Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 100 takich demotywatorów

Znowu jakiś złamas zniszczył pasieki i unicestwił pół miliona pszczół – Co trzeba mieć w głowie? W obliczu tego jak ważne dla naszego życia są to owady uważam, że taki czyn powinien być traktowany na równi z morderstwem człowieka i zupełnie tutaj nie żartuje. W końcu, gdy wymrą pszczoły cały świat będzie miał wielki problem i grozi nam powolna zagłada.Kto jest za tym? MiodemsłodzoneWczoraj o 09:54 · Dziękuję Ci dobry człowieku.Dziękuję, że tak pożytecznie wykorzystałeś czas sobotniej nocy.Dziękuję, że poświęciłeś go choć trochę i udało Ci się zajrzeć wieczorem do mojej pasieki.Dziękuję, że zrobiłeś w niej porządek bo ule stały jakoś nie tak prosto.Dziękuję, że prawdopodobnie unicestwiłeś 24 rodziny pszczele tj. jakieś 500 000 pszczół.Dzięki bo uwielbiam takie niedziele!!!Powiedz tylko huliganie, zazdrośniku, szkudniku co Ci te pszczoły Ci przeszkadzaly?Wybrałeś dobry dzień bo przez całą noc padał deszcz. Szanse powodzenia Twojej akcji wzrosły drastycznie. Chyba byłeś zdeterminowany bo trzeba było przejść przez zaoraną działkę i metodycznie z premedytacją iść od ula do ula i go przewrócić. 24 razy.Co Tobą kierowało?Link do zrzutki.https://zrzutka.pl/xcg9rp
Źródło: https://www.facebook.com/Miodemslodzone/posts…
– A18 StviZyCldKto częstozaglądado kieliszkaPSYCHOLOGIA Ludzie o nieprzeciętnejinteligencji spożywają więcej alkoholuod innych-dowodzą naukowcy.reagowaniu na sytuanie, jakienie istnialy na wonanych eta-pach rozw ludzkości, wSadac ixersytetu w eno hienia, w okresie odHelsinkach (resporeoeio 6 min do 12 tys. lat temuwal dr Ant Latvalal analizo koniec epoki lodowej). Mozgiwal dane dotyczące ponad bardziej sprawne w niezna-nych sytuacjach radza sobieOkazado sie te te z bližniąt, lepíej od mniej sprawnych (coKRZYSZTOF KOWALSKI3 tys bliniatWktore wczesniej zaczynaja jest logiczne), rozwijają specy-mowit i wezesniej uczą się ficzne umiejętnosci adaptacyj-caytac,w derostym tyciu czesciene wobecn
– Mojej cioci wykryto nowotwórpiersi. Nie chce iść do lekarza naskanowanie siatkówki oka (na tymbadaniu wychodzi wszystko),ponieważ ksiądz powiedział jej, żelekarka podczas badania zaglądapacjentowi w duszę i brudzi ją.Nie wiem co mnie bardziejprzeraża. To. że ktoś głosi takiecoś w XXI wieku czy to, że ciotkaw to uwierzyła.
– Dość zabijaniaRuskich na pierogi
Novak Djoković, tenisista numer 1 na świecie pomagał zbierać ziemniaki z pola niedaleko Kopaonika, gdzie się wychowywał – W mediach społecznościowych słynny tenisista podziękował gospodarzom za to doświadczenie, bo jego zdaniem uczy pokory. "Ci ludzie są mili, prawdziwi i ciężko pracują. W moim sercu odżywają wspomnienia z dzieciństwa". Djoković, który zarabia na korcie miliony dolarów i na co dzień mieszka w Monte Carlo, podczas wakacji czy urlopów bardzo często zagląda na serbską prowincję i nie wstydzi się pokazywać, gdzie są jego korzenie.Krótko mówiąc swój chłop z niego!
Optymizm jest zawsze wynikiem niedostatecznych informacji –
Intrygująca myśl, znaleziona w internecie – Może wszyscy jesteśmy grywalnymipostaciami w wielkiej kosmicznej grze, alodówka jest punktem zapisu, dlatego każdyczasem ją otwiera, zagląda do środka, poczym odchodzi nie wyciągając z niej niczego.
Łamanie traktatu przez Rosję zapewnia pokój i stabilność – Logika mediów
To jest Stanisław Pietrow, weteran radzieckich sił powietrznych, któremu przypisano "uratowanie świata przed nuklearną zagładą" przez nieposłuszeństwo rozkazom wystrzelenia pocisków nuklearnych, ponieważ uznał to za fałszywy alarm –
– Dzwoni telefon w domu hydraulika. - Dobry wieczór. Mówi Kowalski. Pana lekarz domowy. Pan przyjdzie do mnie pilnie, bo toaleta mi się zapchała°, - Ale, Panie Doktorze! Jest sobota wieczór. Jestem w garniturze i lakierkach i zaraz na randkę wychodzę. - Proszę Pana. Jak Pan ma problemy ze zdrowiem, to ja przychodzę o każdej porze. Dnia i nocy. - No dobrze. Za chwilę będę. Po piętnastu minutach hydraulik puka do mieszkania lekarza. Faktycznie ubrany w garnitur i lakierki. Lekarz prowadzi go do toalety. Pokazuje zapchaną muszlę. Hydraulik zagląda do środka. Cmoka. Wyjmuje z kieszeni jakieś tabletki. Wsypuje do muszli i mówi. - Dobra. A teraz niech pan muszlę obserwuje przez dwa dni. Jak nie będzie poprawy - to Pan do mnie zadzwoni w poniedziałek.
Oj tam pan menel pewnie był zmęczony.W końcu bycie menelem topraca na pełen etat – Dostałem zlecenie na posprzątanie działki przed sprzedażą.Wykoszenie pokrzyw i zielska, wyzbieranie gruzu i złomu,przycięcie drzewek. Działka w centrum miasta, przyuczęszczanej ulicyZasuwam kosą, połowa działki skoszona, przechodzichodnikiem człowiek, zagląda, staje, odchodzi, znowu sięcofa, wchodzi na działkę i idzie do mnie. Wyłączyłem kosę iczekam.Sądziłem w pierwszej chwili, że może jakiś sąsiad ciekawyjest co tam robię, ale widząc gościa z bliska dość naiwniepomyślałem, że może parę złotych chce zarobić przypomocyFacet podchodzi i zaczyna ściemniać, że 50 gr mu zabrakło,że może bym poratował, takie tam gadki typowe.PIEKIELNMówię do gościa:- Tam stoją grabie, trzeba zagrabić to co jest skoszone, dam20 zł (na pół godzinki roboty).A ten:Nieee panie, ja nie potrzebuję. Mi 50 groszy tylko zabrakło,kierowniku, pan poratuje...Normalnie mialem ochotę zerwać parę pokrzyw i machnąćgo parę razy po plecach..PIEKIELNPL
Źródło: https://piekielni.pl/
Trafiony opis – TRANSPORTER ** Producent Luc Besson próbuje kina w stylu hongkońskim. Specjalista od do-starczania przesyłek niedostarczalnych wbrew regułom zagłada do powierzonej mu baczki. No i łubu-du.
"Ich losem - zagłada, ich bogiem - brzuch, a chwała - w tym, czego winni się wstydzić. To ci, którychdążenia są przyziemne" – List do Filipian, 3: 18-19
Mężczyzna wrzuca pakunek do śmietnika. Obok przechodzi kobietai słyszy stamtąd przeraźliwy dźwięk – Mężczyzna, którego zarejestrowały kamery monitoringu niesie papierową torbę i wrzuca ją do kontenera ze śmieciami.Po chwili przechodzi tamtędy kobieta i słyszy cichy płacz. Zagląda do śmietnika i znajduje w nim owinięte w papierową torbę dziecko.Dzięki nagraniom z kamer łatwo udaje się zidentyfikować mężczyznę, który wyrzucił na śmietnik własną córkę!Po aresztowaniu tłumaczył, że kazała mu to zrobić żona, która uznała, że dziewczynka i tak zaraz umrze, ponieważ wydawała się chora i była cała sinaTyle dla niektórych warte jest życie...
Pomyśl sobie życzenie –
– Jesteś pewien, że nikt nie znajdzie tego ciała?Bez obaw, nikt tam nie zaglądagoogle page 2
Kalkulować trzeba umieć – Wpada facet do zakładu fryzjerskiego i pyta: Kiedy mógłby pan mnie ostrzyc? Fryzjer rozgląda się po zakładzie, liczy czekających klientów i mówi: - Najwcześniej za dwie godziny. Klient wychodzi. Na drugi dzień ponownie pojawia się ten sam facet. Zagląda do zakładu i pyta: - Kiedy najwcześniej mógłbym się ostrzyc? Fryzjer kalkuluje, przelicza czekających klientów i odpowiada: - Nie wcześniej niż za trzy godziny. Facet znika. Tydzień później sytuacja się powtarza. Zaniepokojony fryzjer prosi kolegę: - Romek, idź za nim i zobacz, co to za jeden i dokąd poszedł? Po 10 minutach wraca Roman śmiejąc się do rozpuku. Fryzjer pyta: - I co, dokąd poszedł? - Do twojej żony!
Badania dowodzą, że tylko 59% niemieckich uczniów w wieku powyżej 14 lat wie, co to był niemiecki obóz zagłady w Auschwitz – ARBEIT MACHT FREI
12 odkryć, jakie czyni mężczyzna po zostaniu ojcem: – 1. Mieszkanie jest śmiertelnie niebezpieczne. Wszystkie przedmioty, które znajdują się poniżej pasa, zostaną unicestwione. 90% twojej aktywności w kwestiach wychowawczych to próby uratowania dziecka przed zagładą. 2. Sen to twoja nowa fantazja erotyczna. Perspektywa ośmiu godzin nieprzerwanego snu jest bardziej podniecająca, niż spędzenie nocy z supermodelką. Przynajmniej na sen masz jeszcze siły. 3. Masz wredny charakter. Poznasz siebie w jego kaprysach, uporze, złości. Dziecko jest jak małe krzywe zwierciadło. Przy okazji dowiesz się, jaką zadrą byłeś dla swoich rodziców. 4. Staniesz się ideałem dla swojej córki. To ty uformujesz jej wzorzec mężczyzny. Postaraj się temu sprostać, jeśli chcesz mieć z czasem przyzwoitego zięcia. 5. Nie wszystko zależy od ciebie. Kiedy po raz pierwszy upuścisz dziecko (nie „jeśli" tylko „kiedy"), będziesz się modlił, żeby wszystko dobrze się skończyło. Nawet, jeśli nie znasz żadnej modlitwy i do tego momentu w nic nie wierzyłeś. 6. Jesteś złym policjantem. Przed ukończeniem drugiego roku życia, dziecko będzie owijać cię wokół palca i będziesz zmuszony 50 razy dziennie mówić „nie". Niewdzięczna rola, ale ktoś przecież musi. 7. Wolny czas jest wtedy, gdy ono śpi. Dziecko to pracodawca, który nie zna Kodeksu Pracy i nie wie, co to dni wolne. 8. Małe nie znaczy ciche. Niech sobie waży 6 kilo, ale jak chce, to wydaje z siebie ryk samolotu bojowego w czasie ataku. Owszem, niektóre również chrapią. Basem. 9. Kreskówkę można obejrzeć 50 razy. Bajkę można przeczytać 150 razy. Albo odwrotnie. 10. Zdobędziesz kompetencje negocjatora. „On nie chce iść na spacer. Nie, on chce iść na spacer. Nie, te buciki są niedobre. Nie, nie będzie wkładał łapki do rękawka. Nie, jednak chce iść na spacer. To jest moja zabawka, chociaż jest cudza..." Wszystkie negocjacje będziesz prowadził spokojnym głosem, z uśmiechem, używając zdrobnień. 11. Szczęście istnieje. Dziecko nie tylko samo przeżywa wszystko, co dzieje się w danym momencie, ale ciebie też zmusza do przeżywania radości, czułości, wzruszenia. Jakim byś nie był cynikiem, wiele jego czynów i słów wywoła u ciebie łzy wzruszenia. I nie ma co się wstydzić. 12. Jesteś konikiem ihaha.
Prawdziwa bieda nie zagląda w oczy – Lecz w dupę!