Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 108 takich demotywatorów

– Okazuje się, że świeczki, które Team Xsprzedawał na swojej stronie to zwykłe świeczkiz Kauflandu. Youtuberzy rebrandowali produktdodając swoje logo i podnosili cenę o aż o 350%!
–
Nauczanie młodego manier –
0:07
"Tokarczuk do tego stopnia obraziła mój rozum, że chciałem napisać polemikę, ale uznałem, że gra jest niewarta świeczki, bo musiałbym jej książkę doczytać do końca" - powiedział Stanisław Lem w rozmowie ze Stanisławem Beresiem w 2001 roku – Wybitny pisarz nigdy nie był fanem Olgi Tokarczuk
Źródło: https://www.msn.com/pl-pl/wiadomosci/polska/c…
Wyjątkowy tort dla babci na 90. urodziny –
0:20
Takie gaszenie świeczekna torcie to ja szanuję –
0:07
Burdelowe świeczki. Prostytutki zapalały taką po otrzymaniu zapłaty od klienta. Gdy się wypalała czas się kończył. Jedna świeczka paliła się około 7 minut. –
To bardzo zły pomysł, ponieważ łatwo wywołać pożar, firanki i zasłonki są wyjątkowo łatwopalne.Tak oczywista rzecz, o której nadalniektórzy zapominają, nawet nainstrukcjach naklejonych na świeczkachjest wyróżniona taka informacja – Zapalmy świece ku pamięci naszych bliskich, ale postawmy ją na stole, szafce, gdziekolwiek, gdzie mamy ją na oku i nie ma ryzyka pożaru!Pamięć o bliskich nie jest na pokaz. Nie może być formą manifestu czy protestu. Zróbmy to dla siebie i dla nich, tak po prostu, wspominając wspólnie spędzone chwile
Do tej szkoły w Gulu w Chinach uczniowie uczęszczają chętnie, choć podróż zajmuje im kilka godzin – Codziennie muszą iść po śmiertelnie niebezpieczniej trasie. Gra jest jednak warta świeczki - zdobyte wykształcenie pozwoli dzieciakom w przyszłości wyrwać się z małych okolicznych wniosek i wieść łatwiejsze życie. - Lubię się uczyć, a w przyszłości chciałbym zostać inżynierem - mówi Xin, jeden z uczniów
– Ostatni punkt jest najgorszy zewszystkich:PolskaIKEAkomediaromantycznaMa klopsikiJeden wielki klopsOłóweczki za darmoKosztowała kupę kasyMożna kupić wielkąsiatkę, gdzie mieścisię dużo rzeczyNic pożytecznego ztego nie wyniesieszBanał i dupereleSą też świeczki,ozdoby i duperelkiPo 20 minutach chceszMożesz tam spędzićcały dzieńsię zabićNie ma komedii bezWyjebała KarolakaKarolakaDEMOTYWATORY.PL
To nagle wydaje się być porąbane, że kiedyś jedliśmy ciasto, na które ktoś najpierw nadmuchał –
Kilka dni temu niechcący zaliczyłem największą wpadkę wobec obsługiwanego klienta – Kasowałem młodo wyglądającą kobietę. W zakupach miała dwie świeczki na tort z numerami 3 i 4, co mogło sugerować że niedługo obchodzi swoje 34. urodziny.A że wyglądała naprawdę młodo, pomyślałem, że ucieszy się z komplementu w rodzaju "Nie wygląda Pani na 34-latkę". Problem w tym, że pomyliły mi się cyfry i powiedziałem do niej z uśmiechem: "Nie wygląda Pani na 43-latkę".Dopiero jej chłodne spojrzenie uświadomiło mi, jaką głupotę właśnie strzeliłem...
Źródło: https://pixabay.com/pl/photos/ludzie-cz%C5%82…
Fotografowie to niebezpieczni ludzie – A lampy błyskowe to zabójcze narzędzia!
0:37
Kiedy tak wyglądają twoje świeczkito wiedz, że jest za gorąco –
Gej spotkał się z prezydentem Dudą i pokazał mu ofiary nienawiścido osób LGBT – Prezydent odpowiedział na moje wezwanie do spotkania. Trwało ponad godzinę. Na samym początku sprzątnąłem zastawę ze stołu i położyłem przed prezydentem zdjęcia osób, które popełniły samobójstwa. Leżały na stole przez całe spotkanie z prezydentem.Powiedziałem prezydentowi o tym, jak wygląda sytuacja osob LGBT w Polsce. Powiedziałem, jak od lat walczymy o równe prawa, o tym jak od 2015, kiedy partia PiS doszła do władzy, odbywa się szczucie na osoby LGBT. Powiedziałem o kamieniach rzucanych na marsze równości, bo prezydent mówił, że ich nie widział. Powiedziałem o dzieciakach wyrzucanych z domów, słowach pogardy, które wypowiada w naszym kierunku prezydent państwach. Powiedziałem, że milczy kiedy na drugi marsz równości w Lublinie dochodzi do próby zamachu bombowego. Prezydent powiedział, że nie słyszał o tym. Tej przemocy nie da się przemilczeć, udać że jej nie było.Pokazałem mu trzy zdjęcia osób, które z powodu zaszczucia odebrały sobie życia. Pokazałem zdjęcia Dominika, Kacpra i Milo. Takich nastolatków, którzy z powodu homofobii i transfobii popełniają samobójstwa jest więcej. Dominik z Bieżunia i Milo to nie ideologia, to osoby, które nie wytrzymały i popełniły samobójstwo. Tak jak wiele innych młodych ludzi, których nazwisk nigdy nie poznamy. Pan prezydent nie pojawił się na ich grobie, nie zapalił świeczki, nie potępił homofobii i transfobii. Prezydent pozostał niewzruszony. Powiedziałem, że to skandal, że zawetował ustawę pozwalającą na bezpieczna tranzycje, że odbiera w ten sposób godność osobom transpłciowym.Jako gej i jako Polak MAM PRAWO do bycia wysłuchanym, do pokazania dzieciaków, które popełniają samóbojstwa, MAM PRAWO do bycia równym wobec prawa, MAM PRAWO, aby prezydent spojrzał mi w oczy.Jest wiele osób, które prezydentowi ręki by nie podało. Jest też równie wiele, które chciałyby mu powiedzieć w twarz - homofobia i transfobia zabija. I ja to zrobiłem.Na koniec prezydent powiedział, że nie przeprosi, że korzysta z wolności słowa. Skończyłem spotkanie, zapiąłem guzik marynarki i pożegnałem bez uścisku dłoni.Mam w dupie, co powie TVP, bo oni kłamali, kłamią i będą kłamać.
Źródło: https://www.facebook.com/bartstaszewskiaktywi…

Czy powinieneś obchodzić Dzień Dziecka? Zrób sobie krótki test:

Pokaż cały obrazek…
– PigOut· 8 min · Mamy Dzień Dziecka, więc standardowo robimy test, czy nadal jest to "nasze" święto. Zasady są następujące -> poniżej zarzucę kilka objawów "starości", a wy odhaczacie te, które was dotyczą. Jeśli wyjdzie wam poniżej 5 trafień, oznacza to, że nadal jesteście piękni, młodzi i zasługujecie na prezent w postaci zestawu "Lego: Gwiazda Śmierci", wszak to nadal wasze święto. Powyżej 5 trafień -> mentalnie jesteście starymi kapciami i to wy wyskakujecie dziś z zestawu "Lego" + na wszelki wypadek lajkujecie profil Zakład Pogrzebowy A.S. Bytom. Jedziemy:* Dzieci sąsiadów i gimbusy (te lepiej wychowane) mówią Ci "Dzień dobry” zamiast “Eluwina” i zwracają per “Pan/Pani” zamiast "Ej ziom"* Twoje ulubione piosenki z młodości są już "Złotymi przebojami"* Ktoś mówi “10 lat temu” i myślisz o latach 90-tych (klasyk)* Okoliczności życiowe wymuszają, żeby wygodne Air Maxy zmienić na trumniaki (Jeśli robisz to z własnej woli, to już w ogóle zaklepuj mogiłę).* Okoliczności życiowe wymuszają, żebyś maila: PussyDestroyer69@buziaczek.pl zmienił na JanKowalski@gmail.com* Rozmawiasz z ludźmi przekonany, że jesteś najmłodszy w towarzystwie, wtem okazuje się, że jesteś 15 lat starszy (nadal mnie to szokuje)* Nic ci nie wychodzi tak jak włosy* Ktoś od pół godziny opowiada ci o Tik Toku, na co ty: "Czym do jasnej anielki jest Tik Tok?"* Piłkarze, którym kibicowałeś są już uznanymi trenerami (Guardiola, Zidane)* Twoi ulubieni aktorzy aktualnie... mają procesy w ramach "Me Too"* Pamiętasz filmy z Morganem Freemanem, w których był młody (żarcik, Morgan nigdy nie był młody)* Sprawdzanie pogody staje się rytuałem* Poczucie ciepła wyceniasz wyżej niż swoją godność i w mroźny dzień zakładasz kalesony/pończochy* Napierdalasz miotłą w sufit, kiedy sąsiedzi robią imprezę* Oglądając programy z “celebrytkami”, zaczynasz komentować: “Dzizas, ta to już do wszystkiego się pcha”* Interesujesz się polityką* Interesujesz się kursem franka, ceną baryłki ropy i zawartością glutenu w żarciu* Wiesz czym był Walkman, kaseta VHS, telegazeta i dyskietka* Pamiętasz czasy przed denominacją złotego* Nadal uważasz, że zajebiście byłoby pojechać na Woodstock, po czym wizualizujesz sobie tłum, hałas, namiot, toj toja i zaczynasz się z siebie śmiać* żarłeś Vibovit na sucho….. w ogóle wiesz, co to Vibovit* zbierałaś karteczki* Jarałaś się The Kelly Family* Przez 2 dni nosiłeś kolczyk, który był gratisem do "Bravo"* Domowe obiadki kręcą Cię bardziej niż fastfood* Do apteki zamiast po gumy i test ciążowy, chodzisz po pigułki na zgagę i krem Corega* Bliscy trącają Cię kijem, żeby sprawdzić czy tylko śpisz, czy już nie żyjesz* Świeczki na twoim torcie urodzinowym dodają +50 do globalnego ocieplenia* Twoi znajomi zdążyli się hajtnąć… rozwieść… i jeszcze raz hajtnąć ... i jeszcze raz rozwieść* Wstajesz tak wcześnie, że w Maku serwują jeszcze ofertę śniadaniową* “Murator” kręci Cię bardziej niż “CKM”* Wiesz kto to Klaudiusz i Gulczas* Kiedykolwiek zacząłeś zdanie od „za moich czasów”* Przynajmniej raz w życiu zadzwoniłeś/aś po Straż Miejską* Zamiast pisać „aśenaebaem” wrzucasz na fejsa printscreena z Endomondo* Nie ogarniasz mody i trendów -> Serio ludzie w tym chodzą?* Łapiesz poważną kontuzję, bo... krzywo spałeś/aś* Zaczynają pękać Ci plecy #SyndromHydraulika* Przychodzi piątek i snujesz imperialne plany w stylu: "Łooo Panie czego ja nie zrobię i jak bardzo się nie odkuję w ten weekend". Rzeczywistość -> zasypiasz przed 21. (W Sylwestra jedziesz na zgrzewce energetyków)* Nic cię nie cieszy, tak jak wymiana starej gąbki do naczyń na nową* Cieszysz się, że jest ciepło i słonecznie... bo szybciej wyschnie pranie* Cieszysz się, że pada deszcz... bo ogródek podleje się za darmo* Myślisz sobie: "Ale bym se kupił taką myjkę ciśnieniową Karchera. OMG, ale bym zmył całe zło z podjazdu"* Jedziesz na ryby... i nie dość, że wracasz z rybami, to jeszcze trzeźwy* Mimo iż masz brzuch większy niż bęben w pralce, uznajesz, że przywdzianie slipów w rozmiarze XS to doskonały pomysł, po czym jak zły wbijasz na plażę w Mielnie i zaczynasz się prężyć* Robisz sobie trwałą* Patrzysz w lustro na swoją trwałą i uznajesz, że wyglądasz zajebiście* Osobą, która powiedziała: "A masz już jakąś koleżankę/kawalera hehe" jesteś ty* Masz czarny pas z obsługi korkociągu* Twoi rodzice przestają się bać, że zajdziesz w nieplanowaną ciążę…. dają na mszę w tej intencji* Wymiociny, które sprzątasz nie są twoje* Maję Sablewską/Projekt Lady/etc. oglądasz bo lubisz, a nie z powodu kaca* Twój konkubent pyta czym jest cellulit, a ty zamiast tłumaczyć, po prostu mu go pokazujesz* W twoim życiu jest więcej niż jeden kot* Jeździsz komunikacją miejską z torbą na kółkach
Źródło: https://www.facebook.com/pigoutbox/photos/a.8…
– Mój wspólokator gromadził tłuszcz z bekonu w słoiku przez pół roku. Pytałem go po co mu to, ale nie chciał powiedzieć. Pewnego dnia wracam z pracy i cały lokal pachnie bekonem. Ogarniam co się dzieje, i znalazłem 3 bardzo porządnie zrobione świeczki. Współlokator wychodzi ze sracza i oznajmia że nie poczuję że srał, bo zrobił BEKONOWE ŚWIECZKI. Nie wiem jak je zrobił, ale na pewno są ręcznie robione, nie ze sklepu. Pachną dokładnie jak bekon. Nie jak przypalony tłuszcz, nie stare żarcie, po prostu dokładnie jak bekon. Rzeczywiście maskują każdy nieprzyjemny zapach. Przyjemny też. Nie mamy już żadnych innych zapachów w domu. Mogę wsadzić nos w but po bieganiu i i tak czuję tylko bekon. Sadzam kloca zabójcę - bekon. Pryskam odświeżaczem powietrza - bekon. Otwieram okno bekon. Obecnie jestem już na takim etapie że powietrze poza domem ma dziwny zapach. Jest to zapach braku bekonu.
Wiek to tylko liczba –
0:05
Za dzieciaka robiło się ozdoby z tego co akurat było pod ręką - papieru, wstążek, zaczepiało się prawdziwe świeczki woskowe – Nie ledy z bazarku importowane z Chin, choinka to nie była dyskoteka dla małolatów, którym rodzice dali kieszonkowe i wszystko przepili. Choinka miała dawać ciepło na duszy, spokój i radość. Nie raz brak gwiazdy na czubku był zastępowany papierowym aniołkiem z twarzą namalowaną mazakami, jeżeli ktoś w ogóle takie miał to był bogacz.I to nie była zwykłą plastikowa choinka z marketu. To było prawdziwe żywe drzewko przywiezione nie raz z ojcem i dziadkiem z lasu. Ścięte własnymi rękoma
Źródło: https://upload.wikimedia.org/wikipedia/common…
Kto też uwielbia zapach zdmuchniętej świeczki? –