Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 113 takich demotywatorów

I pomyślcie, że teraz wychodzi tam Zenek, cały na biało i krzyczy - "a teraz wszyscy rączki w górę i śpiewamy! Życie to są chwile, chwile..." – Rozruszałby to towarzystwo od samego początku!
Błagam, ludzie, wyślijmy za rok na Eurowizję Zenka Martyniuka. Może on pokona kobiety z brodą, tańczące goryle, kolesia z głową byka czy plastikowego Kena – ZENEK NA EUROWIZJĘ!
Nie ma się co martwić, tak wyrasta przyszły gospodarz – Zenek od jutra Ty odbierasz Jaśka z przedszkola. Co ja się dzisiaj wstydu najadłam! - A co się stało? - Dzieciaki jadły obiad i jakaś komisja z rejonu przyszła. Przedszkolanka mówi: - No dzieci. Co się mówi jak goście przychodzą? A Jasiek: -Witajcie drodzy goście. Już polewam zimnej wódeczki! Nie ma się co martwić, tak wyrasta przyszły gospodarz
Źródło: czym skorupka

Bądź jak Zenek
Bądź jak Zenek –
Miałeś tylko jedno zadanie, Zenek! –

Z każdym rokiem uczę się mniej oczekiwać od siebie i nowego roku...

Pokaż cały obrazek…
Z każdym rokiem uczę się mniej oczekiwać od siebie i nowego roku... – Postanowienia noworoczne Postanowienie 1 2013: Będę lepszym mężem dla mojej Mary. 2015: Postaram się odzyskać moją Mary. 2013: Postaram się odzyskać moją Mary. 2016: Będę lepszym mężem dla Wandy. Postanowienie z 2013: Będę co niedzielę chodził do kościoła. 2014: Będę chodził do kościoła tak często, jak będę mógł. 2o-15: Codziennie poświęcę parę minut na modlitwę I medytację w domu. 2016: Co wieczór pooglądam TV Trwam. Postanowienie 3 2013: Nie pozwolę, by szef rozstawiał mnie po kątach. 2014: Nie pozwolę by mój sadystyczny szef doprowadził mnie do myśli samobójczych. z o15: Będę twardy i nie dam mojemu szefowi szydzić ze mnie przy współpracownikach. 2016: Opowiem o szefie mojemu psychiatrze. Postanowienie 4 2013: Przeczytam w tym roku zo wartościowych książek. 2014: Przeczytam w tym roku lo wartościowych książek. zo15: Przeczytam w tym roku 5 książek. 2016: Dokończę krzyżówkę. Postanowienie 5 2013: Nie będę się przejmował, jak Zenek i Antek będą się śmiali z mojej łysiny. 2014: Nie będę się przejmował, jak Zenek i Antek będą się śmiali z mojego tupeciku. zo15: Nie będę się przejmował, jak Zenek i Antek będą się śmiali z mojego gorsetu. 2016: Nie będę więcej rozmawiał z Zenkiem i Antkiem. Postanowienie 6 2013: Postaram się schudnąć do 8o kg. 2014: Postaram się schudnąć do 90 kg. 2o15: Postaram się zejść z wagą do setki. 2016: Stworzę realistyczne podejście do kwestii mojej wagi. Postanowienie 7 2013: Nie będę pił przed 7.00 2015: Nie zostanę alkoholikiem południem. 2013: Nie zostanę alkoholikiem. 2016: Przestanę się spóźniać na spotkania AA. Postanowienie 8 2013: Przestanę wydawać pieniądze bez opamiętania. 2014: Spłacę pożyczkę jak najszybciej. 2015: Spłacę pożyczki jak najszybciej. 2016: Wyjdę z długów do końca roku. Postanowienie 9 2013: Pójdę w tym roku na okresowe badanie do dentysty. 2014: Zrobię sobie wypełnienia. 2015: Pójdę na leczenie kanałowe. 2016: Będę używał lepszego kleju do protez.
Lifehack dla kupujących choinkę. Uwaga: wymaga posiadania żony! – nie wiem, czy wiecie, ale coroczne kupowanie choinki to taka gra miejska w zrobienie w chuja jak największej ilości osób: albo oni ciebie, albo ty ich. a ponieważ ja w to gram już parę lat, to mogę wam opowiedzieć, jak grać, żeby wygrać. poszedłem na lokalny targ choinkowy, gdzie tych zagród stoi z 10, przeszedłem w jedną, w drugą, i oglądam - ale broń borze nie choinki, tylko sprzedających.JEST! emerytowany góral, prosto z Podhala, taki co to mu się już żona dawno z niczym przyjemnym nie kojarzy. no jak malowany, stoi i podkręca wąsa, a ja już wiem, że wygrałem w tym odcinku. podbijam:- moje uszanowanie, piękną jesień mamy tej zimy, choineczkę bym potrzebował, niedużą, taką do metr sześćdziesiąt, tylko nie w doniczce, bo mi szafka z telewizorem pierdolnie.- gatunek?- wszystko jedno.- no to chodź pan.wchodzimy w zaimprowizowany minionej nocy las, góral z wąsem wie już dokładnie, po co idzie, jak on rozróżnia te choinki, to ja za cholerę nie wiem. wyciąga wprawnym ruchem jodełkę, rozkłada, zaciera ręce, ja dla przyzwoitości oglądam z jednej i z drugiej, chociaż nie mam po co i wyciągam telefon:- wie pan, ja to bym wziął od ręki, cena uczciwa, ale sam pan wie, że to czy mi się ona podoba, to nie zależy ode mnie.i z partyzanta dzwonię do Najdroższej fejstajmem (to taka ajfonowa wideorozmowa), oczywiście na odpiętych słuchawkach, żeby pan z wąsem słyszał. no i jedziemy z koksem:- ojezusmariachrystepanie, a co ona taka łysa, na dole to jeszcze ujdzie, ale na górze to nawet nie wiem, którą stroną do ściany postawić, tu dziura, tam dziura, no to w ogóle gałęzi nie ma, to choinka jest?!rozłączam się, wzruszam ramionami, pan odkłada choinkę, wchodzi w las nieco głębiej, wyciąga dorodny świerk, rozkłada. ja już od razu wyciągam telefon i bawimy się dalej:- no ale to jest ŚWIERK! czy ty wiesz ile będzie igieł z tego?! to przecież uschnie po tygodniu i dzieci nie będą miały choinki! ja teraz nie mam czasu z tobą rozmawiać, ale żeby to nie był świerk!rozłączam się. pan z wąsem patrzy podejrzliwie:- mówił pan, że wszystko jedno.- no bo jak wychodziłem z domu i pytałem, czy jodła, to było wszystko jedno. a teraz jest wszystko jedno, ale nie świerk.pan z wąsem się zasępił. pomyślał, pomyślał i dawaj jeszcze głębiej w las. szuka, maca, ja czekam na idealnie dobrany psychologicznie moment. widzę, że góralska dłoń zaciska się na jakimś wystającym ze szpaleru czubku i atakuję:- no i sam pan widzi, co ja z nią mam.zawahanie. góralska dłoń luzuje chwyt.- jak choinki ładnej nie kupię, to tak będzie całe święta.czubek zostaje odłożony na miejsce, pan z wąsem zaczyna miotać się wśród drzewek coraz bardziej. i to jest dokładnie ten moment:- wie pan, jak zróbmy? my sobie tak możemy jeszcze podzwonić, ale co będziemy czas tracić, pan mi od razu pokaże, co macie na pace odłożone na jutro.i przybieram wyraz twarzy zmęczonego, ale pogodzonego z losem małżonka. wytrzymuję twarde handlarskie spojrzenie przez kilka długich sekund. wąs podnosi się, opada i przez ułamek sekundy widzę ten cień współczucia w góralskich oczach, tak zwyczajnie po chłopsku. pan z wąsem odwraca się do pomocników:- Zenek, chodź do samochodu. choinkę trzeba szanownemu panu pokazać.idziemy więc, Zenek wskakuje na pakę, idzie od razu w głąb auta i za chwilę pojawia się z pięknym, pękatym, jodłowym baleronem.- Zenek, odwiń i pokaż panu.- a po co się panowie będą męczyć, pan nie odwija panie Zenonie, ładniejszej jodły tu i tak na placu już nie znajdziemy, nie?- no nie. bierz pan tą. żona będzie zadowolona.dla przyzwoitości stargowałem dychę. rozstaliśmy się w atmosferze ogólnego zrozumienia i uczciwie ubitego interesu. szczerze i od serca życzyliśmy sobie jeszcze wesołych świąt.jodła jest piękna.oscar dla Najdroższej z Żon za bycie sobą.
Źródło: FB http://on.fb.me/1Ypu34K
Kulturka być musi –
Magia lat 80 – Wtedy nawet Brad Pitt wyglądał jak Zenek z zespołu Akcent
Źródło: JoeMonster.org

- Zenek, czytałeś to coś takie BHP?

Pokaż cały obrazek…
- Zenek, czytałeś to coś takie BHP? – - Po co? Przecież to głupie jest
Zenek, przetrzyj szybę – Bo nie wylądujemy
Szkolny konserwator – Zawsze z wąsami, każdy wie jak ma na imię, wszyscy go lubią a on zawszema coś do roboty
Pan Zenek - przechodzień z W-11 – To właśnie jego zobaczymy w kolejnej edycji Tańca z Gwiazdami.
Źródło: www.w11.onet.pl