Keanu Reeves mógłby kupić wszystko, ale zamiast tego każdego dnia wstaje i wybiera coś, czego nie można kupić: pokorę – Porzucony przez ojca w wieku 3 lat; wychowany z trzema różnymi ojczymami; dyslektyk; jego marzenie o zostaniu hokeistą zostało porzucone przez ciężki wypadek; córka zmarła podczas porodu; jego żona zginęła w wypadku samochodowym; osoba, na której najbardziej mu zależy, jego siostra, choruje na białaczkę; jego najlepszy przyjaciel, River Phoenix (brat Joaquin, z którym działał w Belli i Damned), zmarł z powodu przedawkowania… Po tym wszystkim, co przeszedł, Keanu Reeves nie traci okazji, aby pomóc potrzebującym osobom. Kiedy kręcono film ” Domek nad jeziorem ”przypadkowo usłyszał dyskusję dwóch szatniarek; jedna płakała, bo straci dom, jeśli nie zapłaci 20.000 $ i tego samego dnia Keanu wpłacił tą kwotę pieniędzy na konto bankowe kobiety; przekazał też stratosferyczne sumy szpitalom. W 2010 r. niektóre jego zdjęcia obiegły cały świat. Na urodziny Keanu wszedł do piekarni i kupił sobie brioche z jedną świeczką, jedząc ją tuż przed piekarnią i proponując kawę osobom, które zatrzymały się, aby z nim porozmawiać. Po zdobyciu astronomicznych kwot na trylogię Matrix aktor przekazał ponad 50 milionów funtów (tak, dobrze czytasz) pracownikom, którzy dbali o kostiumy i efekty specjalne: prawdziwym bohaterom trylogii, jak sam ich zdefiniował. Podarował też Harleya-Davidsona każdemu z kaskaderów. Ponad 75 milionów funtów wydatków ogólnych. Do wielu udanych filmów (Adwokat Diabła z Al Pacino i Rezerwat z Genem Hackmanem) godził się na obniżenie swojego honorarium nawet o 90%, aby produkcja mogła zatrudnić kolejną gwiazdę kina, z którą pozwoliła mu zagrać. W 1997 roku niektórzy paparazzi przyłapali go nawet, jak spędzał poranek z menelem w Los Angeles, słuchając go i dzieląc się życiem przez kilka godzin. Większość gwiazd, gdy zdobywa się na dobroczynny gest, mówi o nim do wszystkich mass mediów. Keanu Reeves nigdy nie zgłosił się do akcji charytatywnej tylko ze względu na zasady moralne i nie żeby wyglądać lepiej w oczach fanów. Ten człowiek mógłby kupić wszystko, ale zamiast tego każdego dnia wstaje i wybiera coś, czego nie można kupić: POKORĘ Keanu Reeves mógłby kupić wszystko, ale zamiast tego każdego dnia wstaje i wybiera coś, cz…
Post wkurzonego mięsożercy: – Weganie - wkurwiacie mnie. Nie chcecie jeść mięsa to nie jedzcie, ale nie tłumaczcie się żadną pierdoloną moralnością i tym, że nie chcecie zabijać. Bo rośliny do kurwy nędzy też żyją i chcą żyć. Kwiaty które ścinacie - służą im do rozmnażania, do przyciągnięcia uwagi owadów, by je zapyliły. Ścinanie kwiatów to jak żarcie jaj kurzych. O nasionach już nawet nie wspomnę, bo to jak jedzenie płodów Sałata, rukola, i inne zielska to już w ogóle wpierdalacie 90-100% ŻYWEGO ORGANIZMU, w którym zachodzą procesy życiowe, który oddycha, pije, je, reaguje na czynniki środowiskowe, broni się przed atakiem, wykazuje odpowiedzi na reakcje. Rzodkiewki, marchewki, ziemniaki, i inne bulwy - TO SAMO, to żyjący organizm, który kurwa z abijaci e Kojarzycie pewnie popularne badanie na pomidorach, w których przy muzyce heavy metalowej rosły gorzej, a nawet obumierały, a identyczne próbki w identycznych warunkach tyle, że z muzyką spokojną rosły nawet lepiej niż próbki zerowe (bez żadnej muzyki). Drzewo po ucięciu jego kawałka od razu zasklepia ranę żywicą, każda właściwie roślina zasklepia swoje rany. Rośliny potrafią KONTAKTOWAĆ się ze sobą za pomocą impulsów elektromagnetycznych poprzez pleche grzybni! (stwierdzono takie anomalia pomocą mpuisow elektromayrnetycznycii poprzez plechę grzybni! (stwierdzono takie anomalia podczas atakowania jednej rośliny pasożytami, wysyłała ona sygnały do roślin pobliskich), oraz no chemicznych ofc, ale to mniej spektakularne zjawisko. Rośliny wykazują więc objawy inteligencji i świadomości (reagują na czynniki i dostosowują różną odpowiedź dającą możliwie najlepszy rezultat). One kurwa żyją! To, że nie mają układu nerwowego, nie znaczy kurwa, że nie CZUJĄ, ponieważ gdyby nie czuły to nie zdawałyby sobie sprawy z np. uszkodzeń, które trzeba "załatać". Nie mają też płuc - a oddychają. BO TO KURWA INNE KRÓLESTWO, nie ma identycznych układów co nasze, a bliźniacze(nie wiemy jeszcze co odpowiada za formułowanie przez nie odpowiedzi) To że nie mówią, nie mają słodkich oczków i uroczych łapek ani futerka NIE ZNACZY ŻE NIE ŻYJĄ. Owoce chyba są jedynym wyjątkiem - roślina produkuje je, żeby coś je zjadło a następnie gdzieś dalej wypróżniło nasiona (robi to po to by zająć większe tereny) Ale myślicie, że takie awokado ma ochotę rosnąć na masowej uprawie? Nie ma kurwa, ale chce za wszelką cenę żyć, więc żyje, masowa uprawa to nie jest naturalne środowisko żadnej rośliny - tak samo jak masowe hodowle zwierząt. Post wkurzonego mięsożercy:
Dziadek mi powiedział: po co ci ta robota? Wywiozę cię na wieś, będziesz tam mieszkał, miętę uprawiał, książki pisał, pił samogon, namalujesz portret babki, konia ci kupię - będziesz nim do wioskowego sklepu jeździł – Nigdy jeszcze propozycja olania wszystkiego nie była tak kusząca... Dziadek mi powiedział: po co ci ta robota? Wywiozę cię na wieś, będziesz tam mieszkał, mię…
Minister Finansów ogłosił konkurs #ZTwoichPodatków, który polega na nakręceniu filmu, który będzie pokazywał na co idą nasze podatki – Stowarzyszenie Niskie Składki zrobiło, ale chyba nie wygrają... Minister Finansów ogłosił konkurs #ZTwoichPodatków, który polega na nakręceniu filmu, któr…
Pan Artur wjechał na wózku na Morskie Oko zawstydzając pasażerów dorożek: 806 km w aucie, około 20 km na wózku, krew na popękanych dłoniach, pot z wysiłku i łzy radości, ale jak sam mówi - było warto – Szacunek! Pan Artur wjechał na wózku na Morskie Oko zawstydzając pasażerów dorożek: 806 km w aucie,…
Gmina Zakrzówek pozywa za zawieszenie na znaku miejscowości tablicy "Strefa wolna od LGBT" – Gmina Zakrzówek pozywa Barta Staszewskiego, tęczowego aktywistę, o naruszenie dóbr osobistych gminy. Bart Staszewski zawiesił na znaku z nazwą miejscowości Zakrzówek tablicę z napisem "Strefa wolna od LGBT" w języku polskim i angielskim. Następnie opublikował zdjęcie na stronach portali społecznościowych polskich i zagranicznych. Gmina Zakrzówek chce odzyskać dobre imię, które utraciła na skutek prowokacji. Gmina Zakrzówek pozywa za zawieszenie na znaku miejscowości tablicy "Strefa wolna od…
Kibice Warty i Lecha biją brawo po golu Lecha (nieuznanym później po interwencji VAR) Derby Poznania to dla mnie coś kompletnie surrealistycznego – Zero podwyższonego ryzyka, zero policyjnych obstaw, kibice wymieszani. Poznań jest jednym z nielicznych miast które nie zwariowały, a taka atmosfera derbów to ewenement na skalę światową Kibice Warty i Lecha biją brawo po golu Lecha (nieuznanym później po interwencji VAR) Derb…
Pamiętajmy o tym, co jest w życiu naprawdę ważne: – Marchew z Ciemnogrodu· "Miałam iść na zakupy. W głowie miałam plan: Tiger, H&M, a potem jedzenie w knajpie. iPod włączony na "full volume". Nie wiem czemu, włączyła się Marika, ale byłam zbyt leniwa, żeby zmienić kawałek. Przy spożywczaku stoi starsza pani z dwoma bukietami. Mały - z nasturcji, większy - z polnych kwiatów. W tym piwonie, które zawsze kojarzyły mi się z moją babcią. Pani spojrzała na mnie: - A stoję tak, może kto kupi... - uśmiechając się niepewnie, wyraźnie zawstydzona. Tak, jakby te kwiatki to było coś, czego trzeba się wstydzić. - Ile kosztują? - spytałam, nie chcąc jej urazić. - Ojej, no nie wiem... Najmniej to chyba złotówkę. Najwięcej to chyba trzy złote. Wiesz córeczko, ja nie wiem, ile kosztują takie kwiatki. To z działki takie byle co. Trzy złote za te dwa razem może? Albo dwa? Dwa złote? DWA ZŁOTE. Mokrą szmatą w pysk. Witamy w prawdziwym świecie, pustaku. Myślisz, że masz gorszy dzień, że ci smutno, że nikt cię nie kocha, jesteś gruba, nie masz iPhone'a 6, ani buldożka francuskiego, a przecież byłabyś taką dobrą matką. Wieczorem wrócisz do dwupokojowego mieszkania na strzeżonym osiedlu i opowiesz komuś przez Skype'a, jak przez pół dnia odkopywałaś się z maili, potem zjadłaś burgera na lunch, ale sama musiałaś go sobie zrobić i w dodatku był mrożony. Potem napijesz się kilka łyków wina, które rano będziesz musiała wylać do zlewu, bo żywot zakończy w nim cała rodzina muszek-owocówek i położysz się spać w świeżo wymienionej pościeli z Zara Home. Wstaniesz rano, poćwiczysz jogę albo inny pilates, na YT obejrzysz nowy haul zakupowy na kanale laski, której nie znasz i w sumie gówno cię obchodzi, co wklepuje w ryj, ale patrzysz, bo wydaje ci się, że yerba z internetowego sklepu ze zdrową żywnością jest wtedy mniej gorzka i pasuje do twojego chleba-tekturki, posmarowanego pastą z tuńczyka, przywiezionej z ostatniej wycieczki zagranicznej. Postoisz chwilę przed szafą, marszcząc brwi, wkurzając się, że nie masz się w co ubrać, bo wszystko jest na ciebie za duże, dlatego że mniej żresz i zapominasz, że jeszcze dwa lata temu, siedząc w samej bieliźnie, przypominałaś ludzika Michelin. Znowu za późno wyjdziesz z domu, więc zaklniesz szpetnie pod nosem, czekając na windę, na co obruszy się sąsiadka stojąca obok z psem, który ostatnio przestał trzymać mocz i leje między 2 a 3 piętrem. Wciskasz guzik kilka razy, myśląc, że to coś da. Drugą ręką starasz się rozplątać słuchawki. Przypadkowo wrzucasz klucze do głównej kieszeni w przepastnej torbie i po chwili orientujesz się, że przecież musisz sobie nimi jeszcze bramkę otworzyć, więc grzebiesz w tym syfie, macasz dno, które wciąż pamięta plażę w Sopocie i piach włazi ci pod wypielęgnowane paznokcie. Znajdujesz, otwierasz, wychodzisz do ludzi. Widzisz tramwaj i próbujesz dojrzeć numer, ale słońce świeci ci prosto w oczy. Biegniesz więc na wszelki wypadek i wsiadasz do tego ze skróconą trasą. Wściekasz się. Wysiadasz na kolejnym przystanku i łapiesz kolejny, jadący w dobrym kierunku. Jest miejsce siedzące. Dwa miejsca. Obok ciebie siada żulian, a jego torba w kratę muska twoją napiętą łydkę w nowych spodniach, kupionych na wyprzedaży w sieciówce. Docierasz do pracy, robisz sobie kawę, otwierasz maila i odpalasz fejsa. Scrollujesz przez kolejnych kilka godzin. Od stukania w klawiaturę drętwieje ci prawy nadgarstek, a w lewej dłoni łapie cię skurcz kciuka. Pośmiejesz się z suchych żartów koleżanek z pracy, wyślesz grafikom kilka poprawek od Klienta, przypalisz sobie croissanta na drugie śniadanie i zjesz z przesadnie drogim dżemem z wiśni, w którym więcej jest cukru niż owoców. Zrobisz jeszcze kilka ważnych rzeczy, bez których bieguny ziemskie zamienią się miejscami, a z instagrama znikną wszyscy twoi followersi. Wyjdziesz z zamiarem wydania milionów monet na szmaty szyte w Bangladeszu i kolejny zszywacz w kształcie żaby z wystawionym językiem. Spotykasz starszą panią z dwoma bukiecikami i przekrwionymi oczami, która wykręca z ciebie śrubki krótką wymianą zdań, bo przecież spieszysz się na zajęcia z tańca. W portfelu miałam tylko dychę. Wręczam ją staruszce. Cofa chudą dłoń, którą wcześniej wyciągnęła w moim kierunku i zaczyna tłumaczyć, że to za dużo i że ona nie chce, bo będzie miała wyrzuty sumienia. W końcu udaje mi się ją przekonać. Łamiącym się głosem dziękuje mi, oczy zachodzą jej łzami, pyta o moje imię. Obiecuje, że będzie się za mnie modlić do końca życia, nawet jeśli niewiele jej go zostało. Rozryczałam się kilka kroków dalej..." Aut. Edie Maciejewska Pamiętajmy o tym, co jest w życiu naprawdę ważne:
Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Przyjmij tego kwiatka, a będziesz mieć cudowny dzień

Przyjmij tego kwiatka, a będziesz mieć cudowny dzień –

Komentarze Ukryj komentarze

z adresu www
Komentarze są aktualnie ukryte.
Momencik, trwa ładowanie komentarzy…