Na wojnie zabijają się nawzajem ludzie, którzy zupełnie się nie znają, w imię interesów ludzi, którzy się doskonale znają, ale się nie zabijają – Na wojnie zabijają się nawzajem ludzie, którzy zupełnie się nie znają, w imię interesów lu…
Odbierzemy wam Grenlandię, ale najpierw pożyczcie nam trochę jajek... – Rząd USA w szybkim tempie staje się jednym wielkim memem PAP Крар @PAPinformacje Obserwuj Władze USA proszą Duńczyków o sprzedaż jaj, by uzupełnić braki w sklepach #PAPInformacje pap.pl Władze USA proszą Duńczyków o sprzedaż jaj, by uzupełnić braki w sklepach Odbierzemy wam Grenlandię, ale najpierw pożyczcie nam trochę jajek... Rząd USA w szybkim t…
Proboszcz parafii w Chojnicach pokazał w serwisie X faktury za gaz i prąd. "Łączna kwota 23 907,78 zł" – Być może ksiądz nie wie, bo i niby skąd ma wiedzieć, że my wszyscy płacimy za prąd i gaz! Uczciwi ludzie, aby zapłacić rachunki idą do pracy, a ksiądz co robi? Ksiądz prowadzi działalność gospodarczą, więc ma koszty, jak każda firma. A jak jest bardzo źle, to zawsze może sprzedać jakąś działkę "kupioną" za 1% od państwa i pokryć z tego rachunki awansem na kilkadziesiąt lat NOW 9-604 Chagnice IP: 5551582561 rplatnika: 10017814 dnia: 2025-03-05 PODSUMOWANE tulem Sprzedaz energi elektrycznej Od 783 h energi ek esiąc dostawy: 2025-02 Stawka VAT Kwota VAT Wartość brutte 23% 1379,02 7:374,79 29 23% 29,442 157,44 29 Łącznie do zapłaty: 1408,46 7532,23 zl 5 004,27 zł 17.03.2025 0,00 z STOŁOWA CROŃCOW Doplaty: 7.023,73 Słownie: siedem tysięcy dwadzieścia Data wystawienia: 04/03/2025 Łącznie do zapłaty 3 551,22 zł 17.03.2025 Proboszcz parafii w Chojnicach pokazał w serwisie X faktury za gaz i prąd. "Łączna kw…
Warto było – Zlecenie było wyjątkowe Pracuję jako dostawca produktów spożywczych i nie tylko. Dzisiaj wpadło mi zamówienie, które totalnie mi się nie podobało. Nie dość, że daleko trzeba było jechać, to jeszcze ktoś sobie zamówił pół sklepu - 3 ogromne reklamówy po około 10 kg każda. Warzywa, chleb, mięso, proszek, krótko mówiąc miesięczny zapas rzeczy potrzebnych w domu. Dotarłem na miejsce, ale oczywiście całe osiedle zapchane samochodami, nie mam jak podjechać i gdzie się zatrzymać... Przed wyjściem z samochodu zerknąłem na formularz zamówienia i zobaczyłem, że zakupy muszę dostarczyć na 6 piętro. Myślę sobie „no świetnie, oby tylko winda była". Wziąłem te wszystkie torby i dowlekłem się do klatki. Wchodzę no i oczywiście k*rwa, jakby mogło być inaczej... Windy nie ma. Zanim doczłapałem na to ostatnie piętro, to spociłem się jak świnia. Myślę, moją koszulkę można było na luzie wyżymać, taka była mokra. Na którymś z pięter potknąłem się o schodek, ledwo utrzymałem równowagę. Dobrze, że nic mi nie wypadło i nic nie rozlałem. Jak już w końcu dotarłem, to ledwo łapałem oddech. Byłem okropnie zmęczony, przemoczony od potu i wk*rwiony. Zapukałem do drzwi ... W tym momencie cały mój gniew minął. Otworzyła mi starsza kobieta, wyglądała na jakieś 70-80 lat, chyba dostała emeryturę i zrobiła zakupy na zapas, żeby nie musieć po nie chodzić. Wniosłem te reklamówki do kuchni. Babcia zapłaciła mi za zakupy i na odchodne w progu wcisnęła mi w rękę tabliczkę czekolady. Powiedziałem, że bardzo dziękuję, ale nie trzeba, ale ona nalegała, mówiąc, że chociaż tak się odwdzięczy za mój wysiłek. Ogólnie, mimo tych niekwestionowanych trudności, ta sytuacja naładowała mnie pozytywną energią na cały dzień. Warto było Zlecenie było wyjątkowe
Szacunek panowie! – Fot. OSP Białośliwie CSP The Safety Com PSP JR62 Szacunek panowie! Fot. OSP Białośliwie
I jak tu postępować z takimi smarkaczami? – Ostatnio gdy wchodziłem do klatki, prawie spadł mi na łeb plastikowy koszyk na zakupy ze sklepu. Upadł dosłownie pół metra za mną. Niezapomniane przeżycie. Podniosłem głowę i i zauważyłem wychylające się z balkonu na 10 piętrze 3 łby. Miałem ochotę przetrzepać skórę jednemu, drugiemu i trzeciemu, ale tak nie wolno. Trzeba działać zgodnie z prawem. Chłopcy mieli około 8-9 lat, a trzeci 14. Zabawę sobie, kwa, wymyślili. Schowałem się do klatki i zacząłem się zastanawiać jak załatwić sprawę. Na szczęście dzieciaki rozumem nie grzeszyły i wyszły po swoją zgubę. Złapałem najstarszego za kurtkę, a reszcie kazałem wracać do domu. Chłopak zaczyna mówić, że jest nieletni i będzie krzyczał, że go gwałcę i wsadzą mnie do więzienia za pedofilię. Na co ja zacząłem krzyczeć,,Ratunku, pomocy, biją!". Zrozumiał, że to nie ma sensu. Zadzwoniłem na policję i opisałem całą sytuację. Później kazałem zadzwonić dzieciakowi do jego matki. Ta przez telefon się na mnie drze, że nielegalnie przetrzymuję jej synka i że na pewno jestem pedofilem i ona zaraz zadzwoni na policję! Gdy poinformowałem ją, że już to zrobiłem to spuściła z tonu i zaczęła myśleć logicznie, bo przecież gdybym był pedofilem, to nie kazałbym dzieciakowi do niej dzwonić. Przez cały ten czas do klatki wchodzili i wychodzili sąsiedzi i każdemu tłumaczyłem jak wygląda sytuacja, żeby na wszelki wypadek mieć świadków. Po dzieciaka przyszła bardzo rozsądna babcia i długo przepraszała za całą sytuację. Policja przyjechała dość szybko. Spisali zeznania i odjechali. Dalszych losów małego debila nie znam. A najgorsze w tej całej sytuacji jest to, że musiałem się użerać z cudzym dzieciakiem. O mało kaleki ze mnie nie zrobił. Myślę, że gdybym ich nie zatrzymał, to jeszcze tego samego dnia mogliby tym koszykiem kogoś trafić i narobić poważnych szkód. I jak tu postępować z takimi smarkaczami?
To bardzo dżentelmeński koń – To bardzo dżentelmeński koń
Strażak ratujący psy z pożaru – Szacunek! Strażak ratujący psy z pożaru Szacunek!
Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Heteroseksualny gość przez przypadek poszedł do najbardziej zboczonego klubu dla gejów w Berlinie i wystawił im recenzję na Yelpie. Uwaga: poniżej opisane są sceny nie dla wrażliwych odbiorców:

Heteroseksualny gość przez przypadek poszedł do najbardziej zboczonego klubu dla gejów w Berlinie i wystawił im recenzję na Yelpie. Uwaga: poniżej opisane są sceny nie dla wrażliwych odbiorców: – "Wybaczcie proszę długą recenzję, ale zamierzam podzielić się moimi doświadczeniami z Berghain. Byłem w Berlinie parę tygodni temu i, siedząc w hotelu, zacząłem rozmowę z paroma gośćmi z Londynu. Wyglądali normalnie i powiedzieli mi, że idą do najbardziej cool klubu w Berlinie i czy bym się z nimi nie wybrał. Pomyślałem, czemu nie, jest w końcu sobota wieczorem... Zapytałem, czy mogę iść z nimi, a oni stwierdzili, że jasne, nie ma problemu. Jeden z nich poinformował mnie, że powinienem się przebrać, bo trudno się dostać do środka, ale oni mają wtykę, więc damy radę. Zasugerowali mi czarny ubiór i prostotę. Bez guzików w koszuli i bez bluzy z kapturem. Powiedzieli, że jeśli mam czarny szalik, to byłoby super, bo gość stojący na bramce lubi czarne ubrania. Poszedłem się więc przebrać i zszedłem na dół do hotelowego lobby. Zamówiliśmy taksówkę i pojechaliśmy do tego miejsca nazywającego się Berghain. Gdy przyjechaliśmy, zaskoczyła mnie długa kolejka go budynku, który z zewnątrz wyglądał na jakiegoś rodzaju biurowiec. Coś jak galeria handlowa. W ogóle nic niezwykłego. Ci goście z Londynu powiedzieli mi, że jakoś sie przepchniemy. Zacząłem sprawdzać coś na telefonie, na co zwrócili mi w panice uwagę, żebym w żadnym razie tego nie robił, bo nas nie wpuszczą. W końcu dostaliśmy się pod drzwi, a tam stał dziwny starawy koleś, cały w tatuażach i kolczykach. Jakiś guru sceny klubowej czy coś w tym rodzaju. Wyglądał dziwnie i, tak, miał szalik na sobie. Ześwidrował mnie wzrokiem od dołu do góry i zachęcił do wejścia małym palcem u dłoni. I wtedy zaczęły się dziać naprawdę dziwne rzeczy... (Uwaga! Niżej znajdują się opisy gejowskiego seksu - czytacie na własną odpowiedzialność).Od razu jak wszedłem, stwierdziłem, że muzyka jest za głośno. Dosłownie bolało od tego w klatce piersiowej. Linia basowa zsynchronizowała się z biciem mojego serca, tak to czułem. Zaproponowałem tym gościom z Lonydnu piwo, to oni dziwnie na mnie popatrzyli i zaoferowali mi jakiegś pigułki. Odmówiłem. Obydwaj zażyli po parę i zaczęli się ze sobą całować. Nie mówię o zwykłym pocałunku, całowali się tak, jakby chcieli językiem dosięgnąć wzajemnie swoich jelit. Bardzo agresywnie i to sprawiło, że od razu poczułem się niekomfortowo. Nie wiedziałem w ogóle, że są gejami! Gdy rozejrzałem się wokół, to obok mnie było 3 do 4 gości kompletnie nagich z erekcją, tańczących jakiś szalony taniec. Zdecydowałem wziąć sobie piwo, myśląc, że to pewnie tylko część klubu jest gejowska, czy coś w tym rodzaju... Że może jestem w złej części klubu. Nie dla mnie. Ale cały klub to była sekcja gejowska! W drodze do baru spotkały mnie rzeczy, w które ciężko w ogóle uwierzyć. Widziałem jak jakiś brodaty koleś ostro rżnął w tyłek drugiego brodatego kolesia. Odwróciłem wzrok, ale w zasadzie gdziekolwiek popatrzyłem, tam było jeszcze gorzej. Był tam inny koleś, i, wcale nie żartuję, ani nie zmyślam, miał całą rękę prawie do łokcia wciśniętą w tyłek drugiego gościa. Z początku myślałem, że to jakaś magiczna sztuczka, ale nie, to się działo naprawdę. Ten gość nabity na tę rękę wyraźnie był z tej sytuacji zadowolony. Inny koleś był w tym czasie penetrowany przez dwóch gości. Pomyślałem, że do cholery, ale ja stąd się zmywam. Problem był taki, że ci londyńczycy mieli mój telefon. Musiałem ich odnaleźć. A trafiłem dosłownie w sam środek jakiejś gejowskiej orgii! Ssali się, wciskali sobie pięści w dupę, co tylko możesz sobie wyobrazić. Był tam gość ujeżdżający drugiego i krzyczący "Balles Tief!", co po niemiecku znaczy "Głęboko aż po jaja!".Tymczasem gość wyglądający na nazistę szedł prosto na mnie i wyglądał, jakby chciał mi wsadzić. Już się szykowałem do walki o swoją cnotę, a on, śmiejąc się ze mnie, podszedł, i zapytał słabym angielskim, czy chciałbym coś chemicznego, co mnie utrzyma na nogach i wprowadzi w ekstazę. Odpowiedziałem, że nie, nie, nie, a wtedy zaczęły wybrzmiewać syreny i cały klub po prostu zwariował! Zapytałem tego gościa, czy to jakiś alarm przeciwpożarowy czy coś w tym rodzaju, a on, że nie, że "zaczyna się ślizgawka!" I wszyscy goście zaczęli się masturbować i spuszczać na parkiet, a inni się na to rzucali i ślizgali! O Boże! Rzuciłem w stojącego obok mnie gościa butelką, który próbował się na mnie spuścić, i rzuciłem się do rozpaczliwej ucieczki. Ale przebiegłem koło jednego gościa, który wyglądał na kontuzjowanego i błagał o pomoc. Zapytałem go, co się dzieje, a on odwrócił się do mnie tyłem i zobaczyłem silikonowy obiekt, który utknął w jego zakrwawionym odbycie, tak, że ledwo wystawał. Myślał, że pomogę mu to wyciągnąć. Uciekłem! Dopchałem się do drzwi wyjściowych, zdążyłem jeszcze krzyknąć do gościa na bramce, że jest chory i wskoczyłem do taksówki. To było moje doświadczenie w "najbardziej cool klubie w Europie". Mogę znieść wiele, ale to było zdecydowanie za dużo. Nigdy więcej."

Komentarze

z adresu www
Komentarze są aktualnie ukryte. Jeśli chcesz je widzieć cały czas, zaloguj się,

Pokaż komentarze
Momencik, trwa ładowanie komentarzy…
 
Color format