Na wojnie zabijają się nawzajem ludzie, którzy zupełnie się nie znają, w imię interesów ludzi, którzy się doskonale znają, ale się nie zabijają – Na wojnie zabijają się nawzajem ludzie, którzy zupełnie się nie znają, w imię interesów lu…
Odbierzemy wam Grenlandię, ale najpierw pożyczcie nam trochę jajek... – Rząd USA w szybkim tempie staje się jednym wielkim memem PAP Крар @PAPinformacje Obserwuj Władze USA proszą Duńczyków o sprzedaż jaj, by uzupełnić braki w sklepach #PAPInformacje pap.pl Władze USA proszą Duńczyków o sprzedaż jaj, by uzupełnić braki w sklepach Odbierzemy wam Grenlandię, ale najpierw pożyczcie nam trochę jajek... Rząd USA w szybkim t…
Proboszcz parafii w Chojnicach pokazał w serwisie X faktury za gaz i prąd. "Łączna kwota 23 907,78 zł" – Być może ksiądz nie wie, bo i niby skąd ma wiedzieć, że my wszyscy płacimy za prąd i gaz! Uczciwi ludzie, aby zapłacić rachunki idą do pracy, a ksiądz co robi? Ksiądz prowadzi działalność gospodarczą, więc ma koszty, jak każda firma. A jak jest bardzo źle, to zawsze może sprzedać jakąś działkę "kupioną" za 1% od państwa i pokryć z tego rachunki awansem na kilkadziesiąt lat NOW 9-604 Chagnice IP: 5551582561 rplatnika: 10017814 dnia: 2025-03-05 PODSUMOWANE tulem Sprzedaz energi elektrycznej Od 783 h energi ek esiąc dostawy: 2025-02 Stawka VAT Kwota VAT Wartość brutte 23% 1379,02 7:374,79 29 23% 29,442 157,44 29 Łącznie do zapłaty: 1408,46 7532,23 zl 5 004,27 zł 17.03.2025 0,00 z STOŁOWA CROŃCOW Doplaty: 7.023,73 Słownie: siedem tysięcy dwadzieścia Data wystawienia: 04/03/2025 Łącznie do zapłaty 3 551,22 zł 17.03.2025 Proboszcz parafii w Chojnicach pokazał w serwisie X faktury za gaz i prąd. "Łączna kw…
Warto było – Zlecenie było wyjątkowe Pracuję jako dostawca produktów spożywczych i nie tylko. Dzisiaj wpadło mi zamówienie, które totalnie mi się nie podobało. Nie dość, że daleko trzeba było jechać, to jeszcze ktoś sobie zamówił pół sklepu - 3 ogromne reklamówy po około 10 kg każda. Warzywa, chleb, mięso, proszek, krótko mówiąc miesięczny zapas rzeczy potrzebnych w domu. Dotarłem na miejsce, ale oczywiście całe osiedle zapchane samochodami, nie mam jak podjechać i gdzie się zatrzymać... Przed wyjściem z samochodu zerknąłem na formularz zamówienia i zobaczyłem, że zakupy muszę dostarczyć na 6 piętro. Myślę sobie „no świetnie, oby tylko winda była". Wziąłem te wszystkie torby i dowlekłem się do klatki. Wchodzę no i oczywiście k*rwa, jakby mogło być inaczej... Windy nie ma. Zanim doczłapałem na to ostatnie piętro, to spociłem się jak świnia. Myślę, moją koszulkę można było na luzie wyżymać, taka była mokra. Na którymś z pięter potknąłem się o schodek, ledwo utrzymałem równowagę. Dobrze, że nic mi nie wypadło i nic nie rozlałem. Jak już w końcu dotarłem, to ledwo łapałem oddech. Byłem okropnie zmęczony, przemoczony od potu i wk*rwiony. Zapukałem do drzwi ... W tym momencie cały mój gniew minął. Otworzyła mi starsza kobieta, wyglądała na jakieś 70-80 lat, chyba dostała emeryturę i zrobiła zakupy na zapas, żeby nie musieć po nie chodzić. Wniosłem te reklamówki do kuchni. Babcia zapłaciła mi za zakupy i na odchodne w progu wcisnęła mi w rękę tabliczkę czekolady. Powiedziałem, że bardzo dziękuję, ale nie trzeba, ale ona nalegała, mówiąc, że chociaż tak się odwdzięczy za mój wysiłek. Ogólnie, mimo tych niekwestionowanych trudności, ta sytuacja naładowała mnie pozytywną energią na cały dzień. Warto było Zlecenie było wyjątkowe
Szacunek panowie! – Fot. OSP Białośliwie CSP The Safety Com PSP JR62 Szacunek panowie! Fot. OSP Białośliwie
I jak tu postępować z takimi smarkaczami? – Ostatnio gdy wchodziłem do klatki, prawie spadł mi na łeb plastikowy koszyk na zakupy ze sklepu. Upadł dosłownie pół metra za mną. Niezapomniane przeżycie. Podniosłem głowę i i zauważyłem wychylające się z balkonu na 10 piętrze 3 łby. Miałem ochotę przetrzepać skórę jednemu, drugiemu i trzeciemu, ale tak nie wolno. Trzeba działać zgodnie z prawem. Chłopcy mieli około 8-9 lat, a trzeci 14. Zabawę sobie, kwa, wymyślili. Schowałem się do klatki i zacząłem się zastanawiać jak załatwić sprawę. Na szczęście dzieciaki rozumem nie grzeszyły i wyszły po swoją zgubę. Złapałem najstarszego za kurtkę, a reszcie kazałem wracać do domu. Chłopak zaczyna mówić, że jest nieletni i będzie krzyczał, że go gwałcę i wsadzą mnie do więzienia za pedofilię. Na co ja zacząłem krzyczeć,,Ratunku, pomocy, biją!". Zrozumiał, że to nie ma sensu. Zadzwoniłem na policję i opisałem całą sytuację. Później kazałem zadzwonić dzieciakowi do jego matki. Ta przez telefon się na mnie drze, że nielegalnie przetrzymuję jej synka i że na pewno jestem pedofilem i ona zaraz zadzwoni na policję! Gdy poinformowałem ją, że już to zrobiłem to spuściła z tonu i zaczęła myśleć logicznie, bo przecież gdybym był pedofilem, to nie kazałbym dzieciakowi do niej dzwonić. Przez cały ten czas do klatki wchodzili i wychodzili sąsiedzi i każdemu tłumaczyłem jak wygląda sytuacja, żeby na wszelki wypadek mieć świadków. Po dzieciaka przyszła bardzo rozsądna babcia i długo przepraszała za całą sytuację. Policja przyjechała dość szybko. Spisali zeznania i odjechali. Dalszych losów małego debila nie znam. A najgorsze w tej całej sytuacji jest to, że musiałem się użerać z cudzym dzieciakiem. O mało kaleki ze mnie nie zrobił. Myślę, że gdybym ich nie zatrzymał, to jeszcze tego samego dnia mogliby tym koszykiem kogoś trafić i narobić poważnych szkód. I jak tu postępować z takimi smarkaczami?
To bardzo dżentelmeński koń – To bardzo dżentelmeński koń
Premier Węgier Viktor Orban przedstawił listę 12 żądań, skierowaną do Unii Europejskiej. Naród węgierski domaga się od Brukseli: – "Niech będzie pokój, wolność i jedność. 1. Żądamy Europy narodów. 2. Żądamy równości wobec prawa dla wszystkich państw członkowskich. 3. Przywrócenia kompetencji bezprawnie odebranych narodom. 4. Suwerenności narodowej i silnego weta dla rządów narodowych. 5. Wydalenia agentów Sorosa z Komisji Europejskiej i usunięcia skorumpowanych lobbystów z Parlamentu. 6. Nie obciążania przyszłości naszych wnuków hipoteką - wyeliminowania długu Unii. 7. Nie utrudniania naszej gwardii narodowej ochrony naszych granic. Nie sprowadzajcie migrantów i usuwajcie tych, którzy przybyli nielegalnie. 8. Skorumpowane dolary i euro nie mogą napływać do państw członkowskich. 9. Zakazania nienaturalnej reedukacji naszych dzieci. 10. Chrońmy chrześcijańskie dziedzictwo Europy. 11. Żądamy pokoju w Europie. 12. Unia, ale bez Ukrainy. Równość, wolność, braterstwo!" * Premier Węgier Viktor Orban przedstawił listę 12 żądań, skierowaną do Unii Europejskiej. N…
Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…
Mąż ją wyśmiał, kiedy poprosiłao pomoc. W czasie jego nieobecnościdała mu nieźle popalić – Mąż ogląda mecz piłki nożnej, gdy nagle do pokoju wchodzi żona i pyta, czy naprawi lampkę w przedpokoju, bo od kilku tygodni migocze i nic nie widać. Zdenerwowany tym, że się mu przeszkadza mąż, odpowiada:„A powiedz mi, czy ja mam na czole napisane ‚OSRAM’ lub coś w tym stylu?”Żona nie ma zamiaru się poddać i dalej pyta. Tym razem odnosi się do drzwi w lodówce, które nie zamykają się tak jak powinny. Małżonek znów przewraca oczami i odpowiada:„Lodówka? Czy na moim czele napisane jest ‚INDESIT’?!”Żona wydaje się absolutnie nie przejmować niemiłymi odzywkami i dalej pyta – tym razem o ostatni stopień w wejściowych schodach.Mąż już totalnie wpadł w szał i krzyczy:„Nie jestem stolarzem, nie mam ochoty naprawiać głupich schodów. Czy na moim czole napisane jest ‚OBI”, kobieto?! Denerwujesz mnie. Idę do pubu spokojnie obejrzeć mecz”Po meczu wraca do domu i już od progu chce przeprosić za swoje gburowate zachowanie. Wchodzi na werandę i zauważa, że problematyczny schodek jest naprawiony. Światło w przedpokoju nie migocze, a kiedy idzie po piwo do lodówki, zauważa, że drzwi otwierają i zamykają się normalnie. Od razu pyta żonę, jak to się stało, że wszystko działa. Kobieta odpowiada:„Otóż, wielki mistrzu. Kiedy pijany poszedłeś sobie w spokoju oglądać mecz do pubu, usiadłam przed domem i zaczęłam płakać. Przechodził akurat pewien młody mężczyzny, którego zainteresowały moje łzy. Zapytał, jak może mi pomóc, a ja mu o wszystkim powiedziałam. Zaproponował, że naprawi te rzeczy w zamian za ciasto, lub za szybki numerek u niego w domu”Pewny siebie mężczyzna zapytał:„Oooo. To jakie ciasto mu upiekłaś?”Kobieta spojrzała na niego z oburzeniem i odpowiedziała:„Halo!! Czy na moim czole napisane jest ‚Dr. Oetker’?!”

Komentarze

z adresu www
Komentarze są aktualnie ukryte. Jeśli chcesz je widzieć cały czas, zaloguj się,

Pokaż komentarze
Momencik, trwa ładowanie komentarzy…
 
Color format