Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 107 takich demotywatorów

Jeśli ktoś zrealizuje ten pomysł w Polsce, to rozwali rynek! –  Załóż agencję ochrony i nazwijją BOGA". Potem malujesz autko„Patrol interwencyjny BOGA",na chronionych obiektachwielkie szyldy „Obiekt chronionyprzez BOGA" i hasto reklamowe:„Możesz się czuć bezpieczny,gdy jesteś chroniony przez BOGA"Jeśli ktoś zrealizuje ten pomysłw Polsce, to rozwali rynek!
Jeśli ktoś zrobi ci zdjęcie i wyśle do twojej dziewczyny, możesz skłamać, że to zdjęcie z czasów, zanim ją poznałeś –
Załóż internet w domu, mówili... Dziecko będzie mądrzejsze –  #gPaiO 2 dni temuMusiałem pojechać z dzieckiem doszpitala, bo... uwaga... wypiło olejek doopalania, ponieważ zobaczyło na jutubiefilmik, w którym jakiś koleś zapewniał, żepo wypiciu olejek będzie się wypacał irównomiernie rozprowadzał po całym ciele.Rozumiecie to? To teraz uwaga. To mojedziecko ma 16 lat i na imię Konrad.
Jakże patriotycznie –  @szykom89 Obudź się w szwedzkim łóżku. Sprawdź godzinę w koreańskim telefonie. Załóż chińską koszulkę, spodnie i buty. Wsiądź do niemieckiego auta. Pojedź do portugalskiego sklepu po duńskie piwo i zjedz obiad u Turka. Potem pójdź na #MarszNiepodległości i krzycz... "Polska dla Polaków!"
 –  Magazyn Press @PressRedakcja Obok zaleceń, by wyposażyć się w kamizelkę odblaskową jest w instrukcji punkt o zakładaniu przez dziennikarzy kasku oraz unikania noszenia łańcuszków, gdyż „w przypadku zaatakowania mogą posłużyć do duszenia" press. pl "Załóż kask czy ochraniacze". Przed Marszem Niepodległości policja ostrzega dziennikarzy
W tym roku bijatyki z policją, podpalanie mieszkań i wyrywanie drzewek będzie miało w Polsce charakter państwowy –  Marsz Niepodległości. Policja publikuje 10 przykazań dla dziennikarzy. "Załóż kask czy ochraniacze"Komenda Główna Policji opublikowała zasady bezpieczeństwa dla dziennikarzy, którzy 11 listopada będą relacjonować Marsz Niepodległości. Polecono m.in. "unikać noszenia dokumentów na szyi na smyczy lub łańcuszku", bo "w przypadku zaatakowania mogą posłużyć do duszenia".
ADOPTOWAŁEŚ pieska ze schroniska... – "JESTEM PSEM. Nie myślę jak człowiek, nie jestem Ci wdzięczny za adopcję już po dwóch godzinach, po pięciu też jeszcze nie. Po tygodniu jeszcze nie za bardzo wiem co się dzieje i czy Twój dom będzie dla mnie przyjaznym miejscem. Po miesiącu już trochę wiem, ale jeszcze mogę się bać. PILNUJ MNIE, proszę. Nie odpinaj smyczy abym mógł pobiegać, ja już się w życiu nabiegałem, bo musiałem nauczyć się robić uniki przed kamieniami, musiałem szybko biec aby nie wpaść pod samochód, musiałem uciekać przez kopniakami… Kiedy już minie dużo czasu i Ci zaufam, to wtedy możesz odpiąć smycz, ale pamiętaj, że na ogrodzonym terenie.PILNUJ MNIE…. sam bez Ciebie zginę, nie poradzę sobie, nie znam okolicy, boję się….Jeśli się wyrywam, to nie dlatego, że Cię nie lubię.Chcę uciec bo boję się… Załóż mi smycz i szelki, prowadź mnie na spacery na dwóch smyczach, po kilku tygodniach albo miesiącach już się przyzwyczaję, obserwuj mnie, będziesz wiedział kiedy odpiąć jedną smycz a drugą nadal zostawić.PILNUJ MNIE, kup grawerkę z moim imieniem i nr telefonu własciciela...jesteś za mnie odpowiedzialny! Przez pierwsze dni po adopcji nie wypuszczaj mnie samego na podwórko!! Na pewno znajdę najsłabszy element ogrodzenia i ucieknę. Bądź przy mnie zawsze, gdy muszę wyjść z domu, trzymaj mnie mocno, chcę wreszcie poczuć, że jestem BEZPIECZNY, że jestem KOCHANY, Nawet jeśli się przytulam i wskakuję na kolana, pamiętaj, jestem psem po przejściach, w pamięci wciąż mam lęk i niepewność. Daj mi czas, dużo czasu.Adoptowałeś psa ze schroniska, muszę Cię poznać. Musisz mnie poznać." Ale chcę kochać i chcę byc kochany"
 –
 –
 –  Spotted: OlsztynOLSZTYN17 godz. • OHotel na 3 dniowy wypad z dziewczyną.Podwójne łóżko i klimatyzacja.Co polecicie do 200zł za dobę?11Komentarze: 26O Lubię to!DodajkomentarzA UdostępnijN MaverickMój Boże podwójne łóżko,klimatyzacja???Mi w twoim wieku wystarczyłomalutkie radyjko, ognisko, koc i śpiwóraby z dziewczyną tydzień spędzić oraztrochę wina.Albo wybranka jest damą albo zdejmijrurki załóż męskie spodnie weź nóż,siekierkę i zrób survivalchyba że się pająków boiszNiestety dzisiejsze niewiasty bawią sięjak „ damy, jak nie damy to sie niebawimy.Będziecie mieli co wspominać byliśmyna szalonym wypadzie na mazurachklima, dwa łóżka NETFLIX ORAZ FREEINTERNET BEZPRZEWODOWY3 godz. Lubię to! Odpowiedz
Kobieta tak łatwo nie odpuści –  W noc poślubną młode małżeństwo rozbierasię przed pójsciem spać. Nagle mężczyzna podajezonle swoje spodnie, mowiąc:Załóż je, kochanie.Zona przymierza spodnie, ale oczywisciew pasie weszłyby dwie takie jak ona, więczrezygnowana mowi do męza:Nie mogę posić twoich spodnilMąż na toDokładnie rybko, w tym domu to ja noszęspodnie i jestem męzczyzną, więc będęo wszystkim decydowaf. Jasne?W tym momencie żona ściąga swoje skąpestringi i podaje je męzowi mowiąc:A teraz ly kochanie... przymierz proszęMąż wciąga stringi, ale idzie mu to oporǐeI stringi zatrzymują się w potowie udOch skarbie...-mówi -...nie wejdędo twoich majtekCóż...-żona na to i piech tak zostanie,dopoKl )ie zmle)isz zdaņla co do Spodnt
 –
Jeśli jedziesz do obcego kraju i nieznasz języka, załóż taką koszulkę –
Tak chcesz jechać na szczepienie? Chociaż koszulę załóż. To przecież 830 kilometrów! –
Chyba pora zostać piratem... –  Kocham piratów, bo nie znają koncepcji ableizmu. Och, nie masz nogi? Masz tu drewnianą. Nie masz dłoni? Cóż, chyba możemy założyć ten hak, niech te skurczybyki mają niespodziankę. Nie widzisz na jedno oko? Załóż opaskę, kogo to obchodzi? Jesteś głuchy? Patrz, ziom, te armaty są idealne dla ciebie. Nie obchodziło ich to, czy jesteś niepełnosprawny. Tak długo, aż jesteś w stanie robić rozpie*dol, wszyscy mieli to w dupie.Nigdy w ten sposób o tym nie myślałam. To piękne
 –  Coś o buncie:Wszystkim nam w dzieciństwie mama mówiłacoś typu: „załóż czapkę, bo ci uszy odmarzną".Odchodząc dalej od domu jak mama już niewidziała można było tę czapkę dumnie schowaćdo plecaka w znak swojego buntu. Też takrobiłam, ale czapkę ściągałam od razuwychodząc z domu, tak żeby mama patrzącprzez okno to widziała i groziła mi palcem.Kiedy już odchodziłam dalej od domu, to czapkęz powrotem zakładałam, bo bunt buntem,a uszy márzną. :DDEMOTYWATORY.PL
Załóż okulary przeciwsłoneczne, będziesz mieć gówniane popołudnie –

Z pamiętnika żonatego mężczyzny:

 –  * PONIEDZIAŁEK 07.06. * Żyję. Wciąż żyję. Mój lekarz mówi, że to cud. Wczoraj pokłóciłem się z Żoną. Smęciła mi i smęciła, to jej powiedziałem w końcu: - Gadaj sobie do woli. Mnie to i tak lewym uchem wpada, a prawym wypada.Dziś lekarz założył mi opatrunek na prawe ucho, a Żona powiedziała, że mi już teraz nic nie wypadnie. Do lekarza ze mną poszła cholera jedna. Przy okazji tego ucha o niestrawności mojej żeśmy gadali i lekarz mnie pyta:- A zgagę Pan ma?No to mu mówię:- A co nie widać?Tylko po cholerę się na Nią patrzyłem? Tym razem unik się nie udał i dodatkowo szycie brwi miałem.* SOBOTA 12.06. *Szczerość jest przereklamowana. Z babami nie ma co szczerze w ogóle gadać. Wczoraj mojej zŻonie przyszło na jakieś czułości. Leżymy sobie, a ona do mnie z tekstem:- Ty w ogóle nie jesteś o mnie zazdrosny!- Jestem....- Ciekawe, a co byś pomyślał, jakbyś się dowiedział, że Cię zdradziłam z Twoim najlepszym przyjacielem?!- Że jesteś lesbijką...Brew nie zdążyła się zagoić. Miałem drugie szycie i o dwa szwy więcej.Do 3ech razy sztuka?..* PONIEDZIAŁEK 28.06. *Facet to nie powinien okazywać swojej radości. Byłem na imprezie z kolegami. Impreza jak impreza. Trochę popiliśmy, rozochocony wróciłem do domu. Trochę nawalony i radosny. Chciałem się podzielić tą radością, więc klepię starą w dupsko z uśmiechem i wołam:- Ty jesteś następna grubasku ...Nie zdążyłem dokończyć zdania, a ze szpitala dopiero dziś mnie wypisali.* SOBOTA 03.07. *W poniedziałek idę do dentysty zobaczyć, czy implant jedynki mi się będzie trzymał. A wszystko przez te perwersje. Że też ludziom takie durnoty do głowy przychodzą. Wracam zjebany z pracy, żryć się chce, wchodzę do chałupy, a moja stara stoi w drzwiach sypialni, oparta o futrynę, cała w lateksie i kręci pejczem.To się pytam:- Co na obiad Batmanie?!!Obiadu nie było, a przynajmniej ja nie miałem, obudziłem się dopiero dziś po śniadaniu.* CZWARTEK 08.07. *Czas to ma destrukcyjny wpływ na moją osobę. Dziś dostałem w ryj za spóźniający się zegar. Czy to do cholery moja wina była, że się spóźnił?Wchodzę do domu, a Żona mi od drzwi smęci:- Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju, to zegar spadł tuż za mną.- Zawsze się spóźniał - odpowiedziałem szybko.Kurde, za szybko. A niby czas to pieniądz. Mnie to kosztowało 5 stów za remont górnej trójki.* PIĄTEK 16.07. *Czy wszystkie kobiety mają kompleksy na tle cycków? Wczoraj kupiłem parę płyt DVD. Mieliśmy z kumplami wieczorem pooglądać u Zenka.Żona się pyta:- Po cholerę kupiłeś płyty skoro DVD nie mamy?No to ja się zapytałem:- Po cholerę kupujesz staniki?Ta brew to mi się chyba nie zagoi.* WTOREK 20.07. * Ja to kobiet nigdy nie zrozumiem. Na przeprosiny za te staniki kupiłem Żonie kwiaty. Wchodzę do domu. Całuję ją w policzek z uśmiechem. Wręczam kwiaty, a ta drze się na mnie:- Tak, Tak! Teraz może będę nogi rozkładać przez tydzień??? Co???!!!Na to ją pytam grzecznie: - A dlaczego? To wazonów już nie mamy??No i za kwiaty dostałem po ryju.. Teraz wiem, czemu faceci nie kupują Żonom kwiatów. Mają kurde rację....
Masz problem, żeby założyć maseczkę do sklepu na parę minut? Załóż taki kombinezon na parę godzin, wtedy dopiero będziesz mógł narzekać duszność, bóle i zawroty głowy... –
Dzień dobry.Dziś znów zakładam maseczkę. Ale nie dla siebie, dla kilku innych osób. – Dla mojego kochanego sąsiada, który ma ponad 80 lat i jest osłabiony po przeziębieniu. I dla jego syna, po dwóch udarach.Dla mojej cudownej sąsiadki z zanikiem mięśni, dla jej męża, który tak cudownie codziennie otacza ją opieką. I dla jej teścia, który codziennie do niej zagląda, kiedy mąż pracuje.Dla tej pani, która z wielkim ciążowym brzusiem odprowadza córkę codziennie do przedszkola.I dla tej dziewczynki, z grupy mojego syna, której mama niedawno umarła na nowotwór .Dla pani ze sklepu, która samotnie wychowuje czwórkę dzieci.Dla pani listonoszki, która w taką pogodę ma na pewno też słabszą odporność.I dla ludzi którzy po mnie będą korzystać z bankomatu.I automatu do skupu butelek. Wózka sklepowego.Nie znam ich, ale również mogą być w grupie ryzyka.Załóż maskę. Nie opowiadaj, że ona ogranicza Twoją wolność, bo respirator ograniczy ją znacznie bardziej.