Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 13 takich demotywatorów

Powstał karmnik dla ptaków, który przyjmuje kapsle od butelek jako zapłatę za jedzenie. Ptaki to w try miga rozgryzły i same zaczęły szukać kapsli. I wszyscy są zadowoleni! –
– PROSZĘ O POMOC Czy mogę prosić wszystkich o dużą przysługę? Ci z was, którzy planują umieszczać bożonarodzeniowe światła w swoich ogrodach lub na balkonach, czy możecie unikać wszystkiego, co jest czerwone lub niebieskie i miga? Za każdym razem, gdy przejeżdżam, myślę, że to policja i mam ataki paniki. Muszę zdjąć nogę z gazu, zahamować, zapiąć pasy bezpieczeństwa, rzucić telefon na podłogę, schować butelkę wina i wsunąć pistolet pod siedzenie. To wielki dramat. Dziękuję za współpracę i zrozumienie. Proszę przekazać to!
– W związku z tym, że kiedyś skończyłam szkole fryzjerską jestem na takich grupach tylko dla fryzjerów i jest tam wielki protest, że nie miga teraz pracować No i codziennie robią zdjęcia telewizorów jak jakiś polityk przemawia i analizują czy nie ma świeżo ostrzyżonych włosów, robią ankiety na ten temat itd, bo na pewno ktoś się na lewo ostrzygł i te imby są lepsze jak foliarzy "Dwa tyg temu mu na ucho nachodziło, a teraz nie" itd.
Żona Szymona Hołownijest pilotem Miga-29 – Pani podporucznik pilot Urszula Brzezińska, obecnie Pani porucznikBrzezińska-Hołownia, pod swoim samolotem. Dni Wojska Polskiego 2014r.w 23BLT w Mińsku Mazowieckim, 25-lecie Polski w NATO
Gdy utkniemy na przejeździe z zamkniętymi rogatkami – PAMIE,TAJ! NIGDY NIE WJEZDZAJ NA PRZEJAZD KOLEJOWO-DROGOWY GDY SYGNALIZACJA MIGA NA CZERWONO! Co zrobić, gdy utkniemy na przejeździe z zamkniętymi rogatkami? 01 BEZPIECZNY Gdy samochód jest SPRAWNY, zjedź z przejazdu, wyłamując rogatkę! Gdy silnik jest UNIERUCHOMIONY, ewakuuj się wraz z pasażerami. =r:= Będąc w.bezpiecznym miejscu odszukaj #ŻółtaNaklejkaPLK Zadzwoń pod nr alarmowy 112! Poinformuj o wyłamanej rogatce/unieruchomionym pojeżdzie podając numer skrzyżowania! tyt napędu rogatkowego 03 Koszt wyłamanej rogatki potrącany jest z OC!
– Kupił MiGa-21 i trzyma go za stodołą. Zapłacił za niego śmieszną kwotę Mieszkaniec miejscowości Dąbrówki w województwie lubelskim trzyma na podwórku MiGa-21. Mężczyzna kupił maszynę za zaledwie 4 tysiące złotych. Samolot podstawił pod stodołą; co nie spodobało się sąsiadom. KURIA! HANNA, PASSATA I ZIEMIEM! KUPUJEM BOtENlNGA!
Ksiądz skazany prawomocnym wyrokiem sądu miga się od kary – Ksiądz Andrzej A. z Sanktuarium Marii Śnieżnej na Górze Iglicznej za dwukrotne rażenie paralizatorem wiernego, został skazany na 10 miesięcy prac społecznych. Ksiądz jednak unika kary z uwagi na rzekomo zły stan zdrowia. Mimo to z pełnym wigorem odprawia msze. Zdaniem wiernych ksiądz robi wszystko, by nie pracować społecznie, gdyż wstydzi się tego, że będzie musiał zamiatać ulice. Ale tego, że zaatakował człowieka i został skazany, a teraz unika konsekwencji, ksiądz się nie wstydzi?
– PROSZĘ O POMOCCzy mogę prosić wszystkich o dużą przysługę? Ci z was, którzy planują umieszczać bożonarodzeniowe światła w swoich ogrodach lub na balkonach, czy możecie unikać wszystkiego, co jest czerwone lub niebieskie i miga? Za każdym razem, gdy przejeżdżam, myślę, że to policja i mam ataki paniki. Muszę zdjąć nogę z gazu, zahamować, zapiąć pasy bezpieczeństwa, rzucić telefon na podłogę, schować butelkę wina i wsunąć pistolet pod siedzenie. To wielki dramat. Dziękuję za współpracę i zrozumienie. Proszę przekazać to!

Jak to jest być młodym lekarzem w Polsce:

Pokaż cały obrazek…
– 1. Kupujesz od kumpla seicento. Czujesz się królem życia. 2. Robisz pierwszą gastroskopię/zakładasz cewnik do dializ/diagnozujesz dystrofię mięśniową/przerywasz napad migotania przedsionków. Czujesz się królem życia.3. Nie udaje ci się zrobić pierwszej gastroskopii/założyć cewnika do dializ/rozpoznać dystrofii mięśniowej/odróżnić migotania od trzepotania przedsionków. Uważasz, że nie nadajesz się do tego zawodu.4. Nie umiesz niczego innego.5. Pospałbyś.6. Bardzo późnym wieczorem albo bardzo wczesnym rankiem ze zmęczenia odburkujesz albo pokrzykujesz na pacjentów. Nie lubisz się za to. Trzy lata temu obiecałeś sobie, że nigdy nie będziesz jednym z tych grubiańskich gnojków, którzy na izbach przyjęć drą się na Bogu ducha winnych chorych.7. Do perfekcji opanowałeś sztukę mówienia do pacjenta i pisania jednocześnie.9. Nabyłeś kompetencje w zakresie polubownego rozwiązywania sporów kolejkowych za drzwiami twojego gabinetu.10. Niespodziewanie umiera ci pacjent. Przez dwa kolejne popołudnia leżysz na tapczanie i patrzysz w sufit zastanawiając się, czy dało się zrobić coś inaczej.11. Może się dało, a może się nie dało. Nikt z tobą o tym nie gada (oprócz żony, która jednak jest klarnecistką albo politolożką i nie do końca umie wesprzeć cię merytorycznie).12. Raz na pół roku idziecie z rezydentami na piwo. Po trzecim zaczynacie opowiadać sobie historie o pacjentach, którzy wam umarli i nie wiecie, czy dało się zrobić coś inaczej. 13. Dwie i pół godziny później wciąż opowiadacie sobie historie o o pacjentach, którzy wam umarli i nie wiecie, czy dało się zrobić coś inaczej.14. Popracowałbyś mniej.15. Popatrzyłbyś na zdrowych ludzi.16. Z rozrzewnieniem wspominasz czasy, kiedy twój rytm dobowy nie był jeszcze rozregulowany.17. Masz jeden wolny weekend w miesiącu. W piątek wieczorem dzwoni do ciebie koleżanka, która ma jutro mieć dyżur. Jest chora i ma chore dziecko. Ty jesteś zdrowy. Nie masz dzieci. Lubisz tę koleżankę. Kiedyś ci pomogła. W tym miesiącu znów nie masz żadnego wolnego weekendu.18. Pracujesz na bloku operacyjnym, gdzie kręcili ten film o początkach kariery Religi. Na potrzeby filmu blok trzeba było nieco zmodernizować. 19. W robocie jest brzydko. Odpada tynk. Grzyb zjada sufit. W komputerze zepsuł się wentylator i głośno szumi. Na bloku operacyjnym buty są tylko w rozmiarze 37 albo 44. Klimatyzacja działa w lutym. Klimatyzacja nie działa w lipcu. 20. Już trochę nie robi na tobie wrażenia noszenie stetoskopu na szyi.21. Wciąż robi na tobie wrażenie, że w aptece wydają leki na receptę, pod którą się podbiłeś.22. Wciąż bardzo lubisz, kiedy pacjent powie do ciebie „dziękuję za pomoc”.23. Zaskakująco dużo czasu pochłania ci obsługa następujących urządzeń: dziurkacz, zszywacz, spinacz biurowy, klej, drukarka, długopis, pieczęć. Drukarka ciągle wciąga papier. 24. Czasem dostajesz do ręki koagulację, ssak albo laryngoskop. To miły czas, takie święto. Koagulacja nie działa. Ssak nie ssie. Laryngoskop mruga zamiast świecić.25. Rozwiązujesz trzydzieści problemów zdrowotnych w ciągu czterech godzin.26. O trzeciej trzydzieści znieczulasz do operacji kobietę z pękniętym wrzodem żołądka. Jesteś na nogach od siódmej rano. Od dziewiątej bez przerwy udzielasz świadczeń zdrowotnych. Odkręcasz tlen. Rozpoczynasz znieczulenie. Maska do wentylacji upada ci na ziemię. Za nią upada filtr antybakteryjny. Bardzo powoli schylasz się i podnosisz oba te przedmioty z ziemi. Wpatrujesz się w nie przez dobre trzydzieści sekund, żeby przypomnieć sobie, jak właściwie łączyło się je w jedną całość. W końcu się udaje. Czujesz się, jak byś był literalnie wypity. 27. Nie - nie jesteś wypity. Kiedy niby miałbyś pić, skoro nie udało ci się nawet zjeść niczego oprócz dwóch snickersów?28. Jedzenie jest super, choć oczywiście nie tak super jak sen.29. Uświadamiasz sobie, jak wiele problemów sprzętowych można rozwiązać przy użyciu przylepca i bandaża dzianego.30. Uświadamiasz sobie, że zajmujesz się w pracy rozwiązywaniem problemów sprzętowych przy użyciu przylepca i bandaża dzianego.31. Bardzo umiesz spać na siedząco.32. Masz gorączkę. Kaszlesz. Bolą cię mięśnie. Leci ci z nosa. Dzwonisz do ordynatora i informujesz go, że nie przyjdziesz przez najbliższe trzy dni do pracy. Po rozłączeniu się masz poczucie winy. W pracy bowiem wciąż powtarza się, że nie ma kim robić.33. W znajomych na fejsie masz koleżankę, która specjalizację rozpoczęła w Szkocju. Zaskakująco często wrzuca zdjęcia z zagranicznych wakacji. Ukrywasz ją, żeby się nie denerwować.34. Powiedziałeś ostatnio przez pomyłkę do profesora „panie doktorze”. Od tamtego czasu profesor patrzy na ciebie spod oka.35. Patryk Vega twierdzi, że koncerny farmaceutyczne sponsorują twoje wyjazdy na safari.36. Po dyżurze pojechałeś drugą klasą TLK do Bydgoszczy na piętnaście godzin, żeby odwiedzić brata.37. Koncerny farmaceutyczne przestają przynosić długopisy, więc zaczynasz kupować własne.38. Jak masz chwilę, to wystarcza ci mocy intelektualnych na obejrzenie skrótu meczu Arka Gdynia - Piast Gliwice albo newsów na Pudelku. 18-letnia kuzynka Kardashianek walczy o popularność na Instagramie. Będzie gwiazdą?39. Bardzo chciałbyś przeczytać książkę. W liceum czytałeś książki.40. W ogóle to tak jakbyś nieco schamiał, przedstawicielu inteligenckiego zawodu.41. Nie bierzesz łapówek.42. Nikt nie chce ci dawać łapówek (i to jest ok).43. Wczoraj po raz pierwszy od trzech tygodni wstałeś bez budzika. O dziewiątej. Wyspany. Nieprzyzwyczajony do takiego zasobu sił poważnie rozważałeś przebiegnięcie maratonu (z marszu) lub zdobycie ośmiotysięcznika (bez tlenu).44. Krzysztof Ziemiec mówi w „Wiadomościach”, że chodzi ci o to, żeby zarabiać ponad dziewięć tysięcy.45. W telewizyjnych relacjach z głodówki lekarzy co chwilę miga znajoma twarz. 46. Głodująca koleżanka wraca do pracy, bo ma dyżur. Pytasz koleżanki, czy podczas protestu podjadają na lewo kanapki w kiblu. Koleżanka zaprzecza.47. Oglądasz w telewizji Konstantego Radziwiłła. Pamiętasz go z czasów bycia prezesem NRL. Pamiętasz go z zajęć na uczelni. Pamiętasz go z kongresów naukowych. Bardzo rozsądny chłop. Był.48. Twoi starsi koledzy mówią „Młody musi zapierdalać”.49. Zapierdalasz.50. Popierasz protest głodowy lekarzy.
Źródło: https://www.facebook.com/jsieczko/posts/14458…
Wielkim plusem dzisiejszego meczu Legia - Real jest to, że bez względu na wynik, żaden kibic nie wyjdzie ze stadionu rozczarowany –
- Kochanie, a może jakieś przebieranki w łóżku? – - Dobra, to ja będę Komorowskim. Najpierw długo nic nie będę robił a potem ty mnie w try miga wypi*rdol.
Źródło: jm

Zanim skończysz oglądać te gify ktoś umrze, a ktoś inny się urodzi (24 obrazki)

Zanim skończysz oglądać te gify ktoś umrze, a ktoś inny się urodzi – Prezentują one częstotliwość różnych wydarzeń na całym świecie. Za każdym razem, gdy obraz miga, dane zdarzenie się powtarza
Źródło: poświęć chwilę, bo to naprawdę warto zobaczyć
Czy wiesz że? – Wielu kierowców nie wie, że ich samochód ma tajemnicze urządzenie zwane kierunkowskazem. Jeśli spojrzysz na kolumnę kierowniczą, po lewej stronie możesz je dostrzec. Urządzenie to po włączeniu, w magiczny sposób włączy pomarańczowe światełka na zewnątrz twojego samochodu. Kiedy światełko miga, informuje pozostałych kierowców jak i pieszych, w którym kierunku jedziesz

1