Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem ponad 1000 takich demotywatorów

Przyganiał kocioł garnkowi

Przyganiał kocioł garnkowi –  Mąż z żonąspółkowali przez całeżycie po ciemku.Po 15 latach takich zabaw żona postanowiła podczasbzykania zapalić nagle światło.Zobaczyła męża z wibratorem w garści... Konsternacjaszybko minęła...Ty chamie! Ty skur*ysynu! Rżniesz mnie od piętnastu latwibratorem! A ja durna myślałam że z Ciebie takizajebisty kochanek! Że masz takiego sprawnegoku*asa! Ty Świnio jedna! Co Ty na to!Mąż spokojnie podpiera się na łóżku i mówi -Ja się jakoś z wibratora wytłumaczę...Ciekawe jak Ty się wytłumaczysz z trójki dzieci
archiwum

Suchar w 3D

Suchar w 3D –
archiwum – powód

Animowany Suchar

Animowany Suchar – Miłego seansu
archiwum

Czas na film!

Czas na film! – Zapraszam na suchar w 3D
archiwum

Jan wstępuje do zakonu

Jan wstępuje do zakonu – dowcip
Źródło: Youtube

Kiedy szef opowiada nieśmieszny dowcip

Kiedy szef opowiada nieśmieszny dowcip –
Źródło: Włącz dźwięk

Trwa sesja na akademii medycznej. Z sali wychodzi smutny student i wnet otaczają go koledzy z grupy: - Zdałeś? - Nie. - Dlaczego?

Trwa sesja na akademii medycznej.Z sali wychodzi smutny studenti wnet otaczają go koledzy z grupy:- Zdałeś?- Nie.- Dlaczego? – - Bo mi zadał takie głupie pytanie.- Jakie pytanie?- Co trzeba mieć, aby zrobić lewatywę?.- I co odpowiedziałeś?- Dupę

Lekką ręką po amerykańsku

Lekką ręką po amerykańsku –  Niedawno, kiedy pracowałem w ogródku, moi sąsiedzi wracając ze spaceru zatrzymali się na pogawędkę. Podczas rozmowy zapytałem ich córeczkę kim chciałaby być, gdy dorośnie. Powiedziała, że chce zostać prezydentem. Jej rodzice są postępowymi demokratami, zacząłem więc dyskusję: — Gdybyś była prezydentem, co zrobiłabyś w pierwszej kolejności? — Dałabym jedzenie i domy wszystkim bezdomnym ludziom —odpowiedziała. Jej rodzice nie kryli dumy. — Cóż za szczytny cel — kontynuowałem — ale nie musisz zwlekać, aż zostaniesz prezydentem, by to uczynić. — Jak to? — Możesz przyjść do mnie, skosić mój trawnik, powyrywać chwasty i przyciąć żywopłot, a ja zapłacę ci 50 dolarów. Potem będziesz mogła pójść pod supermarket, gdzie kręci się bezdomny i dać mu te 50 dolarów, by odłożył na jedzenie i dom. Dziewczynka zastanowiła się przez chwilę, po czym spojrzała mi prosto w oczy pytając: — A dlaczego ten bezdomny nie przyjdzie do pana i nie zrobi tych wszystkich rzeczy, a pan po prostu da jemu te pieniądze? — Witaj zatem w Partii Republikańskiej — odrzekłem. Jej rodzice już się do mnie nie odzywają

Dowcip z brodą: Brodaty arab wsiadł do taksówki na Okęciu i od razu krzyczy do kierowcy: - Wyłącz tą muzykę! Za czasów proroka takiej nie było! Kierowca otwiera drzwi i mówi: - Za czasów proroka nie było też taksówek, więc wypierd...aj i czekaj na wielbłąda!

Brodaty arab wsiadł do taksówki na Okęciu i od razu krzyczy do kierowcy:- Wyłącz tą muzykę! Za czasów proroka takiej nie było!Kierowca otwiera drzwi i mówi:- Za czasów proroka nie było też taksówek, więc wypierd...aj i czekaj na wielbłąda! –

Lubimy dowcipy, dopóki nie dotyczą one nas samych. Oto kilka najciekawszych niemieckich kawałów o Polakach:

Lubimy dowcipy, dopóki nie dotyczą one nas samych. Oto kilka najciekawszych niemieckich kawałów o Polakach: – 1. Dlaczego polskie noworodki dostają dwa klapsy?Pierwszy jak zwykle, drugi żeby oddał położnej zegarek.2. Jakie są najbardziej lubiane imiona w Polsce?Klaudia i Klaus! (klauen to potocznie kraść - przyp. tłumacza)3. Jak nazwać Polaka bez rąk?Godnym zaufania!4. Jaka jest pierwsza lekcja w polskiej nauce jazdy?Otwierać drzwi przy pomocy klamki.5. Co się urodzi ze związku Polaka i Rosjanki?Dziecko zbyt leniwe, żeby nawet kraść.6. Dlaczego nie powinieneś potrącać Polaka jadącego na rowerze?Możliwe, że to twój rower.7. Po czym poznać, czy Polacy byli w kosmosie?Po tym, czy Wielki Wóz ma jeszcze felgi i lusterka.8. Co jest dobrego w zimnej pogodzie?Polacy trzymają ręce w swoich kieszeniach9. Kiedy w Polsce jest Boże Narodzenie?Dwa dni po tym, gdy w Niemczech jest rozdanie prezentów.10. Co zrobi kibic, gdy Polacy wygrają MŚ 2018?Wyłączy konsolę i pójdzie spać
archiwum

Najlepszy kawał jaki możesz zrobić kumplowi w szkole

Najlepszy kawał jaki możesz zrobić kumplowi w szkole –
Źródło: Włącz głos

Problem z dowcipami matematycznymi jest taki, że jeżeli je nawet rozumiesz i cię śmieszą, to nie masz przyjaciół, którym mógłbyś je opowiadać

Problem z dowcipami matematycznymi jest taki, że jeżeli je nawet rozumiesz i cię śmieszą, to nie masz przyjaciół, którym mógłbyś je opowiadać –

Taksówkarz zadał pasażerce dość niewygodne pytanie. Odpowiedź kompletnie go zaskoczyła, tak jak późniejszy obrót spraw. Poniższa historia to doskonały przykład na to, że nie wszystko jest tym, czym się wydaje:

Taksówkarz zadał pasażerce dość niewygodne pytanie. Odpowiedź kompletnie go zaskoczyła, tak jak późniejszy obrót spraw. Poniższa historia to doskonały przykład na to, że nie wszystko jest tym, czym się wydaje: – Taksówkarz się zatrzymał, a do jego samochodu weszła zakonnica. Mężczyzna cały czas na nią patrzył, aż w końcu kobieta nie wytrzymała i zapytała:"Dlaczego ciągle się mi przyglądasz?"Taksówkarz: Mam do ciebie pytanie, ale boję się, że cię urażę.Zakonnica: Mój synu, na pewno mnie niczym nie urazisz. Jestem już długo zakonnicą. Słyszałam i widziałam naprawdę wiele. Jestem pewna, że nie powiesz niczego, co mnie obrazi.Taksówkarz: Cóż, zawsze miałem taką fantazję, aby pocałować się z zakonnicą.Zakonnica: Cóż, mam pewne warunki. Po pierwsze muszę być pewna, że nie jesteś w żadnym związku, a po drugie musisz być katolikiem.Podekscytowany taksówkarz odpowiedział: Jestem samotnym katolikiem!Zakonnica: Ok, zjedź w boczną uliczkę.Zakonnica spełniła fantazję taksówkarza, ale kiedy ruszyli z powrotem w trasę, mężczyzna zaczął płakać.Co ci jest moje dziecko? – zapytała zakonnica.Wybacz mi siostro, ale zgrzeszyłem. Okłamałem cię. Mam żonę i na dodatek jestem Żydem.Zakonnica ze spokojem mu odpowiedziała: Nie przejmuj się. Nazywam się Kevin i wybieram się na bal przebierańców.

Najlepsze warzywo na świecie?

Najlepsze warzywo na świecie? – Bestseler

Życie na gospodarce potrafi zaskoczyć

Życie na gospodarcepotrafi zaskoczyć –  Przychodzi chłop do weterynarza:- Doktorze, świnie nie chcą żreć!- Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na niewpływa.Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka,wywiózł do lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło.- Panie doktorze, dalej nie chcą żreć.- Musi pan je zabrać w nocy.Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka,wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nadranem i położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona baba.- Wstawaj, stary! Wstawaj!-Co?- Świnie!-Żrą?- Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.
archiwum

- Mamo jak to jest? Ty jesteś biała i tata jest biały, to dlaczego ja jestem czarny? - Ty się ciesz, że nie szczekasz - taka była impreza.

- Ty się ciesz, że nie szczekasz - taka była impreza. – Jaki jest Twój ulubiony chamski dowcip?
archiwum

Familiada - suchar o Jasiu

Familiada - suchar o Jasiu – W szkole bywa różnie..
archiwum – powód

Nie można być nigdy pewnym

Nie można być nigdy pewnym – Nawet pewnego..
archiwum

Czasami trudno się zdecydować

Czasami trudno się zdecydować – Niestety bywa i tak.