobrze, jeśli będzie szła przed moją córką do ołtarza. Wspomniałam o tym córce i zasugerowałam, że może Katie kręciłaby podczas ślubu film lub wręczała śpiewniki, więc nie zrujnowałaby estetyki ceremonii. Moja córka przestała ze mną rozmawiać (nigdy nie byłyśmy blisko), ale to jej wielki ślub i chcę, żeby było perfekcyjnie. Wszystkie druhny będą wyglądać uroczo, stojąc u boku córki przy ołtarzu. Czy jest coś złego w tym, że jej przyjaciółka będzie siedzieć z boku?".Tak, to się wydarzyło. Mama panny młodej uważała jej przyjaciółkę za swoją córkę, ale nie aż tak, by pozwolić jej "zrujnować swoim wyglądem" ślub dziecka

Nie wierzę, że kobiety mogą tak nienawidzić innych kobiet...

Nie wierzę, że kobiety mogą tak nienawidzić innych kobiet... –
archiwum – powód

Nie ma pojęcia o budowie silnika, ale zatrudniłem ją na okres próbny... ...bo widniała na plakacie w konkurencyjnym warsztacie.

...bo widniała na plakacie w konkurencyjnym warsztacie. –
archiwum – powód

A to się dzieje, gdy kupisz nowego Merca... Typowa laska i Twoja kiełbaska!

Typowa laska i Twoja kiełbaska! –
archiwum

Każda kobieta potrafi wyczarować cztery różne kłótnie,

Każda kobieta potrafi wyczarować cztery różne kłótnie, – z jednego spojrzenia faceta na cycki innej kobiety

Dziewczyna się wprowadziła. Tak teraz wygląda nasza półka na kosmetyki:

 –

"Naga prawda" polskiej blogerki o obwisłych piersiach jest hitem w sieci. Oto co kobieta napisała pod tym zdjęciem:

"Naga prawda" polskiej blogerki o obwisłych piersiach jest hitem w sieci. Oto co kobieta napisała pod tym zdjęciem: – "Uwaga! Będzie emocjonalnie i z kilkoma brzydkimi wyrazami, więc wrażliwych oraz ludzi o słabych nerwach, proszę o zamknięcie oczu.Wpadłam na jakiś durny artykuł o tym, jak sprawdza się, że piersi są zbyt obwisłe. Myślę sobie, przeczytam choć to, że obwisają, jest czymś zupełnie normalnym. Czytam więc i oczom własnym nie wierzę! Aby sprawdzić, czy biust jest nadmiernie obwiśnięty wystarczy wsadzić pod piersi ołówek! Ha! Jakież to proste! Kto by pomyślał... Jeśli rzeczony ołówek zostanie pod piersią to sorry, ale masz wiszące cycki. Zwariowałam! Artykuł napisała kobieta. Kobieta dla kobiety.Dobra, ok, przyzwyczaiłam się, że to najczęściej baba wciska Ci szkło w oko i tłumaczy, że to rzęsa, ale żeby takie bzdury pisać? 
Początkowo się śmiałam, ale potem pomyślałam, że przecież jest wiele kobiet, które uwierzą w te brednie i nie dość, że mają już mega chujowe brzuchy — bo przecież jak siedzą, marszczy się im na nich skóra — to jeszcze dojdą do tego zwisające cycki i już zrobi się dramat. Depresja gwarantowana! Jak dodasz do tego zbyt mało białe zęby, zbyt mało karpie usta i zbyt mało białą odbytnicę, to już jest ameba. Oooo nie!Koniec z bredniami! Zrobiłam test! Pod cyckami mieści mi się talerz (wzięłam deserowy, ale wierz mi, zmieści się i ten na drugie danie), zeszyt i gazetkę z Lidla. Wyniki? Wszystko weszło i trzyma się świetnie! I co? I gówno, skretyniała autorko wpisu. Piersi opadają i jest to zupełnie normalne, a dla ludzi myślących oczywiste. Pisanie takich bzdur jest poniżej poziomu homo sapiens. Takimi artykułami powodujecie, że kobiety szaleją i idiocieją, w pogoni za brukowymi ideałami, które nie istnieją.To co? To jak facet chce sprawdzić, czy ma małego członka, to ma sobie wcisnąć pęto Toruńskiej? Jak Toruńska wejdzie to jest ok, jak nie to sorry? Jak ktoś chce sprawdzić, czy się garbi, to ma sobie wsadzić kij w dupę i patrzeć, czy jego plecy się do niego dokleiły? No co? Zasady debilizmu testu zachowałam.Wiesz co, autorko tego kretynizmu? Sprawdź, czy masz mózg. Aby tego dokonać, wyjmij oczy, odwróć je na drugą stronę, włóż ponownie do oczodołów i patrz w tę czarną dziurę — nie zapomnij poświecić sobie latarką z najnowszego smartfona! Raczej niczego w tej otchłani nie dojrzysz, ale próbuj!  To jest mój test dla Ciebie!A Ty, droga Czytelniczko, zamiast wciskać sobie pod piersi pół sklepu papierniczego, wybierz się lepiej na ich badanie! Profilaktyczne samobadanie piersi, badania u swojego gina, usg i mammografia mogą uratować Ci życie. Na tym się skup. Kocham"
archiwum – powód

- Pani Jadziu, czy mogę na Pani polegać? - Niech się Pan na mnie spuści!

- Niech się Pan na mnie spuści! – Sekretarka, na którą można się spuścić, potrzebna w każdym biurze!
archiwum – powód

Balony, baniaki, bufory, melony, zderzaki, bimbały, dyndały, bufory, poduchy, donice, walory, zderzaki, silikony, płuca, pączki, mleczarnia, wymiona... Najpopularniejsze określenia na najcenniejsze polskie dobro eksportowe. Dorzucicie coś od siebie?

Najpopularniejsze określenia na najcenniejsze polskie dobro eksportowe. Dorzucicie coś od siebie? –

Tak wygląda kobieca zazdrość

Tak wygląda kobieca zazdrość –