Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 10 takich demotywatorów

Ja jestem Bilbo Baggins z "Hobbita", a ty? – Jesteś głównym bohaterem leżącej najbliżej ciebie książki, kim jesteś?
Rocky Bilboa –
Oryginalna pierwsza strona do Władcy Pierścieni autorstwa J. R. R. Tolkiena – HISTOGRAFY.Dfut fernyWhen Nwhen Bibo, Son of Bungo of m faminBaggins, celebrates his eventethbirthday there was for a day or two Some talk in theneighhourhond, Se hnd/once haa a little fleetingfame among the pcople of Hobbiton and Bynnterehe had desappeoned aftor breakfastmd not rrappeoed until lunchtime on fune 22wdinthefottowing year Averyodd poceedimg forwhichhe had neve hichhewrste a nomsensical account. Afre, that he rehumedto nomal ways j and the Shaken Confidence of the defnietnas graduotly mestored popecioly s Bilbo seemed by Someimeplained hethod to have become mon tham comportoblyoff ifnot pontvely wenlthy, Indeed t wns the magni-fiomce of the party other thob the Clehng fome thatfnot catued the talk-after all that other odd business hadhoppmed Same tornly yeors bufore and was becomingacmily forgothn. Che magnficonce ofthepuporone Apoil 30llhgiven any good season, and of w

"Pasta" o kardynale Stanisławie Dziwiszu, która teraz robi furorę w internecie:

Pokaż cały obrazek…
"Pasta" o kardynale Stanisławie Dziwiszu, która teraz robi furorę w internecie: – Albo wyobraźcie sobie być takim Dziwiszem xDJesteś takim Dziwiszem, ale młodszym, lvl 27, seminarium skończone, nauka odbyta, szykuje się wiejski splendor do końca życia gdzieś na Podhalu. I wtedy nagle obcina Cię biskup, wysoka charyzma na karcie postaci, woła i mówi „Elo, będziesz moim sekretarzem”, no i duma rozpiera, nosisz za nim teczkę, notes, nie wiem kajak, ogarniasz kalendarz, a Twój szef (wymaksowana charyzma podkreślam) pnie się coraz wyżej w korpostrukturze, a Ty w sumie nic już nie musisz robić, właściwy koń obstawiony xD Twoje ziomki rówieśnicy koledzy z seminarium gdzieś tam rozstrzygają spory pasterskie, droczą się z ubekami, wyklepują dachówkę na dzwonnicy, a Ty król życia, w żadne parafie się nie będziesz bawić, czary mary dostajesz się na doktorat na KULu, czary mary mieszkasz w pałacu biskupim, a to nie jest Twoje ostatnie słowo xDTwój szef jest człowiekiem, który zostaje papieżem, ale też nadal jest człowiekiem, któremu ktoś musi nosić teczkę, i to jesteś Ty, więc bez kiwnięcia palcem dostajesz awans do Rzymu, no a w Rzymie to już bajlando. Zwiedzanko świata, bo Papa bierze Cię na wszystkie zagraniczne wycieczki. Awanse, bo ile można chodzić w czarnym stroju. Dostajesz od swojego szefa awans na biszopa i arcybiszopa, no jest wysoko.Twoim jedynym poważnym obowiązkiem (inb4 pozowanie do zdjęć) jest ogarnianie kalendarza Papieża. Jedynym pierdolonym obowiązkiem xDDD Melanż trwa 27 lat, ale szef umiera, zostawia po sobie testament (oczywiście Ty masz być wykonawcą). W testamencie prosi, żeby spalić wszystkie jego osobiste notatki, więc wydajesz je w formie książki xDDDWłaśnie, książki. Od kiedy nowy CEO odsyła Cię do Polski wskakujesz na karuzelę fejmu. W ciągu 11 lat wydajesz 9 książek, oczywiście jako profesjonalny naukowiec doktor teologii – żadnej teologicznej. Wydajesz seryjnie książki o Papieżu, ale na żadną nie zapominasz wcisnąć swojej facjaty. Idą takie klasyki jak „PAPIEŻ KTÓRY KOCHAŁ GÓRY” albo „WIĘCEJ SPORTU” bo znasz się też na piłce (pic rel). Przez piętnaście tłustych lat opowiadasz o tym, że Papież był wielkim Polakiem. W zamian dostajesz honorowe obywatelstwa miast i wsi, odbierasz więcej medali niż ruski generał, orderami zasługi możesz sobie obciążać hantle, spływają zewsząd – z Kolumbii, Austrii, Włoch, no w Polsce każdy prezydent czuje się w obowiązku przywiesić jeszcze jeden przynajmniej, kurwa lista tych wyróżnień nie mieści się na stronie na Wikipedii xDDD ale jeszcze Ci mało, dajesz sobie postawić dwa pomniki i płaskorzeźbę. Jesteś tak mądry że z całego świata dostajesz doktoraty honoris causa. Resztki swojego świętej pamięci szefa przerabiasz na biznes życia, rozdajesz i sprzedajesz krople krwi (jedna dla Kubicy, prawilnie), ciuchów, w sumie sam jesteś trochę relikwią, co nie? XD W przerwie na kawę udaje Ci się wpakować prezydenta Kaczyńskiego na Wawel. Jest w pyteI nagle bańka pryska na ostatniej prostej. Z szafy wypadają historie arcybiskupów molestujących dzieci, ale przede wszystkim historie ofiar, które próbowały się skontaktować z Papieżem, a osobą która trzymała łapę na jego korespondencji i kalendarzu byłeś właśnie Ty xDDD okazuje się że takie gagatki jak MacCarrick czy Maciel Degollado przekazywały Tobie hajsy za audiencje u Papieża, a w tym czasie zaniepokojeni szarzy księża pisali do Watykanu donosy, ale nikt im nigdy nie odpowiedział, bo listy, cóż, znikały. No i trochę przypał, bo najprościej byłoby zwalić winę na Papieża, ale poza Papieżem totalnie nie istniejesz. Masz cholernego pecha, bo wy wszyscy, wszyscy akolici Papy jesteście od przebywania w pobliżu Pierścienia Rybaka długowieczni jak Bilbo Baggins i żaden nie chce kopnąć w kalendarz. Gdyby chociaż jeden się przekręcił można byłoby zwalić na niego winę, że to Sodano / Somalo / Dziwisz / Ratzinger robił w kominku podpałkę z listów, nie dopuszczał świadków, wszystko wina jego ekscelencji XYZ, no ale jak na złość wszyscy macie telomery niemowlaka.Idziesz na wywiad do Kraśki, miły chłopak żaden bulterier, grzecznie pyta, nie drąży, w zasadzie masz puste pole żeby odegrać dowolną rolę, ale Ty nie umiesz odegrać żadnej roli xDDD I na tym pustym polu wywracasz się na twarz przed całą Polską udając, że nie znasz Maciela, który robił Ci kurwa przyjęcie urodzinowe w Rzymie xDDDTwój ziomek Degollado zrobił sobie z zakonu maszynkę do molestowania dzieci, przy okazji sam spłodził kilkoro, i został skazany dopiero przez Benedykta. Twój ziomek MacCarrick został wydalony dopiero przez Franciszka. Twój ziomek Jan Wodniak został zdemaskowany tak naprawdę dopiero przez polskich dziennikarzy, bo przez dekadę udawałeś, że nie ma sprawy. Twój ziomo pedofil, Twój ziomo pedofil, Twój ziomo pedofil, a Ty już sam nie wiesz, czy udawać kompletnego idiotę, czy wyzywać wszystkich starym szlagierem od antypolaków, czy ratować legendę papieża, czy własne rozbuchane ego xDDD
– funt pennyWhen NWhen Bilbo, sonn of Bungo of the famihBaggtns, ceclebrates his vens 2birthday there wvas for a day or two Some talk intheneighbourhand, Sle hadlonce haa a little fleetingfame among the people of Hobbiton and BynnterCota he haa dsappeored oftor breakfastmd not reappeoned until lunchtime on fune 22ndinthefottowing year Aeryodd proceeding forwhichhe had never given any good recson, and of whichhewrste a nomsensical account. Afre, that he rehimedto nomal ways; and the Shaken confidence of the disinictnas gradnotly restored eopeciotly os itho seemed by Someimeplained hethod to have 'becóme mon ham comoff ifnd paonnvely Wealthy. fndeed t ws Phe magni-ficence of the party rother thob the Çleehny fame rhatmot catued the talk-after all that otherodd business hadhoppmed Some toenty years before ond was becomingaly fongotn. Ohe mognificonce ofthepmporone Aml 30lhcomfoitobily
Nie żyje aktor Ian Holm, który grał Bilba we "Władcy Pierścieni" oraz jest znany m.in. z roli w "Obcym" – Miał 88 lat
Źródło: kultura.gazeta.pl/kultura/7,114438,26047723,ian-holm-nie-zyje-to-on-zagral-bilba-bagginsa-we-wladcy-pierscieni.amp

Grzeczna prośba od Gandalfa
Grzeczna prośba od Gandalfa – BILBO, ZNOWU MUSIMYRATOWAĆ ŚWIATGDZIE TYM RAZEMIDZIEMY?NIGDZIE, SIEDZIMYW DOMU
– Brawo! Dave skończył robić wszystkie figurki Gandalfa! A ty Danny? Jak ci idą. figurki Bilbo?

Bilbo Baggins

Pokaż cały obrazek…
Bilbo Baggins – Miej wyj*bane tak jak on

–

1