Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 10 takich demotywatorów

Broń można było odpalić pociągającza jedwabną zakładkę, bez potrzeby otwierania Biblii. Obecnie w muzeum Correr w Wenecji – Das Vordaniamex, dickIndiesquid bomemeg.pienate conquid oculs edetlomedics hols demana font tempo,tem mes,& peccamfcias quia nelspnemo, qui de mana naQui Laramm widemenco ftid Tees De& locum indulgentia.rus es indicare visos &Leculum per ignen.dona requiem, & locu
Właściciel Biblii mógł pociągnąć za jedwabną zakładkę, aby strzelić, gdy księga była jeszcze zamknięta –
– Witam Przepraszam czy przyjedzie Pan dzis jeszcze z paczka i moglby wniesc na 7 pietro, bo jestem z dzieckiem 1 rocznym? Pozdrawiam, Agata 17.06 17.05 Dzień dobry Wniesienie na takie piętro paczuszki, to cena pańskiej cipuszki N Tutaj ustawiono zakładkę nieprzeczytanych wiadomości CO??? Ty chuju niemyty. Pierdol sie prostaku, zglaszam sprawe na policje UCO??? Ty chuju niemyty. Pierdol sie prostaku, zglaszam sprawe na policje 17:35 17:15 17.16 Taki żart przy piątku, niedługo będę:) Pozdrawiam, kurier GLS

Jak udawać, że umiesz w życie, chociaż trochę nie umiesz i trochę cię nie stać? Jutro wpadają znajomi, albo rodzice? Na szczęście masz nas!

Pokaż cały obrazek…
Jak udawać, że umiesz w życie, chociaż trochę nie umiesz i trochę cię nie stać? Jutro wpadają znajomi, albo rodzice? Na szczęście masz nas! – 1) Umyj drzwi wejściowe jakimś aromatycznym płynem. Wchodzący będą mieli wrażenie, że mieszkanie było dopiero co pucowane. Potem może już trochę śmierdzieć, nieważne.2) Kup jakieś makarony, kasze czy ryż i wsyp w słoiki. Udawaj, że masz spiżarnię i plan.3) Kup butelkę wody mineralnej w butelce, ale koniecznie szklanej. Trzymaj w lodówce. Niech goście wiedzą, że traktujesz serio regularne nawadnianie się. To wzbudza szacunek. Jeżeli gości jest niewiele, polej im z tej nieszczęsnej butelki. Będą myśleć, że tak wygląda twoje życie na co dzień.4) Wyciągnij światełka z choinki i powieś gdzieś, niech świecą i "robią atmosferę". Ważne: pozbądź się choinki, już czas.5) Wyczyść kibel i zlew, przetrzyj lustro. Pewne rzeczy muszą być zrobione.Syf może być, ale te trzy kluczowe rzeczy dobrze nadrabiają i dają wrażenie, że nie żyjesz jak brudne zwierzę.6) Schowaj w łazience te rzeczy których używasz (szczotka do zębów, szczotka do włosów) i wyłóż te rzeczy, których używasz rzadziej. Jakieś kremy, jakieś fantazyjne mydełko zajumane z hotelu.7) Weź wszystkie czyste ręczniki jakie masz, ładnie ułóż i połóż w widocznym miejscu w łazience. Goście poczują onieśmielenie.8) Wstaw jakieś zioła do szklanki z wodą. Może być natka pietruszki z Biedry. Cokolwiek, byle zielone, umoczone w wodzie.9) Miej kwiatek w doniczce. Może był mały kaktus. Cokolwiek co będzie dowodem, że potrafisz utrzymać coś przy życiu. Nie przejmuj się, jak uschnie. Kupisz nowego.10) Kup tyle cytryn, ile zmieści się do największej miski jaką masz w domu. Nie pytaj, zrób tak. To najlepszy wystrój mieszkania jaki możesz mieć za kilka złotych.11) Jeżeli nie stać cię na cytryny, użyj orzechów włoskich. Ale nie dawaj otwieracza, bo zjedzą. Jeżeli goście mają silny chwyt i mogą zjeść, użyj szyszek. Można je za darmo wziąć z lasu, nie psują się a też ładnie wyglądają w misce.12) Kup ze cztery różne herbaty. Mogą być tanie, tylko wrzuć do słoików. Ważne, żeby otumanić gości możliwością wyboru, naucz się smaków na pamięć i szybko wypowiadaj jeden po drugim. Poleć tę herbatę, której masz najwięcej.13) Kup takie serwetki z Ikei. Kosztuje to grosze a wygląda zajebiście, dużo lepiej niż wycieranie mordy rękawem.14) Nie, ręcznik papierowy się nie liczy.15) Jeżeli kupujesz jakiś alkohol, kup inny w drugim kolorze. Potem przy stole tak niby się zamyśl, który będzie lepiej pasować.16) Opóźniaj moment podania jedzenia, ale na stół daj chleba ze smalcem i ogórki. Że niby tylko dodatek. Ważne: użyj słowa "rustykalne".Goście z głodu zapchają się kanapkami i z głowy. Jeżeli są wege, niech jedzą ogórki.17) Kup półgotowe danie, wsadź do piekarnika, dodaj jakiejś zieleniny albo z grzankami. Jest zapach, niby umiesz zrobić obiad, załatwione.18) Jako deser podaj niechlujnie połamaną tabliczkę gorzkiej (to ważne) czekolady i kawałki jabłka. Jedno odbiera chęć na drugie, a wygląda zajebiście wyrafinowanie.19) Weź książkę, wstaw tam jakąś zakładkę, że niby czytasz. Połóż obok łóżka. Zakładkę włóż bliżej końca, hehe.20) Schowaj nieumiejętnie prezerwatywy, żeby trochę wystawały. Z podobnych powodów, co książka UDAWAJ
Źródło: https://www.facebook.com/donaldkropkapl/photo…
Bibliotekarka układała książki.Nie wiedziała, co może kryć sięw Harlequinie – Zdjęcia, wyniki badań, rachunki i ściągi - takie rzeczy bibliotekarze nieraz znajdują w zwracanych książkach.Gdy bibliotekarka rozkładała książki na półkach, znalazła nietypową zakładkę.Była nią z pozoru niepozorna koperta, jednak gdy do niej zajrzała, okazało się, że wewnątrz znajduje się 8 tys. zł.Jedynym sposobem na odnalezienie właściciela było wywieszenie kartki w bibliotece. Mijały jednak tygodnie, jednak nikt się nie zgłaszał.W końcu do placówki zgłosiła się kobieta, która szczegółowo opisała zgubę, zarówno samą kopertę, jak i nominały banknotów, które znajdowały się w środku.Przełożeni bibliotekarki docenili uczciwość pracownicy i przyznali jej podwyżkęJak widać uczciwość popłaca...
–
Loteria Paragonowa – Loteria ściemy, kpiny i robienia z ludzi idiotów... Czy to jest mozliwe,abyscie w takiej dużej kopercie i pudełku dali tylkomałaskromną zakładkę do książki?Pytambo nie mogę uwierzyć aby zapieniadze podatników wysyłac gadżet ktorego wysyłka jest wielokrotniekosztowniejsza niz wygrana przeze mnie nagroda)???Narodowa Loteria Paragonowa Pani , wysyłaliśmy kubki.notesy lub pudełko do przechowwania paragonów. które jest nazdjęciu, Życzymy, aby znalazł się tam zwycięski paragon :)Pozdrawiamy
Źródło: Własne
Kocham robić zakupy przez internet. Wkładać wszystko co mi się podoba do koszyka. A potem sprawdzać podsumowanie kosztów – I na koniec śmiać się wyłączając zakładkę, bo mnie na to nie stać
Chyba już czas... – kupić prawdziwą zakładkę...
Tylko idiota – ...nigdy nie zrozumie tego obrazka

1