Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem ponad 1000 takich demotywatorów

poczekalnia

Mąż rano pyta żonę: - No i jak skończył się mecz, bo zasnąłem na kanapie? - Pobrali się

Mąż rano pyta żonę:- No i jak skończył się mecz, bo zasnąłem na kanapie?- Pobrali się –

Każdy egzamin na studiach ma takie pytanie, które rozkłada studenta na łopatki

Każdy egzamin na studiachma takie pytanie, które rozkładastudenta na łopatki –  Egzamin z logiki:Profesor: Samolot przewoził 500cegieł. Jedna cegła wypadła zsamolotu. lle cegieł pozostało napokładzie??Student: Cóż, to proste! 499!Profesor: To prawda. Następnepytanie. Jak umieścić słonia wlodówce w trzech krokach??Student: 1. Otwórz lodówkę, 2Umiesc słonia 3. Zamknąc lodowkęProfesor: Następne. Jak umieścićjelenia w lodówce w czterechkrokach?Student: 1. Otwórz lodówkę. 2.Wyciągnij słonia. 3. Wsadź jelenia.4. Zamknij lodowkę.Profesor: Doskonałe! Następnepytanie. Król zwierząt lew maurodziny. Przyszły na nie wszystkiezwierzęta, z wyjątkiem jednegoKtórego?Student: Jeleń. Bo jest w lodówce!Profesor. Super! Następne. Czybabcia może przejść przez bagnana których żyją krokodyle?Student: Oczywiście, że może.Krokodyle są na urodzinach u lwaProfesor: Doskonale. A terazostatnie pytanie. Babciaprzechodząc przez bagna niestetyzginęła. Jak?Student: Yyy... eee... utonęła?Profesor: No i oblałeś synku. Cegłacoś ci mówi?

Ten Anglik zgubił prawo jazdy pod wpływem alkoholu. Oto czym został zaskoczony następnego dnia…

Ten Anglik zgubił prawo jazdy pod wpływem alkoholu. Oto czym został zaskoczony następnego dnia… – Pijesz na imprezie, budzisz się rano w kiepskim stanie, zdajesz sobie sprawę, że zgubiłeś prawo jazdy, a do tego wszystkiego dostajesz rachunek wysokości 5289 funtów… za podróż pierwszą klasą na Malediwy.W liście, który otrzymał znajdowały się szczegóły zaplanowanej przez niego podróży.„Dziękujemy za pojawienie się w naszym oddziale. Doceniamy Pański wybór i mamy nadzieję, że jest Pan podekscytowany nadchodzącym lotem pierwszą klasą na Malediwy. Proszę pamiętać o uregulowaniu płatności do 10 listopada.”Bohater historii uświadomił sobie, że to wszystko jedynie brutalny dowcip, spowodowany odnalezieniem jego dokumentu.I racja...„Tylko żartowaliśmy. Znaleźliśmy Twoje prawko (dołączone do listu) w naszym salonie i pomyśleliśmy, że może Ci się przydać. Pamiętaj o tym, by wziąć nas pod uwagę przy planowaniu przyszłych wakacji. Trzymaj się! Steve”Taka historia pewnie go bardziej nauczy niż mandat...

Połamany stolik: 250 zł, śniadanie: 10 zł, tabletki na ból głowy: 2 zł

Połamany stolik: 250 zł, śniadanie: 10 zł, tabletki na ból głowy: 2 zł – Zdany test zaufania w najmniej spodziewanym momencie: bezcenne! Mąż wrócit do domu kompletnie pijany.To, co odkryt nastepnego dnia kompletniego zaszokowato!Jack obudzit się z potwornym kacem po halloweenowejimprezie swojej firmy. Nie jest żadnym alkoholikiem, aleto, co pit w ogóle nie smakowato jak alkohol.Nawet nie pamiętat, jak wrócit z imprezy do domu.Naigorsze byto jednak to, że ciągle zastanawiat się,co takiego odwalit w stanie konkretnego upojenia.Kiedy otworzyt oczy, zaraz obok tapczanu zauważytszklankę wody i kilka tabletek na ból gtowy.Ale... obok nich leżata też czerwona róża! Podnióst się,żeby sprawdzić o co chodzi i wtedy zauważyt, że nakrześle wiszą jego wyprane i wyprasowane ubrania.Rozejrzat się po pokoju, dochodząc do wniosku,że wszystko jest w idealnym porządku. Udat sięe więcdo tazienki, żeby troche odświeżyć oddech, a na lustrzejego uwagę przyciągneta doczepiona karteczka.Oprócz odciśniętych szminką ust, przeczytat wiadomość:.Kochanie, śniadanie masz na stole, specjalnie ranowyskoczytam do warzywniaka, żeby upichcić Ci cośpożywnego. Kocham Cię, buziaczki, Twoja szanownamatżonka!:)Jack wszedt do kuchni i wszystko się zgadzato:gorąca kawa, apetyczne śniadanie i aktualna gazeta.Po drugiej stronie stotu siedziat syn, więc postanowitgo zapytać, co wydarzyto się w nocy..Wróciteś do domu taksówką po trzeciej w nocy.kompletnie pijany i z urwanym filmem. Najpierw wpadteśna stolik w przedpokoju i go potamates, póznieǐ zrzygatessie w salonie. A to limo masz od uderzenia w drzwi.”Zdziwiony mężczyzna zapytat więc syna, dlaczegozastat wszystko w tak podeirzanym porządku...Aaaaaa, O TO PYTASZI Mama jakims cudem przetargatacię do sypialni, potożyta na tóżku i kiedy chciata ściągnąćCi spodnie, odepchnateś ją od siebie i krzyknates:A weź mnie zostaw szmato, ja mam żone!!
archiwum

Suchar o szkole

Suchar o szkole – polecam oglądać do końsa

Kobieta pierwszy raz prowadzi samochód na autostradzie. Mąż dzwoni i mówi:

Kobieta pierwszy raz prowadzi samochód na autostradzie. Mąż dzwoni i mówi: – - Bądź ostrożna, kochanie, słyszałem w radiu, że jakiś szaleniec jedzie pod prąd na autostradzie- Szaleniec? Tych idiotów są setki!

Przyganiał kocioł garnkowi

Przyganiał kocioł garnkowi –  Mąż z żonąspółkowali przez całeżycie po ciemku.Po 15 latach takich zabaw żona postanowiła podczasbzykania zapalić nagle światło.Zobaczyła męża z wibratorem w garści... Konsternacjaszybko minęła...Ty chamie! Ty skur*ysynu! Rżniesz mnie od piętnastu latwibratorem! A ja durna myślałam że z Ciebie takizajebisty kochanek! Że masz takiego sprawnegoku*asa! Ty Świnio jedna! Co Ty na to!Mąż spokojnie podpiera się na łóżku i mówi -Ja się jakoś z wibratora wytłumaczę...Ciekawe jak Ty się wytłumaczysz z trójki dzieci
archiwum

Suchar w 3D

Suchar w 3D –
archiwum – powód

Animowany Suchar

Animowany Suchar – Miłego seansu
archiwum

Czas na film!

Czas na film! – Zapraszam na suchar w 3D
archiwum

Jan wstępuje do zakonu

Jan wstępuje do zakonu – dowcip
Źródło: Youtube

Kiedy szef opowiada nieśmieszny dowcip

Kiedy szef opowiada nieśmieszny dowcip –
Źródło: Włącz dźwięk

Trwa sesja na akademii medycznej. Z sali wychodzi smutny student i wnet otaczają go koledzy z grupy: - Zdałeś? - Nie. - Dlaczego?

Trwa sesja na akademii medycznej.Z sali wychodzi smutny studenti wnet otaczają go koledzy z grupy:- Zdałeś?- Nie.- Dlaczego? – - Bo mi zadał takie głupie pytanie.- Jakie pytanie?- Co trzeba mieć, aby zrobić lewatywę?.- I co odpowiedziałeś?- Dupę

Lekką ręką po amerykańsku

Lekką ręką po amerykańsku –  Niedawno, kiedy pracowałem w ogródku, moi sąsiedzi wracając ze spaceru zatrzymali się na pogawędkę. Podczas rozmowy zapytałem ich córeczkę kim chciałaby być, gdy dorośnie. Powiedziała, że chce zostać prezydentem. Jej rodzice są postępowymi demokratami, zacząłem więc dyskusję: — Gdybyś była prezydentem, co zrobiłabyś w pierwszej kolejności? — Dałabym jedzenie i domy wszystkim bezdomnym ludziom —odpowiedziała. Jej rodzice nie kryli dumy. — Cóż za szczytny cel — kontynuowałem — ale nie musisz zwlekać, aż zostaniesz prezydentem, by to uczynić. — Jak to? — Możesz przyjść do mnie, skosić mój trawnik, powyrywać chwasty i przyciąć żywopłot, a ja zapłacę ci 50 dolarów. Potem będziesz mogła pójść pod supermarket, gdzie kręci się bezdomny i dać mu te 50 dolarów, by odłożył na jedzenie i dom. Dziewczynka zastanowiła się przez chwilę, po czym spojrzała mi prosto w oczy pytając: — A dlaczego ten bezdomny nie przyjdzie do pana i nie zrobi tych wszystkich rzeczy, a pan po prostu da jemu te pieniądze? — Witaj zatem w Partii Republikańskiej — odrzekłem. Jej rodzice już się do mnie nie odzywają

Dowcip z brodą: Brodaty arab wsiadł do taksówki na Okęciu i od razu krzyczy do kierowcy: - Wyłącz tą muzykę! Za czasów proroka takiej nie było! Kierowca otwiera drzwi i mówi: - Za czasów proroka nie było też taksówek, więc wypierd...aj i czekaj na wielbłąda!

Brodaty arab wsiadł do taksówki na Okęciu i od razu krzyczy do kierowcy:- Wyłącz tą muzykę! Za czasów proroka takiej nie było!Kierowca otwiera drzwi i mówi:- Za czasów proroka nie było też taksówek, więc wypierd...aj i czekaj na wielbłąda! –

Lubimy dowcipy, dopóki nie dotyczą one nas samych. Oto kilka najciekawszych niemieckich kawałów o Polakach:

Lubimy dowcipy, dopóki nie dotyczą one nas samych. Oto kilka najciekawszych niemieckich kawałów o Polakach: – 1. Dlaczego polskie noworodki dostają dwa klapsy?Pierwszy jak zwykle, drugi żeby oddał położnej zegarek.2. Jakie są najbardziej lubiane imiona w Polsce?Klaudia i Klaus! (klauen to potocznie kraść - przyp. tłumacza)3. Jak nazwać Polaka bez rąk?Godnym zaufania!4. Jaka jest pierwsza lekcja w polskiej nauce jazdy?Otwierać drzwi przy pomocy klamki.5. Co się urodzi ze związku Polaka i Rosjanki?Dziecko zbyt leniwe, żeby nawet kraść.6. Dlaczego nie powinieneś potrącać Polaka jadącego na rowerze?Możliwe, że to twój rower.7. Po czym poznać, czy Polacy byli w kosmosie?Po tym, czy Wielki Wóz ma jeszcze felgi i lusterka.8. Co jest dobrego w zimnej pogodzie?Polacy trzymają ręce w swoich kieszeniach9. Kiedy w Polsce jest Boże Narodzenie?Dwa dni po tym, gdy w Niemczech jest rozdanie prezentów.10. Co zrobi kibic, gdy Polacy wygrają MŚ 2018?Wyłączy konsolę i pójdzie spać
archiwum

Najlepszy kawał jaki możesz zrobić kumplowi w szkole

Najlepszy kawał jaki możesz zrobić kumplowi w szkole –
Źródło: Włącz głos

Problem z dowcipami matematycznymi jest taki, że jeżeli je nawet rozumiesz i cię śmieszą, to nie masz przyjaciół, którym mógłbyś je opowiadać

Problem z dowcipami matematycznymi jest taki, że jeżeli je nawet rozumiesz i cię śmieszą, to nie masz przyjaciół, którym mógłbyś je opowiadać –

Taksówkarz zadał pasażerce dość niewygodne pytanie. Odpowiedź kompletnie go zaskoczyła, tak jak późniejszy obrót spraw. Poniższa historia to doskonały przykład na to, że nie wszystko jest tym, czym się wydaje:

Taksówkarz zadał pasażerce dość niewygodne pytanie. Odpowiedź kompletnie go zaskoczyła, tak jak późniejszy obrót spraw. Poniższa historia to doskonały przykład na to, że nie wszystko jest tym, czym się wydaje: – Taksówkarz się zatrzymał, a do jego samochodu weszła zakonnica. Mężczyzna cały czas na nią patrzył, aż w końcu kobieta nie wytrzymała i zapytała:"Dlaczego ciągle się mi przyglądasz?"Taksówkarz: Mam do ciebie pytanie, ale boję się, że cię urażę.Zakonnica: Mój synu, na pewno mnie niczym nie urazisz. Jestem już długo zakonnicą. Słyszałam i widziałam naprawdę wiele. Jestem pewna, że nie powiesz niczego, co mnie obrazi.Taksówkarz: Cóż, zawsze miałem taką fantazję, aby pocałować się z zakonnicą.Zakonnica: Cóż, mam pewne warunki. Po pierwsze muszę być pewna, że nie jesteś w żadnym związku, a po drugie musisz być katolikiem.Podekscytowany taksówkarz odpowiedział: Jestem samotnym katolikiem!Zakonnica: Ok, zjedź w boczną uliczkę.Zakonnica spełniła fantazję taksówkarza, ale kiedy ruszyli z powrotem w trasę, mężczyzna zaczął płakać.Co ci jest moje dziecko? – zapytała zakonnica.Wybacz mi siostro, ale zgrzeszyłem. Okłamałem cię. Mam żonę i na dodatek jestem Żydem.Zakonnica ze spokojem mu odpowiedziała: Nie przejmuj się. Nazywam się Kevin i wybieram się na bal przebierańców.