Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 10 takich demotywatorów

Tylko ja nie widzę tutaj nic wulgarnego? – TVP 3 POZNAŃ -Wulgarny napis na nagrobku [GALERIA ZDJĘĆ]Krzysztof Kaźmierczak 2023-08-19UDOSTĘPNU:Na jednym z nagrobków na wielkopolskim cmentarzu komunalnym umieszczonowulgarny napis o charakterze politycznym.Nasz telewidz poinformował nas, że odwiedzając rodzinny grób na cmentarzu, przechodząc jegoalejkami natknął się na nagrobek, na którym znajduje się inskrypcja z wulgarnym napisem.Nie wierzyłem własnym oczom
„Zacznijmy od tego, co jest dość kluczowe w tej historii, mianowicie mieszkam na parterze w wieżowcu – Moje mieszkanie urządziłam w dość nowoczesny sposób, dlatego uznałam, że nie będę korzystała z firanek tylko zdecyduję się na rolety. Niestety lub stety nie zawsze z niej korzystam, ponieważ zapominam ją opuszczać lub podnosić -zwłaszcza kiedy jest lato i na dworze cały czas jest widno.Razem z narzeczonym zdecydowaliśmy się na to mieszkanie, ponieważ było tanie i blisko mam do pracy oraz w przyszłości będzie ono dobrze skomunikowane z przedszkolem i szkołą, a planujemy dzieci.Ale przejdźmy do meritum, które naprawdę mnie oburzyło. Otóż pewnego dnia wychodzę sobie do pracy, a na klatce schodowej wisi kartka skierowana do mnie bezpośrednio. Nie wiem jak w ogóle ktoś mógł w ten sposób pomyśleć i tak się zachować. Co ja mam z tym zrobić?"
– Michał "Kempa" Kempa1 godz. · Szanowna Polska Klaso Polityczna,Wybacz mi proszę na wstępie uogólnienia, wulgarność i pewną dozę symetryzmu i populizmu. Wiedz też, że pisząc „Szanowna Polska Klasa Polityczna” nie mam na myśli każdego, kto w życiu zajął się polityką. Nie dotyczy to pewnie paru senatorów, może paru wiceministrów. Nie dotyczy też większości samorządowców. Z resztą Szanowna Polska Klaso Polityczna – już Ty tam gdzieś głęboko w serduszku wiesz o kogo się rozchodzi.Otóż Szanowna Polska Klaso Polityczna – mam pewną prośbę. Pewien apel.Czy jest mianowicie taka możliwość, żebyś Ty – Szanowna Polska Klaso Polityczna – wsiadła do jakiejś rakiety, czy czegokolwiek i wypierdoliła w pizdu jak najdalej w kosmos?Czy jest taka możliwość? Nie wiem jaka rakieta – już Ty na pewno coś znajdziesz, pewnie polski wywiad nad czymś pracował, coś nam Amerykanie może sprezentowali, może coś poradzieckiego zostało, może nawet i bite poniemieckie w dobrej cenie. Chodzi tylko o to, żeby to coś:a) zmieściło Cię jak najwięcejb) wystrzeliło Cię jak najdalejNo. I tam w tym kosmosie sobie posiedzisz. Przetrwasz ten trudno czas. Dobrze tam będziesz miała. Będziesz mogła sobie robić koalicje, opozycje, wchodzić sobie do rządu, wychodzić, wolty, rewolty, puczeniepucze, wszystkie te gierki co tak bardzo lubisz. Założysz tam sobie własne media takie i owakie. Będziesz mogła się naparzać ile wlezie, nawet pewnie twittera tam Ci zainstalują, żebyś mogła to robić całą kosmiczną dobę. Fajnie będzie. Będziesz mogła sobie walczyć o biały kosmos, o kosmitów wyklętych (gdzieś daleko w kosmosie pewnie jakiś las się znajdzie – daj wtedy znać, dla nas to może być przydatne info), o wegańskie próżniowe burgery, o równouprawienie planet. Będziesz mogła się sama ze sobą wykłócać o skład Międzygalaktycznego Trybunału Sprawiedliwości. Co tam chcesz. Selfie w skafandrach sobie będziesz mogła robić. Fajnie będzie. No. Tak że łaskawie wypierdalaj Szanowna Polska Klaso Polityczna.A w międzyczasie my tu sobie jakoś prędzej czy później z tym wirusem poradzimy. I wtedy w podzięce za Twój honorowy i bohaterski czyn zniknięcia z naszego życia wyślemy po Ciebie transport powrotny. Taki jakby #lotdodomu. Autokary po Ciebie wyślemy Szanowna Polska Klaso Polityczna. Nic się nie bój. Aha – Ministra Szumowskiego mimo wszystko nam zostaw. Taka podróż to jednak trochę męka, a chłop się musi wyspać. Oddamy Ci go jak odpocznie.Pozdrawiam
Źródło: https://www.facebook.com/permalink.php?story_…
Pizzeria, o której dziś mówi cały polski internet - popularność zdobyła wulgarnością – Doczekaliśmy czasów, że patowpis na Facebookumoże stać się skuteczną reklamą...
A przecież mogą być seksowne nawet zakrywając prawie cale ciało! –

Popularne koktajle z byłego Związku Radzieckiego To musiało mieć niezłą moc...

Pokaż cały obrazek…
To musiało mieć niezłą moc... – Balsam Kanaański (zwany potocznie "srebrnym liskiem")Denaturat 100g Ciemne piwo 200g Oczyszczona politura 100g Charakterystyka:Lisi kolor, umiarkowana moc i trwały, niezwykły zapach. Wyzwala w pijącym wulgarność i ciemne siły...* * * * *Duch Genewy"Biały bez" (woda kolońska) 50 gŚrodek przeciwko poceniu się nóg 50 gPiwo żygulowskie 200 gLakier na spirytusie 150 gCharakterystyka:Doskonały bukiet smaku. Powstrzymuje złe moce wywołane przez Balsam Kanaański.* * * * *Łza komsomołkiLawenda 15 gWerbena 15 gWoda kolońska "Las" 30 gLakier do paznokci 2 gPłyn do płukania ust 150 gLemoniada 150 gSkładniki należy w ciągu 20 minut mieszać gałązką wiciokrzewu.Charakterystyka:Doskonale aromatyczny, pity w dwóch porcjach na przemian odbiera dobrą pamięć i zdrowy rozsądek.* * * * *PsiakrewPiwo żygulowskie 100 gSzampon "Bogacz Sadko" 30 gRezol, płyn do zwalczania łupieżu 70 gKlej BF 15 gPłyn hamulcowy 30 gDezynsektal, środek owadobójczy 30 gCałość powinna w ciągu tygodnia naciągać na tytoniu z cygar.Charakterystyka:Pita dużymi łykami Psiakrew szybko uduchowia człowieka lepiej niż tygodniowy post połączony z intensywnymi przemyśleniami.Staraliśmy się je robić stosując różne zamienniki, ale nic nie mogło zastąpić piwa żygulowskiego, obecnie wreszcie dostępnego w Polsce w przyzwoitej, bardzo rosyjskiej pojemności 1000 ml. Coś dla prawdziwych bohaterów!!! Czekamy niecierpliwie na szampon "Bogacz Sadko"
Źródło: "Moskwa-Pietuszki" Wieniedikt Jerofiejew
W latach 60-tych Kierownik Biura Nadwozi Działu Głównego Konstruktora w FSO – inż. Stanisław Łukaszewicz zbudował dla siebie jednoosobowy mikrosamochód „Zapierdalac” – Nazwa nawiązywała, co jasne, do wulgaryzmu „zapierdalać” i jasno określała przeznaczenie pojazdu. Aby nieco zmiękczyć wulgarność nazwy dodano do niej „pierwiastek czeski” i tak wyszedł ZapierdalacTen powstały w połowie lat 60-tych wóz wyposażony był w dwucylindrowy silnik od motocykla Jawa, który konstruktor przerobił tak, by można było sterować nim za pomocą sprzęgła, biegów, gazu i hamulców. Nadwozie zbudowane było z laminatu, podobnie jak w Syrenie Sport a koła pochodziły od Mikrusa. Z boków dachu wychodziły „czułki”, na których zamieszczone zostały kierunkowskazy. Pan Stanisław jeździł pojazdem do końca lat 60., po czym go sprzedał
Źródło: http://histografy.pl/
Te gryzonie są tak wulgarne, że natura zamieniła ich wypowiedzi w "pi pi" –
Wiele dziewczyn nie rozumie różnicy między byciem seksowną, a wulgarną – A przecież mogą być seksowne nawet zakrywając całe ciało
Życzliwie odpowiadam: – Pie*dol się pan! Życzliwie odpowiadam: – Pie*dol się pan!

1