Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Z nami od: 16 czerwca 2015 o 21:21
Ostatnio: 18 stycznia 2019 o 11:00
Płeć: mężczyzna
Exp: 4384
Jest obserwowany przez: 72 osoby
  • Demotywatorów na głównej: 3178 z 3495 (317 w archiwum)
  • Punktów za demoty: 1198511
  • Komentarzy: 9
  • Punktów za komentarze: 107
  • Obserwuje: 0 osób
 

Ściana

archiwum
Tymczasem na TVP tłumaczą wyborcom, że ten wpis to fejk i żeby koniecznie poszli głosować w drugiej turze – Gdzie ja żyję...
Polacy wykupili całą stronę we włoskiej gazecie "La Republica" z apelem do papieża Franciszka o zajęcie się problem pedofilii w polskim Kościele katolickim –
Dlaczego mężczyźni popełniają więcej samobójstw, niż kobiety? – Istnieje wiele powodów: jednym z nich jest próba sprostania toksycznym ideałom męskości. Istnieje społeczny konstrukt, według którego mężczyzna nie ma prawa do kryzysu psychicznego. Jeżeli boryka się z problemami, musi poradzić sobie z nimi sam, nie prosząc nikogo o pomoc. Powinien być silny, zawsze pewny siebie i nigdy nie narzekać. Chłopcom nie wolno płakać, bo zaraz zostają uznani za zniewieściałych.Toksyczne stereotypy związane z płciami uderzają zarówno w kobiety jak i w mężczyzn. Dlatego pamiętajmy, że każdy ma prawo do okazywania emocji.Przypomnijmy wszystkim bliskim nam mężczyznom, że nie ma nic wstydliwego w przyznawaniu się do słabości. W momentach kryzysu psychicznego powinni szukać pomocy, a nie przeżywać swoje cierpienie samotnie. Tak, aby samobójstwo nie stanowiło dla nich jedynego rozwiązania problemów
 –
Muszę zrzucić kilka kilo. Wiem jak to zrobić, ale nie chce mi się robić tych rzeczy, które muszę zrobić by zrzucić kilka kilo, ale chcę zrzucić kilka kilo... Też tak macie? –
Pan Krzysztof opowiada o zaletach bycia nauczycielem w Polsce – Oczywiście z przymrużeniem oka

Zbiór demotywatorów z ostatniego miesiąca, czyli do jakich absurdów prowadzi Black Lives Matter i wszechobecna poprawność polityczna (52 obrazki)

Członek komisji w Bytomiu fałszował karty do głosowania na szkodę Trzaskowskiego – Po zamknięciu lokalu wyborczego mężczyzna zauważył, jak podczas liczenia głosów jeden z członków komisji wyborczej na karcie do głosowania, gdzie znak X postawiono przy nazwisku Rafała Trzaskowskiego, dopisuje kolejny X - tym razem przy nazwisku Stanisława Żółtka. Tak zakreślona karta do głosowania traktowana była jako nieważna. - Na razie nie wiadomo, ile kart zostało w taki sposób sfałszowanych, ale w sprawie tego zdarzenia zostanie wszczęte śledztwo w sprawie przerabiania dokumentów wyborczych. Grozi za to kara 3 lat więzienia

Idealne podsumowanie tych wyborów i ich kandydatów:

 –  Wojtek Jarczewski14 godz. · DO WYBORCÓWSzymona Hołowni:1. Szacun za serce i wynik.2. Hołownia to najbardziej ideowy i autentyczny kandydat. Jego wysoki wynik to wspaniały prognostyk dla Polski. Wygraliście swoją pracą, zaangażowaniem i postawą obywatelską.3. Proszę pomóżcie odsunąć zamordystów od władzy.Krzysztofa Bosaka1. Podzielam z Wami poglądy na gospodarkę. Czas skończyć z socjalizmem w tym kraju.2. Podzielam Wasz patriotyzm. Też jestem patriotą, uważam, jednak, że lepiej dbać o Polskę we współpracy z innymi krajami, niż poprzez zamykanie się na innych.3. Przegrana Dudy i rozpad PiS jest w Waszym interesie. PiS kradnie Wam wyborców ściemami o patriotyzmie. Nie są patriotami. PiS to narodowi socjaliści.Roberta Biedronia1. Przykro mi, że tak słaby wynik. Polska lewica zasługuje na więcej.2. Moje serce też jest po lewej stronie( zawsze głosowałem na Kwaśniewskiego ). Ale głowę i poglądy na gospodarkę mam prawicowe.3. Pomóżcie odsunąć od władzy PiS i Dudę. Ich mariaż z kościołem, pogarda dla kobiet, niepełnosprawnych, nauczycieli itd. To największe zagrożenie dla Polski.Władysława Kosiniaka Kamysza1. Szkoda, że tak słaby wynik. WKK zasługuje na dużo więcej. To człowiek prawy i godny. Najlepszy prezes jakiego miało PSL.2. Polska wieś potrzebuje PSL, bo jak nie wy to PiS wszystko zawłaszczy.3. Głosowanie przeciwko Dudzie, to walka o przetrwanie PSL.Rafała Trzaskowskiego:1. Dzięki za mobilizację.2. 2 tygodnie ciężkiej pracy przed nami.3. Nie obrażajcie wyborców innych kandydatów. Główny przeciwnik to Duda. Jest on też przeciwnikiem wyborców Szymona Hołowni i Krzysztofa Bosaka. Szacunek, współpraca i wspólna mobilizacja i odsunięcie Dudy od władzy. Wspólny cel!Żółtka1. Skąd Wy go wytrzasneliście??? Podziwiam za poczucie humoru
Ministerstwo: Gminy, które w I turze wygrały wóz strażacki, w II turze będą miały okazję wygrać do niego silnik –
- Znajomy ma na zbyciu 5 mln masek do nurkowania –
 –
Lewicowi aktywiści domagają się zmiany brytyjskiego odznaczenia przyznawanego od 1818 roku, ponieważ kojarzy im się z policjantem przygniatającym głowę George'a Floyda – Bumi Thomas, aktywistka nigeryjskiego pochodzenia, tłumaczy: "Wizerunek przedstawia czarnego mężczyznę w łańcuchach, i białą, niebieskooką postać stojącą mu na szyi. Dokładnie to samo spotkało George'a Floyda i od wieków spotyka czarnych ludzi"
Niezbyt kulturalna obsługaŻabki w Grójcu –
0:30
Jeśli człowiek twardo sobie postanowi, że nie będzie uprawiać porannego joggingu, nic go nie powstrzyma –
Sprzedam po okazyjnej cenie garnitur od Christiana Paula. Tylko poważne propozycje –
Atakuje na spotkaniach Trumpa, ale podczas demonstracji już nie jest groźny –

Kandydaci na prezydenta okiem Make life harder:

 –  W niedzielę będziemy wybierać prezydenta i tym samym zdecydujemy o przyszłości świata. Z tej okazji nasz LATARNIK WYBORCZY.ANDRZEJ DUDA. Odpowiedź na nurtujące wszystkich pytanie, jak by to było, gdyby Rysiu z „Klanu” został raperem. Lepiej niż na Forum Ekonomicznym w Davos odnajduje się na Tik Toku, a sprawniej niż po meandrach angielszczyzny porusza się po Beskidach na swoich rossignolach. Uprawia papieski styl prezydentury: chętnie odwiedza miasta i spotyka się z wiernymi. Podobno jeśli wygra wybory, prezes obiecał, że kupi mu papa mobile. Sympatią cieszy się zwłaszcza wśród osób, które na dźwięk “LGBT” lubią walnąć pięścią w pufę. Co prawda krytycy zarzucają Dudzie rozbudzanie nienawistnych nastrojów bez liczenia się z konsekwencjami, ale pan Andrzej uspokaja, że na jesień wychodzi jego debiutancka płyta. Ostatni raz samodzielną decyzję podjął w 2011, kiedy prezes kazał mu przeparkować auto. Prywatnie podobno robi świetne zupy, a jego popisowe danie to krem z dyni z własnoręcznie wypiekanym groszkiem ptysiowym. Znajomi twierdzą, że gdyby nie został sekretarką Kaczyńskiego, prawdopodobnie zajmowałby się domem albo prowadził sklep z dewocjonaliami.DLA KOGO: Za najważniejszą wartość na świecie uważasz rodzinę. Niestety ze swoją pokłóciłeś się w 2007 o in vitro i od tego czasu nie rozmawiasz nawet z matką. Wiesz, czym się różni Boże Ciało od Środy Popielcowej i potrafisz w pamięci obliczyć, kiedy wypadnie Wielkanoc w 2035. Za największe zagrożenie współczesnego świata uważasz WOŚP i braci Sekielskich. Od kilku lat na Allegro polujesz na pukiel włosów Jarosława Kaczyńskiego. W głębi duszy kibicujesz, żeby po tym wszystkim Andrzej oświadczył się Jolce.PLUS PREZYDENTURY DUDY: Na pewno dużo nowych memów.MINUS: Następne 5 lat.---ROBERT BIEDROŃ. Dla jednych wielka nadzieja lewicy, dla drugich „ten znajomy Joanny Krupy”. Złośliwi twierdzą, że polityczna działalność Roberta Biedronia sprowadza się do udzielania wywiadów w kolorowych pismach. Ale to nieprawda. To są również wywiady w telewizji, wywiady w radio, sesje zdjęciowe oraz posty na Instagramie. Jedyny kandydat w zestawieniu, który swój program będzie wdrażał za pomocą uśmiechu i pozytywnych wibracji. W życiu najbardziej ceni otwartość i szczerość. Chyba że chodzi o deklarację dotyczącą zrzeczenia się mandatu europosła, to wtedy tylko otwartość. Eksperci są zgodni, że gdyby za każde wypowiedziane w kampanii zdanie „Jestem prostym chłopakiem z Krosna” Robert Biedroń musiał zjeść jednego pączka, dziś ważyłby więcej niż Pałac Kultury.DLA KOGO: Jesteś osobą tolerancyjną. Potrafisz godzinami rozmawiać ze znajomymi o tym, jak bardzo się ze sobą zgadzacie. Mimo że jesteś z wielkiego miasta, to oczywiście bardzo szanujesz ludzi z małych miejscowości, ale nie na tyle, by się z nimi witać, kiedy obsługują cię w Starbucksie. Żadna ludzka krzywda nie wzrusza cię bardziej niż zdjęcia bezdomnych psów wrzucane na Facebooka. Gdybyś miał być jakimś przedmiotem, byłbyś biodegradowalnym opakowaniem.PLUS PREZYDENTURY BIEDRONIA: Miny polskich skinheadów.MINUS: W połowie kadencji wszyscy mielibyśmy zajady od uśmiechania się.---SZYMON HOŁOWNIA. Podobno decyzję o starcie w wyborach podjął dlatego, bo nie chciał, aby po wygooglowaniu „Szymon Hołownia” na pierwszym wyskakiwało „Mam talent”. Sympatyczny, uśmiechnięty, najchętniej nie ma zdania. Na pytanie, czy wolałby jajecznicę czy jajeczko na miękko odpowiada, że nie jest dyktatorem sumień i odsyła pytanie do ponownego rozpatrzenia. Jego żona już naprawdę nie wie, co mu robić na śniadanie. Co prawda napisał więcej książek niż przeciętny Polak ma miejsca na półkach, ale wszystkich najbardziej interesuje, jak mu się pracowało z Małgorzatą Foremniak. Jest za równością wszystkich Polaków. Chyba że chodzi o gejów, to wtedy odesłałby do ponownego rozpatrzenia. Większość kampanii spędził na kłótniach z Kosiniakiem-Kamyszem o to, kto jest wyższy. Podobno jak wygra wybory, to szefem jego kancelarii zostanie Marcin Prokop.DLA KOGO: Dla ludzi, którzy chętniej niż w niuanse programów wyborczych zagłębiają się w skomplikowaną tkankę relacji między uczestnikami Ameryka Express. Co prawda średnio się interesujesz polityką i ciągle jeszcze nie znalazłeś czasu, aby sprawdzić, czy Macron to rodzaj makaronu czy rumuńskie wino, ale coraz bardziej czujesz, że w tym kraju potrzebna jest zmiana. Czasem gdy włączasz tv i słyszysz, jak PO kłóci się z PiS-em, to zamykasz oczy i wyobrażasz sobie, jakby to było, gdyby królową Polski była Magda Gessler.PLUS PREZYDENTURY HOŁOWNI: W końcu mielibyśmy prezydenta, który potrafi spotkać się z sekretarzem ONZ na szczycie klimatycznym, a wieczorem na lajcie poprowadzić galę rozdania Fryderyków w Kongresowej.MINUS: Łatwo go złamać. Rozkleja się na widok Konstytucji.---KRZYSZTOF BOSAK. Nieślubne dziecko Marine Le Pen i Brandona z „Beverly Hills 90210”. Nie tylko świetnie prezentuje się przed kamerą, ale potrafi też złapać arabską rodzinę na lasso. Zdecydowany i pewny siebie, w czym niewątpliwie pomaga mu fakt, że niedawno pozbył się trądziku. W skrócie chodzi o to, że jak podatki, to tylko niskie; jak rodzina, to tylko tradycyjna; a jak LGBT, to tylko w łagrach. Podobno w swoim gabinecie ma na biurku pozłacaną figurkę Kai Godek, ale wszystkim mówi, że to Milton Friedman. Zamiast żydowsko brzmiących jonagoldów, wybiera polskie papierówki. Co prawda lubi czasem opierdolić durum donera z fetą, ale zawsze później wchodzi na TripAdvisora i zostawia jedną gwiazdkę.DLA KOGO: Przynajmniej raz w tygodniu wpisujesz na YouTube „masakra lewaka” i z przyjemnością oglądasz wszystkie 450 filmików. Uważasz, że podatki to zalegalizowana kradzież. Ilekroć po rozliczeniu PIT-a okazuje się, że masz niedopłatę, to w ramach protestu przez miesiąc kradniesz mydło z kibla w urzędzie skarbowym. Lubisz się śmiać, ale tylko z innych. Kiedyś na imprezie niechcący zaśmiałeś się z memu z Korwina i potem przez dwa tygodnie miałeś biegunkę. Zamiast do pornhuba – masturbujesz się do wizji Polski bez VAT-u.PLUS PREZYDENTURY BOSAKA: Ładna dykcja.MINUS: Szariat.---WŁADYSŁAW KOSINIAK-KAMYSZ. Zdaniem jednych sympatyczna twarz konserwatyzmu, zdaniem innych – proboszcz lokalnej parafii w marynarce slim fit. Ciężko cokolwiek o nim powiedzieć poza tym, że z całą pewnością ciężko coś o nim powiedzieć. Kiedy głowy polityków zaprzątają takie sprawy, jak pandemia, zmiana klimatu czy LGBT – pan Władysław snuje melancholijną opowieść o tym, z czym najlepiej smakują gotowane ziemniaczki, do czego koperek, a do czego skwarki. Idealny jako zięć. Podobno nigdy się nie garbi, nawet jak wiąże buta. W kampanii miał swoje 5 minut, kiedy Hołownia poszedł do fryzjera, a Kidawa nie była pewna, czy jeszcze kandyduje czy już się może wycofała.DLA KOGO: Dla ludzi, których bardziej niż prawa transgender interesują tegoroczne zbiory rzepy. Na pytanie „TVN czy TVP?” – zawsze odpowiadasz, że Polsat. W życiu cenisz spokój, tradycję i polskie jedzenie. Raz spróbowałeś sushi i myślałeś, że umrzesz. Ilekroć słyszysz rozmowy polityków, od razu chce ci się spać. Budzisz się dopiero na hasło „dopłaty bezpośrednie dla rolników”.PLUS PREZYDENTURY KOSINIAKA: Ciepłe buraczki do każdego obiadu.MINUS: Istnieje ryzyko, że będzie ściągał buty przed wejściem na salę plenarną ONZ-u.---RAFAŁ TRZASKOWSKI. Hollywoodzki uśmiech, pięć języków, podobno poci się Calvinem Klinem. Do listy swoich sukcesów dopisał również fakt, że w zeszłym tygodniu po raz pierwszy jechał komunikacją miejską. Jak patrzysz na Trzaskowskiego, od razu widzisz, że nie tylko ma kartę multisportu, ale też bez problemu rozróżnia wytrawne cabernet sauvignon od półsłodkiego fresco. Podobno jak ma zły dzień i chce się rozweselić, puszcza sobie filmiki, na których ludzie źle wymawiają „croissant”. Jednocześnie rzadki przypadek polityka, który po angielsku mówi lepiej niż ¾ polityków po polsku, dlatego wolny czas dzieli między rodzinę, prywatyzowanie działek w centrum Warszawy a udzielanie korepetycji rdzennym mieszkańcom Virginii. Od początku kampanii wzbudza tak duży entuzjazm, że nawet Andrzej Duda postanowił poświęcić mu 80% czasu w swoich spotach wyborczych, a TVP zadedykowało mu ostatnie 47 wydań „Wiadomości”.DLA KOGO: Lubisz trzymać rękę na pulsie. Co prawda podczas skrolowania Onetu bardziej cię interesuje felieton o wybielaniu zębów olejkiem kokosowym niż analiza kryzysu migracyjnego, ale to ci nie przeszkadza uchodzić w swojej głowie za eksperta. W rozmowach często używasz takich zwrotów jak „zamach na Sąd Najwyższy” i „upolityczniona KRS”, ale to jedynie mgliste określenia na to, że w głębi serca jesteś po prostu kurewsko zmęczony tym całym pierdoleniem przez ostatnie 5 lat i na koniec dnia chciałbyś po prostu włączyć telewizję bez konieczności słuchania o tym, że Sasin przejebał 70 milionów na wybory, które się nie odbyły, i nie poniesie za to żadnych konsekwencji.PLUS PREZYDENTURY TRZASKOWSKIEGO: Delegalizacja TVP Info + voucher na kurs sommelierski dla każdego.MINUS: Radość Grzegorza Schetyny.---Na koniec krótko: heheszki heheszkami, ale pamiętajcie, że wybory to tak naprawdę jedyna okazja, żeby powiedzieć politykom, co tak naprawdę o nich myślimy. Jak głosi napis na murze: jak masz wyjebane, to masz przejebane. Dlatego niezależnie od sympatii i poglądów – idźmy wszyscy. Podobno jak będzie sto procent, każdy dostanie po wozie strażackim. Do zobaczeniach przy urnach.
Do ewangelistów Mateusza i Łukasza dołączyła święta Jadwiga, która z Jasnej Góry głosiła słowo Jarosława zawsze dziewicy –
 –  Jakich pytań możemy spodziewać sięw następnej debacie?rywajaMarcin Krystian Wichert40 min • O...LEWAKIEM?eRM COWIEPytania na drugą turę-debatę:1. Komunia na rękę czy do buzi?2. Chrzciny po czy przed urodzeniem?3. le razy można brać ślub kościelny?4. Czy dać Rydzykowi 300 czy 500 mln?5. Ile razy można przenieśćksiędza-pedofila do innej parafii?6.Czy Polacy wolą chodzić do kościoła czyburdelu?DEMOTYWATORY.PL