Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 41 takich demotywatorów

Gdy wyślesz faceta na zakupy – Moja dziewczyna jest opiekunką w przedszkolu.Poprosiła mnie żebym kupił duży słoik wazeliny, bochciała z dzieciakami robić odlewy twarzy czy cośtakiego i wazelina jest potrzebna, żeby za mocno sinie przykleiły do twarzy. Stoję w kolejce do kasy ztym słoikiem i mam wrażenie, że wszyscy siępodśmiewają ze mnie pod nosem. Kasjerka to jużewidentnie miała ze mnie bekę, a ja chcąc się jakośusprawiedliwić rzuciłem: "To do zabawy z dziećmi".Na większości twarzy uśmiech zamienił się wprzerażenie...
– Prawo jazdy: Kat. BZasięg transportu: Tylko międzynarodowyOdpowiednie doświadczenie zawodoweOPISTeamlog Sp. z o.o.Nie dość, że zobaczysz kawał świata, to jeszcze Ci za tozapłacą. [ A bądźmy szczerzy- kwota zacna! Starą i nasushi zabierzesz, i do SPA wyślesz, a i Tobie jakiś groszzostanie, jak dobrze schowasz ]Szef, to dobry chłop- "dzień dobry" na klatce mówi,wypłatę na czas przelewa, Januszom biznesu ręki niepodajeTrasy 3-tygodniowe, widoki piękne, szwajcarskie jeziora,włoskie Alpy, francuskie pola, spokój, cisza, żona tysiąckm dalej...Rozmarzyłeś się, prawda? Nic dziwnego, bo to w końcupraca marzeń.Dodamy tylko, że zarobki u nas zaczynają się już od 6 tyś.netto! A to, dopiero początek!Chyba już wiesz, co robić ;)Mniej niż 5 kandydatów. Wykorzystaj swoją szansę.Zadzwoń / SMSAplikuj
Jeśli teraz poszukujesz pierwszej pracy, mam dla Ciebie kilka cennych rad – 1. Przyglądaj się dokładnie ofertom pracy, i wybieraj tylko te, które NAPRAWDĘ Cię interesują. Nie strzelaj CV-kami na lewo i prawo, szanuj swoje dane osobowe! Wystarczy, że wyślesz 1, najwyżej 2 CV dziennie. Dzięki temu zawsze będziesz pamiętał, gdzie aplikowałeś.2. Wyklucz agencje pośrednictwa pracy - w przypadku zatrudnienia przez firmę zewnętrzną może ona pobierać prowizję z twojego wynagrodzenia! W efekcie - zarobisz mniej.3. W ŻADNYM WYPADKU nie odpowiadaj na tzw. "rekrutacje ukryte", gdzie nie znasz potencjalnego pracodawcy. Nie wiesz gdzie i do kogo trafią twoje dane osobowe! Ponadto uczciwa firma nie wstydzi się swojej nazwy...4. Jeśli już wybierzesz codziennie 1 lub 2 oferty pracy, sprawdź ich autentyczność! Wystarczy, że wpiszesz w wyszukiwarkę nazwę firmy. Powinny Ci się wyświetlić jej dane takie jak adres, telefon, krótki opis albo strona www. Możesz zadzwonić i upewnić się, czy oferta pracy jest jeszcze aktualna. Jeśli tak, możesz zaaplikować. Powodzenia! BundledenLНАДЕВА
Źródło: https://pixabay.com/pl/photos/uruchomienie-bi…
– cześćsłuchaj, wyślesz mi to mojeulubione zdjęcie z wakacji?zwariowałeś? przecieżjestem na nim goła!no tak...Wpisz wiadomość...GIF Bhej słonkochce się pochwalićchłopakomOnieenie todziękikocham Cię✓ Wyświetlone 12:22X
– ECOKOPERTAw 100% pochodzi i nadaje się do dalszego RECYCLINGUCzy wiesz, że wybór DHL POPto o 60% mniejsza emisja CO2do atmosfery?WPISZ DANE PRZESYŁKI NAPACZKING.PLA PACZKĘ ZOSTAW W JEDNYMZ 14 000 DHL POP W POBLIŻU10% TANIEJz kodem TANIEJMILISPaczkę z PaczKING.pl wyślesz w sklepach:żabka inmediDHL ParcelLODLDział Obsługi KlientaVKauflandLstokrotkadhiparcel.pl
Jestem już w tym wieku, że na wiadomość którą mi wyślesz o 22:01, odpowiem następnego dnia o 6:02 –
Ulubione zdjęcie z wakacji – JOE MONSTERcześćsłuchaj, wyślesz mi to mojeulubione zdjęcie z wakacji?zwariowałeś? przecieżjestem na nim goła!no tak...Wpisz wiadomość....GIFhej słonkochce się pochwalićchłopakomOnieenie todziękikocham CięWyświetlone 12:22X
Odbierasz maila, a tam awizo – List wyślesz przez internet. PocztaPolska: to rewolucja
Źródło: https://www.money.pl/gospodarka/list-wyslesz-…
Kiedy dostaniesz odpowiedź –
–
–
Nie wiem jak Wy, ale ja wolę dziewczyny z poczuciem humoru niż rozbierające się na każde zawołanie – no cześć pięknawyślesz mi swoje zdjęcie wbieliźnie?jasne, poczekaj chwilkęproszęDEMOTYWATORY.PLNie wiem jak Wy, ale ja wolędziewczyny z poczuciem humoru niżrozbierające się na każde zawołanie
Źródło: Facebook

Pamiętajmy o tym, co jest w życiu naprawdę ważne:

Pokaż cały obrazek…
– Marchew z Ciemnogrodu· "Miałam iść na zakupy. W głowie miałam plan: Tiger, H&M, a potem jedzenie w knajpie. iPod włączony na "full volume". Nie wiem czemu, włączyła się Marika, ale byłam zbyt leniwa, żeby zmienić kawałek. Przy spożywczaku stoi starsza pani z dwoma bukietami. Mały - z nasturcji, większy - z polnych kwiatów. W tym piwonie, które zawsze kojarzyły mi się z moją babcią.Pani spojrzała na mnie:- A stoję tak, może kto kupi... - uśmiechając się niepewnie, wyraźnie zawstydzona. Tak, jakby te kwiatki to było coś, czego trzeba się wstydzić.- Ile kosztują? - spytałam, nie chcąc jej urazić.- Ojej, no nie wiem... Najmniej to chyba złotówkę. Najwięcej to chyba trzy złote. Wiesz córeczko, ja nie wiem, ile kosztują takie kwiatki. To z działki takie byle co. Trzy złote za te dwa razem może? Albo dwa? Dwa złote?DWA ZŁOTE.Mokrą szmatą w pysk. Witamy w prawdziwym świecie, pustaku. Myślisz, że masz gorszy dzień, że ci smutno, że nikt cię nie kocha, jesteś gruba, nie masz iPhone'a 6, ani buldożka francuskiego, a przecież byłabyś taką dobrą matką. Wieczorem wrócisz do dwupokojowego mieszkania na strzeżonym osiedlu i opowiesz komuś przez Skype'a, jak przez pół dnia odkopywałaś się z maili, potem zjadłaś burgera na lunch, ale sama musiałaś go sobie zrobić i w dodatku był mrożony. Potem napijesz się kilka łyków wina, które rano będziesz musiała wylać do zlewu, bo żywot zakończy w nim cała rodzina muszek-owocówek i położysz się spać w świeżo wymienionej pościeli z Zara Home. Wstaniesz rano, poćwiczysz jogę albo inny pilates, na YT obejrzysz nowy haul zakupowy na kanale laski, której nie znasz i w sumie gówno cię obchodzi, co wklepuje w ryj, ale patrzysz, bo wydaje ci się, że yerba z internetowego sklepu ze zdrową żywnością jest wtedy mniej gorzka i pasuje do twojego chleba-tekturki, posmarowanego pastą z tuńczyka, przywiezionej z ostatniej wycieczki zagranicznej. Postoisz chwilę przed szafą, marszcząc brwi, wkurzając się, że nie masz się w co ubrać, bo wszystko jest na ciebie za duże, dlatego że mniej żresz i zapominasz, że jeszcze dwa lata temu, siedząc w samej bieliźnie, przypominałaś ludzika Michelin. Znowu za późno wyjdziesz z domu, więc zaklniesz szpetnie pod nosem, czekając na windę, na co obruszy się sąsiadka stojąca obok z psem, który ostatnio przestał trzymać mocz i leje między 2 a 3 piętrem. Wciskasz guzik kilka razy, myśląc, że to coś da. Drugą ręką starasz się rozplątać słuchawki. Przypadkowo wrzucasz klucze do głównej kieszeni w przepastnej torbie i po chwili orientujesz się, że przecież musisz sobie nimi jeszcze bramkę otworzyć, więc grzebiesz w tym syfie, macasz dno, które wciąż pamięta plażę w Sopocie i piach włazi ci pod wypielęgnowane paznokcie. Znajdujesz, otwierasz, wychodzisz do ludzi. Widzisz tramwaj i próbujesz dojrzeć numer, ale słońce świeci ci prosto w oczy. Biegniesz więc na wszelki wypadek i wsiadasz do tego ze skróconą trasą. Wściekasz się. Wysiadasz na kolejnym przystanku i łapiesz kolejny, jadący w dobrym kierunku. Jest miejsce siedzące. Dwa miejsca. Obok ciebie siada żulian, a jego torba w kratę muska twoją napiętą łydkę w nowych spodniach, kupionych na wyprzedaży w sieciówce. Docierasz do pracy, robisz sobie kawę, otwierasz maila i odpalasz fejsa. Scrollujesz przez kolejnych kilka godzin. Od stukania w klawiaturę drętwieje ci prawy nadgarstek, a w lewej dłoni łapie cię skurcz kciuka. Pośmiejesz się z suchych żartów koleżanek z pracy, wyślesz grafikom kilka poprawek od Klienta, przypalisz sobie croissanta na drugie śniadanie i zjesz z przesadnie drogim dżemem z wiśni, w którym więcej jest cukru niż owoców. Zrobisz jeszcze kilka ważnych rzeczy, bez których bieguny ziemskie zamienią się miejscami, a z instagrama znikną wszyscy twoi followersi. Wyjdziesz z zamiarem wydania milionów monet na szmaty szyte w Bangladeszu i kolejny zszywacz w kształcie żaby z wystawionym językiem. Spotykasz starszą panią z dwoma bukiecikami i przekrwionymi oczami, która wykręca z ciebie śrubki krótką wymianą zdań, bo przecież spieszysz się na zajęcia z tańca.W portfelu miałam tylko dychę. Wręczam ją staruszce. Cofa chudą dłoń, którą wcześniej wyciągnęła w moim kierunku i zaczyna tłumaczyć, że to za dużo i że ona nie chce, bo będzie miała wyrzuty sumienia. W końcu udaje mi się ją przekonać. Łamiącym się głosem dziękuje mi, oczy zachodzą jej łzami, pyta o moje imię. Obiecuje, że będzie się za mnie modlić do końca życia, nawet jeśli niewiele jej go zostało.Rozryczałam się kilka kroków dalej..."Aut. Edie Maciejewska
Źródło: https://www.facebook.com/marchewzciemnogrodu/…
Kiedy jakaś madka pisze na Fejsbuczku, że potrzebuje informacji, jak zdobyć zasiłek, a ty jej wyślesz ogłoszenie o pracę –
Rządzący będą wiedzieć na kogo oddałeś głos! To nie ponury żart. Kartę do głosowania, którą wyślesz Pocztą Polską będziesz musiał podpisać imieniem, nazwiskiem i nr PESEL. – Konstytucyjna fraza "Prezydent Rzeczypospolitej jest wybierany przez Naród w wyborach powszechnych, równych, bezpośrednich i w głosowaniu TAJNYM" - jest już nieaktualna
Źródło: https://www.facebook.com/472120496321499/post…
– Hej hej, postaram się jeśli mogę, a co tam? biorę udział w konkursie fotograficznym i brakuje mi dosłownie 5 głosów smsowych żeby wygrać kosz jednego smsa to 11 groszy dasz radę pomóc? A jaki numer> Trzeba wysłać sms o treści RPAY.Classic25 na numer 92505 Jak wyślesz to przyjdzie ci kod to podaj mi go proszę bo muszę je zbierać Ok mam kod podaj proszę 5P13RD4L4J
- Skarbie, wyślesz mi swoje zdjęcie?- Właśnie ci wysłałam – - O jak super! Którą jesteś?- Tą co chipsy je
Nieźle go załatwiła – 12:15 Wyślesz mi zdjęcie w majteczkach? Na pewno chcesz? Oj tak, proszę! Nie pisz do mnie więcej
Ale wyślesz go bez załącznika –
– Wyślesz mi foteczkę?Nie mam czasu.No wesTak na szybko. Byle jakie tylkozebym widziala twoja twasztwasz?nomtwasz?nom wyślijtwasz?notwasz?nowyslij mi swoja twasz, chcezobaczyć jak wygladasztwasz?Jeny co z Toba.. Tak twasztwasz?wyslesz czy nie?ale co?zdjęciezdjęcie czego?ciebiea konkretniej?zdjecie twojej twarzyNo nareszcie dobrze napisałaśtwarzmniejsza z tym. To wyślesz czynie?ie.