Jeśli zostawisz plusa, to jutro otrzymasz dobre wieści! – Jeśli zostawisz plusa, to jutro otrzymasz dobre wieści!
Czarnek mnie przekonał. Już wiem, na kogo zagłosuję – Lambretto @BazikRadek O czym będą wybory w maju? Wyjaśnił to bardzo dobitnie Czarnek u Rachonia. Cytuję: "Jeśli wybory wygra Trzaskowski, to z całą pewnością będziemy siedzieć, PiS zostanie zdelegalizowane, TV Republika nie dostanie koncesji..." Nie ma lepszego powodu, aby głosować na RT. PROCATURA PAREN MIN REPUBLIKA1KLIK.PL PILNE BODNAROWCY TUSKA W DOMU RYSZARDA MAJDZIKA - TRWA PRZESZUKANIE REPRESJE BODNAROWCÓW TUSKA - BARBARA SKRZYPEK Z PO WIELOGODZINNYM PRZESŁUCHANIU PRZEZ PROK. EWE R 9:22 AM - 19 mar 2025-60,5 tys. wyświetleń Czarnek mnie przekonał. Już wiem, na kogo zagłosuję
Wprowadzam bojkot amerykańskich produktów na terenie całego kraju Żadnych aut elektrycznych z USA, coli i fast foodów. Zróbcie sobie herbatę w termosie i zjedzcie w barze mlecznym. Bojkot obowiązuje do odwołania! – 60BE 100 19 Wprowadzam bojkot amerykańskich produktów na terenie całego kraju Żadnych aut elektrycznyc…
Miała być dla dzieci, ale póki co najwięcej frajdy ma z niej pies – Miała być dla dzieci, ale póki co najwięcej frajdy ma z niej pies
Nie, to nie żart! Człowiek, który niestety jest prezydentem Polski, naprawdę nadał Krzyż Kawalerski Orderu Odrodzenia Polski... sekretarce Jarosława Kaczyńskiego – Tej samej, która wcześniej przez lata pracowała u czterech premierów PRL, kolejno: Józefa Pińkowskiego, Wojciecha Jaruzelskiego, Zbigniewa Messnera i Mieczysława Rakowskiego Pośmiertne odznaczenie dla współpracowniczki Kaczyńskiego od prezydenta Opracowanie: Renata Gaweł Dzisiaj, 22 marca (15:45) <fX ☑ Prezydent Andrzej Duda nadał pośmiertnie Barbarze Skrzypek Krzyż Kawalerski Orderu Odrodzenia Polski za wybitne zasługi w służbie państwu i społeczeństwu. Dzisiaj w Bazylice Narodzenia NMP w Gorlicach (woj. małopolskie) odbył się pogrzeb wieloletniej współpracowniczki Jarosława Kaczyńskiego. Ceremonia miała charakter prywatny. Nie, to nie żart! Człowiek, który niestety jest prezydentem Polski, naprawdę nadał Krzyż…
Zamiast pisać "BRUDAS", możesz narysować coś fajnego – Creative and simple drawings on dusty cars Zamiast pisać "BRUDAS", możesz narysować coś fajnego
Kiedy Trump załatwi pokój... – JOE MONSTER Jela PEACE Kiedy Trump załatwi pokój...
Ojciec uczy swoje dzieci dobrych manier – Ojciec uczy swoje dzieci dobrych manier
Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

W końcu ktoś zdecydował się powiedzieć to, co myśli większość z nas

W końcu ktoś zdecydował się powiedzieć to, co myśli większość z nas – 10. Robienie gwiazd z nikogo, czyli jak wydmuszka zostaje jajkiem Fabergé. Nic nie umie, niczego nie dokonała i nie ma nic do powiedzenia.9. Zwierzenia. Kupiłam pieska, złamałam kręgosłup, mam hemoroidy, córka - komunię, mąż - kłopoty z potencją. Po co dzielić się drobiazgami, zwierzać się z intymnych rzeczy? To próba podniesienia popularności. Chętnie z tego korzystają słabe aktorki i cienkie piosenkarki.8. Powtarzanie tej samej wiadomości sto razy. Najpierw żółty pasek z napisem "pilne", a potem cały dzień i jeszcze raz rano. Rozciągają wiadomość dnia jak gumę do majtek.7. Łzy prowadzących, dziennikarzy i jurorów różnych show. Do płaczu może sprowokować wszystko: ktoś ładnie zaśpiewa - płaczą, ktoś źle zatańczy - płaczą, ktoś zwierzy się z traumy - płaczą, ktoś wygra dom - płaczą, ktoś dostanie medal - płaczą, ktoś dostanie po głowie - płaczą. Łzy rozmieniły się na drobne i powstał wielki deszcz wzruszeń.6. Pomieszanie z poplątaniem w programach informacyjnych. Ambicją jest być programem opiniotwórczym, ważkim. Sprawy świata, wojna w Syrii, aneksja Krymu, grafen i sytuacja w służbie zdrowia. Aż tu nagle na koniec programu informacja o lwie morskim, który klaszcze i daje trenerce klapsa w tyłek. Ale śmieszne. Troszkę tabloidu dla ludu.5. "Kevin sam w domu" w każde święta.4. Brak możliwości wybrania napisów i oryginalnej ścieżki dźwiękowej zamiast lektora. Mamy wspaniałe lektorskie głosy, na przykład Piotra Borowca, ale Christian Bale w oryginale brzmi bosko.3. Kopie programów zagranicznych. Jakbyśmy nie potrafili niczego wymyślić sami. "Voice of Poland", "Project Runway", "Twoja twarz brzmi znajomo". Czy tak trudno wymyślić program, który byłby tylko polski? Dobry, bo polski. Niedługo z polskich programów zostanie jedynie "Kwadrans rolniczy".2. Reality show z pustakami i prostakami, których jedynym zadaniem jest dobra zabawa. Grupa kretynów upija się, uprawia seks w klubowych toaletach, a we wspólnym "domu" każdy się stara przespać się ze wszystkimi, niezależnie od płci. Byle nie zostać pominiętym.1. Ludzie, którzy uwierzyli, że są bogami, bo pokazali się w telewizji. Myślą, że im wolno więcej. Parkują na miejscach dla niepełnosprawnych, obrażają policjantów, jeżdżą po pijaku, są aroganccy. Kiedyś fajni i interesujący zamieniają się w wyrób człekopodobny. I święcie wierzą, że ta kreacja to ich prawdziwe, lepsze oblicze. Kukły telewizyjne atakują!
Źródło: www.wysokieobcasy.pl

Komentarze

z adresu www
Komentarze są aktualnie ukryte. Jeśli chcesz je widzieć cały czas, zaloguj się,

Pokaż komentarze
Momencik, trwa ładowanie komentarzy…
 
Color format