Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem ponad 1000 takich demotywatorów

Żeby nie było wypadków samochodowych nie należy nalewać mężczyznom alkoholu A kobietom benzyny

A kobietom benzyny –
poczekalnia

Autoalarm mu się włączył

Autoalarm mu się włączył –
poczekalnia

Szczyt pozytywnego nastawienia

Szczyt pozytywnego nastawienia – Mieć kabrioleta w Anglii

24 sarkastyczne sentencje zen, które pomogą ci w życiu:

24 sarkastyczne sentencje zen, które pomogą ci w życiu: – Nigdy nie przegap okazji, żeby się zamknąćKażdy wydaje się normalny. Dopóki nie poznasz go bliżejNigdy nie sprawdzaj głębokości wody obiema stopami na razJeśli mówisz tylko prawdę, nigdy nie musisz niczego zapamiętywaćJeśli kiedykolwiek poczujesz się bezwartościowy – pamiętaj, że jesteś pełen bardzo cennych narządów wewnętrznychCzasami jesteś robakiem, a czasami przednią szybąJeśli nie masz zwyczaju odnosić sukcesu za pierwszym podejściem, spadochroniarstwo nie jest odpowiednim sportem dla ciebieZawsze pamiętaj, że jesteś wyjątkową osobą. Tak, jak wszyscy inniNajciemniej jest zawsze przed świtem. Jeśli więc planujesz ukraść sąsiadowi gazetę, to będzie najlepszy czasNa świecie istnieją trzy rodzaje ludzi – tacy, co umieją liczyć, oraz tacy, co nie potrafiąMyślisz, że nikt nie dostrzega twojego istnienia? Spróbuj nie zapłacić paru rat za samochód i zobacz, co się stanieZanim kogoś skrytykujesz, przejdź milę w jego butach. W ten sposób, gdy zaczniesz go krytykować, będziesz milę od niego. Zanim zacznie cię gonić, będzie musiał kupić nowe butyDoświadczenie to coś, czego nie będziesz posiadał aż do chwili, kiedy nie będzie ci już potrzebneOgólnie mówiąc, nie nauczysz się zbyt wiele, dopóki twoje usta się poruszająJeśli pożyczysz komuś 20 dolarów i nigdy więcej go nie zobaczysz, to najprawdopodobniej były to dobrze wydane pieniądzeNajszybszym sposobem na podwojenie pieniędzy jest złożenie ich na pół i włożenie do tylnej kieszeni spodniNie idź za mną, ponieważ mogę cię nie prowadzić. Nie idź przede mną, ponieważ mogę nie podążyć za tobą. Nie próbuj też iść ze mną ramię w ramię. Po prostu, daj mi święty spokójJeśli dasz człowiekowi rybę, przez jeden dzień nie będzie głodny. Naucz go łowić ryby, a cały dzień będzie siedział w łódce i pił piwoIstnieją dwie teorie na temat sposobu spierania się z kobietami. Żadna z nich nie działaTaśma klejąca jest jak Moc [z Gwiezdnych Wojen – przyp. tłum]. Posiada jasną stronę i ciemną stronę. I trzyma wszechświat w całościNigdy, niezależnie od okoliczności, nie bierz jednocześnie proszków nasennych i środka przeczyszczającegoNie bądź osobą niezastąpioną. Jeśli nie można cię nikim zastąpić, nigdy nie otrzymasz awansuTysiącmilowa podróż zaczyna się od zerwanego paska klinowego i przebitej oponyPrzez zamknięte usta nie wymknie się żadna niezręczność
poczekalnia

Nowy elektryczny samochód z Polski. Z Bielska!

Nowy elektryczny samochód z Polski. Z Bielska! –

Mechanik płakał gdy naprawiał! Kilka zdjęć aut przyprowadzonych do warsztatów, które ciężko wytłumaczyć (15 obrazków)

Samochody w stanach mają tylko dwa pedały, a idioci nadal się mylą

Samochody w stanach mają tylko dwa pedały, a idioci nadal się mylą –
archiwum

Niemiecki tuning. Śmiech wzbroniony.

Śmiech wzbroniony. –

Równoległe parkowanie sprawia ci problem? Skorzystaj z tej prostej instrukcji:

 –  1. Ustaw się równolegle do samochodu obok w odległości ok. 0.5 metra.Pamiętaj, aby tylni zderzak Twojego auta znalazł się dokładnie w tej samejlinii, co zderzak sąsiada. Następnie kręć kierownicą do oporu w prawo.2. Mając tak ustawione koła. cofaj powoli pojazdem do momentu, aż wlusterku zobaczysz tablice rejestracyjne samochodu za Tobą. Będzie tooznaczać, że Twoje auto jest ustawione pod kątem 45 stopni do liniiparkowania.3. Wyprostuj kota i zacznij powoli cofać.4. Zatrzymaj samochód w chwili kiedy jego przód znajdzie się obok tylnegozderzaka auta zaparkowanego przed Tobą.5. Następnie kręć kierownicą w lewo. aż koła będą skręcone do oporu.6. W takim ustawieniu cofaj powoli, aż samochód znajdzie się w pozycjirównoległej do linii parkowania. Gotowe!

To dopiero igranie z losem

To dopiero igranie z losem –

''Wdzięczność'' niejedno ma imię

''Wdzięczność'' niejedno ma imię –  Turystce pod Nowym Targiem zepsuł sięsamochód. Młody baca pomógł jej naprawić.Po naprawie zaproponowała zapłatę wnaturze. Po fakcie rozmarzona turystkamówi do bacy:- Baco! Wy chyba jesteście najlepszymkochankiem w okolicy!- Eee, nie. Mój szwagier lepszy- Dlaczego?- Za młodych lat przelecielim wszystkie babywe wsi, a jak brakło to złapalimniedźwiedzicę w lesie i też żeśmy przelecieli.- No i co?- Potem przez rok szwagrowi miód przynosiła

Znani ludzie o seksie:

Znani ludzie o seksie: – "Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych, najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze." Tom Clancy "Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks? ...Ja też nie." Steve Martin "Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak siż nie ma dobrego partnera, to lepiej mieć dobrą rękę." Woody Allen "Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkę w sobotni wieczór." Rodney Dangerfield "Pozwolić feministkom decydować o seksie to jak zafundować psu wakacje w Chinach." Matt Barry "Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka." Camille Paglia "Seks jest jednym z dziewięciu powodów do reinkarnacji. Pozostałych osiem się nie liczy." George Burns "Kobiety umieją udawać orgazmy. Za to męźczyźni potrafią udawać całe związki." Sharon Stone "Moja dziewczyna zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko jedno, co akurat czyta." Steve Jobs "Moja matka zdawała się nie dostrzegać ironii w nazywaniu mnie skurwysynem." Jack Nicholson "Clinton kłamał. Mężczyzna może zapomnieć, gdzie zaparkował samochód albo gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomni seksu oralnego, nawet jeśli był bardzo kiepski." Barbara Bush "A, tak, rozwód. To słowo pochodzi od łacińskiego: wyrwać męźczyźnie jaja przez portfel." Robin Williams "Kobiety narzekają na zespół napięcia przedmiesiączkowego, a dla mnie do jedyny czas w miesiącu, kiedy mogę naprawdę być sobą." Roseanne "Kobiety potrzebują powodu, żeby uprawiać seks. Mężczyźni potrzebują jedynie miejsca." Billy Crystal "Jak wynika z najnowszych badań, kobiety twierdzą, że czują się mniej niezręcznie, kiedy rozbierają się przed mężczyznami, niż gdy rozbierają się przed innymi kobietami. Według nich kobiety są zbyt krytyczne, podczas gdy mężczyźni, rzecz jasna, są zwyczajnie wdzięczni." Robert De Niro "Mamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmują, że wielu mężczyzn jest uczulonych na lateksowe prezerwatywy. Jako reakcja alergiczna występuje u nich duża opuchlizna. No to w czym problem?" Dustin Hoffman "W pismach dla mężczyzn jest niewiele porad, bo mężczyźni myślą Wiem, co robię. Pokażcie mi tylko jakieś gołe ciałko." Jerry Seinfeld "Zamiast żenić się po raz kolejny, znajdę jakąś kobietę, której nie lubię, i podaruję jej dom." Rod Stewart "Rozumiecie, problem polega na tym, źe Bóg dał mi mózg i penisa, lecz krwi tylko tyle, żeby zasilać jedno." Robin Williams
archiwum

Szef zadzwonił i zapytał dlaczego od dwóch dni nie było mnie w domu W odpowiedzi wysłałem mu to zdjęcie

W odpowiedzi wysłałem mu to zdjęcie –

Niepozorna bariera, która zatrzymuje 7-tonową ciężarówkę rozpędzoną do 80 km/h

Niepozorna bariera, która zatrzymuje 7-tonową ciężarówkę rozpędzoną do 80 km/h –
archiwum

Chamstwo trzeba tępić

Chamstwo trzeba tępić – A nie pokazywać w internecie
archiwum

Gdy myślisz, że już wszystko widziałeś

Gdy myślisz, że już wszystko widziałeś – Wtedy pojawiają się Ruscy
archiwum

Dla ludzi tak parkujących jest specjalne miejsce w piekle

Dla ludzi tak parkującychjest specjalne miejsce w piekle –

...to jesteś bardzo biedny

...to jesteś bardzo biedny –  Jeśli jesteś bardzo bogaty, możesz:- kupić drogi dom i samochód- kupić i zacumować jacht w karaibskimporcie- spędzać wakacje nad morzem a feriezimowe w Alpach- serwować znajomym drogie prezentyi patrzeć, jak im oczy wyłażą na wierzch- mieć co tydzień inną laskę- wrzucać na fejsa własne zdjęcia z całegoświata wykonane najlepszym sprzętem- kupować-jeszcze więcej kupować!Ale jeśli nie masz tego:

Gdy nie stać cię na wyprawę do wesołego miasteczka

Gdy nie stać cię na wyprawę do wesołego miasteczka –
Źródło: werniks

Mistrz parkowania - wjechał samochodem po podjeździe dla wózków

Mistrz parkowania - wjechał samochodem po podjeździe dla wózków –