Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

poczekalnia

Wielkie zmiany na Uniwersytecie Warszawskim! Koniec z "krwawiącymi odbytami setek pracowników i studentów UW"

Wielkie zmiany na Uniwersytecie Warszawskim! Koniec z "krwawiącymi odbytami setek pracowników i studentów UW" – Planowaną reformą jest m.in. wprowadzenie papieru toaletowego "niewywołującego krwawienia z odbytu". Rafał Łojewski, student UW, w ramach nowej inicjatywy studenckiego budżetu partycypacyjnego zamieścił na stronie uczelni swoją propozycję projektu. Jak pisze żak, "ta logistyczna zmiana znacznie poprawi stan polskiego szkolnictwa wyższego". Chociaż brzmi to nieprawdopodobnie, projekt otrzymał status "zatwierdzony". Oznacza to, że uniwersytet zainwestuje w "zadowalająco miękki" papier toaletowy, kończąc tym samym z problemem "setek pracowników i studentów UW krwawienia w okolicach odbytu". Osoby kształcące się na warszawskiej uczelni chwalą przedsiębiorczość Rafała. Inni wyśmiewają projekt "złożony dla beki", który stał się rzeczywistością. Są też tacy, którzy całą sprawą nazywają "prawdziwym bólem dupy"

1