Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem ponad 1000 takich demotywatorów

poczekalnia

Idealny mąż dla kobiety - to facet, który zarabia ogromne pieniądze za to, że spędza z nią czas

Idealny mąż dla kobiety - to facet, który zarabia ogromne pieniądze za to, że spędza z nią czas –
Źródło: gdy ona wyszła...

On będzie wiecznie sławny w podręcznikach

On będzie wiecznie sławnyw podręcznikach – Ona zniknie z internetu z prędkością światła

Masz randkę na Tinderze - musisz wybrać dwie z trzech opcji:

 –  atrakcyjny/aelokwentny/a i interesujący/anie zamorduje cię
poczekalnia

To powiadasz że zagadałeś do niej...

To powiadasz że zagadałeś do niej... –
poczekalnia

Gdy wydaje ci się, że znalazłaś dojrzałego faceta...

Gdy wydaje ci się, że znalazłaś dojrzałego faceta... – ...wychodzi najnowsza FIFA
archiwum – powód

Transplantacje serca w Polsce

Transplantacje serca w Polsce – Roku pańskiego 2007, pewien ambitny facet stwierdził, że świetnie jego karierze zrobi filmik z  zatrzymania znanego kardiochirurga. Mało tego, wpadł na genialny pomysł, że jak na konferencji da do zrozumienia, że zatrzymał mordercę, to jeszcze zarobi kilka punktów. Roku pańskiego 2007 liczba transplantacji serca spadła o 1/3. Powrót do stanu przed sławetnej konferencji zajął polskiej transplantologii prawie 10 lat. W sprawiedliwym świecie, ktoś kto dla kariery politycznej spowodował śmierć przynajmniej kilkudziesięciu osób, trafiłby do więzienia lub na szafot. W prawdziwym świecie jednak...

Przerażona żona dzwoni do męża. Dziś jest na ustach tysięcy osób, których rozbawiła ta historia

Przerażona żona dzwoni do męża. Dziś jest na ustach tysięcy osób, których rozbawiła ta historia – "Dzisiaj zobaczyłam mysz w pokoju mojego syna.Mysz.Stewart Malutki zdecydował się przyjść do mojego domu i zrobić sobie kemping w pokoju moich synów.Zobaczyłam ją i zamarłam.I to był ten rodzaj zamrożenia, kiedy czujesz, że nie powinno się nawet oddychać.Próbowałam też uspokoić swój puls po tym, jak moja córka zdecydowała się wejść do pokoju - a ja krzyczałam nie! I to nie było po prostu "nie”. To było najgłośniejsze nie, jakie w życiu wykrzyczałam.Więc zatrzasnęłam szybko drzwi i zostawiłam małego Jerry 'ego w pokoju.Postanowiłam zadzwonić do męża, że w domu jest mysz, a kiedy jest mysz w domu, to nie ma czasu na zbyt rozsądne myślenie.On odbiera telefon, a ja mówię cicho ”mysz", bo jestem kurewsko przerażona. To nie Myszka Miki. To jest Ratatouille, ale mniejszy i nie robi wcale zupy. Mysz robi pewnie wszędzie kupy i pewnie chodzi po poduszkach i dotyka w nocy uszy moich synów i moich ust... Myszka w moich ustach!!!– He? - on pyta.– Mysz w domu - mówię, wciąż wstrząśnięta.– Kot w kapeluszu – odpowiedział.– Nie kochanie, w pokoju Luca jest mysz! Musisz wrócić do domu i zabrać ją na zewnątrz!.– Och kochanie, po prostu weź ją na zewnątrz, albo po prostu zabij.– Zabij ją???Najwyraźniej ten facet nie widział filmu "Czarownice”, w którym czarownica zamienia się w mysz po zjedzeniu zupy, dostaje wpierdol przez szefa kuchni i spryskana zostaje zieloną ropą.– W domu są dzieci. Twoje dzieci. Musisz tu przyjść. Ja nie mogę ich ocalić.– Śmieje się. On myśli, że ja żartuję.– Ta twarz nie żartuje. Ta twarz boi się, że ta mysz zadzwoni do innych myszy, że mogą przyjść i zrobić imprezę. Ale NIE na mojej zmianie!Oczywiście on nie widzi mojej twarzy, bo rozmawiamy przez telefon.– Dobra, mówię poważnie, w domu jest mysz, a ja przysięgam, jestem przerażona i przeklinam.– Gdzie ona jest? – pyta.– W pokoju Lucasa.– Gdzie dokładnie?– Nie wiem, boję się otworzyć drzwi.W końcu uchylam drzwi powoli... milimetr po milimetrze, w ślimaczym tempie, tak wolno, że słyszę męża pytającego, czy nadal tam jestem.I jest tam. W tym samym miejscu.– Nie żyje– krzyczę i zamykam drzwi.O Mój Boże, mysz nie żyje. Mam martwą mysz w moim domu. Zaczynam płakać.Ona jest martwa!– Kochanie, po prostu weź kawałek papieru i wyrzuć ją do kosza. Muszę iść na spotkanie.Więc jestem jak zwykle sama z problemem. Jestem sama i muszę być tą odważną… więc biorę kilka łyków whisky i mówię: Dobra Laura, dziś jest dzień, w którym będziesz walczyć ze swoim największym strachem w życiu i usuniesz martwą mysz ze swojego domu.Powiedziałem to dla odwagi 10 razy w lustrze, zanim dotarłam do drzwi i weszłam do pokoju jak rycerz w lśniącej zbroi z kawałkiem papieru i krzycząc jak wojowniczka, którą przecież jestem.Nagle zdaję sobie sprawę, że to nie jest martwa mysz…To nawet nie jest mysz…To mały lampart…Zabawka.Wtedy mówię cicho do siebie: "Nigdy nikomu o tym nie powiem".Mój mąż wrócił do domu 4 godzin później i zapytał mnie jak sobie poradziłam? Powiedziałam: Stary, po prostu się tym zajęłam!"

Ten facet dostaje kupę kasy "tylko" za to, że raz na 6 miesięcy wdrapie się tam i wymieni żarówkę

Ten facet dostaje kupę kasy "tylko"za to, że raz na 6 miesięcywdrapie się tam i wymieni żarówkę –

Odświeżacz powietrza prawdziwego faceta

Odświeżacz powietrzaprawdziwego faceta –

Napiłbyś się z nią winka?

Napiłbyś się z nią winka? –
archiwum

Każda kobieta potrafi wyczarować cztery różne kłótnie,

Każda kobieta potrafi wyczarować cztery różne kłótnie, – z jednego spojrzenia faceta na cycki innej kobiety

"Naga prawda" polskiej blogerki o obwisłych piersiach jest hitem w sieci. Oto co kobieta napisała pod tym zdjęciem:

"Naga prawda" polskiej blogerki o obwisłych piersiach jest hitem w sieci. Oto co kobieta napisała pod tym zdjęciem: – "Uwaga! Będzie emocjonalnie i z kilkoma brzydkimi wyrazami, więc wrażliwych oraz ludzi o słabych nerwach, proszę o zamknięcie oczu.Wpadłam na jakiś durny artykuł o tym, jak sprawdza się, że piersi są zbyt obwisłe. Myślę sobie, przeczytam choć to, że obwisają, jest czymś zupełnie normalnym. Czytam więc i oczom własnym nie wierzę! Aby sprawdzić, czy biust jest nadmiernie obwiśnięty wystarczy wsadzić pod piersi ołówek! Ha! Jakież to proste! Kto by pomyślał... Jeśli rzeczony ołówek zostanie pod piersią to sorry, ale masz wiszące cycki. Zwariowałam! Artykuł napisała kobieta. Kobieta dla kobiety.Dobra, ok, przyzwyczaiłam się, że to najczęściej baba wciska Ci szkło w oko i tłumaczy, że to rzęsa, ale żeby takie bzdury pisać? 
Początkowo się śmiałam, ale potem pomyślałam, że przecież jest wiele kobiet, które uwierzą w te brednie i nie dość, że mają już mega chujowe brzuchy — bo przecież jak siedzą, marszczy się im na nich skóra — to jeszcze dojdą do tego zwisające cycki i już zrobi się dramat. Depresja gwarantowana! Jak dodasz do tego zbyt mało białe zęby, zbyt mało karpie usta i zbyt mało białą odbytnicę, to już jest ameba. Oooo nie!Koniec z bredniami! Zrobiłam test! Pod cyckami mieści mi się talerz (wzięłam deserowy, ale wierz mi, zmieści się i ten na drugie danie), zeszyt i gazetkę z Lidla. Wyniki? Wszystko weszło i trzyma się świetnie! I co? I gówno, skretyniała autorko wpisu. Piersi opadają i jest to zupełnie normalne, a dla ludzi myślących oczywiste. Pisanie takich bzdur jest poniżej poziomu homo sapiens. Takimi artykułami powodujecie, że kobiety szaleją i idiocieją, w pogoni za brukowymi ideałami, które nie istnieją.To co? To jak facet chce sprawdzić, czy ma małego członka, to ma sobie wcisnąć pęto Toruńskiej? Jak Toruńska wejdzie to jest ok, jak nie to sorry? Jak ktoś chce sprawdzić, czy się garbi, to ma sobie wsadzić kij w dupę i patrzeć, czy jego plecy się do niego dokleiły? No co? Zasady debilizmu testu zachowałam.Wiesz co, autorko tego kretynizmu? Sprawdź, czy masz mózg. Aby tego dokonać, wyjmij oczy, odwróć je na drugą stronę, włóż ponownie do oczodołów i patrz w tę czarną dziurę — nie zapomnij poświecić sobie latarką z najnowszego smartfona! Raczej niczego w tej otchłani nie dojrzysz, ale próbuj!  To jest mój test dla Ciebie!A Ty, droga Czytelniczko, zamiast wciskać sobie pod piersi pół sklepu papierniczego, wybierz się lepiej na ich badanie! Profilaktyczne samobadanie piersi, badania u swojego gina, usg i mammografia mogą uratować Ci życie. Na tym się skup. Kocham"

Facet zachowuje się jak świnia w dwóch sytuacjach. Gdy traktuje kobietę jak obiekt seksualny oraz gdy pozostaje zupełnie nieczuły na jej wdzięki

Facet zachowuje się jak świnia w dwóch sytuacjach. Gdy traktuje kobietę jak obiekt seksualny oraz gdy pozostaje zupełnie nieczuły na jej wdzięki –

Facet przymocował chatę do ziemi, żeby mu jej czasami nie zwiało podczas huraganu

Facet przymocował chatę do ziemi, żeby mu jej czasami nie zwiało podczas huraganu – Trzymamy kciuki!
archiwum – powód

Balony, baniaki, bufory, melony, zderzaki, bimbały, dyndały, bufory, poduchy, donice, walory, zderzaki, silikony, płuca, pączki, mleczarnia, wymiona... Najpopularniejsze określenia na najcenniejsze polskie dobro eksportowe. Dorzucicie coś od siebie?

Najpopularniejsze określenia na najcenniejsze polskie dobro eksportowe. Dorzucicie coś od siebie? –
archiwum – powód

Kobieto, jeżeli facet przestał się golić każdego dnia, zmieniać skarpetki, stale przepraszać, mówić komplementy, dawać kwiaty... możesz być spokojna

Kobieto, jeżeli facet przestał się golić każdego dnia, zmieniać skarpetki, stale przepraszać, mówić komplementy, dawać kwiaty... możesz być spokojna – - jest twój

Podobno to sztuka... Ale facet musi nie mieć normalnej pracy, żeby mieć tyle czasu na takie zabawy

Podobno to sztuka... Ale facet musi nie mieć normalnej pracy, żeby mieć tyle czasu na takie zabawy –
archiwum

Normalni ludzie na tym obrazku widzą tylko faceta czytającego książkę:

 –
archiwum

Czasami twoje słabości potrafią być twoją siłą

Czasami twoje słabości potrafią być twoją siłą –

Mission Impossible

 –  KIEDY DZIEWCZYNA POWIE DOMYŚL SIĘ