Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 8 takich demotywatorów

Mała ciekawostka dla fanów Świata Według Kiepskich:

Pokaż cały obrazek…
– Wszystkie wyzwiska Paździocha do Boczka w kolejności alfabetycznej: Alfons Alkoholik Analfabeta Arbuz Baran Bezczelny człowiek Burak Bydlak nie człowiek Cham bezczelny Cham ze wsi spod Elbląga Chuderlak Ciemniak Cymbał Człowiek kiełbasa Człowiek niedorozwinięty Darmozjad Defekt Donosiciel Dupa z uszami Dureń jeden Dziad Dziad kalwaryjski Dzieciorób Dzikus Einstein zasrany Erosoman Frajer Gagatek Gigi Amoroso zasrany Gnida Gnój Głupi psychopata Głowonóg Grubas przebrzydły bez czci i wiary Grubas erosomański Grubasz pieprzony Grubas pogański Grubas pornograficzny Horror erotyczny Idiota Ignorant Judasz zasrany Ludożerca Łobuz Kanibal Kapucyn jeden Kretyn Krwiożerczy grubas Menda Menel Nędzna karykatura Nienormalny Niedorozwój Nikt Niewyselekcjonowany burak Odpad atomowy Oszust Pajac Pasożyt Parobas Parówa Pederasta Pierdzimąka Pijak Pierdoła Pokraka Przygłup Plackarz charytatywny, zasrany Regularne bydle Regularny debil i złodziej Sadysta Snowboardzista zasrany Sprośna świnia Szmaciarz Świniak Świnia przebrzydła Świnia pornograficzna Świnia zakamuflowana Świnia żarłoczna Świnia erosomańska Śmieć Taran opasły Tuman Ukryty erosoman Wsza ludzka Wieprz Wypierdek Zagrożenie dla kościoła Zboczek pieprzony Zbrodniarz Zdrajca Zdewociały faszysta Znachor zasrany Żarłoczny, pasożytniczy wrzód na dupie społeczeństwa ludu pracującego Źródło: Świat Według Kiepskich
Przyznaj, że też czytałeś to ich głosami – Panie Ferdku, a gdzie topan tak po nocy truchtasz.Pewnie na wódkie...Panie nie interesuj siępan, bo ja się panemnie interesuje.Dobra?Panie, ale ja się tylko tak pytam,bo jak pan na wódkie idziesz toja z panem mogie iść.Panie wódki w nocyto ja nigdy w życiużem nie pił!Jak mnie pan weźmiesz na wódkie toja pani Halineczce nic nie powiem,ale jak mnie pan nie weźmiesz to jawszystko pani Halineczce powiem!Panie pan jesteś kurdemenda! Pan jesteś świnia iwsza panie ludzka! Nawojnie to by pana za takiecoś rozstrzelali proszę pana!Chodź pan tylkocicho
Niespokojny duch – Miałem może z 7 lat. Wakacje u babci. Poranek jak każdy inny, jak to u babci. Śniadanie na pół stołu a za oknem koledzy czekają. Co chwilę mowie, że już się najadłem. Byleby tylko wyjść się pobawić.Wiercę się jak wsza na grzebieniu. I wtedy babcia w zadumie patrząc przez okno drżącym babcinym głosem mówi "ty to taki niespokojny duch jesteś, pewnie zginąłeś na wojnie". Po czym uśmiecha się i mówi, no zjedz jeszcze jabłuszko i możesz iść. Nigdy tego nie zapomnę.
– Młodzi lekarza 0 pracują po 16 godzin na dobę 0 są bordzo.potrzebni atują życie, wszą ukonczyć trudną studia otem lata specjalizacji d ręki zatrudnią ich na zachodzie est ich za mało słowie - przeważnie leśne dziadki racują pp 2 godzin na dobę 0 nikomu nie są potrzebni oprócz szefa ich partii 0 zajmują się utrudnianiem nam życia VI nie muszą ukończyć studiów lub ukońyzyli je za komunnob.iąc dyplom np. z marksizmu 0 na zachodzie się z nich śmieją Młodzi informatycy 0 pracują po 16 godzin na dobę tajnie.ż? są 0 ułatwiają życie 0 muszą ukończyć trudne studia 0 pd ręki zatrudnią ich na zachodzie 0 jest ich za mało Biskupi.- wyłącznie leśne dziadki 0 pracują po 6 godzin na dobę nię wytwarzało PKB. 0 zajmują się Utrudnianiem nam życia 0 ukończyli studia humanistyczne 0 na zachodzie się ich nie zatrudnią

Historyczny Świat według Kiepskich

Pokaż cały obrazek…
– PANIE FERDKU A GDZIE TO PAN TAK PO NOCY TRUCHTASZPEWNIE NA KRUCJATEPANIE NA KRUCJATE W NOCY TO NIGDY W ŻYCIU ŻEM NIE SZEDŁDOWIDZENIA PANU r flak, PANIE FERDKU JAK PAN MNIE WEŹMIESZ NA RUCJATE TO JA PANI KURCE NIC NIE POWIEM -HilINECZCE WSZYSTKO POWIEM I TO ŻEŚ PAN KONSTANTYNOPOL OBLEGAŁ, BRONIŁ AKK k WALCZYŁ Z SARACENAMI PANIE PAN JESTIWRDE MENDA PAN JESTEŚ ŚWINIA OSMillISKIVI WSZA SARACEŃSKA PANIE I PANIE W JEROZOLIMIESI BY PANA ZA TAKIE COŚ SITAilL1 NA SinlEiPROSZE PANA CHODŹ PAN TYLKO CICHO

Na kwadracie
Na kwadracie – ROZMAWIAJĄ DWIE WSZY:- TO JAK? GDZIE SIĘ SPOTYKAMY?- U RUTKOWSKIEGO NA KWADRACIE.

9 wrednych zagrań, którymi ludzie wkurzają nas w internecie
Pokaż cały obrazek…
9 wrednych zagrań, którymi ludzie wkurzają nas w internecie – Jak obrażać i ranić innych pod pozorem wyrażania swojej opinii?1. Pisz „Nie znam“ oraz „A kto to w ogóle jest?“ pod wywiadami. Oczywiście – bez względu na to, czy faktycznie nie znasz bohatera/bohaterkę wywiadu. W końcu nie o to chodzi. Chodzi o to, żeby tej osobie zrobiło się przykro. Przy okazji – dwie pieczenie na jednym ogniu! – pokażesz jak bardzo masz wyjebane na zupełnie nieistotne sprawy i kompletnie nieważnych ludzi. Jest szansa, że przykro zrobi się jeszcze paru osobom, które znają/cenią bohatera/bohaterkę wywiadu! 2. Wytykaj innym błędy ortograficzne i literówki kiedy się tylko da. Profesor fizyki publikuje teorię strun, w 45 milionach znaków tłumaczącą sens istnienia świata? Przywróć do pionu tego przygłupa, który w jednym miejscu napisał „strunn“ zamiast „strun“! I takim analfabetom dają tytuły naukowe? Nic dziwnego, że normalny człowiek nic nie może osiągnąć! 3. Wytykaj innym, że nie ogarniają Całości. Klasyk, o którym nie można nie wspomnieć. Znajomy wkleja sobie na ścianę efektownego gola z Ligi Mistrzów? Zarzuć mu niezrozumienie, że współczesna piłka nożna to przeżarty komercją i korupcją biznes a nie żaden sport. „No może tak, ale mi się po prostu spodobał ten gol…“ Tak? A nie ogarniasz, że piłka nożna to atawistycznie plemienne zapasy spoconych samców i naprawdę trzeba być tępym, niewrażliwym idiotą, żeby wklejać jakieś kretyńskie gole? Serio, współczuję twojej dziewczynie. Miłego oglądania drugiej połowy! 4. Pisz „Chce się wam?“/“Serio?“ kiedy znajomi pochwalą się jakimś wspólnym przedsięwzięciem. Załóżmy, że to sesja fotograficzna. Jest duża szansa, że znajomi są niepewni jej efektu, zdygani czy to ma sens, pełni lęku, że robią to gorzej niż trzeba, zmęczeni pracą, wrażliwi na krytykę. „Chce się wam?“ – to idealny sztych, który przebije miękką skórę, dochodząc aż do trzewi. To komentarz idealnie, laboratoryjnie wręcz chu*owy: nie ma w nim nawet ułamka procenta opinii/ciekawości/polemiki – czegokolwiek poza czystą chęcią, żeby komuś zrobiło się przykro. Kto wie, może ten ktoś wpadnie w depresję i przestanie robić cokolwiek twórczego przez następnych 20 lat? Ach, jaka słodka wizja, och, jak wielki triumf! 5. Sprowadzaj innych do funkcji rozrodczych. Wiadomo: „ruchałbym“ pod wywiadem z noblistką i „pewnie dawno nie ruchał“ pod wywiadem z noblistą. 6. Czytaj wszystko bardzo nieżyczliwie. W wywiadzie z pisarzem natrafiasz na zdanie: „Jednym z moich absolutnych literackich bogów jest Franz Kafka“. Zareaguj natychmiast, odkęcając na fejsbuku kurek z flejmem: „LOL czytaliście, że X porównuje się z Kafką? Żenada!“ Nie będzie trudno: masowa nienawiść do ludzi, którzy mają czelność pisać (i wydawać!) książki zagwarantuje pod takim postem 56896 nienawistnych komentarzy. 7. Wepchnij się z dobrą beką do poważnej wymiany zdań. Znajomi wymieniają empatyczne komentarze na temat, powiedzmy, śmierci krewnego jednego z nich? Dołącz do dyskusji, przekłuwając ten balon zabawnym memem. Niech smutasy wiedzą, że nie ma takiej powagi na fejsiku! 8. Wepchnij się z patetyczną grozą do zabawnej wymiany zdań. Odwrotność sposobu poprzedniego. Znajomi dowcipkują sobie beztrosko na temat, powiedzmy, swoich snów z ostatniej nocy? Napisz: „Tak się składa że we śnie umarł parę lat temu mój ojciec. Współczuję jeśli was to śmieszy. Nie pozdrawiam“. Niech błazny wiedzą, że nie ma takiego bezkarnego śmiania się na fejsie! 9. Formułuj komplementy tak, żeby robiło się od nich przykro. To zaawansowane bycie chu*em, bycie chu*em level 8. Na stronie z zabawnymi obrazkami napisz pod jednym z nich: „No, nareszcie obrazek na poziomie ;)“ Oczywiście jedyny sens takiego komentarza to komunikat, że pozostałe obrazki były nie na poziomie, w związku z czym autorowi powinno zrobić się przykro. Czujesz się przy tym ze sobą bardzo spoko – przecież napisałeś komplement! Końcowy protip: stosując powyższe sposoby, możesz spotkać się z zarzutem, że jesteś chu*em. Jak sobie z nim poradzić? To proste: odpowiadaj, że po prostu wyrażasz swoją OPINIĘ. To magiczne słowo spowije twoją toksyczną aktywność bezpiecznym ochronnym kokonem. „Opinia“. Nieprawda! Ty wcale nie zatruwasz świata kilogramami duchowego azbestu, ty po prostu wyrażasz swoją opinię! Jak to, chcecie zabronić mi wyrażać swoje opinie?! Jak to, kasujecie komentarze??? Macie kompleksy a może po prostu jesteście faszystami?Przykład:X (status): Właśnie wróciłem z kina, Birdman <3, bardzo polecam!Y (komentarz): Ta, widziałem, trzeba być ludzką wszą, idiotą i gnojem żeby to polecać ;)X (komentarz): Co? Nie życzę sobie, żebyś mnie obrażałY (komentarz): Ale ból dupy, ja po prostu wyraziłem swoją opinię Końcowy test: rzuć jeszcze raz okiem na sposoby opisane w tekście. Jeśli korzystasz z nich w swojej codziennej internetowej aktywności, to wcale nie wyrażasz swojej opinii, tylko po prostu jesteś chu*em.
Źródło: http://zmemlani.pl/9-sposobow-na-bycie-chujem…
Wesz – Problem z głowy

1