Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Z nami od: 3 lutego 2013 o 17:18
Ostatnio: 29 lipca 2023 o 17:39
Płeć: mężczyzna
Exp: 5058
O sobie:

Jestem Ali babą i szukam swoich czterdziestu rozbójników
Jest obserwowany przez: 368 osób
  • Demotywatorów na głównej: 3652 z 4325 (658 w archiwum)
  • Punktów za demoty: 1383104
  • Komentarzy: 57
  • Punktów za komentarze: 434
  • Obserwuje: 24 osoby (pokaż demotywatory)
 
wszystkie na głównej w poczekalni archiwum komentarze ulubione obserwuje
"Była kumulacja w lotto,23 miliony, zagraliśmy – Dzisiaj rano żona sprawdza w neciewyniki losowania. Pytam.- No i jak?Wyrzuca ramiona w górę, szczerzy się i odpowiada z entuzjazmem:- Zostajemy w Polsce! Zostajemy w Zgierzu!"
Źródło: Łukasz Najder - https://www.facebook.com/profile.php?id=10000…
Mój mózg jest jak przeglądarka internetowa: – Dwanaście otwartych zakładek, pięć z nich nie odpowiada, gdzieś jest uruchomiony pornol i skąd dochodzi ta wkurwiająca muzyczka?

Poradnik na 11 listopada:
Poradnik na 11 listopada: – PORADNIK DLA NAZIOLI NA 11 LISTOPADA11 listopada, do niedawna chlubne święto wszystkich Polaków – w ostatnich latach zamieniło się w ogólnonarodowe MMA, gdzie narodowcy napierdalają się z infrastrukturą miasta Warszawy. Dlatego jeśli jesteś Mirkiem o radykalnie prawicowych poglądach, to na pewno nie przegapisz okazji, żeby z kumplami przyjechać do Warszawy i skatować jakiś pedalski przystanek autobusowy. Ale zanim wybiegniesz jutro na ulice, przygotowaliśmy dla ciebie krótki poradnik, co każdy naziol powinien wiedzieć na 11 listopada.1. KIM JA W OGÓLE JESTEM?Jeśli w ostatnim roku przynajmniej 3 razy hailowałeś, masz w domu szwedkę i mimo że jesteś homofobem, bardzo lubisz po pijaku patrzeć na gołe, spocone klaty swoich kumpli pogujących w rytm ścieżki dźwiękowej z Romper Stomper, to znaczy, że jesteś skinheadem. Gratulujemy! Jesteś żywą skamieliną z lat 90-tych. Cud, że w ogóle istniejesz.A jeśli bardziej niż Polskę kochasz tylko Jagiellonię Białystok, twoją ulubioną formą spędzania niedzieli są ustawki ze starym w przedpokoju, a nocami fantazjujesz o karierze dealera amfetaminy, to znaczy, że jesteś zwykłym kibolem. Twoi ulubieni bohaterowie narodowi to Rotmistrz Pilecki i Marek Citko. Od dwóch lat nie odzywasz się do siory, którą przyłapałeś na przeglądaniu Wysokich Obcasów. Poziom gówna w twojej głowie jest już tak duży, że nie widzisz różnicy między dziećmi zbierającymi na WOŚP a trockistowskimi kurwami.2. JAK SIĘ UBRAĆ?Jeśli jesteś skinheadem, to wiadomo, obowiązuje cię stylówa na tzw. krewetkę w cieście, czyli dżinsowe rurki i puchowa szwedka. Całość możesz przełamać koszulką z podobizną Mussoliniego i ortopedycznymi butkami na koturnach. Prognoza pogody na jutro wprawdzie jest korzystna, ale nie bądź chojrakiem – na wszelki wypadek weź kalesony. Zaufaj nam, przeziębiony pęcherz sprawi, że rajdy na ośrodki dla uchodźców nie będą takie przyjemne.Jeśli zaś jesteś kibolem, to raczej na wygodnie: dresy, bluza z kapturem, gustowne szaliczki. Całość spróbuj utrzymać w kolorach typu „faszyzująca melancholia”, czyli ciemny granat, ciemny czarny, ciemny szary. Unikaj amarantu i burgundzkiej czerwieni. Te kolory w połączeniu z twoim zakutym łbem mogą spowodować, że zostaniesz wzięty za hydrant.3. Z KIM SIĘ BIĆ?Niezależnie od tego, jakim typem narodowca jesteś, zasadniczo bijesz się z dwoma grupami:POLICJA. Gdyby nie pały, marsze niepodległości byłyby dla ciebie kompletnie bez sensu. Kluczowym pytaniem, na które musisz sobie odpowiedzieć, jest „Jak skutecznie dać się sprowokować policji?”. W praktyce wygląda to tak, że na widok radiowozu razem z kumplami wyrywacie ławkę i wrzucacie ją przez okno do wegańskiej knajpy pełnej ludzi. Próba spisania was przez policję jest dla was ostatecznym dowodem na istnienie kondominium rosyjsko - niemieckiego pod żydowskim zarządem powierniczym i wystarczającym pretekstem do puszczenia z dymem całego miasta.KAWIARNIANA HIPSTERLEWICA. Grupa, którą łatwo rozpoznać (broda, 40 kg wagi, w prawej ręce cienkie vouge’i, w lewej flat white), ale trudno znaleźć. Bardzo dzielnie zapisują się na wydarzenia na fejsie, ale potem jakoś ciężko im wyjść z chaty, zwłaszcza jak miasto jest zablokowane i nie można nigdzie dojechać Uberem. Naturalnym środowiskiem hipsterlewicy są modne kawiarnie. Aby ich znaleźć, powinieneś kierować się zapachem świeżo palonej kawy i dźwiękiem takich słów jak „Spotify”, „Kreuzberg”, „A wyszło już na winylu?”. Aby sprawić hipsterowi przykrość, wystarczy wejść z nim w niezobowiązującą rozmowę o Zygmuncie Baumanie, wplatając zdania typu: „Ciągle jeszcze jarasz się Pitchforkiem? Zupełnie jak moja stara” albo „Bardzo mi imponuje, że cała twoja lewicowa ideologia sprowadza się do picia kawy fair trade, wypowiadania kawiarnianych bon motów o Kaczyńskim i jeżdżenia kolarzówką”. A jak to nie pomoże, to możesz po prostu rozjebać ekspres do kawy i na ich oczach zjeść całą tartę.Ale dla prawdziwego naziola nie jest ważne z kim, gdzie i po co. Ważne, żeby zrobić dobrą zadymę. Wprawdzie między straszeniem przechodniów a podpalaniem wozów transmisyjnych może zrodzić się w twojej głowie drobna wątpliwość, czy aby ta grupka kombatantów, których właśnie skasowałeś śmietnikiem, nie zasługuje przypadkiem na inny rodzaj świętowania - ale chuj z nimi, chuj z Polską, ten kolo o podejrzanych rysach twarzy sam sobie przecież nie spuści wpierdolu.
Źródło: https://www.facebook.com/MakeLifeHarder
To ludzie ludziom zgotowali ten los... –
Jeśli na zewnętrznej ścianie twojego domu lub mieszkania znajduje się jeden z tych symboli, to znaczy, że twoim domem interesują się włamywacze – Jest to kod obowiązujący wśród włamywaczy.Oczywiście nie wszyscy go znają i nie wszyscy z niego korzystają, ale jednak trzeba uważać
Operacja na mięśniach to tzw. laserowa liposukcja. Lekarze jednak ostrzegają, że nie jest to dobrze dla leniuchów – Jeśli ktoś ma więcej, niż 2 cm tłuszczu, to liposukcja nic mu nie da. Operacja uwydatnia tylko to, co już mamy - powiedział jeden z chłopaków, który poddał się operacji
–

15 seksownych gifów, od których panowie nie będą mogli oderwać wzroku (16 obrazków)

+18
Ten demotywator może zawierać treści nieodpowienie dla niepełnoletnich.
Zobacz
15 seksownych gifów, od których panowie nie będą mogli oderwać wzroku –
Źródło: Kto nie chce, niech nie klika
- Panie, jak go w serwisiepod komputer podpięli, to im Windowsa zaktualizował! –
–
Brawa dla panów policjantów! Pomogli tej choince przejść przez ulicę –
"Prosimy nie palić świeczek!Jeszcze żyje" – PROSIM NEPALIT SVIECKYESTE ZUEME
Dom powinien być na tyle czysty, żebyś był zdrowy – I na tyle brudny, żebyś był szczęśliwy
Rzeczy, które nie miały prawa się wydarzyć: – - Legia zremisowała z Realem- Legia strzeliła Realowi 4 gole- Ronaldo nie strzelił Legii gola
U dziewczyn kibiców Legiitakie tłumaczenie nie przejdzie – Dzwoni dziewczyna:- Gdzie jesteś?- Na Legii, grają z Realem...- (chwila ciszy) Nie kłam! Żadnych kibicównie słyszę! No gdzie jesteś!?

Legia remisuje z Realem! Najlepsze memy po meczu (48 obrazków)

Legia remisuje z Realem! Najlepsze memy po meczu –

No to musi być dogrywka
No to musi być dogrywka – wynik dzisiejszej tacy to jest jakieś nieporozumienie
Stworzony na potrzeby programu –
W końcu ktoś wpadłna jakiś dobry pomysł! – A może by tak zebrać trochę podpisów pod obywatelskim projektemzabraniającym mężczyznom marnowania nasienia w wyniku masturbacji?Kara za ten czyn w zależności od częstotliwości - od 3 miesięcy do 3 lat.Czasami można by brać pod uwagę okoliczności łagodzące - np. szok poodejściu narzeczonej, izolacja w wyniku rozbicia się statku na bezludnejwyspie albo wstąpienie do zakonu.
Cholera, mają naprawdętwarde dowody – Koniec ogolnikow, otoDOWOD: Slowa osobyktora zmarła ale całyczas nad Toba czuwa!Odbierz je i zobacz coCi przekazala. OdpiszZNAK. To dar od Boga1,23zl