Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 92 takie demotywatory

I wtedy się obudził…

Pokaż cały obrazek…
I wtedy się obudził… – dodał: milionpkt, 1 dzień, 3 godziny temu,#święta...Po prostu uwielbiam jak pada temat majonezu wnowej pracy, kto jaki lubi. Prawidłowa odpowiedź jesttylko jedna. Ale o tym na koniec. Zawsze, ale toZAWSZE większość mówi WINIARY, a jak zapytaszczy próbowali inny to, że nie, bo po co skoro najlepszyjest tylko jeden.Nosz kurwa właśnie, że nie.No to wychodząc z pracy zahaczam o najbliższysklep i kupuje ten ich majonez, tylko po to żeby gowywalić z tego słoika i przełożyć tam jedyny słusznymajonez Kielecki. Przygotowuję sałatkę, oczywiścienadmiar, żeby poczęstować pozostałychpracowników sałateczką z ich ukochanymmajonezem. Celowo przynoszę ze sobą słoik, żebywidzieli napis "Winiary" Argumentuje to, że preferujena świeżo dodawać majonezu do swojej sałatki, botak mi po prostu bardziej smakuje.Każdy cieszy bułe bo w końcu jakieś żarcie inne niżgotowe ze sklepu, zaczynają nakładać i przychodzipora na majonez. Nakładając dodają UUUAAA tennajlepszy (no kurwa wiadomo).Zaczyna się.2x iTwist102KFCKU PONYODKRYJ WSZYSTKIEWszyscy wpierdalają i pytają co takiego dodałem dosałatki, że taka dobra. Podaję faktyczne składniki ikażdy stwierdza, że robi tak samo a jego inaczejsmakuje.Jeden patrzy na majonez u jakiś inny kolor tegowiniary, pewnie świeża partia.W duchu się cieszę i patrzę na te wszystkie wesołemordy, bo wiem że za chwilę ich świat legnie wgruzach.Wchodzę na stół i niczym Poniatowski mówię Jakwam smakuje majonez? hehe-mmm dobry *odpowiadają wszyscyNie dobry, tylko najlepszy bo to kurwa kieleckiOd razu zaczęły się szepty, że jednak nie jest za dobrata sałatka, oni robią lepszą. Ale w mojej pamięci i takzostanie fakt, że wpierdalali moją sałatkę przyznającmi że ich język nigdy niczego lepszego skosztował.A Ty co? nadal się oszukujesz?P.S. Jutro do roboty biorę słoik kieleckiego wypełnionyjogurtem naturalnym i szczyptą kurkumy dla koloru ibędę wpierdalał go na ich oczach łyżkąP.S. 2 Jeżeli jesteście również fanami Kieleckiego inie wiecie jak smakuje "inny majonez" to możeciespróbować kremu do rąk, którym równie dobrzemożna dekorować swoje potrawy.CHAD60MajonezKIELECKIWINIARYMajonezSPERMIARZDEKORACYJNYProtip:repostus.phrepostuj.pl repostuj.p27Kiedy wszyscy zapierdalająmyjąc okna, sprzątając,robiąc zakupy, stojąc wkolejkach i gotując, a Tyelegancko wziąłeś sobienadgodziny w pustej pracy:repostup
Pani minister edukacji uważa, że obowiązek zapewnienia środków higienicznych (w tym podpasek i tamponów) powinien zostać zapisany w regulacjach prawnych – Wed, jeśli potrzebujeszZestaw jeśli masz nadmiarwww.rozowaskrzyneczka.plróżowaskrzyneczkaTu znajdziesz darmowepodpaski i tamponyTake for yourself when in wedor leave the excess for athersSUPRON3SUPRON3
Źródło: https://www.portalsamorzadowy.pl/edukacja/men…
– shutterstock.com. 1552232096
– Poszedłem do dentysty.Pani doktor mówiła do mnie bardzotroskliwym głosem, jak do dziecka:Proszę usiąść na foteliku. Głowę proszęoprzeć o poduszeczkę. Świetnie! Brodatroszeczkę do góry... Bardzo dobrze!Teraz włączymy wiertarkę, która będziebrzęczeć, ale proszę się nie bać. Wodaz buzi będzie odprowadzana przez rurkę,ale jeśli będzie taka potrzeba, to proszęwypluć nadmiar, z lewej jest spluwaczka.No to co, zaczynamy? W takim raziewłączę muzykę, dobrze? I włączyłaRammsteina.
Samokrytyka? – Przyczyną grzechugłupoty jest nadmiar:wolnego czasu, pieniędzyi przekonaniao swojej wyjątkowośejPks. Janusz Chyła
Źródło: https://www.facebook.com/Stowarzyszenie-Polsk…
Standard odśnieżania w Finlandii – Finowie wychodzą z założenia, że śnieg ma niewielką ale dostateczną i przewidywalną przyczepność, więc usuwają jedynie jego nadmiar żeby samochody nie utknęły. Nie mają problemów z jazdą po śniegu, bo jazda w poślizgu jest standardowym elementem szkolenia każdego kierowcy.Co za tym idzie, nie mają też problemu występującego u nas: Kiedy na odśnieżoną "na czarno" drogę spadną duże opady śniegu, wypłukują rozpuszczającą śnieg i lód sól. Zanim służby ponownie oczyszczą polską drogę, pokrywa się ona gołoledzią, czyli lodem który jest nieporównanie bardziej śliski niż nawet wyślizgany śnieg.Nawet jeżeli na ten lód spadnie potem duża ilość śniegu, to i tak jest znacznie bardziej ślisko, niż na przeciętnej fińskiej drodze, której nie posalono w ogóle.
Źródło: https://optolov.ru/pl/raschet-materialov/doro…
Jak mnie wku*wiają reklamy "leków". A zwłaszcza te w radio - wszystkie tłuczone pod te same kilka schematów: – Np. rozmowa koleżanek przy kawie- [...] a tak poza tym to świerzbi mnie p*da.- To normalne w naszym wieku. Weź [nazwa leku]!- [nazwa leku]?- Tak, [nazwa leku]! [nazwa leku], to kompleksowa kompozycja składników. Dodatkowo [nazwa leku] zawiera wyciąg z chuja, tak potrzebny dla kobiet po menopauzie.- Rzeczywiście, [nazwa leku] od razu pomógł.Wjeżdża lektor na 125% szybkości mówienia/Wyrób medyczny [nazwa leku]koi swąd cipska. Wyciąg z penisus minimus wspomaga pracę wątroby. Przeciwwskazania: nadwrażliwośćna którykolwiek składnik leku. Podmiot odpowiedzialny - PolFarmex/I jeszcze rymowanka na koniec, tak żeby ci ryło banię resztę dnia."Ziuta gilgocze? - [nazwa leku] i po kłopocie!"Ale to ch*j... Najlepsze są te reklamy na wymyślone choroby - teraz w modzie suchość w jamie ustnej.A kiedyś jeszcze było coś takiego jak RSL - zespół niespokojnych nóg.Albo na nadmiar wody w organizmie ja p$##?%%e i lek na chrapanie- Krzysiek? Ty w aptece?!- No ta... Jak wale lewo, to mnie skoorcze łapiooo - Weś magnes...- Bjore.- Ale nie MenMag Ultra Max Fast Forte, bo jak bierzesz taki zwykły to ch*ja daje.I lektor/Przed użyciem jeb*ć FIFA
Historia polskiego węgla – Patryk Słowik@PatrykSlowik1) Będzie węgiel!2) Teraz nie ma węgla, ale będzie, nawet nadmiar!3) Po co wam węgiel we wrześniu?4) Teraz kupcie część, resztę kupicie później.5) Nie widzicie, że jest wojna?6) Mogą być przejściowe trudności.7) A dlaczego w ogóle rząd ma zabezpieczać węgiel dlaobywateli?12:42 PM - 5 paź 2022 - Twitter for Android
Samokrytyka? – Przyczyną grzechu Щgłupoty jest nadmiar:wolnego czasu, pieniędzyi przekonaniao swojej wyjątkowości^ks. Janusz Chyła
Źródło: facebook.com
Po zakończeniu kariery przez legendę West Hamu pracownicy klubu wcale nie muszą się martwić o nadmiar obowiązków – 22-letni Ben Johnson, wychowanek Młotów zadeklarował, że to on weźmie na siebie sprzątanie szatni po każdym meczu. - To będzie dla mnie zaszczyt zrobić to i zachować taką tradycję - powiedział Ben Johnson
Kasa się zgadza, więc nie – MAMY SPADEK CHRZTÓWALE NADMIAR POGRZEBOW WAS NIE MARTWI?

"Mury dobroci", "Ściany życzliwości", które są tworzone na potrzebę niesienia pomocy osobom bezdomnym lub biednym w Iranie oraz Pakistanie "Weź kurtkę jeśli potrzebujesz, zostaw kurtkę, jeśli masz nadmiar"

Pokaż cały obrazek…
"Weź kurtkę jeśli potrzebujesz, zostaw kurtkę, jeśli masz nadmiar" –
Wyczekiwana ciąża - taki magiczny czas, kiedy jakimś sposobem nadmiar kilogramów wcale nie ciąży, a zamiast tego cieszy –
Można oczopląsu dostać –
Ty też potrafisz! – 1. Idź do lasu.Przynieś szyszkę.Zrób to jesienią,kiedy szyszki dojrzewają.2. Posadź szyszkę w doniczce-tak aby większa jej część wystawała.3. Codziennie podlewaj ją małą ilością wody.Nadmiar wody spowoduje,że szyszka zgnije.4. Po jakimś czasie pojawi się malutkie drzewko.5. Gratuluję-właśnie rozpocząłeś produkcję tlenu i masz kawałek lasu w domu

Tak było. Facet nie zmyśla

Pokaż cały obrazek…
– Słuchajcie co sie odjebalo xD10 rano jedna ze stacji benzynowych w Kielcach.Zatankowałem samochód wbijam na stację, nicnadzwyczajnego.Ochroniarz popija poranną kawę, elegancka pani w szpilkach płaci przy kasie za zatankowane wcześniej paliwo. Podchodzę do kasy płacę, odwracam się i nagle wchodzi on. Człowiek, którego styl bycia od razu można poznać, styl życia Andrzeja. Zaś wygląd ów Pana można opisać jednym prostym stwierdzeniem, typowy Janusz. Siwy wąs, kamizelka i inne atrybuty kojarzące się z tą właśnie grupą społeczną. Janusz, tak będę go dalej nazywał, wchodzi na stację rozgląda się i mówi: "mam problem". Tak szybko jak Janusz skończył mówić, tak szybko pojawił się jeden z pracowników stacji. "Jakiż to problem tego pięknego poranka?" pyta pracownik.- Zatankowałem za dużo paliwa i nie mam jak za nie zapłacić.- Nie ma problemu, wystawimy fakturę, którą będzie mógł Pan opłacić przez 24h.I tu pojawił się prawdziwy problem Janusza, który ze stoickim spokojem rzekł "Aleja nie chce płacić za ten nadmiar paliwa" Jak się za chwile okazało Janusz zatankował coś koło 114 zł a miał tylko 100 ale nie to było jego zmartwieniem. Pracownik powiedział, że nie ma możliwości na niezapłacenie za paliwo pobrane z dystrybutora. Wtedy mina Janusza zrzedła, na twarzy zaczęły pojawiać się wypieki a z ust z prędkością karabinu maszynowego wyrzucane były kolejne słowa. "JAK TO SIĘ NIE DA! PROSZĘ TO WYPOMPOWAĆ I SOBIE ZABRAĆ MNIE TO NIE INTERESUJE!" krzyczy szanowny Pan. "Ale nawet jeśli wypompujemy benzynę nadal będzie musiał Pan za nią zapłacić". Wtedy Janusz nie wytrzymał. Popatrzył na ludzi znajdujących się na stacji i krzyknął "SKURWYSYNY!Jak to mam zapłacić. Nie zapłacę i chuj mi zrobicie, zabieraj tą stówę i sam dopłać resztę. To jest firmowy samochód, firmowe pieniądze i nikt mi ich nigdy nie odda!". Janusz jak by stanął w płomieniach, furia porównywalna do tej jaką zaprezentował Jeży Janowicz po nie tak dawno przegranym meczu, trenowanie po szopach itd. Już wtedy wiedziałem, że ten dzień będzie dobrym dniem. "W takim razie dzwonimy po policję" mówi jedna z kasjerek. Zostałem poproszony o poczekanie na przyjazd radiowozu żeby zeznać w jak skandaliczny sposób zachowywał się ten uciemiężony człowiek pracy ale i tak od początku wiedziałem, że nie mogę tego opuścić. Po 10 może 15 minutach przyjeżdża policja, spisuje zeznania i podchodzi do Janusza.- Proszę zapłacić z benzynę, którą Pan pobrał. -Nie- W takim razie sprawę kierujemy do sądu. Proszę jakiś dokument tożsamości.-Nie- Proszę Pana, ma Pan obowiązek wylegitymowania się.Janusz wkurwiony rzucił w policjanta portfelem i wyszedł na zewnątrz.Od razu po opuszczeniu stacji z wewnętrznej kieszeni swojej kamizelki wyjął papierosy i odpalił jednego tuż przed rozsuwanymi szklanymi drzwiami.Wtedy jeden z policjantów podszedł do pracownika ochrony i zaczął coś do niego mówić pół głosem. Z całej rozmowy zrozumiałem tylko jedno, jedyne słowo klucz! "GAŚNICA!" Pracownik chwycił gaśnicę stojącą na jednej z półek po czym poszedł negocjować z wąsatym Panem.- Proszę zgasić papierosa -Nie- Powtarzam po raz ostatni proszę zgasić papierosa, to jest stacja benzynowa tu nie można palić-NieI to był błąd. Tego dnia Janusz przegrał z systemem. Został pokonany w tej nierównej walce.Jak tylko ostatnia litera partykuły wylała się z jego ust pracownik stacji bez wahania ODPALIŁ GAŚNICE! I JEB W JANUSZA. JANUSZ NIE WIE CO MA ROBIĆ, KRZYCZY COŚ WKURWIONY. Wyzywa wszystkich na około. Nagle proszek się skończył, kurz bitwy opadł. I stoi sam na środku placu wkurwiony Janusz. Ale jak on był wkurwiony, tego po prostu nie da się opisać. Był tak czerwony że czerwień przebijała się przez grubą warstwę proszku gaśniczego. W tym momencie Janusz rzucił się do samochodu, jednak szybszy był policjant, który jebnął Panem o maskę i zakuł go w kajdanki. I pomyśleć, że to wszystko o jebane 14 zł!
Bajka Shrek była inspirowana prawdziwą osobą o imieniu Maurice Tillet. Był francuskim zapaśnikiem, który poślubił niezwykle piękną kobietę Olgę – Chorował na rzadką chorobę akromegalię (choroba wywoływana przez nadmiar hormonu wzrostu na skutek jego produkcji przez guza przysadki mózgowej). Z powodu choroby, jego struktura kostna rosła w niekontrolowany sposób, a jego głowa, uszy i gabaryty różniły się od normalnych ludzi.Tillet był bardzo inteligentny, znał 14 języków oraz chciał zostać prawnikiem. Jednak zdawał sobie sprawę, że choroba wykluczała go w robieniu kariery w tym zawodzie. W Singapurze poznał zawodowego zapaśnika z Litwy, Karla Pojello w 1937 roku. Pojello był pod wrażeniem potężnej budowy Tilleta i przekonał go, by został zapaśnikiem, nawet przeniósł się do Paryża, aby go szkolić. Tillet odniósł umiarkowany sukces jako zawodowy zapaśnik we Francji i Anglii aż do wybuchu II wojny światowej, kiedy to wyemigrował do Ameryki.Stał się natychmiastową sensacją i był uważany za zawodnika, którego nie da się pokonać. Pozostał niepokonany przez 19 kolejnych miesięcy i trzymał się mistrza świata wagi ciężkiej AWA od maja 1940 do maja 1942. Niestety jego dobra passa zaczęła słabnąć około 1945 roku, gdy jego zdrowie zaczęło się pogarszać

Milton Friedman był jednym z najgenialniejszych ekonomistów w historii ludzkości, którego myśl jest ponadczasowa i aktualna do dziś. Oto 15 wybranych cytatów:

Pokaż cały obrazek…
Milton Friedman był jednym z najgenialniejszych ekonomistów w historii ludzkości, którego myśl jest ponadczasowa i aktualna do dziś.Oto 15 wybranych cytatów: – 1. "Inflacja jest tą formą podatku, którą można nałożyć bez ustawy".2. "Jednym z największych błędów jest sądzenie programów politycznych i rządowych na podstawie ich zamiarów, a nie rezultatów".3. "Jeśli płacicie ludziom za to, że nie pracują, a każecie im płacić podatki gdy pracują, nie dziwcie się, że macie bezrobocie".4. "Deficyty nie powstają dlatego, że podatki są zbyt niskie. Deficyty powstają, ponieważ rząd wydaje zbyt dużo pieniędzy".5. "Rządowe rozwiązanie problemów są zwykle równie złe jak sam problem".6. "Świat finansów jest podobny do alkoholizmu: i w jednym i w drugim przypadku najpierw jest nadmiar środków płynnych, następnie euforia, a na końcu – depresja".7. "Bez wolności gospodarczej nie ma wolności politycznej".8. "Gdyby powierzyć rządowi zarządzanie Saharą, to w ciągu 5 lat wystąpiłyby niedobory piasku".9. "Wielu ludzi chce, by rząd chronił konsumentów. Znacznie bardziej pilnym problemem jest ochrona konsumentów przed rządem"10. "Chciwi kapitaliści zarabiają pieniądze poprzez handel. Dobrzy socjaliści kradną to".11. "Jeżeli spojrzymy na walkę z narkotykami z czysto ekonomicznego punktu widzenia, to rolą państwa jest ochrona karteli narkotykowych".12. "Sednem doktryny liberalizmu jest wiara w godność jednostki, w swobodę pełnego wykorzystania własnego potencjału i własnych możliwości — oczywiście przy założeniu, że nie skutkuje to naruszeniem wolności innych osób. W pewnym sensie implikuje to wiarę w równość wszystkich ludzi, w innym zaś oznacza wiarę w ich nierówność".13. "Nikt nie wydaje równie uważnie cudzych pieniędzy jak swoich własnych (…) zatem jeśli oczekujesz efektywności i produktywności, jeśli chcesz, by wiedza była właściwie stosowana, musisz to czynić za pośrednictwem prywatnej własności".14. "Wielką zaletą systemu wolnorynkowego jest to, że nie dba o kolor skóry ludzi, nie dba o ich wyznanie, dba tylko o to, czy produkujesz to, co inni chcą kupić. To najbardziej efektywny system, w którym ludzie nawet nienawidzący się, robią ze sobą interesy, albo sobie pomagają".15. "Polska nie musi i nie powinna stosować żadnych zachęt i przywilejów dla zagranicznych inwestorów. Stwórzcie dobre warunki dla własnych przedsiębiorców, to ci pierwsi sami przybiegną..."Milton Friedman (ur. 31 lipca 1912 w Nowym Jorku, zm. 16 listopada 2006 w San Francisco) – ekonomista amerykański, twórca monetaryzmu, laureat nagrody Banku Szwecji im. Alfreda Nobla w dziedzinie ekonomii w 1976 roku (wcześniej otrzymał John Bates Clark Medal, 1951), przedstawiciel chicagowskiej szkoły ekonomii. Zdecydowany obrońca i propagator wolnego rynku. "SPOŁECZEŃSTWO, KTÓRE PRZEDKŁADA RÓWNOŚĆ NAD WOLNOŚĆ, NIE MA ANI JEDNEGO, ANI DRUGIEGO. SPOŁECZEŃSTWO, KTÓRE PRZEDKŁADA WOLNOŚĆ NAD RÓWNOŚĆ, BĘDZIE SIĘ SZCZYCIŁO I JEDNYM, I DRUGIM". MILTON FRIEDMAN
I weź tu idź do dentysty... –
Czy podczas głaskania własnych futrzaków z czułości dosłownie zaciskaliście zęby lub pięści? Jeśli martwiliście się, że jesteście sadystycznymi socjopatami, to spokojna głowa – Zjawisko to nazywa się "uroczą agresją" (ang. cute agression) i jest ciekawym wytworem naszego mózgu. Najprostszym językiem wyjaśniając, za pomocą tego mechanizmu mózg przeciwdziała "przeciążeniu" systemu przez nadmiar pozytywnych emocji, które go zalewają, automatycznie wzbudzając emocje o znaku przeciwnym. W przypadku czułości jest to agresja, a w przypadku radości - płacz. Zgadza się, ten sam mechanizm wyjaśnia także, dlaczego czasami płaczemy ze szczęścia